Nilalaman
Ang pinakamalaking kahirapan na nagmumula sa komunikasyon ay, ang mga kasosyo ay nagsasabi sa bawat isa ng kanilang sariling mga pananaw. Habang pinapakinggan nila ang pananaw ng kanilang kapareha, hinihintay nila ang kanilang pagkakataon na makakuha ng "oras ng hangin", upang ibalik ang kanilang sariling pananaw, o pumili ng mga butas sa narinig lamang nila. Sapagkat hindi nito pinalalakas ang pag-usisa o magbubukas ng mga pagpipilian para sa kung paano ginagawa ang pag-uusap, madalas itong makarating bilang argumentative at devaluing. Ang mga nagtataka na pahayag at mga nagtataka na katanungan ay pinahahalagahan kung ano ang sasabihin ng ibang tao bago pa ito masabi.
Ang kadahilanan na ang mga tagapayo, therapist, at psychologist ay marahil nagtanong ng pinakamaraming mga katanungan at sinasagot ang pinakamaliit ay dahil ang kanilang trabaho ay maging mausisa. Bukod dito, ang pagtatanong sa isang partikular na uri ng tanong ay talagang mahalaga sa pagbuo ng isang positibong relasyon sa halos kahit kanino. Ang tanong ay bukas, napatunayan, at nag-aanyaya. Habang pinag-uusapan nila kung paano nakakatulong na maging mausisa sa mga bata, nais kong talakayin ang mga kalamangan ng pagtatanong ng mga nagtataka sa mga katanungan sa konteksto ng mga relasyon ng may sapat na gulang.
Ang mga estranghero na nakakakilala na marahil ay nagtanong ng mga kakaibang katanungan dahil sinusubukan nilang malaman ang impormasyon tungkol sa bawat isa. Kung ang mga kasosyo sa pag-uusap na ngayon lamang nakilala ay sekswal na naaakit sa bawat isa, maaari silang magsimulang magtanong ng mga katanungan tungkol sa pag-usisa tungkol sa mga kagustuhan sa sekswal sa bawat isa. Ngunit isipin kung ano ang maaaring mangyari kung walang mga katanungan sa pag-usisa ang tinanong (at ang isang tao ay hindi naaakit sa isa pa, o hindi interesado sa pakikipagtalik) at ni kapwa ang nagbukas ng paksa bago subukang sumisid sa kama. Halimbawa,
George: "Gusto ko sanang matulog sa iyo."
Sandy: "Hindi, sa palagay ko hindi."
G: “Halika na. Bakit hindi?"
S: "Sinabi kong hindi."
G: "Bakla ka ba?"
S: "Tapos na ako."
Upang makakuha ng isang mas mahusay na ideya kung paano ito maaaring maging mas produktibo, ihambing ang mga bahaging ito ng pag-uusap:
| Sarado na Diskarte | Bukas o Nagtataka na Diskarte |
| "Sa inyo o samin? Gusto kita. Gusto mo rin ba ako? " “Natutuwa akong nagkita kami. Hindi ba ikaw? " “Pupunta ako sa isang konsyerto sa Biyernes. Gusto mo bang pumunta? ” "Tigilan mo na ang sabihin mo. Hindi ito nakakatulong. ” "Okay ka lang ba dito?" "Hindi mo ba naalala ....?" "Gusto mo bang pag-usapan ang ...?" "Bakla ako, ikaw ba?" | "Ano ang palagay mo tungkol sa aming pagsasama sa ngayon? Ano ang gusto mong gawin ngayon?" "Nagtataka ako kung bakit iba ang nakikita natin sa mga nakaraan. Mangyaring sabihin pa tungkol sa kung paano mo ito nakikita. ” ”Gusto kong makipag-usap sa iyo muli minsan. Ano ang mga pagkakataon na maaari kang maging bukas para doon? " "Paano namin mapangangalagaan ang mga ideya na pinag-uusapan natin?" "Paano ito gumagana para sa iyo? Ano ang magagawa nating magkakaiba upang ito ay gumana nang mas mahusay para sa aming dalawa? " "Parami nang parami ang mga tao na natuklasan na sila ay bakla o trans. Ano sa tingin mo?" |
Buksan ang mga katanungan sa mga saradong katanungan
Hindi ito ang bukas na mga katanungan ay kinakailangang mas mahusay kaysa sa mga saradong katanungan. Hindi ko sinasabi na hindi ka dapat magtanong ng mga saradong katanungan. Ngunit mahalagang mapagtanto na ang bukas na mga katanungan ay higit na mausisa, hindi gaanong nakikipag-away, mas nakikipagtulungan, at, syempre, mas bukas at nag-aanyaya sa isang patuloy na relasyon. Sa isang katanungang tulad ng, "Ano ang magagawa nating mag-iba para ito upang gumana nang mas mahusay sa pagitan natin?" ang bukas na pagtatanong ay maaaring magamit bilang isang tool upang maayos ang hindi pagkakaunawaan o hidwaan.Hindi lamang iyon, ang parehong bukas at saradong mga katanungan ay maaaring pagsamahin upang mapasigla ang ilang mabisang komunikasyon. Iyon ay dahil ang mga saradong katanungan ay may paraan ng pagdidirekta ng pansin sa mga partikular na uri ng impormasyon. Sa kabilang banda, ang mga bukas na katanungan ay may isang malakas na impluwensyang nagpapatunay sa isang kasosyo sa pag-uusap nang sabay-sabay habang binubuksan nila ang patlang ng paglalaro sa mga hindi nasabi na mga pagpipilian. Pinagsasama ang parehong bukas at saradong mga katanungan, halimbawa, maaari naming masabi ang isang bagay tulad ng:
"Nagtataka ako kung ano ang pakiramdam mo tungkol sa mga kaganapan ngayon sa ngayon (mausisa na pahayag). Kumusta ngayon para sa iyo? (mausisa na tanong na tahasang kinikilala ang pananaw). Sino ang iyong nakasama oras at nasisiyahan ka sa iyong sarili? (saradong tanong na may isang limitadong bilang ng mga posibleng sagot). Paano nagkakaroon ng mga ugnayang iyon? (bukas na tanong) ”.
Ang isang ehersisyo upang subukan, kung inspirasyon ka ng pagkakataong pahalagahan ang mga saloobin at damdamin ng iyong kapareha, ay ihinto na ang "pagsasabi" nang labis at magbigay ng isang puntong "magtanong" ng mga katanungan ng pag-usisa (gamit ang iyong sariling mga salita) tulad ng:
- "Anong nangyari?"
- "Ano ang pakiramdam mo tungkol dito?"
- "Ano sa palagay mo ang nararamdaman ng iba?"
- "Ano ang mga ideya mo upang malutas ang problemang ito?"
Siguraduhing gamitin ang "Ano" at "Paano" upang ipakilala ang mga bukas na katanungan, ngunit huwag kalimutan na ginagamit ang mga ito bilang bahagi ng pangkalahatang daloy ng pag-uusap na paminsan-minsan ay may kasamang saradong pagtatanong. Maaari itong maging mahalaga sa pagpapanatili ng isang pokus o direksyon sa pag-uusap.
Ang sumusunod na talahanayan ay nagbubuod ng ilang mga benepisyo at guhit ng bukas at sarado na mga diskarte.
| Sarado | Buksan |
| Layunin: Pagpapahayag ng opinyon o pagsasabi | Pakay: Pagpapahayag ng pag-usisa |
| Nagsisimula - "Maaari ba tayong mag-usap?" | Transition - "Ano ang gusto mong gawin ngayon?" |
| Pagpapanatili - "Maaari ba nating pag-usapan pa?" | Nurturing - "Paano ito gumagana para sa iyo?" |
| Pagsasabi ng isang opinyon - "Ayoko ng mga bading na lalaki." | Pakikipagtulungan - "Paano natin ito malulutas?" |
| Isinasaad ang mga limitadong pagpipilian - "Ang iyong lugar o minahan?" | Pagpapatunay - "Sabihin mo pa sa akin." |
| Ang pagtaguyod ng katayuan - "Nais mo bang gawin ito?" | Pagkalap ng impormasyon - "Ano ang pakiramdam mo?" |
Mayroong ilang mga pitfalls sa parehong pangunahing mga mode ng pakikipag-usap, ngunit ito ay isang bagay upang masakop sa aking susunod na post.