Nilalaman
- Sinusuri ang paghihiwalay
- Ang paunang pagkabigla: Pagkaya sa sakit na pang-emosyonal
- Ang susunod na hakbang: Pag-ayos ng trabaho
- Sa kalsada: Suriin kung kumusta ka
Nag-asawa ka ng maraming taon at isinasaalang-alang ang iyong pagsasama na malakas at mapagmahal. Ngunit isang araw, ang asawa mo ay dumating sa iyo na may pagtatapat na nagkasintahan sila.
Nanunumpa silang tapos na ito at nais nilang manatili sa kasal. Ngunit ang mundo mo ay nabasag sa kapakanan ng asawa. At, hindi mo alam kung maaari mo ba silang muling pagkatiwalaan.
Ang buhay pagkatapos ng isang pag-iibigan ay tila nakakapinsala, at tila ang sakit ng pagtataksil ay hindi kailanman mawala. Ngunit, paano kung nais mong manatili sa iyong asawa sa kabila ng pananakit?
Paano makitungo sa isang relasyon sa isang kasal? At, paano makukuha ang sakit sa pagtataksil?
Ang pagharap sa isang kapakanan ng iyong asawa ay hindi kaayaaya o madali. Ang kaalaman na ang asawa mo ay naging matalik sa ibang tao ay nakakasakit ng balita at nangangailangan ng oras upang iproseso.
Sinusuri ang paghihiwalay
Ang iyong unang reaksyon sa kapakanan ng iyong asawa ay maaaring ang nais na lumayo sa relasyon at hindi gumana patungo sa pagkakasundo. Ito ay isang malaking desisyon at kailangang pag-isipang mabuti.
Ang ilang mga bagay na susuriin kapag naglilista ng mga kalamangan at kahinaan ng pag-alis ay:
- Bago ang relasyon ng asawa mo, masaya ka na ba sa kasal?
- Inaasahan mo ba na makita ang iyong asawa sa pagtatapos ng araw ng trabaho at sa katapusan ng linggo?
- Naramdaman mo ba na matalik mong kaibigan sila?
- Nagbahagi ka ba ng parehong mga layunin at halaga para sa iyong buhay na magkasama?
- Maglaan ng oras upang pagnilayan ang estado ng iyong emosyonal na koneksyon sa iyong asawa. Mayroon pa bang spark doon? Nais mo bang magtrabaho sa muling pagsasaayos nito?
Kung ang sagot sa mga katanungang ito ay oo at nais mong magtrabaho patungo sa pag-aayos ng paglabag, kung gayon paano makayanan ang isang relasyon? O, paano makayanan ang pagtataksil?
Kaya, tingnan natin ang ilang mga diskarte para sa pagharap sa relasyon ng iyong asawa, paglipat nito at sa isang bagong normal sa iyong pag-aasawa.
Ang paunang pagkabigla: Pagkaya sa sakit na pang-emosyonal
Sa mga araw at linggo pagkatapos ng balita tungkol sa relasyon ng iyong asawa, ikot mo ang damdaming kasama ang:
- Galit: Anong kakila-kilabot na tao! Paano nila nagawa ang isang bagay na napaka-imoral?
- Hindi paniniwala: Hindi ito maaaring mangyari sa akin. Sa ibang mag-asawa lang nangyayari ang usapin.
- Pag-aalinlangan sa sarili: Siyempre, ang asawa ko ay humingi ng bisig ng ibang tao. Hindi na ako maganda. Tumaba ako mula nang ikasal kami. Nababagot ako.
- Pamamanhid: Karaniwan na makaramdam ng pamamanhid kapag nakaharap sa traumatiko na balita. Ito ang paraan ng utak na protektahan ka; "ito ay natahimik" upang ang masakit na piraso ng balita ay maaaring maproseso nang dahan-dahan, sa mga piraso at piraso, sa halip na labis ka.
Paano mo mapamahalaan ang baha ng damdaming ito? Paano makukuha ang pandaraya at manatili magkasama?
Una, pahintulutan ang iyong sarili na madama ang lahat ng mga negatibong damdaming ito, bago magsimula sa proseso ng paggaling pagkatapos ng isang relasyon. Kung nangangahulugan ito ng pananatili sa bahay upang maaari kang umiyak nang pribado, iyon ang dapat mong gawin.
Mahalaga na lumikha at gumuhit sa isang mapagkakatiwalaang sistema ng suporta upang matulungan ka sa pamamagitan ng hamon na oras na ito kung handa ka na para sa paggaling mula sa isang relasyon.
Isama ang isang tagapayo sa kasal sa iyong system ng suporta upang mayroon kang isang ligtas, walang kinikilingan na puwang upang ipahayag ang lahat ng mga damdaming ito at makakuha ng puna mula sa isang taong may kasanayan upang matulungan kang mag-navigate sa sitwasyon.
Maaari kang pumili na humingi ng payo sa kasal nang mag-isa sa simula. Maaari itong maging isang kanais-nais na desisyon, dahil papayagan kang magsalita ng malaya sa mga sesyon nang hindi nag-aalala tungkol sa mga reaksyon ng iyong asawa sa ibinabahagi sa sumusuporta sa kapaligiran ng tanggapan ng isang therapist.
Matutulungan ka din nila na idetalye ang iyong mga pagpipilian at magpasya sa kung ano ang susunod na gagawin.
Sa hinaharap na punto, maaari mong isaalang-alang ang pagtingin sa isang tagapayo sa pag-aasawa, at humingi ng therapy para sa pagtataksil bilang isang mag-asawa, para sa pagwawaksi ng sama-sama.
Ang susunod na hakbang: Pag-ayos ng trabaho
Parehong ikaw at ang iyong asawa ay sumang-ayon na nais mong magtrabaho sa kasal at ibalik ang pagtitiwala. Ito ay dapat na isang ganap na kapwa desisyon, dahil ang muling pagtatayo ng relasyon ay isang mahabang kalsada, at kinakailangan ng pareho kayong paglalakbay para ito ay maging matagumpay.
Ito ay isa pang hakbang kung saan nais mong magpatulong sa mga kasanayang dalubhasa ng isang therapist upang matulungan kang makipag-usap nang produktibo. Paano mo masisimulang makitungo sa isang relasyon?
- Pakikipag-usap:
Magpakasawa sa maraming pakikipag-usap.
Gusto mong maglaan ng oras sa mga pag-uusap na ito. Mayroon kang ilang mahahalagang isyu upang i-unpack, tulad ng mga dahilan sa likod ng relasyon ng iyong asawa.
Ano kaya ang nawawala nila sa relasyon? Maaari ba nilang makilala ang mga kongkretong problema? Ano ang maaari mong ituro sa parehong mga lugar na kailangan mong pagtrabahoin?
- Ang kailangang malaman tungkol sa kapakanan
Mukhang hindi ito magkatugma, ngunit ang pag-alam sa ilang mga detalye ng kapakanan ng iyong asawa ay talagang makakatulong sa iyo na makayanan ang mas mahusay na resulta.
Nang walang pagkakaroon ng ilan sa mga detalye, ikaw ay natitira upang mag-isip-isip, mahumaling, at isipin ang mga senaryong maaaring nangyari o hindi. Habang ang iyong asawa ay maaaring nag-aatubili na pag-usapan ang kanilang ginawa, ito ay mahalagang impormasyon na mayroon ka upang makakuha ng pagsara at magpatuloy.
Siguraduhing piliin nang mabuti kung ano ang nais mong malaman bilang ang impormasyong naririnig ay maaaring maging masakit. Kung may hiniling ka, tandaan bakit mo tinatanong. Layunin na tanungin lamang ang dami ng impormasyong talagang kailangan mong magpatuloy.
- Lumapit sa oras na ito bilang mag-asawa
Ang muling pagtatayo ng iyong pag-aasawa ay kinakailangang harapin bilang magkasintahan.
Bibigyan ka nito ng kapwa isang pakiramdam ng kapangyarihan at pagmamay-ari ng sitwasyon. Kung isa lamang sa iyo ang namumuhunan sa pagsisikap na kinakailangan upang pagalingin ang nasaktan, hindi ito gagana, at malamang na mapunta ka sa galit sa iyong asawa kung ikaw ang taong gumagawa ng mabibigat na pag-aangat.
- I-mapa ang mga point upang magtrabaho
Ang iyong mga pag-uusap ay dapat na may kasamang mga partikular na puntos na iyong natukoy bilang mga isyu upang mapabuti, na may malinaw na mga mungkahi para sa paggawa ng mga pagpapahusay na ito.
Kung ang iyong asawa ay nagsasabing "Nagkaroon ako ng relasyon dahil hindi mo ako pinansin," isang naaangkop na panukala upang mapabuti ang mga bagay ay maaaring "Gustung-gusto ko ito kung matutulog natin ang mga bata nang mas maaga sa bawat gabi upang magkaroon kayo ng oras magkasama bilang matanda. "
"Hindi ko alam kung paano kita muling mapagkakatiwalaan muli" ay maaaring sagutin ng, "Palaging ipaalam ko sa iyo kung nasaan ako. Kung wala ako sa bahay, palagi akong maaabot ng cell phone ... kung ano ang magagawa ko upang matulungan akong ibalik ang tiwala na nasira ko. "
- Dapat maging malinaw ang mga mungkahi
Ang mungkahi upang ayusin ang relasyon ay dapat gawin at nauugnay sa mga isyu na humantong sa relasyon ng asawa.
Manuod din,
Sa kalsada: Suriin kung kumusta ka
Bibigyan ka ng iyong therapist ng isang iskedyul ng mga benchmark, o regular na mga petsa kung saan nais mong mag-pause ng iyong asawa upang suriin kung kumusta ka sa mga tuntunin ng pagbawi ng relasyon.
Matutulungan ka nila sa pag-uunawa ng iyong sariling roadmap para sa masasakit na pag-aasawa upang mapabuti habang ikaw bilang mag-asawa ay nagtatrabaho sa pagkaya pagkatapos ng pagtataksil upang maibalik ang landas ng kanilang relasyon.
Panatilihin ang pagpupulong sa iyong therapist kahit na sa tingin mo ay nalaman mo na ang lahat. Isaalang-alang ang mga session na ito bilang mga "tune-up ng relasyon" upang mapanatili mong maayos ang lahat sa sandaling mailagay mo ang kapakanan sa nakaraan at lumipat.