Nilalaman
- 1. Magtanong ng mga katanungan upang malaman — hindi upang kumpirmahin
- 2. Maging matapang ngunit mahina
- 3. Ipakita ang pagpapahalaga
- 4. Gumugol ng oras na magkasama
Matapos ang isang magaspang na araw sa opisina at isang hellish commute, hindi ka makapaghintay na makauwi sa isang nakakarelaks na gabi kasama ang iyong pamilya. Ngunit kapag binuksan mo ang pinto at sumisigaw, "Nakauwi na ako!" parang walang nakapansin. Ang bahay ay isang sakuna, ang mga bata ay tumatakbo ligaw, at ang mesa ng kusina ay inilibing sa ilalim ng isang tumpok ng takdang-aralin at maruming pinggan. Mukhang napalampas mo ulit ang hapunan.
Ang iyong asawa ay nagsipilyo gamit ang isang ungol, mga mata at hinlalaki na nakadikit sa isang smartphone, patungo sa banyo. "Magandang makita ka rin," sagot mo, ngunit ang iyong panunuya ay sinalubong ng isang nakalusong na pinto. Nagagalit, ihulog mo ang iyong mga bagay, magtungo sa ref, at gawin ang iyong sarili ng isang sandwich, sinusubukan mong balewalain ang labanan sa paligid mo. Matapos ang isang walang pusong pagtatangka sa maliit na pakikipag-usap sa mga bata, magtungo ka sa itaas at isara ang iyong sarili sa iyong silid-tulugan na may masamang lasa sa iyong bibig. Habang inaabot mo ang remote ng TV, isang malungkot na pag-iisip ang biglang sumulpot sa iyong isipan, na hininto ka sa iyong mga track: "Hindi na ako mahal ng aking kapareha. Paano ito napunta? "
Kung pamilyar ang senaryong ito, hindi ka nag-iisa. Bilang isang therapist ng mag-asawa, narinig ko ang hindi mabilang na mga bersyon ng kuwentong ito mula sa aking mga kliyente sa mga nakaraang taon.Madalas nilang sabihin sa akin na "nahulog sila sa pag-ibig," ngunit hindi talaga iyon ang nangyari. Ang mga mag-asawa ay hindi biglang "nahulog" sa pag-ibig. Sa halip, may posibilidad silang magkalayo nang unti sa paglipas ng panahon. Nangyayari ito bilang isang resulta ng maraming napalampas na mga pagkakataon upang kumonekta sa bawat isa. Sa una, ang mga napalampas na koneksyon na ito ay maaaring paminsan-minsan, ngunit dahan-dahan ay naging ugali, at kalaunan sila ang naging pamantayan.
Kapag ang agwat ay gumagapang sa isang relasyon, ang mga kasosyo ay maaaring makaramdam ng pag-iisa, inabandona, hindi nakakonekta, at mapait. Natigil sa negatibong pag-iisip na ito, maaari silang sumuko sa pagsubok na kumonekta nang sama-sama. Ngunit ang lahat ay hindi nawala. Ito ay posible para sa mga mag-asawa upang muling kumonekta. Ang susi ay para sa kapwa kasosyo na kontrolin ang sitwasyon, gumawa ng mga aksyon na hahantong sa mga makahulugang koneksyon sa halip na mag-withdraw sa unang pag-sign ng isang idiskonekta.
Sa aking pagsasanay, madalas kong pinapayuhan na kumuha ng mga mag-asawa apat na tiyak na pagkilos makakatulong sa kanila na muling kumonekta sa bawat isa.
1. Magtanong ng mga katanungan upang malaman — hindi upang kumpirmahin
Ang pagpapakita ng isang tunay na interes sa iyong kapareha ay isang mahalagang unang hakbang patungo sa muling pagkonekta. Ang pagtatanong tungkol sa araw ng iyong kapareha — kung ang mga hamon na pinaghirapan nila o mga bagay na maayos — ay maaaring makatulong sa iyo na muling kumonekta. Ang mga mag-asawa na matagal na magkasama ay madalas na tumitigil sa pagkakaroon ng mga pag-uusap na ito, sa pag-aakalang alam na nila ang lahat na dapat malaman. Ngunit ang mga ito ay napalampas na koneksyon. Gumawa ng isang may malay-tao na pagsisikap na bumuo ng oras para sa mga katanungang ito (sa kape sa umaga, sa pamamagitan ng mga teksto o email sa maghapon, kung ano ang gumagana para sa iyo) at linawin na talagang nais mong malaman — hindi ka lang humihingi upang kumpirmahin ano sa tingin mo alam mo na
2. Maging matapang ngunit mahina
Kung mayroon kang mga alalahanin tungkol sa iyong relasyon, ang pagbubukas sa iyong kasosyo tungkol sa mga alalahanin na ito ay maaaring maging nakakatakot. Paano kung humantong ito sa isang away-o mas masahol pa, sa isang paghihiwalay? Hindi ba mas mahusay na iwasan ang pag-bato ng bangka? Sa isang salita, hindi. Ang pagpigil sa iyong mga alalahanin ay isang seryosong maling koneksyon na maaaring makapinsala sa iyong relasyon. Ang pagbabahagi ng iyong mga alalahanin ay nangangailangan ng katapangan sapagkat inilalagay nito ang iyong relasyon sa isang mahina na posisyon, ngunit mahalaga na magbukas kung nais mong makipag-ugnay muli sa iyong kasosyo.
Upang matulungan ang aking mga kliyente na gawin ang mahalagang hakbang na ito, inirerekumenda ko ang isang diskarteng tinatawag na Soften Startup, na likha ni Dr. John Gottman, tagapagtatag ng Gottman Method Couples Therapy. Ang Soften Startup ay isang diskarte para sa pagbubukas ng isang mahirap na pag-uusap sa paraang maiiwasan ang pagpuna o pagsisi sa iyong kapareha. Nagbubukas ito ng isang introspective na pahayag, isang bagay sa linya ng "Nag-aalala ako nitong mga nagdaang araw, o" Nag-iisa ako at na-miss kita kani-kanina lamang, "o" Nararamdaman kong medyo nalulula ako ngayon. " Susunod, ipinapaliwanag mo ang sitwasyon, tinutuon kung ano ang sanhi ng iyong damdamin — ngunit HINDI sa paraang sinisisi ang iyong kapareha. Halimbawa, ang taong inilarawan ko sa pambungad na senaryo ay maaaring sabihin tulad ng, "Pagdating ko sa bahay, pagod na pagod ako at nabalisa sa trabaho. Nang makita ko ang mga bata na tumatakbo sa paligid at kung paano ang gulo ng bahay, pinalala lang nito. " Ang huling hakbang ay upang maiparating ang kailangan o gusto: "Ang inaasahan ko talaga ay ang nakakarelaks na gabi sa iyo." Ang ideya dito ay hindi upang ilista ang mga partikular na aksyon na kailangan mo mula sa iyong kasosyo (patulugin ang mga bata, maghugas ng pinggan, atbp.). Mas mahalaga para sa iyong kapareha na malaman kung ano talaga ang gusto mo - isang mahalagang koneksyon na napalampas na mas madalas na napalagpas kaysa sa maaaring iniisip mo.
3. Ipakita ang pagpapahalaga
Kapag nakatanggap kami ng pagpapahalaga mula sa aming kasosyo nang regular, may posibilidad kaming maging napaka mapagbigay sa pagbabalik nito. Sa kabilang banda, kapag sa tingin natin hindi pinahahalagahan, may posibilidad kaming maging napaka kuripot na nagpapahayag ng aming sariling pagpapahalaga.
Kung ang iyong relasyon ay nahulog sa isang rut ng pagpapahalaga, subukan ito: Ipikit ang iyong mga mata at isipin ang tungkol sa nakaraang linggo sa iyong kapareha. Hawakan ang lahat ng mga sandali na naroon ang kasosyo mo para sa iyo, gumawa ng isang bagay na maganda para sa iyo, o nagsabi ng isang bagay na nagpapangiti sa iyo. Tanungin ngayon sa iyong sarili kung ipinahayag mo ang iyong pagpapahalaga sa iyong kapareha sa mga sandaling ito. Kung hindi, ang mga ito ay napalampas na koneksyon na madali mong maaayos sa pamamagitan ng walang malay na pagsisikap na ipahayag ang pagpapahalaga.
Gusto kong ibahagi ang isang halimbawa mula sa aking sariling pag-aasawa. Ang aking asawa ay umaalis para sa trabaho nang napaka aga tuwing umaga. Kapag nag-kape siya, lagi niya akong ginagawa para may mainit na tasa na naghihintay sa akin paggising ko. Ito ay isang maliit na kilos, ngunit nag-ahit ito ng ilang mahalagang minuto mula sa aking pagmamadali sa umaga at ginagawang mas mabaliw ang aking araw; higit sa lahat, ipinapakita nito sa akin na iniisip niya ako at pinahahalagahan. Kaya't tuwing umaga ay ipinapahayag ko ang aking pagpapahalaga sa kanya sa pamamagitan ng pagpapadala sa kanya ng isang teksto na nagpapasalamat sa kanya para sa tasa ng kape.
4. Gumugol ng oras na magkasama
Maaaring mukhang gumugol ka ng maraming oras sa iyong kasosyo nang simple dahil nakikita mo siya araw-araw. Ngunit kung magkano sa oras na ito ang ginugugol ng makahulugang pagkonekta sa iyong kasosyo? Maraming mag-asawa ang nagpupumilit na makahanap ng oras para sa bawat isa dahil palagi nilang pinapayagan na gawin ang priyoridad ng iba pang mga pangako sa oras. Sa aking pagsasanay, madalas kong tanungin ang mga mag-asawa na subaybayan ang dami ng oras na talagang ginugugol nila sa pagkonekta sa bawat isa bawat linggo. Madalas kaming nagsisimula sa mga segundo, pagkatapos ay nagtatrabaho patungo sa minuto, at kalaunan ay nakakakuha ng oras. Kapag nakarating kami sa oras, ang dalas ng aming mga sesyon ng pagpapayo ay nagsisimulang bumaba. Inirekomenda ni Dr. Gottman na ang mga kasosyo ay gumastos ng "5 Magical Hours" ng oras na magkasama bawat linggo. Ito ay maaaring parang marami sa una, ngunit ito ay isang mahusay na formula para sa muling pagkonekta sa iyong kasosyo.