Minsan, noong ako ay nasa isang nagtapos na klase sa paaralan, tinanong ng matalinong propesor ang napakatalino na nagtapos na mag-aaral kung ano ang kahulugan ng pag-ibig? Ang lahat ng mga prima donnas ay itinaas ang kanilang sabik na mga kamay upang ibigay ang halatang sagot. Ang propesor, kagaya ng kanyang ugali, umiling lamang mula sa isang gilid hanggang sa isang gilid. Panghuli, nang wala na kaming mga ideya, sinabi niya: “Simple lang ito. Pag-ibig = Pang-akit + Pagiging Eksklusibo. ” Ang pagkaakit-akit ang batayan para sa orihinal na pagkahumaling. Hindi lamang ito sekswal at madamdamin ngunit tumutukoy ito sa isang pagnanais na malaman ang higit pa at higit pa tungkol sa iyong kapareha. Nangangahulugan ang pagiging eksklusibo na mas gugustuhin mong makasama ang iyong kapareha kaysa sa sinumang iba pa sa mundo.
Ngunit pagkatapos ng isang punto ng oras ang pakiramdam ng pagka-akit at pagnanais para sa pagiging eksklusibo fades. Ang mga mag-asawa ay gumugugol ng labis na oras na magkasama na ang elemento ng pagiging eksklusibo ay nawawala ang halaga nito. At ang pang-akit din ay nagtatapos kapag wala nang natirang malaman pa tungkol sa iyong kapareha.
Ngayon, kapag ang pagka-akit at pagiging eksklusibo ay lumalabas sa bintana, nagsisimulang magpakita ang mga mag-asawa ng ilang nabago na mga pattern ng pag-uugali. Ang binago na mga pattern ng pag-uugali ay walang iba kundi ang mga diskarte upang makayanan ang pagkawala ng pag-ibig sa isang relasyon.
Narito kung ano ang ginagawa ng mga mag-asawa kapag nababawasan ang pag-ibig sa isang relasyon-
1. LAYO
Malayo kami sa aming kapareha kapag nag-atras kami sa iba't ibang mga paraan. Maaari kaming mag-space out, maging distract sa mga alalahanin sa trabaho, labis na usok, at marahil pinakamalala sa lahat ng mga araw na ito, makisali sa Screen Addiction. Ang huli ay nag-subscribe sa TV, Facebook, nag-surf sa Internet at oo ...... mga video game. Minsan ang parehong partido ay nagtatayo ng isang kahilera na pag-aasawa kung saan sila ay nakikisama sa aktwal na gawain, kahit na sa mga bata, ngunit bihirang sila ay makipag-ugnay nang malapit at maaaring maging asekswal sa isa't isa.
Ang panghuli na diskarte sa malayo ay upang makisali sa mga pakikipag-ugnay sa labas ng kasal. Ito ay humahantong sa lihim na pag-uugali, kahihiyan, at isang paghati ng pagkakabit ng pag-aasawa. Ang kasosyo ay karaniwang nai-bust sa ilang mga punto, madalas na nag-iiwan ng katibayan sa kanyang / kanyang cell phone o computer desktop. Malamang na ang pag-uugali na ito ay nangyayari dahil sa isang bahagyang napapansin na slide sa inip na kinikilala ng alinmang partido. Ang mag-asawa ay maaaring pumunta pa sa therapy sa pag-aasawa ngunit sa ilang mga kaso, nakikipagtulungan sila sa pamamagitan ng pag-alis ng kanilang totoong pakiramdam ng kalungkutan. Pinapanatili nito ang kasal na "parang" ngunit ang parehong partido ay pribado na mananatiling hindi nasisiyahan.
2. LABAN
Tulad ng naiisip mo, ang diskarteng ito ay nagpapadala ng pagsalakay, kapwa verbal at pisikal. Sa halip na umatras sa mga malalayo na nakakaabala at pagkagumon, ang isa o parehong kapareha ay nagiging hypercritical sa isa't isa. Maaari nilang aktibong asahan kung ano ang sasabihin o binibigkas ng "palaging" at "hindi kailanman" mga paratang na kumokondena sa kanilang katapat. Sa halip na pagmamay-ari ng mga damdaming tinutukoy ng diskarteng ito ang iba bilang malapit na kaaway, upang makontrol at mangibabaw.
Ang mga isyu ng galit ay kinakailangang lumitaw sa isang nangingibabaw / masunurin na kasal na naging hindi balanse. Ang pag-abuso sa alkohol ay maaaring makapagpatibay ng pagsalakay, kung minsan ay humahantong sa pisikal na pagdaragdag, mga ligal na isyu, at sa huli, diborsyo. Upang linawin lamang, hindi lamang ang lalaki ang lumalabag sa diskarteng ito. Nagkaroon ako ng maraming mga kaso kung saan pinabaliw ng babae ang kanyang asawa sa patuloy na mga reklamo at naging isang kolektor ng kawalan ng katarungan ng mga nakaraang pagkakamali.
3. TOWARDS
Ang diskarteng ito ay mas banayad at nagsasangkot ng labis na pagpapakandili sa isang partido sa isa pa. Napupunta ito sa kabila ng pagiging eksklusibo hanggang sa punto kung saan ang isang kasosyo ay sumuso ng dugo ng buhay mula sa kanyang katapat, madalas na nakikilahok sa paglikha ng krisis, pagkuha ng pansin sa pag-uugali, at mga hinihingi para sa pisikal na intimacy na hindi pinapansin ang mga hangarin ng iba. Palaging, ang diskarteng ito ay humahantong sa pag-uugali ng layo, at paghihiwalay, labis na ikinagulat ng umaasa na kapareha na nakikita ang kanyang sarili bilang mapagmahal at mapagmahal. Kung ang kapwa independiyenteng kasosyo ay hindi gumanti, hal., Sa mga teksto, regalo, pera, o kasarian, ang nasaktan na kasosyo sa pag-asa ay maaaring makisali sa diskarte laban sa.
Ang lahat ng ito marahil ay tila pesimista. Sa ilang lawak, lahat tayo ay nakikilahok sa mga diskarteng ito, at malinaw, ito ay isang bagay na labis na labis. Kung ikaw at / o ang iyong kasosyo ay nagpapakita ng alinman sa mga pag-uugali na ito madalas dapat kang humingi ng marital therapy. Tutulungan ka ng Therapy na kilalanin at kilalanin ang mga pag-uugaling ito upang mabago mo ang mga ito at maaaring matugunan ang mga pangangailangan ng bawat partido ilang oras.