Nilalaman
- Ang mga diborsyo ay pinasimulan din ng mga kababaihan
- Kaya anong mga pananaw at hakbang ang maaring mapangalagaan ang pag-aasawa?
- Ang pangako ng pagmamahal
- Mamuhunan Mamuhunan pa
- Ngunit kung ang koneksyon ay bumababa, marahil ang signal ay nangangailangan ng isang boost.
- At isa pa: marahil nararamdaman na hindi sapat ang pagbibigay, o i-cut ito.
Modernong buhay - nagsusumikap kami para sa pag-unlad sa maraming iba't ibang mga paraan bilang isang lipunan. Pagdating sa pag-aasawa - paano tayo umuunlad, sa larangan ng pinakamatalik na ugnayan ng tao? Kung sinukat namin ang pulos sa mga rate ng diborsyo, ang mga nananaig na katutubong kaalaman ay maaaring maniwala sa atin na ang mga rate ng diborsyo ay nagpapatuloy lamang sa pag-akyat.
Ang totoo, ang mga rate ng diborsyo ay nag-iiba-iba sa bawat bansa, batay sa maraming mga kadahilanan. Ang isang pagtingin sa ilang mga rehiyon na may mas mataas na rate, tulad ng mga bahagi ng Europa (ipinapakita sa kamakailang mga survey ang Belgique, Luxembourg, France, Czech Republic at Portugal na may mga rate na higit sa 60%, ang Belgian isang napakalaki 73%!), Ipinapahiwatig na kakulangan ng katatagan sa lipunan, katamtaman pamantayan para sa batayan ng diborsyo, ay ilang mga kadahilanan lamang sa pag-play. Habang ang Estados Unidos ay nananatiling nangungunang 10 sa rate ng diborsyo sa buong mundo, ang pangkalahatang mga rate ay talagang bumabagsak mula noong isang boom ng diborsyo noong 70s / 80s; ang mas mataas na edukasyon ay tila ang pinakamataas na factor ng buffering correspondent; yaong nasa o sa ibaba ng linya ng kahirapan ay nanganganib.
Ang mga diborsyo ay pinasimulan din ng mga kababaihan
Si William Doherty, U ng Minnesota Psychologist, ay nagsabi na sa kanyang pagtantya, halos 2/3 ng mga diborsyo ang pinasimulan ng mga kababaihan, kaya kapag isinasaalang-alang namin ang isyu ng diborsyo, sinabi niya, isinasaalang-alang namin ang isyu ng pagbabago ng inaasahan ng kababaihan - isang malalim na pagsasaalang-alang sulit na tuklasin pa. Mula noong umpisa hanggang kalagitnaan ng ika-20 siglo, ang mga pag-uugali at etika sa pag-aasawa ay patuloy na nagbabago; gaya ng lagi, ang ilan para sa ikabubuti, marahil ang ilan ay hindi. Samantalang 50 taon na ang nakararaan, nagpakasal kayo habang buhay, at ganoon lamang ito. Ngayon, madali kaming isaalang-alang ang lahat ng mga pagpipilian; sa katunayan, ang aming modernong etos sa kultura at pag-iisip, sasalungat ako, ay lumipat ng higit na malayo mula sa walang pag-aalinlangan na debosyong papel, na minsang may asawa (isang tunay na positibo).
Gayunpaman, bilang isang pagbibigay diin sa lipunan sa personal na kaligayahan at kasiyahan ay naging bahagi ng aming sama-samang pag-iisip, sasabihin ko na nahuli kami sa tanong na, "Ano ang meron sa akin?" Lalo pa nating nalalaman ang aming mga karapatan, ating mga pagpipilian, at ating paghabol sa kaligayahan. Mabuti sa amin. Kaya lang, pagbabalik sa katandaan na tanong - ano ang totoong kaligayahan, saan ito matatagpuan? Peruse Psychology Ngayon na nilalaman, na mayroong maraming mahusay na mga artikulo, subalit mapapansin mo ang mga hibla ng mga tema tungkol sa paghahanap ng personal na kasiyahan.
Kaya anong mga pananaw at hakbang ang maaring mapangalagaan ang pag-aasawa?
Ano ang ilalagay natin dito? Nais kong ilapat ang sinabi ni M. Scott Peck sa unang linya ng kanyang klasikong pamagat na The Road Less Traveled. "Ang buhay ay Mahirap". Patuloy niyang sinasabi, maraming napupunta sa therapy, o sa mga problemang ginagawa natin, dahil iniiwasan natin ang mas mahirap na gawain ng paglutas ng ating mga problema. Gusto namin ng mga maikling pagbawas. Ang pamumuhunan ay tumatagal ng trabaho. Hindi umaangkop sa pag-iisip ng ating lalong agarang kulturang nagbibigay-kasiyahan, hindi ba, upang magdusa ng mga hindi natutugunan na pangangailangan.
Walang relasyon ang makakamit sa lahat ng aming mga pangangailangan, sa lahat ng oras. Ngunit, kapag naramdaman mong hindi nasiyahan ang iyong sarili, madali ito, at makikipagtalo ako, marahil kahit na likas na ugali, upang suriin, kung sa palagay mo ay nababawas ang pagbabalik sa iyong asawa. Sinabi ni Peck, at sinabi ng iba sa iba pang mga paraan: ang katamaran ay kabaligtaran ng pag-ibig. Marahil na ang pag-default sa pagiging balot sa ating sariling kaligayahan ay pinapabayaan ang isang pangunahing bahagi kung saan nagkakamali ang mga bagay.
Kung ang aming pag-uugali sa lipunan ay nagsisimulang ibenta sa amin ang ideya na, marahil "ang mga bagay ay hindi magtatagal magpakailanman - kahit na manatili kang magkasama", (salamat Sheryl Crow) - kung nagsisimula kaming bumili sa pag-iisip na iyon - pagkatapos ay sa halip na dumoble kapag lumitaw ang mga kalungkutan ng hindi kasiyahan, maaari kaming maging napaka-akit upang yakapin ang mga romantikong kuru-kuro ng kalayaan at ng bagong pag-ibig, o kahit papaano palabasin ang nakikita natin bilang pinagmulan ng aming sakit.
Ang pangako ng pagmamahal
Marahil ito ay nasa mismong pangako ng walang pag-ibig na pag-ibig, na ang isang bagay na maaaring tumagal ay mabuhay. Kung hindi mo ito nararamdaman, marahil ay nakulong sa pagitan ng a) mga kuru-kuro ng pagnanasa o naaakit ng iba pa, kumpara sa b) pakiramdam na dapat kang manirahan o magdusa, iminumungkahi ko ang isang daan patungo sa isang ika-3, sa huli ay mas kasiya-siyang paniwala, isa na lubos kong pinaniniwalaan na lumalaking kontra kultura?
Mamuhunan Mamuhunan pa
Sinasabing gustung-gusto namin ang isang bagay na namuhunan. Heck, kahit na sa hindi gumagana na mga relasyon, sinasabing minsan ay "hinahabol natin ang aming pamumuhunan, sinusubukan na ibalik ang aming mga pagbabalik. Ngayon hindi ako nagsasalita ng tungkol sa hindi malusog, hindi gumaganang pag-aasawa kung saan walang kapalit kung anupaman. Marahil ay kasama mo ang isang kapareha na nagche-check out. Tulad ng payo na ito, higit sa isang tool ang madalas na kinakailangan para sa trabaho. Minsan ay nagtatrabaho ako sa isang kliyente sa mga nakakagambalang paraan upang makuha ang pansin ng kanilang kapareha, marahil ay ibabalik ang kanilang bigay sa isang tiyak na paraan, para sa isang tiyak na oras, na may isang tiyak na layunin o layunin. Ang sobrang pagmamalabis sa ating sariling mga hindi natutugunan na pangangailangan, ay ganap na masakal ang ating mga pagmamahal. Naririnig namin ang iba na sumusubok sa kalsada ng paghihiwalay, o may nagpapatunay ng aming sakit, at maaari naming pindutin ang panloob na pindutan ng destruct sa panloob.
Ngunit kung ang koneksyon ay bumababa, marahil ang signal ay nangangailangan ng isang boost.
Lumabas ka sa iyong daan upang maging maalalahanin; gawin ang ilang mga bagay para sa iyong kapareha na talagang ipinapakita sa kanila ang iyong pagmamahal. At pangakoin ito sa loob ng isang oras - bigyan ito ng hindi bababa sa isang spell ng mga linggo, upang maranasan ng iyong asawa ang pagkakaiba. Huwag humabol sa kanilang pagkilala. Gawin mo nalang. Maging matatag; magluto para sa kanila. Gawing mas madali ang buhay. Tanungin sila tungkol sa kanilang sarili at sa kanilang mga pag-aalaga. Isaalang-alang kung paano mo natutugunan ang kanilang mga pangangailangan. Isipin sa iyong mga pribadong saloobin, tungkol sa mga katangiang pinahahalagahan mo at pinahahalagahan tungkol sa mga ito.
Kamakailang pananaliksik ay nagsabi na ang nostalgia ay isang pinaka-mabisang romantikong pahiwatig para mabuhay. Alagaan ang ilang pang-araw-araw na pasasalamat sa loob para sa taong ito na iyong inihalal sa pinakamataas na puwesto sa iyong buhay. Kung hindi sila ang taong gusto mong mahalin, isipin kung paano kung may mga puwersa sa buhay na maaaring makaapekto sa kanila. Maaaring hindi man tayo huminto upang maunawaan ang isang depression, pagkabalisa o yugto ng kalungkutan, isyu sa medikal, o pakikibaka sa paglipat ng buhay. Ang mga ito ay pakikibaka, kung tayo ay matapat maaari din nating harapin ang ating sarili. Anong uri ng klima para sa kasal ang binubuo natin kung binili natin ang ideya ng paglalakad palayo kapag naging matigas? Ang isang kwento ng kliyente na narinig ko kamakailan lamang ay nagsabi ng komento ng kanilang therapist sa kung bakit ginagawa ito ng ilang mag-asawa, habang ang iba ay hindi? "Para sa ilan, ang diborsyo ay hindi isang pagpipilian."
At isa pa: marahil nararamdaman na hindi sapat ang pagbibigay, o i-cut ito.
Marami ang iniiwan ang kanilang pag-aasawa dahil sa hindi natutugunan na mga pangangailangan; gayunpaman maraming mga nakakasalubong ko na sumuko sa, o madalas, hindi tumitigil upang talagang magtanong sa isang malinaw na sapat na paraan, para matugunan ang kanilang mga pangangailangan, upang mabigyan talaga ng pagkakataon ang kanilang asawa na umangat. Marahil ang iyong pamumuhunan sa iyong asawa, ay upang gawin ang bagay na iyon - huminto at hilingin upang matugunan ang iyong mga pangangailangan. Nagkakahalaga ito sa amin ng kahinaan; gastos sa amin ang sapat na pamumuhunan upang maghintay sa kanila, ngunit upang mabigyan din sila ng isang pagkakataon. At oo, maaaring kailanganin pa nating magpasensya, habang isinasaalang-alang namin ang anumang karga sa buhay na maaari nilang pasanin. Ang ginintuang panuntunan - napakadaling bumalik, sa ningning ng isang bagong bagay. Ang matatag na apoy ng isang pinananatili na apoy, nagbibigay ng isang kabuuan iba't ibang mga glow.