Nilalaman
- Ano ang hitsura ng pagkawala ng iyong sarili?
- Kaya bakit nawala ang ating sarili sa mga relasyon?
- Paano mo ulit hanapin ang sarili mo
Mayroong isang bagay tungkol sa pagkawala ng iyong sarili sa isang relasyon na abstract tulad ng tunog nito. Ang mga left-brainer at pragmatist ay maaaring magtaltalan: "Paano mo mawawala ang iyong sarili? Tama ka diyan. "
Kung naranasan mo man, alam mo ito.
Maaaring magtagal bago ito mapagtanto. Maaaring saktan ka nito sa mukha ng biglang parang isang toneladang brick. O baka magalit sa iyo araw-araw, bumulong sa tainga na "hindi ito talaga kung sino ka".
Alinmang paraan, ang pagkawala ng iyong sarili sa isang relasyon ay isang mapanganib na landas na maaari lamang humantong sa isang walang lakas, hindi gaanong katuparan na pagkakaroon, at karanasan sa buhay.
Isang disempowered at hindi gaanong natupad.
Ano ang hitsura ng pagkawala ng iyong sarili?
Habang totoo na ang pagkawala ng iyong sarili sa isang relasyon ay hindi nangangahulugang ikaw ay naging isang multo o umalis sa iyong katawan, nangangahulugan ito na nawala ang iyong koneksyon sa iyong panloob na sarili - partikular sa iyong mga hinahangad, kagustuhan, at mga pangangailangan na gumawa sa iyo natatanging tao.
Narito ang ilang mga sigurado na palatandaan na nawala sa iyo ang panloob na koneksyon sa iyong sarili sa loob ng iyong relasyon:
- Madalas kang kumilos, nag-iisip, at nakikipag-usap sa mga paraang sa tingin mo ay aaprubahan at hangarin ng iyong kapareha sa halip na ikaw ay totoo, tunay na sarili.
- Patuloy mong binabalewala ang iyong sariling mga pangangailangan at kagustuhan sa loob ng relasyon.
- Nararamdaman mo na ang relasyon ay "pagbagsak sa iyo".
- Madalas kang tumingin sa iyong kapareha upang makapagbigay sa iyo ng kaligayahan sa halip na tumingin sa loob upang maging kontento.
- Nawalan ka ng interes sa iyong sariling mga libangan, layunin, at pangarap at bigyan ng higit na pansin ang mga libangan at layunin ng iyong kapareha.
- Hindi ka komportable na mag-isa at mas gusto mong gumugol ng oras sa iyong kapareha, kahit na nangangahulugan ito ng patuloy na pakikilahok sa mga aktibidad na hindi umaalingaw sa iyo.
Kaya bakit nawala ang ating sarili sa mga relasyon?
Ang pagbabasa ng listahan sa itaas ay parang ganap na kakila-kilabot at hinihiling ang tanong: Paano ito nangyayari? Bakit mo nawala ang iyong sarili sa isang relasyon?
Ang sagot ay Attachment.
Naging kalakip ka sa iyong kapareha at gumon sa kanila sa ilalim ng maling pagpapanggap na maaari nilang punan ang isang bagay na walang laman sa loob mo.
Maraming mga katuruang Espirituwal ang nagsasabi na ang walang laman na pakiramdam na ito ay nagsimula sa pagsilang. Nadama mo ang buo at kumpleto sa sinapupunan ng iyong Ina, ngunit nang dumating ka sa mundo kailangan mong humiwalay mula sa pakiramdam ng kabuuan (minsan ay kilala bilang 'Kaisahan') na gugugol lamang ang natitirang buhay mo sa paghahanap muli ng kabuuan.
Kaya't ang pinaka-kamangha-manghang bahagi ng pagiging nakakabit sa iyong kapareha ay ang katotohanan na ang pananabik ay hindi tungkol sa kanila. Tungkol ito sayo
Gusto mo kung ano ang nararamdaman ng mabuti at hinahabol ang pakiramdam.
Siguro pinaramdam ka ng kapareha mo sa kamangha-manghang sa simula ng inyong relasyon. Naramdaman mong nais, ninanais, minahal, at buo. Pagkatapos, tulad ng mga adik sa droga na nagnanakaw upang suportahan ang kanilang ugali, patuloy mong hinabol ang kamangha-manghang pakiramdam na kahit wala na ito. Patuloy kang tumatakbo sa iyong kapareha na iniisip na bibigyan ka nila ng magandang pakiramdam na sa katunayan ay tumatakbo ka lamang nang mas malayo mula sa iyong sarili.
Maaaring pinagtibay mo rin ang ugali ng pagkilos sa mga paraan na sa palagay mo nais ng iba na kumilos ka mula sa iyong relasyon sa iyong mga magulang (o pangunahing tagapag-alaga) noong maagang pagkabata.
Marahil sa isang murang edad napagpasyahan mong gumawa ka ng anumang bagay upang masiyahan ang iyong mga magulang - kasama na ang pag-unawa kung aling bersyon mo ang pinakamamahal at kilalanin ka nila. Natutunan mong gampanan ang isang papel sa mga pinakamalapit sa iyo upang makamit ang kanilang pag-ibig sa halip na simpleng ikaw lang, at ang pag-uugaling ito ay naulit sa iyong (mga) romantikong relasyon.
Ang isa pang paliwanag ay ang tinatawag nating sa larangan ng sikolohiya na isang "Insecure Attachment". Nangangahulugan ito na ang iyong pangunahing tagapag-alaga ay hindi nakamit ang iyong natatanging mga pagnanasa at pisikal o emosyonal na pangangailangan noong ikaw ay sanggol.
Malamang pinakain ka ayon sa iskedyul (o marahil kahit isang iskedyul ng "dalubhasa") sa halip na simpleng kapag nagugutom ka. O baka napilitan kang matulog ng 7 pm gabi-gabi, hindi alintana kung pagod ka o hindi.
Marahil ay wala kang pagpipilian kung anong mga damit ang iyong isinusuot araw-araw. Mula sa mga ganitong uri ng mga pangyayari, natutunan mong ipagpaliban ang iyong likas na mga pangangailangan at hangarin sa iyong mga tagapag-alaga at mga mahal sa buhay.
Malamang na hindi ka bibigyan ng puwang upang maipahayag ang iyong sariling mga pangangailangan. Bilang isang resulta, hindi mo sinasadyang isumite ang mga ito sa iyong mga magulang, naging labis na takot na (o pangalagaan) ang iyong sarili, at pagkatapos ay "muling maisabatas" o ulitin ang pattern na ito sa mga romantikong relasyon sa paglaon ng buhay.
Paano mo ulit hanapin ang sarili mo
Ngayong naiintindihan mo nang higit pa tungkol sa kung bakit mo nawala ang iyong sarili sa iyong relasyon, itinatanong nito ang tanong: Paano ka makakonekta sa aming sariling panloob na mga pangangailangan upang makita muli ang iyong sarili?
Nagpractice ka.
Ugaliing makipag-ugnay sa iyong sarili at kumonekta sa iyong sariling mga pangangailangan bawat solong araw.
Narito ang ilang mga tip at tool para masanay mo ang paghahanap muli ng iyong sarili:
- Tanungin ang iyong sarili sa bawat araw, "Ano ang kailangan ko ngayon?"
Mag-check in sa iyong sarili tungkol sa mga aktibidad sa araw kasama ang pagpapakain sa iyong sarili, pagdalo sa iyong trabaho, pakikipag-ugnay sa iba, pagiging aktibo, o pag-aalaga ng iyong sarili:
- Maaari mong maramdaman na kailangan mo lamang uminom ng mga fruit smoothie para sa araw o na kailangan mong magpakasawa sa piraso ng cake ng tsokolate.
- Maaaring kailanganin mong maglaan ng oras mula sa trabaho upang maabot ang beach, o ilagay sa isang 12 oras na araw upang makumpleto ang isang gawain.
- Maaaring kailanganin mong tawagan ang iyong matalik na kaibigan o i-off ang iyong telepono.
- O baka kailangan mo ng isang pawisan na kick-ass yoga class, isang paliguan, isang pagtulog, o isang oras na pagmumuni-muni.
Maglaan ng oras upang tunay na makinig sa iyong sarili para sa kung ano ang para sa iyong sariling pinakamahusay na interes, hindi alintana ang mga pangangailangan ng iyong kapareha o kung ano ang pakiramdam mong "dapat" mong ginagawa. Magtiwala sa iyong sariling mga panloob na mensahe upang makabuo ng isang malakas na pakiramdam ng iyong sarili at ang iyong mga hinahangad.
Maaari mo ring sanayin ang pag-check-in sa iyong sarili nang maraming beses sa buong araw, "Ano ang kailangan ko sa sandaling ito?" Ano ang aking mga pangangailangan ngayon? Ano ang gusto ko? "
Kung nalaman mong madalas mong inuuna ang mga pangangailangan ng iyong mga kasosyo kaysa sa iyong sarili, itigil ang iyong sarili at tingnan kung saan maaari kang lumikha ng isang balanse sa loob ng relasyon.
- Maging sariling magulang
Kung ang iyong sariling magulang ay hindi makapag-ayos at maging maingat sa iyong mga personal na pangangailangan at tumingin ka sa iyong kapareha para sa direksyon, magsimulang maging nandiyan para sa iyong sarili sa paraang nais mong naroon ang 'Ideal Parent' para sa iyo. Kung maaari kang maging iyong Ideyal na magulang, malamang na gagawin mo ang ilan sa mga sumusunod na bagay:
Bigyan ang iyong sarili ng puwang upang galugarin ang buhay. Kilalanin ang iyong sarili para sa isang trabahong mahusay. Magkaroon ng tunay na pagkahabag para sa iyong sarili. Mahalin mo ang iyong sarili nang walang kondisyon.
Kilalanin ang iyong sarili at kung paano ka tumugon sa Buhay. Alamin ang iyong mga kalakasan at kahinaan. Maging ang iyong sariling pinakamahusay na tagapagtaguyod. Makinig sa iyong mga pangangailangan at tumugon upang matupad ang mga ito kung nasa interes mo ito. Ipakita sa iyong sarili kung gaano ka espesyal. Pahalagahan ang iyong sarili at ipagdiwang ang iyong mga regalo.
- Naging iyong sariling kasintahan
Sa halip na laging tumingin sa iyong kapareha upang masiyahan at matugunan ka, pagsasanay na tuparin ang iyong sarili. Dalhin ang iyong sarili sa mga petsa. Bumili ka ng mga bulaklak. Mahal na hawakan ang iyong katawan. Gumawa ng pag-ibig sa iyong sarili nang maraming oras. Maging maingat at makinig sa iyong sarili. Maging ang iyong sariling matalik na kaibigan. Ugaliing hindi tumingin sa iba upang hanapin ang iyong paraan.
Ito ay isang mahusay na tool upang kumonekta sa iyong sarili kung ikaw ay kasalukuyang nawala sa isang relasyon. Maaari mong mapanatili ang iyong relasyon sa iyong kapareha at sa parehong oras palakasin (o simulan) ang relasyon na mayroon ka sa iyong sarili. Walang ibang maaaring gumana sa iyong relasyon sa iyong sarili ngunit ikaw.
- Makasama ka sa sarili mo
Tanungin ang iyong sarili: Ano ang nais kong gawin, malaya sa aking kapareha?
Galugarin ang iba't ibang mga libangan at aktibidad. Gumugol ng oras sa iyong sarili upang makilala mo ang iyong sarili at kung ano ang kailangan mo. Kung nalaman mong mahirap ang makasama ang iyong sarili, manatili rito. Minsan kailangan mong gumastos ng oras nang nag-iisa sa pagkapoot sa iyong sarili upang malaman kung paano mo talagang mahalin ang iyong sarili nang buong-buo at masiyahan sa iyong sariling kumpanya.
Mahalagang tandaan na kung nawawala ang iyong sarili sa iyong relasyon, hindi ito kasalanan ng iyong kapareha. Hindi rin ito kasalanan ng iyong mga magulang o tagapag-alaga. Ginawa nila ang makakaya nila sa kanilang natutunan o nalalaman, tulad mo.
Sa halip na ilagay ang sisihin para sa iyong sariling pag-uugali, pagsasanay ng responsibilidad para sa lahat ng mga pagpipilian sa iyong buhay (walang kamalayan o walang malay) sa labas ng balangkas ng mga hatol ng 'tama' o 'mali'. Tiwala na nawala mo ang iyong sarili upang makakuha ka ng isang mahalagang aralin sa buhay.
Marahil ay dumaan ka sa karanasan ng pagkawala ng iyong sarili upang hanapin ang iyong sarili sa paraang mas malalim pa kaysa dati.
Upang makilala pa ang iyong sarili.
Upang higit na makabisado ang iyong sarili.
Panghuli, kung kasalukuyan kang nasa isang relasyon kung saan nawala sa iyo ang iyong sarili, ikaw lamang ang maaaring magpasya kung manatili sa iyong relasyon o hindi. Kung ikaw ay nalilito o ambivalent, magtiwala sa oras na iyon ay sasabihin sa iyo kung ano ang dapat gawin. Palaging kapaki-pakinabang ang pakikipagtulungan sa isang therapist na maaaring magkaroon ng puwang para sa iyo habang nalilinaw mo kung ano ang pipiliin, kaya makipag-ugnay sa isang taong nakikipag-ugnay sa iyo.
Tandaan lamang: ang isang malusog na relasyon ay nagbibigay-daan sa iyo upang maging higit sa iyong sarili, hindi mas mababa.