Nilalaman
- 1. Makipag-usap para sa koneksyon kaysa sa kontrol:
- 2. Ipakita kung ano ang nangyayari para sa iyo:
- 3. Maging mausisa:
"Dapat mong mahalin sa paraang nararamdaman ng taong mahal mo na malaya siya" -Thich Nhat Hanh
Naniniwala ako na lahat tayo ay naghahangad ng malalim na intimacy. Naniniwala rin ako na natatakot kami sa kahinaan na kinakailangan upang malinang ang gayong karanasan sa aming mga relasyon.
Ang walang malay na paghimok upang protektahan ang ating sarili mula sa kahinaan ay nagmula sa takot sa paghatol, takot sa pagtanggi, takot sa kahihiyan, at sa pinakamalalim na antas-takot sa kamatayan. "Kung hindi mo ako gusto at linlangin ako, maaari akong mamatay," o "Kung papasukin kita at mamatay ka, hindi ako makakaligtas sa pagkawala na iyon," ay dalawang pangunahing takot na maaaring maghimok ng walang malay na motibo, urges, at saloobin sa pakikipag-ugnay sa lipunan at pang-ugnayan.
Dahil walang mga garantiya na hindi ka iiwan ng iyong kapareha kung isiwalat mo ang iyong katotohanan. Ang mga taong hindi namamalayan ay itinatago ang kanilang mga sarili sa isang kahon upang masiyahan ang kanilang kapareha. Ang kahon na ito ay hindi lamang nakakulong sa iyong sariling paglago at pag-unlad, ito ay isang pagtatangka upang makontrol ang napaka-matalik na pagkakaibigan na nais mo. Kapag pinigilan mo ang iyong katotohanan, pintasan ang iyong kapareha (kahit na isang "biro"), magbigay nang may pag-asa o kundisyon, labanan ang suporta, hindi nababaluktot sa iyong mga pananaw, subukang maging taong sa palagay mo nais ng iyong kapareha, at / o hindi tumutugon saktan, pangangailangan, at kagustuhan ng iyong kapareha, sinusubukan mong kontrolin ang iyong relasyon upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa kahinaan.
Ang kabilang panig ng antas ng kontrol na ito ay ang projection. Kapag pinanghahawakan mo ang iyong mga ideya ng iyong kapareha, sa paraang nais mong maglaro ng isang pabagu-bago, o sa paraang sa palagay mo ay magkakasama ang iyong buhay, sinusubukan mong kontrolin ang iyong kasal kaysa maranasan ito. Ang iyong ugnayan ay higit na malalim, nababago, at tuluy-tuloy pagkatapos ng mga mahihigpit na ideya na madalas nating hawakan tungkol sa ating sarili, sa iba, at sa mismong buhay.
Sinabi sa amin na ang bono ng kasal ay dapat na hindi masira, na ang 50% na nagdiborsyo ay nabigo at ang mga mananatiling magkasama ay isang tagumpay. Sinabi sa amin na bilang isang mag-asawa ay lilikha kami ng malalim na intimacy na tumatagal ng pagsubok ng oras at ganap kaming nasiyahan sa aming relasyon sa taong pinili namin bilang aming kapareha sa buhay. At pagkatapos ay nagkakasama kami, dalawang may kapintasan na mga tao, karamihan sa atin ay may mga sugat ng pagkakabit mula sa pagkabata (nagkataon, 47% sa atin ay may mga sugat ng pagkakabit, na halos kapareho ng rate ng diborsyo), na nais na lumikha ng isang bagay na labis kaming natatakot talagang magbukas sa.
Sa isang pagtatangka na makaramdam ng seguridad, nakakapit kami sa isang tao bilang aming tao, at sinusubukan naming kontrolin ang taong iyon at ang pabagu-bago ng relasyon. Dahil sa likas na pagiging hindi permanente ng mga ugnayan ng tao, ang kawalang-kabuluhan na nadarama namin ay nababayaran sa pamamagitan ng pagsubok na makahanap ng ilang lupa, sinusubukan na makahanap ng ilang pagiging permanente.
Ito ang dahilan kung bakit tinawag kong panloloko ang pag-aasawa: Dahil ang kuwentong ipinagbibili sa amin tungkol sa kasal ay nagsasabi sa amin na nakukuha namin ang aming seguridad mula sa aming kapareha, na magkakaroon kami ng isang buhay na magkakasama sa mga paghihirap, at kung mananatili kaming magkasama tayo ay matagumpay . Ang kwento ay hindi kasama ang ebolusyon ng ating sariling kamalayan, ang paggaling ng ating sariling mga sugat, o ang pagiging hindi permanente ng buhay at relasyon.
Kapag ang dalawang tao ay nagkakasama sa pag-aasawa na mas nakatuon na panatilihin ang kanilang tao sa natitirang bahagi ng kanilang buhay sa gayon ay bukas sila sa paglago at pag-unlad, ngunit ang pag-ibig ay madaling mapigil. Ang paglipat ng lumang iskrip mula sa "Hanggang sa gawin tayo ng kamatayan" sa "Makikita natin kung ano ang nangyayari habang lumalaki tayo at umuusbong," ay isang gilid na maraming takot na takpan. Gayunpaman, hinihiling ko sa iyo na isaalang-alang ang posibilidad na kapag lumalakad ka sa labas ng iyong kahon at hihinto sa pagsubok na ilagay ang iyong kasosyo sa isang kahon pagkatapos ay maaari mo talagang maranasan ang lalim ng matalik na koneksyon na gusto mo para sa iyong buong buhay.
Anumang oras na masyadong masandal tayo sa ibang tao para sa aming katatagan, ginagarantiyahan namin na ang ating mundo ay mabato maaga o huli. Ang pagtingin sa ibang tao para sa seguridad ay may likas na paniniwala na ikaw ay pinaghiwalay o hindi buo sa at ng iyong sarili. Kung bumagsak ka sa paligid ng iyong soberanya at kabuuan, sinusubukang kontrolin ang iyong sarili, iyong kasosyo, at ang iyong pabago-bago, kalaunan ay nawawala sa iyo ang iyong sarili paglago, ebolusyon, at kalusugan at huminto ka sa pagtingin sa iyong kasosyo nang lampas sa iyong mga pagpapakita at iyong mga pangangailangan.
Ano ang magiging kagustuhan upang makilala ang bawat isa mula sa iyong kabuuan, upang maging nakahanay sa iyong pinakamataas na sarili na nagmamay-ari ka ng iyong katotohanan ay nasa integridad sa iyong sarili? Ano ang magiging hitsura ng pag-alok ng iyong katotohanan sa pagmamay-ari at pag-aalaga, hindi sinusubukan na pamahalaan kung paano ito mapunta sa iba pa? Ano kaya ang pakiramdam na panindigan ang iyong sagradong lupa, nang hindi gumuho o puffing up, at manatiling bukas sa iyong kahinaan?
Ang antas ng pagiging malapit sa iyong pag-aasawa ay nangangailangan ng lakas ng loob, kaligtasan, at matinding kamalayan sa sarili. Narito ang tatlong mga kasanayang kailangan mong linangin para sa lalim ng koneksyon sa iyong mga relasyon:
1. Makipag-usap para sa koneksyon kaysa sa kontrol:
Ang paghawak ng hangarin na magkonekta ang iyong mga salita sa halip na makapinsala ay ang unang hakbang sa paglikha ng emosyonal na intimacy. Napakalakas ng iyong mga salita: Maaari nilang mapunit ang bawat isa o magaan ang isa't isa. Maaari nilang panatilihin ang isang pader sa pagitan mo o panatilihin kang bukas at konektado. Maaari silang banta o malinang ang isang kultura ng kaligtasan.
Kahit na kung nais mo ang isang bagay na praktikal, ang pagtatanong sa paraang na sa tingin mo ay higit na konektado at hindi gaanong tulad ng iyong hinihiling o pagbibigay ng mga order ay maaaring subtly ibahin ang iyong pahiwatig na kaugnay sa paglipas ng panahon. Madalas kong sabihin sa mga mag-asawa na nagtatrabaho ako sa "Kapag pinag-aawayan mo ang tungkol sa pinggan, hindi ito tungkol sa mga pinggan." Ito ay upang sabihin na kung nagagalit ka sa iyong kasosyo sa hindi pag-aambag nang higit, pagkuha ng pagkusa sa paligid ng bahay, o nagtatanggol tungkol sa kung magkano ang inaalok mo sa sambahayan, sinusubukan mong kontrolin kung paano kumilos ang ibang tao.
Kung naka-attach ka sa resulta ng komunikasyon, nangangahulugang nakikipag-usap ka ng isang bagay upang makita ng iyong kapareha ang iyong pananaw o gawin ang bagay na gusto mo, sinusubukan mong kontrolin ang iyong kapareha. Upang ipahayag ang halata, walang sinuman ang may gusto na masabihan kung ano ang dapat gawin at isang tit-for-tat tally ng kung sino ang gumawa ng kung ano, hindi ito magpaparamdam sa iyo na mas konektado ka.
Para sa higit pang mga sisingilin na paksa, tulad ng isang pagtatalo na talamak o matagal mo nang nakokolekta ng sama ng loob at katibayan laban sa iyong kapareha, maaaring makilala ka sa iyong kwento at maniwala na hinahawakan mo ang katotohanan ng nangyari o kung ano ang nangyayari sa iyong kapareha. Kung nakikipag-usap ka mula sa lugar na ito, nakikita mo ang sitwasyon mula sa isang limitadong pananaw at hindi maiwasang mailayo ka sa koneksyon at solusyon. Paluwagin ang iyong mahigpit na pagkakahawak sa iyong kwento at tandaan na pareho kayong nag-aambag upang lumikha ng isang pabagu-bago na pabagu-bago. Bumalik sa iyong hangarin para sa koneksyon, na naaalala na pareho mong nais na pakiramdam mas malapit pagkatapos ng komunikasyon. Pahintulutan ang iyong mga salita na linangin ang intimacy na nais mo. Marahil ito ang pinaka-mahina laban sa lahat.
2. Ipakita kung ano ang nangyayari para sa iyo:
Kapag nakikipag-usap ka para sa koneksyon, ang pinaka-nakakonekta na bagay na maaari mong gawin ay ibahagi sa iyong kasosyo tungkol sa kung ano ang nangyayari sa iyo. Ang kasanayang ibunyag ang iyong karanasan ay isa na kailangang isagawa at linangin sa paglipas ng panahon. Bagaman mas madali para sa ilan kaysa sa iba, hindi namin karaniwang nagsasalita sa isang wika na isiniwalat ang ating panloob na mundo sa mga nasa paligid natin.
Halimbawa Kung sa halip ang aking kasosyo ay nagsabi, "Nararamdaman kong nag-iisa at mayroon akong ilang kalungkutan tungkol sa kung gaanong kaunti ang nakikita ko sa iyo. Kani-kanina lang, mukhang nagtatrabaho ka pa, at iniisip ko kung iniiwasan mo ako, ”mas malalim ang pagtingin ko sa mundo ng aking kapareha at kung ano ang pinagbabatayan ng kwento na labis akong nagtatrabaho. Kung ang unang paraan (nang walang isiwalat) ay nakasaad at hinahawakan ko ito habang gumagawa ako ng isang mali, sa tingin namin ay hindi gaanong konektado, na hindi ang aktwal na bagay na nais ng aking kapareha. Kung ang pangalawang paraan (kasama ang ibunyag) ay inaalok, alam ko na ang aking kasosyo ay nais ng mas maraming oras sa akin at nais din ang ilan sa aking pansin.
Ang emosyonal na katalinuhan at emosyonal na intimacy ay ang pundasyon para sa lahat ng matagumpay na mga relasyon. Kapag pinayagan mong makita ng iyong kapareha ang iyong panloob na mundo gamit ang iyong wika, ikaw ay masusugatan sa paraang iginagalang ang lalim ng iyong koneksyon sa iyong asawa.
Karaniwang nararamdamang nakatuon ang wika ng pagbubunyag, na sinusundan ng isang paliwanag. Ang paliwanag ay laging nakasaad sa isang wika na may pagmamay-ari sa iyong sariling karanasan. Halimbawa, huwag sabihin ang "Nabigo ako sa iyo dahil hindi ka naman nakakasama sa akin sa gabi" o "Pinagagalit mo ako tuwing tinititigan mo ang iyong telepono sa kama sa halip na kunotin ako." Ang mana sa dalawang pangungusap na ito ay isang damdamin na kung ang ibang tao ay kumilos sa isang tiyak na paraan, magiging okay ka. Walang pagmamay-ari diyan.
Sa halip, sabihin mo, "Nabigo ako dahil gusto ko ng higit na pisikal na ugnayan bago matulog, at sa palagay ko mas interesado ka sa iyong telepono kaysa kasama mo ako." Ang wika dito ay nagmamay-ari ng iyong pagkabigo tulad ng sa iyo, at ito rin ay nagtataglay ng iyong kuwento bilang iyong sarili. Nagbibigay ito ng boses sa iyong paksa sa katotohanan habang pinapasok ang iyong kasosyo sa iyong panloob na mundo.
3. Maging mausisa:
Kapag na-trigger ang mga tao, madali silang mapunta sa isang pattern ng pagiging ipinagtanggol. Kapag dumating sa iyo ang iyong kapareha na may puna tungkol sa kung paano siya nararamdaman na nasaktan siya sa isang bagay na sinabi o ginawa mo, maaari mong subukang ipaliwanag, sabihin sa kanila kung paano sila nagkamali, o maglabas ng isang mahabang listahan ng kung paano ka nila sinaktan. Pinipigilan kami ng pattern na ito mula sa kahinaan at matalik na pagkakaibigan.
Kapag ipinagtanggol mo ang iyong sarili sa iyong kapareha, hihinto ka sa pagiging mausisa tungkol sa kung ano ang kanilang nararanasan at lumikha ka ng isang hadlang sa iyong koneksyon. Tulad ng mapaghamong tila, subukang manatiling bukas sa koneksyon at maging sa iyong kahinaan sa pamamagitan ng iyong pag-usisa.
"Mukhang galit ka talaga sa akin dahil sa pagsabi ko sa iyong ina na pupunta ka sa trabaho sa bakuran para sa kanya. Sabihin sa akin ang higit pa..."
Isalamin kung ano ang iyong narinig, paraphrase, at tanungin kung may anumang bagay na maaaring maging napakahusay sa pag-aalaga ng koneksyon sa gitna ng isang pagtatalo. Ito ay tumatagal ng isang mataas na antas ng kamalayan, dedikasyon sa koneksyon, at regulasyon upang maging sa ganitong uri ng dayalogo sa bawat isa. Sa iyong pag-evolve at paglaki ng sama-sama, ang ganitong uri ng komunikasyon ay pinapalitan ang pagiging tigas at katigasan ng ulo sa kakayahang umangkop at kakayahang umangkop.