Nilalaman
- Ano ang mangyayari kung gumawa ka ng masyadong maraming mga konsesyon habang wala ang iyong kasosyo?
- Magkano ang labis na kompromiso?
- Magkano ang labis na pagbibigay?
- Gaano karami ang kumpanya?
- Magkano ang labis na puwang?
- Magkano ang labis na pagbabahagi?
- Gaano karami ang suportang pampinansyal?
Ang pagtutulungan at pag-unawa ay ang mga makina ng anumang malusog na relasyon.
Ngunit tumatagal ito ng higit pa sa pagiging tugma upang makabuo ng isang pangmatagalang relasyon.
Kahit na ang pinaka katugmang mga kasosyo ay maaaring hindi palaging nakakakita ng mata sa mata dahil walang dalawang indibidwal na pareho.
Samakatuwid, upang malutas ang mga salungatan at mapanatili ang isang malusog na relasyon, kung minsan maaari kang magbigay, magsakripisyo, at makipagkompromiso.
Ano ang mangyayari kung gumawa ka ng masyadong maraming mga konsesyon habang wala ang iyong kasosyo?
Ang sagot ay simple: nagtatapos ka sa pagiging hindi nasisiyahan. Kung sobra kang magbibigay nang hindi nakatanggap ng kapalit, malamang na higit kang maghirap kaysa sa iyong kapareha. Maaari itong humantong sa mga isyu tulad ng mababang pagtingin sa sarili, pagkakakatiwalaan, pagkabalisa, at hadlangan paglago ng kaisipan.
Kaya, gaano mo dapat ibigay sa isang relasyon upang maiwasang ikaw lang ang nasasaktan?
Walang isang sukat na sukat sa lahat ng sagot sa katanungang iyon. Hindi madaling matukoy nang eksakto kung magkano ang sobra at kung kailan mo dapat pigilin ang paggawa ng mga aksyon upang maiwasan ang kawalan ng timbang sa iyong relasyon.
Dahil magkakaiba ang bawat karanasan, dapat mong pag-aralan ang iyong estado ng mga gawain at maabot ang isang kapaki-pakinabang na konklusyon na umaangkop sa iyong sitwasyon.
Magkano ang labis na kompromiso?
Ang pagbabago ng iyong maliit na ugali at ugali para sa isang relasyon ay normal.
Ang kompromiso ay kinakailangan para sa mga relasyon, ngunit kung ito ay nagsisilbi sa pareho mo at ng iyong kapareha. Ang pagbabago at sakripisyo ay maaaring gumana sa bentahe ng parehong partido, kung ito lamang ay pareho.
Kung hindi man, ang isa sa iyo ay hindi maiwasang mapunta sa pananakit.
Halimbawa, kung kapwa pinapaboran ng kapwa kasosyo ang pisikal na intimacy kaysa emosyonal na intimacy, kung gayon hindi ito makakahadlang sa iyong paglaki bilang mga indibidwal. Ngunit kung ang isa ay nakasandal patungo sa emosyonal na intimacy at iba pa patungo sa pisikal na kalapitan, magkakaroon ng mga paghihirap.
Sa pag-asang malulutas ang isyu, maaari kang makompromiso sa pamamagitan ng pagtaas ng iyong mga halaga at paniniwala. Ang kompromiso upang mapanatili ang kapayapaan, habang ang iyong kasosyo ay patuloy na kumilos at kumilos sa isang paraan na hindi ka komportable, ay walang saysay.
Ang isang relasyon na humihiling na baguhin ang taong ikaw ay nakakalason sa iyo. Kung, sa kabilang banda, ang mga tukoy na pagbabago ay nagpapatunay sa iyo at ng pakiramdam ng iyong kapareha, malusog ang isang kompromiso.
Magkano ang labis na pagbibigay?
Ayon sa NHS, nakakamit mo ang isang pakiramdam ng kaligayahan at pagbutihin ang iyong kagalingang pangkaisipan kapag ikaw ay 'nagbigay'.
Ang prinsipyong ito ay gumagana rin sa romantikong mga gawain. Kaya upang mapasaya ang iyong kapareha, maaaring handa kang magbigay ng higit pa sa pamamagitan ng pagbabago ng iyong lifestyle at pag-give up sa mga bagay na nagpapasaya sa iyo. Ngunit kung ang iyong pagsisikap ay naglalabas ng kaunti o walang mabunga na gantimpala, itigil ang pagbibigay.
Dito, ang ibig sabihin ng 'pagbibigay' upang magbigay ng mga regalo, oras, at walang kondisyon na suporta sa iyong kapareha. Maaaring matukso kang magbigay ng sobra sa relasyon, mapanatili lamang ang kapayapaan.
Halimbawa, ang pagpapakita ng kabaitan bilang tugon sa kapabayaan ay maaaring maging isang uri ng pagpapalayaw na madaling samantalahin ng ibang tao. Ang pagbibigay ng pangalawa o pangatlong pagkakataon ay maaaring ilarawan ka bilang isang mahinang biktima, isang taong maaaring lakarin.
Dahil dito, maaaring hindi ka makakatanggap ng labis na empatiya o pangangalaga tulad ng ibinibigay mo.
Nakakalason ang isang relasyon na inuuna ang isang kasosyo kaysa sa isa pa. Madarama mong hindi pinahahalagahan at walang magawa.
Maaari kang maging umaasa o maging umaasa o mawala sa isip mo ang iyong sariling ambisyon at mga personal na layunin habang tinutulungan mo ang iyong kapareha na tumaas. Ang kawalan ng timbang na ito ay isang pinsala sa iyo, sa iyong kasosyo, at sa kalusugan ng iyong relasyon.
Gaano karami ang kumpanya?
Ang paggugol ng oras na magkasama ay mahalaga upang mapanatili ang apoy ng anumang relasyon na nasusunog at malaman ang higit pa tungkol sa bawat isa. Gayunpaman, kung gugugol mo ang karamihan o lahat ng iyong oras sa iyong iba pang makabuluhang, maaari kang makaramdam ng hininga at hindi na nasisiyahan sa kanyang kumpanya.
Ang paggawa ng oras upang magkita minsan sa isang sandali ay mabuti para sa pagpapalakas ng iyong relasyon, ngunit ang labis na pagkakabit ay magagawa ang eksaktong kabaligtaran.
Maaari kang maubusan ng mga bagay na pag-uusapan at magsawa sa kumpanya ng bawat isa. Gayundin, ang pagsuko sa paggawa ng kung ano ang gusto namin alang-alang sa paggastos ng oras kasama ang makabuluhang iba pa ay maaaring humantong sa sama ng loob sa kapareha.
Ang paggastos ng oras sa bawat isa ay isang bagay na dapat mong asahan, hindi isang gawain na nais mong iwasan.
Magkano ang labis na puwang?
Tulad ng sobrang kalapitan, ang labis na puwang sa pagitan ng mga kasosyo ay hindi malusog din.
Ang isang maliit na piraso ng puwang o pahinga mula sa bawat isa ay mabuti para sa relasyon, ngunit laging may isang pagkakataon para sa iyo at sa iyong kasosyo na magkalayo kapag ang oras na nag-iisa o puwang ay labis.
Ang pagbibigay sa bawat isa ng puwang ay hindi nangangahulugang pareho kayong ganap na umiiwas sa bawat isa.
Masisira ang relasyon ninyo kung tuluyan ninyong bitawan ang bawat isa.
Kung ang iyong kasosyo ay mayroong isang kasaysayan ng pagiging hindi tapat, maaaring kailanganin mong isaalang-alang muli ang likas na katangian ng iyong relasyon. Ang puwang ay maaaring maging isang pagkakataon para sa kanya na manipulahin ka.
Sa kabilang banda, kung kayo at ang iyong kapareha ay magkatiwala sa bawat isa, pinapayagan ng puwang na pareho kayong magpakasawa sa mga aktibidad na wala pa kayong oras na magawa. Maaari nitong mapahusay ang iyong paglago, na magreresulta sa iyong kaligayahan na kapaki-pakinabang para sa malakas na bono.
Maaari kang makahanap ng balanse sa panahon ng kritikal na yugto na ito sa pamamagitan ng pagtalakay kung paano mo mapapanatili ang iyong distansya, o kung kailan pareho kayong dapat na regular na mag-check in sa bawat isa.
Magkano ang labis na pagbabahagi?
Mayroong isang mahusay na linya sa pagitan ng pagbabahagi at pagiging pribado sa iyong makabuluhang iba pa.
Ang isang malusog na relasyon ay nagsasangkot ng dalawang tiwala at may tiwala sa sarili na mga tao na umakma sa mga kahinaan ng bawat isa.
Sa ganitong mga kaso, ang parehong partido ay nagtitiwala sa bawat isa at iginagalang ang kanilang privacy. Gayunpaman, kung ikaw o ang iyong kabuluhang iba pa ay may malalim na kawalan ng seguridad tungkol sa iyong relasyon, imposibleng panatilihin ang tiwala sa isa't isa.
Dahil dito, alinman sa isa sa iyo ay maaaring may posibilidad na salakayin ang privacy ng isa na mayroon o walang kahulugan sa.
Ang pagtawid sa mga limitasyong digital at pisikal ay malubhang kaso ng paglabag sa privacy ng isang tao. Pinipinsala nito ang pakiramdam ng pagiging kabilang at may negatibong sikolohikal na epekto sa tao.
Na may isang kawalan ng tiwala, anumang maaaring makuha sa labas ng konteksto, na nagreresulta sa hindi pagkakaunawaan.
Ayon kay Andrew G Marshall, may-akda ng Aking Asawa na Hindi Mahal Ako at Nagte-text Siya sa Iba Pa, ang pag-espiya sa isang mahal ay nagmumula sa isang pagnanais na kontrolin. Kaya, ang pagpunta sa likuran ng bawat isa ay magpapalaganap lamang ng mas maraming mga negatibong elemento sa isang relasyon.
Gaano karami ang suportang pampinansyal?
Mahalaga ang pera sa mga relasyon dahil sa kakayahang matukoy ang likas na katangian ng koneksyon sa pagitan ng mga taong kasangkot.
Bilang magkakaibang mga indibidwal, ang parehong kapareha ay maaaring magkaroon ng magkakaiba sa moral at etika tungkol sa pera. Nakasalalay sa pananaw na pinagtibay mo at ng iyong kasosyo, maaaring nagtatakda ka ng isang pattern na nagpapayaman o makapinsala sa iyong relasyon.
Sa isang malusog na relasyon, kahit na ang parehong partido ay kumikita ng hindi pantay na halaga ng pera, ang parehong mga kasosyo ay nag-aambag ng isang tiyak na halaga upang sumali sa mga puwersa. Mayroon silang katulad na mga priyoridad sa pananalapi, magkasama na gumagawa ng mga plano, at sumusunod sa kanilang mga prinsipyong pang-ekonomiya.
Sa kaibahan dito, ang pera ay hindi isang pinagsamang pagsisikap sa isang hindi malusog na relasyon.
Ang hindi malinaw at hindi tiyak na talakayan tungkol sa pera ay maaaring maging sanhi ng hindi malutas na pag-igting sa pagitan ng mga mag-asawa. Ang isang tao ay maaaring makaramdam na ang isa pa ay nakasakay sa kanyang mga financial coattail.
Sinasaktan nito ang integridad ng parehong partido at ng relasyon.
Ang kahihinatnan ay upang mapanatili ang isang balanse, kung saan kapwa nag-aambag ang kapareha sa relasyon habang nagmamalasakit sa iba pa at nag-iingat din sa kanilang sarili.