Nilalaman
- Inirekomenda - I-save ang Aking Kurso sa Pag-aasawa
- 1. Pagsunod sa mga huwaran ng ating mga magulang at lolo't lola
- 2. Mga sama ng loob
- 3. Takot sa intimacy
- 4. kakila-kilabot na kasanayan sa komunikasyon
- 5. Mababang kumpiyansa sa sarili at mababang kumpiyansa sa sarili
- 6. Nagkamali ka ba, at nagpakasal sa maling tao?
- Humingi ng tulong sa propesyonal
- Isulat mo
- Alamin kung paano magsimulang pag-usapan ang iyong nararamdaman
- Magsimula sa pagtatanong ng talagang magagandang katanungan
- Hanapin ang pangunahing sanhi ng iyong mababang kumpiyansa sa sarili
- Basagin ang ilusyon
Nasa isang disfunctional na kasal ba kayo? Ito ba ay isang kakulangan ng mga kasanayan sa komunikasyon, o iba pa? Posible bang mas maraming pag-aasawa ang hindi na gumagana ngayon kaysa dati?
Siguro dahil sa media at Internet, patuloy naming binabasa ang tungkol sa mga taong may mga gawain, o pagkagumon sa mga relasyon o ilang iba pang anyo ng disfungsi na tila pumapatay sa maraming mga relasyon at higit pang mga kasal sa buong mundo.
Sa huling 28 taon, ang bilang nangungunang nagbebenta ng may-akda, tagapayo at tagapangasiwa ng buhay na si David Essel ay tumutulong upang turuan ang mga mag-asawa sa kung ano talaga ang kinakailangan upang magkaroon ng isang malusog, at masayang kasal o relasyon.
Sa ibaba, pinag-uusapan ni David ang tungkol sa mga hindi gumana na pag-aasawa, mga sanhi at pagpapagaling
"Tinanong ako palagi sa mga panayam sa radyo at sa panahon ng aking panayam sa buong USA, ilang porsyento ng mga pag-aasawa ang mahusay na ginagawa sa kasalukuyang oras na ito?
Pagkatapos ng 30 taon ng pagiging tagapayo at life coach, masasabi ko sa iyo ang porsyento ng mga kasal na malusog ay napakababa. Siguro 25%? At pagkatapos ang susunod na tanong na tinanong ako ay, bakit ang dami nating disfungsi sa pag-ibig? Ang kakulangan ba ng mga kasanayan sa komunikasyon, o iba pa?
Ang sagot ay hindi madali, ngunit masasabi ko sa iyo na hindi lamang ito isang problema sa mga kasanayan sa komunikasyon, ito ay isang bagay na maaaring lumalim nang malalim.
Inirekomenda - I-save ang Aking Kurso sa Pag-aasawa
Sa ibaba, pag-usapan natin ang anim na pangunahing mga kadahilanan kung bakit maraming disfungsi sa pag-aasawa ngayon, at kung ano ang kailangan nating gawin upang paikutin ito
1. Pagsunod sa mga huwaran ng ating mga magulang at lolo't lola
Sinusunod namin ang mga huwaran ng aming mga magulang at lolo't lola, na maaaring nanatili sa hindi malusog na relasyon sa loob ng 30, 40 o 50 taon. Hindi ito naiiba noon kung ang iyong ina o tatay ay may problema sa alkohol, droga, paninigarilyo o pagkain na maaaring mayroon kang isang katulad na pagkagumon na tumatakbo sa iyong buhay ngayon.
Sa pagitan ng edad na zero at 18, ang aming subconscious mind ay isang espongha sa kapaligiran sa paligid natin.
Kaya't kung nakikita mong mapang-api si tatay, si nanay ay passive agresibo, ano ba? Kapag nag-asawa ka o nasa isang seryosong relasyon, huwag magulat kapag sinisisi ka ng iyong kasosyo sa pagiging mapang-api, o mapusok na agresibo.
Inuulit mo lang ang nakita mong paglaki, hindi yan palusot, katotohanan lang.
2. Mga sama ng loob
Ang hindi nalutas na sama ng loob, sa aking kasanayan, ay ang bilang isang uri ng disfungsi sa pag-aasawa ngayon.
Ang mga sama ng loob na hindi alagaan, ay maaaring maging emosyonal na gawain, pagkagumon, workaholism, passive-agresibo na pag-uugali, at pisikal na gawain din.
Ang hindi nalutas na sama ng loob ay durugin ang mga relasyon. Sinisira nito ang mga pagkakataon ng anumang relasyon na umunlad kapag may mga sama ng loob na hindi nalulutas.
3. Takot sa intimacy
Ito ay isang malaki. Sa aming mga aral, ang pagiging malapit ay katumbas ng 100% na katapatan.
Sa iyong kasintahan, iyong asawa o asawa, kasintahan o kasintahan, isa sa mga bagay na dapat paghiwalayin ang relasyon na mayroon ka sa kanila mula sa iyong matalik na kaibigan, ay dapat na ipagsapalaran mo na maging 100% matapat sa kanila sa buhay mula sa unang araw.
Puro yun intimacy. Kapag ibinabahagi mo sa iyong kapareha ang isang bagay na maaaring tanggihan ka, o batikusin, isinasapanganib mo ang lahat, ikaw ay matapat at ikaw ay mahina laban sa akin ay tungkol saan ang pagiging malapit.
Isang taon na ang nakakalipas nagtrabaho ako sa isang pares na nasa matinding disfungsi. Ang asawa ay hindi nasisiyahan mula sa simula tungkol sa kanyang sekswal na relasyon sa kanyang asawa. Hindi kailanman ginusto ng kanyang asawa na humalik. Nais lamang niyang "matapos na ito sa", dahil sa ilang mga karanasan na mayroon siya sa mga nakaraang relasyon na napaka hindi malusog.
Ngunit sa simula, wala siyang sinabi. Nagkaroon siya ng sama ng loob. Hindi siya naging matapat.
Gusto niya ng isang malalim na relasyon sa paghalik, bago at habang nakikipagtalik at wala siyang kinalaman doon.
Sa aming pagtutulungan, nagawa niyang ipahayag nang may pag-ibig, kung ano ang ninanais niya at nais niyang ipahayag nang may pagmamahal, kung bakit hindi siya komportable sa pagiging mahina sa lugar ng paghalik.
Ang kanilang kahandaang ipagsapalaran na maging bukas, maging mahina laban ay humantong sa isang hindi kapani-paniwalang paggaling sa pag-ibig, isang bagay na hindi nila nakamit sa 20 taon ng kasal.
4. kakila-kilabot na kasanayan sa komunikasyon
Ngayon bago ka tumalon sa bandwagon na "komunikasyon ang lahat", tingnan kung nasaan ito sa listahang ito. Pababa na. Pang-apat na ito.
Sinasabi ko sa mga tao sa lahat ng oras na pumapasok at hilingin sa akin na turuan sila ng mga kasanayan sa komunikasyon na para bang mababago ang relasyon, na hindi.
Alam ko, 90% ng mga tagapayo na kakausapin mo ang magsasabi sa iyo na ang lahat ay tungkol sa mga kasanayan sa komunikasyon, at sasabihin ko sa iyo na lahat sila ay mali.
Kung hindi mo aalagaan ang nabanggit na tatlong mga puntos dito, hindi ko bibigyan ng isang basura kung gaano ka kahusay sa isang tagapagbalita, hindi nito pagagalingin ang pag-aasawa.
Ngayon ba ay kapaki-pakinabang upang malaman ang mga kasanayan sa komunikasyon sa linya? Syempre! Ngunit hindi hanggang sa alagaan mo ang nabanggit na tatlong puntos.
5. Mababang kumpiyansa sa sarili at mababang kumpiyansa sa sarili
Oh Diyos ko, gagawin nitong ganap na hamon ang bawat relasyon, bawat pag-aasawa.
Kung hindi mo maririnig ang pagpuna ng iyong mga kasosyo, hindi ko pinag-uusapan ang pagsisigaw at pagsigaw, pinag-uusapan ko ang tungkol sa nakabubuting pagpuna, nang hindi pinapatay. Iyon ay isang halimbawa ng mababang kumpiyansa sa sarili at mababang kumpiyansa sa sarili.
Kung hindi mo maaaring tanungin ang iyong kapareha, para sa kung ano ang ninanais mo sa pag-ibig, dahil takot kang tanggihan, iwan o higit pa, iyon ay isang tanda ng mababang kumpiyansa sa sarili at mababang kumpiyansa sa sarili.
At iyon ang "iyong" trabaho. Kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili kasama ang isang propesyonal.
6. Nagkamali ka ba, at nagpakasal sa maling tao?
Nag-asawa ka ba ng isang tao na isang libreng gumastos, na patuloy na pinipigilan ka ng stress sa pananalapi, at alam mo ito mula pa sa simula, ngunit tinanggihan ito, at ngayon ikaw ay nabalisa?
O baka nag-asawa ka ng isang emosyonal na kumakain, na sa nakaraang 15 taon ay nakakuha ng 75 pounds, ngunit alam mo na sila ay isang emosyonal na kumakain kung nais mong maging matapat sa iyong sarili mula sa araw na 30 ng pakikipag-date.
O baka isang alkoholiko? Sa simula, maraming mga relasyon ay batay sa alkohol, ito ay isang paraan upang bawasan ang pagkabalisa at dagdagan ang mga kasanayan sa komunikasyon sa ilang mga tao, ngunit pinayagan mo ba itong magpatuloy nang masyadong mahaba? Yan ang iyong problema.
Ngayon, ano ang gagawin namin tungkol sa mga hamon sa itaas, kung nais mong lumikha ng isang malusog na relasyon sa labas ng iyong kasalukuyang hindi gumagana?
Humingi ng tulong sa propesyonal
Kumuha ng isang propesyonal na tagapayo o life coach upang malaman kung gumagaya ka lang, inuulit ang pag-uugali ng iyong mga magulang at hindi mo rin namamalayan ito. Maaari itong masira, ngunit kakailanganin mong maghanap ng makakatulong sa iyo.
Isulat mo
Hindi nalutas ang mga sama ng loob?
Isulat kung ano sila. Linawin mo talaga Kung hinanakit mo ang iyong kasosyo sa pag-iwan sa iyo sa isang pagdiriwang, hindi nag-aalaga ng apat na oras, isulat ito.
Kung mayroon kang mga sama ng loob na ginugol ng iyong kasosyo sa buong linggo sa panonood ng palakasan sa TV, isulat ito. Alisin ito sa iyong ulo at sa papel, pagkatapos ay muli, makipagtulungan sa isang propesyonal upang malaman kung paano palabasin ang mga sama ng loob sa pag-ibig.
Alamin kung paano magsimulang pag-usapan ang iyong nararamdaman
Takot sa intimacy. Takot sa katapatan. Malaki din ito.
Kakailanganin mong malaman kung paano magsimulang makipag-usap tungkol sa iyong mga damdamin sa isang matapat na paraan.
Tulad ng lahat ng iba pang mga hakbang, malamang na makikipagtulungan ka sa isang propesyonal upang malaman kung paano gawin ang pangmatagalang ito.
Magsimula sa pagtatanong ng talagang magagandang katanungan
Hindi magandang kasanayan sa komunikasyon.
Ang pinakamagandang paraan upang simulan upang mapagbuti ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon ay nagsisimula sa pagtatanong ng tunay na magagandang katanungan.
Kailangan mong malaman kung paano tanungin ang iyong kapareha kung ano ang kanilang mga pangangailangan, kung ano ang kanilang mga hindi gusto, kung ano ang kanilang mga hangarin upang makilala sila sa isang mas malalim na antas.
Pagkatapos, sa panahon ng komunikasyon, lalo na ang mga nahihirapan, nais naming gumamit ng isang tool na tinatawag na "aktibong pakikinig."
Ano ang ibig sabihin nito, kapag nakikipag-usap ka sa iyong kapareha, at nais mong maging malinaw na naririnig mo mismo ang sinasabi nila, inuulit mo ang mga pahayag na ginagawa nila upang matiyak na napakalinaw mo. sa iyong mga kasanayan sa pakikinig, at hindi ka nagkakamali ng interpretasyon sa kung ano ang sinasabi nila.
"Mahal, kaya't ang narinig kong sinabi mo, nabigo ka talaga na patuloy kong kinukulit tuwing Sabado ng umaga upang gupitin ang damo, kung gugustuhin mong gupitin ito tuwing Linggo ng gabi. Iyon ba ang ikinagalit mo? "
Sa ganoong paraan, nakakakuha ka ng pagkakataong maging sobrang malinaw at sa parehong haba ng daluyong ng iyong kapareha.
Hanapin ang pangunahing sanhi ng iyong mababang kumpiyansa sa sarili
Mababang kumpiyansa sa sarili at mababang kumpiyansa sa sarili. OK, wala itong kinalaman sa iyong kapareha. Wala.
Muli, maghanap ng isang tagapayo o coach sa buhay na makakatulong sa iyo na makita at hanapin ang ugat na sanhi ng iyong mababang kumpiyansa sa sarili at mababang pagpapahalaga sa sarili, at kumuha ng mga hakbang sa pagkilos mula sa kanila bawat linggo sa kung paano mo ito mapapabuti.
Wala nang ibang paraan. Wala itong kinalaman sa kapareha mo, ikaw lang.
Basagin ang ilusyon
Maling tao ang pinakasalan mo. Hoy, nangyayari ito sa lahat ng oras. Ngunit hindi nila ito kasalanan, kasalanan mo iyan.
Bilang isang tagapayo at coach sa buhay, sinasabi ko sa lahat ng aking mga kliyente sa hindi gumaganang pag-aasawa, na kung ano ang nararanasan nila ngayon ay ganap na nakikita sa loob ng unang 90 araw ng relasyon sa pakikipag-date.
Maraming mga tao sa una ay hindi sumasang-ayon, ngunit habang ginagawa namin ang aming mga nakasulat na takdang-aralin sa takdang-aralin, napailing sila, nabigla nang malaman na ang taong kasama nila ngayon ay hindi talaga nagbago mula pa noong simula nang sila ay nakikipag-date sa kanila.
Ilang taon na ang nakalilipas nagtrabaho ako kasama ang isang babae, na may asawa nang higit sa 40 taon, nagkaroon ng dalawang anak kasama ang kanyang asawa, at nang tumalikod ang kanyang asawa at kumuha ng isang apartment, at nagsimulang manatili doon na inaangkin na dumaan siya sa midlife depression , nalaman niyang nakikipagtalik siya.
Inalog nito ang mundo niya.
Naisip niya na sila ay may perpektong kasal, ngunit ito ay isang ganap na ilusyon sa kanya.
Kapag pinabalik ko siya sa pinakadulo simula ng relasyon sa pakikipag-date, ito ang parehong tao na magdadala sa kanya sa isang pagdiriwang, iwan siya ng mga oras at oras nang mag-isa, at pagkatapos kapag natapos ang party at dumating at hanapin siya at sabihin sa kanya oras na upang umuwi.
Ito ang kaparehong lalaki na aalis sa bahay ng 4:30 ng umaga, sabihin sa kanya na kailangan niyang magtrabaho, umuwi siya ng alas sais at mahiga sa 8 PM. Hindi nakikipag-ugnayan sa kanya sa lahat.
Nakikita mo ba ang pagkakahawig mula noong una silang nagsimulang mag-date? Hindi siya emosyonal na magagamit, hindi magagamit nang pisikal at inuulit ang parehong pag-uugali sa ibang paraan.
Matapos magtulungan, kung saan tinulungan ko siya sa diborsyo, gumaling siya sa loob ng halos isang taon na napakabilis, napagtanto na hindi siya nagbago mula sa simula, na pinakasalan niya ang maling lalaki para sa kanya.
Kung nabasa mo ang nasa itaas, at tunay mong nais na maging matapat sa iyong sarili, maaari mong baguhin ang iyong sariling diskarte sa iyong hindi gumana na relasyon sa pag-ibig o pag-aasawa, at inaasahan kong ibalik ito sa tulong ng isang propesyonal.
Ngunit ikaw ang bahala.
Maaari mong alinman sa sisihin ang proyekto na ang lahat ay kasalanan ng iyong kapareha, o maaari mong taos-pusong tingnan ang nasa itaas at magpasya ng mga pagbabagong kailangan mong gawin upang ma-save ang iyong relasyon kung posible na makatipid. Alis na