Nilalaman
- Ano ang pagiging mapagkakatiwalaan?
- 10 Mga gawi sa pagkakasalalay at kung paano ito masisira
- 1. Ituon ang iyong pansin at oras sa iba
- 2. Kailangan mong kontrolin ang sitwasyon
- Paano ito basagin:
- 3. Hindi mo ibinabahagi ang iyong nararamdaman
- Paano ito basagin:
- 4. Hindi mo kailanman maaaring sabihin na hindi
- Paano ito basagin:
- 5. Nararamdaman mo ang matinding pangangailangan na pangalagaan ang ibang tao
- Paano ito basagin:
- 6. Nararamdaman mong responsable para sa pagligtas ng mga mahal sa buhay
- 7. Lumipat ka mula sa isang magkakaugnay na ugnayan sa isa pa
- Paano ito basagin:
- 8. Nahumaling ka sa mga tao
- Paano ito basagin:
- 9. Wala kang nasisiyahan nang wala ang iyong kapareha
- Paano ito basagin:
- 10. Hindi ka nakatuon sa iyong sarili o sa iyong mga pangangailangan
- Konklusyon
Sa malusog na relasyon, ang mga mag-asawa ay nakasalalay sa bawat isa para sa emosyonal na suporta, pagsasama, at pagbabahagi ng mga responsibilidad tulad ng pagpapanatili ng isang sambahayan, pagbabayad ng singil, at pag-aalaga sa mga bata.
Habang ito ay katanggap-tanggap at kahit na kapaki-pakinabang, ang mga relasyon ay maaaring maging hindi malusog kapag ang isang kapareha ay may mga kaugalian sa codependency. Kung nais mong ihinto ang pagiging mapagkakatiwalaan, basahin upang malaman kung paano masira ang mga nakagawian sa pagkakakabit upang masisiyahan ka sa malusog, natutupad na mga relasyon.
Ano ang pagiging mapagkakatiwalaan?
Bago malaman kung paano masira ang pagiging mapagkakatiwalaan, mahalagang maunawaan kung ano ang pagiging mapagkakatiwalaan. Ang isang tao na may mga kaugalian sa pag-dependence ay naglalagay ng lahat ng kanilang oras at lakas na nakalulugod sa kanilang kapareha.
Sa isang pakikipag-ugnay na magkakaugnay, mayroong isang tagapagtaguyod na nangangailangan ng ibang tao sa relasyon, na mapagkakatiwalaan. Ang kasosyo sa codependent ay umunlad sa kanilang makabuluhang iba pang nangangailangan sa kanila.
Bagaman hindi masama sa katawan na nais na pasayahin ang iyong kasosyo, kung ano ang nangyayari sa magkakaugnay na mga ugnayan ay ang buong pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay nakabatay sa kasiya-siyang iba pa.
Isasakripisyo nila ang kanilang isang pangangailangan para sa kapakanan ng kanilang kapareha sa bawat sitwasyon.
Sa isang malusog na relasyon, ang isang kasosyo ay maaaring paminsan-minsan ay nagsasakripisyo para sa iba pa.
Halimbawa, maaari silang sumang-ayon sa isang aktibidad na hindi nila partikular na nasisiyahan kung nais nilang gawin ang kanilang makabuluhang iba pa.
O, maaari silang umalis sa kanilang trabaho at lumipat sa estado kung ang kanilang kapareha ay nakakakuha ng pangarap na trabaho sa buong bansa. Sa isang balanseng relasyon, ang pagkakaiba ay ang parehong kapareha ay nagsasakripisyo para sa bawat isa.
Kapag ang isang tao ay may mga nakasalalay na ugali, ang pag-uugali na ito ay matindi at isang panig; isang kasosyo ang gumagawa ng lahat ng mga sakripisyo habang ang mga karagdagang benepisyo.
Ang pananaliksik sa mga indibidwal na nakikipagpunyagi sa mga nakasalalay na pag-uugali ay nagpapakita na kulang sila ng isang malinaw na pakiramdam ng sarili at pakiramdam na kailangan na baguhin kung sino sila upang makakuha ng pagtanggap mula sa ibang mga tao.
Nahihirapan din silang paghiwalayin ang kanilang mga sarili sa kanilang mga kasosyo, na kinukumpirma na ang mga taong naghahangad na sirain ang pagkakakaugnay sa pag-uugali ay may kaunting pakiramdam sa sarili sa labas ng pagpapatunay na nakukuha nila mula sa pagtugon sa bawat pangangailangan ng kanilang makabuluhang iba.
Subukan din: Ikaw ba ay nasa isang Codependent na Pakikipag-ugnay sa Pagsusulit
10 Mga gawi sa pagkakasalalay at kung paano ito masisira
Ang pagsira sa mga gawi sa pagkakakabit ay mangangailangan ng pagsisikap, ngunit posible.
Kung natagpuan mo ang iyong sarili na natigil sa isang ikot ng pagiging mapagkakatiwalaan, isaalang-alang ang sumusunod na sampung gawi at kung paano ito malalampasan, upang ihinto mo ang pagiging mapagkakatiwalaan:
1. Ituon ang iyong pansin at oras sa iba
Ang pagiging mapagkakatiwalaan ay nagsasangkot ng paggastos ng lahat ng iyong oras at pagsisikap na nakalulugod sa iyong kapareha hanggang sa sukatin na isuko mo ang iyong sariling mga pangangailangan at kagustuhan.
Paano ito basagin:
Kung nais mong malaman kung paano masira ang mga nakagawian sa pag-alima, kailangan mong magsimulang mag-focus sa iyong sariling mga pangangailangan.
Itigil ang pakiramdam na nagkasala para sa pagpapahayag ng iyong opinyon o paninindigan sa iyong mga halaga kung may humiling sa iyo na gumawa ng isang bagay sa labas ng iyong comfort zone.
2. Kailangan mong kontrolin ang sitwasyon
Tumalon ka upang tulungan ang iba, hindi dahil sa hiniling nila sa iyo, ngunit dahil kailangan mong kontrolin ang sitwasyon
Ipagpalagay na natigil ka sa isang ikot ng mga nakasalalay na pag-uugali sa iyong relasyon. Sa kasong iyon, marahil ay nararamdaman mong kailangan mong kontrolin ang bawat sitwasyon kung saan nahihirapan o hindi nasisiyahan ang iyong kapareha, kahit na hindi pa nila hiniling ang iyong tulong.
Nangangahulugan ito na palagi kang tumatakbo sa pagsagip upang mai-save sila mula sa kanilang mga problema.
Paano ito basagin:
Ang paglabag sa mga magkakaugnay na pakikipag-ugnay ay nangangailangan sa iyo na umatras, payagan ang mga tao na malutas ang kanilang mga problema, at maghintay hanggang sa humingi sila ng tulong sa iyo. Kailangan mong ituon ang iyong mga problema at maghanap ng mga solusyon para sa mga ito.
Tulungan mo muna ang sarili mo.
3. Hindi mo ibinabahagi ang iyong nararamdaman
Tandaan na ang mga taong mapagkakatiwalaan ay may posibilidad na kakulangan ng isang pakiramdam ng sarili, at isuko nila ang kanilang sariling mga pangangailangan, kagustuhan, at opinyon upang masiyahan ang iba.
Ang mga Codependent ay madaling kapitan ng panatilihin ang kanilang mga damdamin sa loob dahil sa halip ay magtuon sila ng pansin sa iba.
Paano ito basagin:
Kung naghahanap ka upang sirain ang pag-uugali ng nakasalalay, dapat kang maging handa na maging mahina at ibahagi ang iyong damdamin sa mga tao sa iyong buhay.
Ang mga tunay na nagmamalasakit sa iyo ay handang isaalang-alang ang iyong mga damdamin, kahit na nagpapakita ka ng kahinaan.
4. Hindi mo kailanman maaaring sabihin na hindi
Ang mga indibidwal na nais malaman kung paano masira ang pagkakakilala sa pagkakataong marahil ay nahihirapan na sabihin na hindi. Dahil ang kanilang pagpapahalaga sa sarili ay nakabatay sa kasiya-siya ng iba, ang pagsabing hindi pinapasama sa kanila ang kanilang sarili.
Paano ito basagin:
Kung katulad mo ito at interesado ka sa pagwawasak ng mga nakagawian sa pagkakakabit, mahalagang magtakda ng mga hangganan. Sa halip na palaging sabihin, "Oo," kritikal na malaman mong tanggihan ang mga kahilingan para sa iyong oras o lakas kung hindi mo maibigay ang higit pa sa iyong sarili.
Palaging okay na sabihin, "Pinahahalagahan ko na isinasaalang-alang mo ako, ngunit mayroon akong labis sa aking plato ngayon."
Upang malaman ang sining ng pagsasabing hindi manuod nito:
5. Nararamdaman mo ang matinding pangangailangan na pangalagaan ang ibang tao
Kung nalaman mong dapat mong pangalagaan ang ibang mga tao, tulad ng iyong mga kaibigan o iba pang kahalagahan, nagpapakita ka ng karaniwang pag-uugali na nakasalalay.
Paano ito basagin:
Upang mapagtagumpayan ito at malaman kung paano masira ang mga nakagawian sa pag-alima, kailangan mong tuklasin kung bakit mayroon kang matinding pagnanais na pangalagaan ang iba.
May pananagutan ka ba sa pag-aalaga ng mga nakababatang kapatid, o marahil para sa iyong mga magulang, noong ikaw ay isang bata? O, nasaksihan mo ba ang isa sa iyong mga magulang o mga huwaran ng nasa hustong gulang na nagpapakita ng mga ugali sa pagkakasunod-sunod?
Ang pagkuha sa ilalim ng iyong pangangailangan na pangalagaan ang iba ay maaaring makatulong sa iyo na matugunan ang isyu at makalaya mula sa pagkakasalin sa batas.
6. Nararamdaman mong responsable para sa pagligtas ng mga mahal sa buhay
Kung ito ang iyong pag-iisip, dapat mong baguhin ang iyong paraan ng pag-iisip upang masira ang pag-uugali na nakasalalay. Maunawaan na hindi ka mananagot para sa mga aksyon o problema ng mga may sapat na gulang.
Ipagpalagay na ang isang kaibigan, kapatid, o makabuluhang iba pa ay patuloy na nahahanap ang kanilang mga sarili sa masasamang sitwasyon, tulad ng mga nagsasangkot ng mga ligal o pampinansyal na isyu. Sa kasong iyon, hindi ka obligadong i-save ang mga ito sa bawat oras.
Paano ito basagin:
Ang paggawa nito ay maaaring makaramdam ka ng isang nakamit, ngunit sa pangmatagalan, pinapahamak mo lang sila sa pamamagitan ng pagtawad sa kanila tuwing hindi nangyayari ang kanilang mga bagay.
Kailangan mong maunawaan na ikaw ay hindi isang tagapagligtas na nabibigatan ng mga responsibilidad ng pagligtas ng mga tao sa paligid mo. Hintaying lumapit sa iyo ang mga tao kung kailangan nila ang iyong tulong.
7. Lumipat ka mula sa isang magkakaugnay na ugnayan sa isa pa
Para sa mga naghahanap upang malaman kung paano masira ang mga nakagawian sa pagkakakabit, hindi pangkaraniwan na mag-bounce mula sa isang magkakaugnay na ugnayan sa isa pa, na lumilikha ng isang pattern.
Maaaring ikaw ay nasa isang pagkakaibigan na nakasalalay sa masama na nagtatapos nang masama at pagkatapos ay lumilipat sa isang magkakaugnay na romantikong relasyon dahil ito ang pattern ng alam mong pag-uugali.
Paano ito basagin:
Kung nais mong baguhin ito, dapat kang gumawa ng isang may malay-tao na pagsisikap na putulin ang pag-ikot ng pagiging mapagkakatiwalaan sa iyong hinaharap na mga relasyon. Magtaguyod ng ilang mga alituntunin sa lupa at gumawa ng ilang mga hangganan.
Kung sa palagay mo hindi ito gumagana, magpahinga ka mula sa relasyon na iyon alang-alang sa iyo.
8. Nahumaling ka sa mga tao
Alalahanin na ang mga ugali sa pagiging mapagkakatiwalaan ay nagsasangkot ng kakulangan ng isang pakiramdam ng sarili, nangangahulugang nahihirapan kang maiiba ang iyong sarili mula sa iba.
Kung ito ang kaso, dapat mong malaman na may pagkakaiba sa pagitan ng pag-ibig at pagkahumaling. Sa isang magkakaugnay na relasyon, nahuhumaling ka sa iyong kapareha.
Paano ito basagin:
Nais mong kontrolin ang kanilang pag-uugali at tiyakin na palaging sila ay okay. Ang pagsira sa mga nakagawian na nakakasunod sa kodigo ay nangangailangan sa iyo na ihiwalay mula sa iyong mga mahal sa buhay.
Paunlarin ang iyong mga interes, at mapagtanto na masisiyahan ka sa buhay habang pinapayagan ang iyong mga kaibigan, miyembro ng pamilya, at mahahalagang iba na ihiwalay sa iyo at magkaroon ng kanilang sariling buhay.
9. Wala kang nasisiyahan nang wala ang iyong kapareha
Kapag ang lahat ng pokus ay nasa iyong kapareha, ikaw ay natigil sa isang ikot ng pagiging mapagkakatiwalaan. Lahat ng malayuang kasiyahan sa iyo ay konektado sa iyong kasosyo.
Hindi mo lang nais na gumawa ng anumang bagay para sa iyong sarili at tiyak na hindi nag-iisa.
Paano ito basagin:
Mag-isip tungkol sa mga bagay na tunay na nasisiyahan kang gawin at maglaan ng oras upang sanayin ang mga ito. Marahil ay nasisiyahan ka sa pagluluto, o nasa pag-aangat ng timbang.
Anuman ito, payagan ang iyong sarili na maglaan ng oras upang masiyahan sa mga bagay na hiwalay mula sa iyong kapareha. Tuklasin muli ang iyong mga interes, at huwag magdamdam sa pakikilahok sa mga bagay na nagpapasaya sa iyo.
10. Hindi ka nakatuon sa iyong sarili o sa iyong mga pangangailangan
Ito ay isang pangkaraniwang paraan ng pag-iisip sa mga codependent, ngunit dapat kang maglaan ng oras upang mapangalagaan ang iyong sarili kung nais mong ihinto ang pagiging mapagkakatiwalaan.
Paano ito basagin:
Magsanay ng pangangalaga sa sarili sa pamamagitan ng paglalaan ng oras upang makapagpahinga, makakuha ng sapat na pahinga, at pangalagaan ang iyong sarili sa pisikal at itak.
Marahil ay nagsasangkot ito ng paglabas sa kape kasama ang mga kaibigan o pagdalo sa isang lingguhang yoga class. Anuman ito, ugaliing sabihin ang oo sa iyong sariling mga pangangailangan.
Konklusyon
Ang mga taong nakikipagpunyagi sa pag-uugali sa pagkakakabit ay karaniwang nahihirapan na paghiwalayin ang kanilang mga sarili sa iba, tulad ng kanilang mga kaibigan, miyembro ng pamilya, at kapareha, na pinangungunahan silang mailagay ang lahat ng kanilang oras, pagsisikap, at lakas sa nakalulugod na iba habang hindi pinapansin ang kanilang sariling mga pangangailangan at hangarin .
Ang mga indibidwal sa magkakaugnay na mga relasyon ay nararamdamang nagkasala para sa pagtuon sa kanilang sarili dahil ang kanilang buong pagkakakilanlan at pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay nakabatay sa paggawa ng mga bagay para sa iba. Sa kasamaang palad, kung katulad mo ito, may mga paraan kung paano masisira ang mga nakagawian sa pagkakakasa.
Ang paglaya mula sa pagkakakasa ay nangangailangan ng may malay-tao na pagpipilian at pagsisikap sapagkat, sa maraming mga kaso, hinihiling ka nitong hindi matuto ng mga pag-uugali na pinagtibay sa panahon ng pagkabata at magtatag ng mga bagong paraan ng pag-iisip at ganap na bagong mga pattern ng pag-uugali.
Kung nahihirapan ka sa prosesong ito, maaaring kinakailangan na humingi ng interbensyon ng propesyonal upang malaman na huminto sa pagiging mapagkakatiwalaan.
Ang isang lisensyado na propesyonal sa kalusugan ng isip, tulad ng isang therapist o psychologist, ay maaaring makatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang mga isyu sa pagkabata na humantong sa pagiging mapagkakatiwalaan at matulungan kang bumuo ng mga kasanayan para sa pakikipag-usap ng assertively at pag-iisip ng iba tungkol sa iyong sarili at sa iyong mga relasyon.
Para sa mga naghahanap ng mga tip at payo sa mga isyu sa relasyon tulad ng codependency, ang Marriage.com ay nagbibigay ng mga artikulo sa iba't ibang mga paksa. Maaari kaming mag-alok ng kapaki-pakinabang na impormasyon sa buhay may-asawa, pakikipag-date, mga problema sa komunikasyon sa loob ng mga relasyon, at marami pa.