Nilalaman
Nasa isang karera ba kayo na lumalaki o kahit na umunlad dahil pinagsisikapan mo ito? Isipin kung paano ka naging matagumpay sa lugar na ito ng iyong buhay. Karamihan sa mga taong nagpasya na ang isang relasyon ay sapat na mahalaga upang magpakasal ay sasabihin na ang relasyon ay isa sa kanilang pinakamahalagang halaga. Kapag hindi kami kumilos alinsunod sa aming mga halaga hindi kami maganda ang pakiramdam tungkol sa aming sarili, na kung saan ay karaniwang tinutulak ang mga mag-asawa o indibidwal na makita ang isang therapist. Ang nakakatawang bagay ay maraming mga mag-asawa ay matagumpay sa iba pang mga lugar sa kanilang buhay, ngunit hindi naisip ang tungkol sa paglalapat ng parehong mga sangkap para sa tagumpay sa kanilang relasyon.
Bakit pinapabayaan natin ang ating mga relasyon?
Sa unang 18-24 na buwan ng relasyon ay hindi mo kailangang mag-apply ng labis na pagsisikap. Madali ang ugnayan sapagkat ang ating utak ay binabaha ng mga neurochemical na nagdudulot sa atin ng "pagnanasa" sa bawat isa; ang bahaging ito ng ugnayan ay tinukoy bilang yugto ng pagpapahinay. Sa yugtong ito ng relasyon, ang komunikasyon, pagnanasa, at pakikisama ay maaaring maging medyo madali. Pagkatapos ay mayroon kaming mga pakikipag-ugnayan at kasal na pinapanatili kaming mataas na paglipad. Sa sandaling ang lahat ng alikabok ay umayos at ang aming utak ay lumilipat sa pagtatago ng mga neurochemicals ng pagkakabit, bigla nating nahanap ang ating sarili na nagtatrabaho sa isang relasyon na malamang na hindi natin kailangang magsikap hanggang sa puntong ito. Kung ang mag-asawa ay nagpasya na magkaroon ng mga anak, ang realidad na ito ay mas mabilis at mas mahirap. Nagsisimula kaming lumipat sa autopilot, na maaaring mangahulugan na kumilos kami ng mga naka-embed na mga scheme na mayroon na kami para sa kasal. Ang mga iskema ay mga panloob na balangkas na nakuha namin sa pamamagitan ng aming nakaraan na nag-aambag sa aming pag-unawa sa kung ano ang ibig sabihin o kumakatawan sa isang bagay: nangangahulugang marami sa atin ang nagsisimulang i-play ang uri ng kasal na nakita namin sa aming mga magulang. Natutunan ba natin sa pamamagitan ng panonood ng ating mga magulang na nag-uusap o tinatrato ang bawat isa sa isang tiyak na paraan? Napanood ba natin silang napapabayaan ang bawat isa o nakatuon sa mga gawaing nobela upang muling mapukaw ang makaramdam na pagkamalas na iyon? Bukod sa kasal na na-modelo para sa amin ng aming mga magulang, saan natin matututunan kung paano mapanatili ang isang relasyon o kasal na malakas, sa paaralan, isang klase? Minsan nakikita natin ang isang relasyon sa isang distansya na nais naming maging katulad, marahil mga lolo't lola, kasal ng isang kaibigan, isang mag-asawa sa TV, ngunit hindi namin madalas makita ang mga sangkap na ginagawang matagumpay ito. Dagdag dito, ang kapabayaan, habang madalas na hindi pinapansin sa isang relasyon sapagkat hindi ito naisip na mapanganib tulad ng pang-aabuso, ay maaaring magdulot ng mas malalim na sikolohikal na sugat kaysa sa ilang mga uri ng pang-aabuso. Kung sa tingin namin napapabayaan emosyonal o sekswal sa aming relasyon, at lalo na kung nakaranas kami ng kapabayaan ng magulang, maaari itong magpadala ng napakasirang mga mensahe tulad ng aming mga pangangailangan ay hindi mahalaga, o hindi mahalaga. Dahil ang trauma ng kapabayaan ay hindi nakikita, ang mga palatandaan ay karaniwang mas banayad tulad ng katahimikan o detachment / pag-iwas- hindi gaanong nakikita ang trauma (o napakaraming karanasan) ng hindi pagkakaroon ng koneksyon na iyon sa relasyon.
Humingi ng tulong bago huli na
Ang mga mag-asawa ay madalas na ipagpaliban ang therapy hanggang sa sila ay nasa katapusan ng kanilang wit, na-freeze mula sa kapabayaan o halos tapos na sa relasyon. Maraming mga oras na ito ay hindi isang kakulangan ng kakayahan o nais para sa relasyon na gumana, ito ay na ang mag-asawa ay walang mga tool at kaalaman upang sinasadya na mailapat ang pagsisikap at gawin ito. Nakuha nila sa isang lugar ang isang hindi makatotohanang inaasahan (marahil mula sa panonood ng mga na-idealize na relasyon mula sa malayo) na kung mahal lamang nila ang bawat isa ay gagana ito. Sa halip, ito ay halos tulad ng hindi nila namamalayan na nagtatrabaho sa pagpapaalam sa relasyon na lumala, habang ang pagsisikap ay ibinuhos sa mga bata, trabaho, bahay, fitness at mga layunin sa kalusugan. Gayunpaman kapag naiisip namin ang mga katanungang tulad ng, "Ano ang nais mong masabi sa iyong mga anak, iyong mga apo, o ang iyong sarili sa pagtatapos ng iyong buhay tungkol sa isa sa pinakamahalaga, pinakamahabang, mga pakikipag-ugnay na mayroon ka?" Ang lahat ng mga biglaang bagay ay napunta sa pananaw at nararamdaman namin ang isang pangangailangan ng pagpipilit upang gumana dito, natatakot sa tugon na, "uh mabuti medyo sumubok ako, abala ako, marami akong nangyayari, medyo naaanod lang kami hiwalay ako. "
Kung pahalagahan mo ang iyong pag-aasawa, gawin ito. Kung hindi mo alam kung saan magsisimula, humingi ng tulong. Kailangan mong magkaroon ng kamalayan ng iyong mga pamantayan sa isang relasyon, subaybayan ito, at linangin ang paghahangad at pagganyak upang mapanatili itong malakas- tulad ng ginawa mo upang maging matagumpay sa iyong karera.