Nilalaman
- Ang pagdurog ay dumudurog sa parehong kapareha
- 1. Itigil ang sisihin
- 2. Bumuo ng tiwala
- 3. Mas mababa ang inaasahan
Walang nakakaalam kung sigurado kung gaano karaming mga may-asawa ang may mga gawain. Malawak ang pagkakaiba-iba ng istatistika, mula 10% hanggang sa higit sa 50%, at batay sa pag-uulat sa sarili, na kilalang hindi maaasahan. Maliwanag, bagaman, ang pandaraya ay nangyayari sa lahat ng oras. Batay sa anecdotal na katibayan, at ang dami ng mga mag-asawa sa aking tanggapan na nakikipaglaban sa pangangalunya, hulaan ko na ang mga porsyento ay malapit sa pinakamataas na punto-o halos kalahati ng mga tao na nasa mga relasyon.
Kung ang pagdaraya (na maaaring saklaw mula sa pagkuha ng iyong mga pang-emosyonal na pangangailangan na natutugunan ng ibang tao, hanggang sa pagkakaroon ng isang masigasig na pisikal na kapakanan, upang masidhing ligawan sa isang tao sa online) ay madalas na nangyayari ito, pagkatapos ay maaari nating ipalagay na ang mga relasyon ay naging pilit at masira nang madalas. At kapag naibigay ang mga nasirang relasyon, alam kung paano sila nakarating doon ay nagiging hindi gaanong mahalaga kaysa sa pagpapasya kung paano sila gagaling.
Ang aking pagtuon bilang isang therapist, samakatuwid, ay nagbago mula sa:
"Ano ang naging sanhi nito?"
sa
"Saan pupunta ang mag-asawa mula dito?"
Mas inilalagay nito ang diin sa hinaharap ng mag-asawa kaysa sa nakaraan nito, at sa loob lamang nito, ito ay mas may pag-asang lugar. Sinisiyasat namin ang nakaraan - sinusuri ang pagkabata ng bawat kasosyo at kung anong emosyonal na mga pag-trigger ang dinala nila sa relasyon-ngunit pagkatapos ay nagpapatuloy kami sa pagtanggap na ang bawat relasyon ay may ganitong mga magkatulad na mga pag-iiba, at ipagpalagay na may isang bagay na maitataguyod.
Ang pagdurog ay dumudurog sa parehong kapareha
Kapag pinagtaksilan ka, maaari mong maramdaman na ang lahat ng naisip mong totoo at maaasahan ay nawasak, na nagdudulot sa iyo ng pagtatanong hindi lamang ng relasyon na ito ngunit lahat ng mga relasyon. Mga emosyon na ping-pong mula sa galit hanggang sa mawalan ng pag-asa sa katahimikan at likod. Maaari itong maging mahirap na isipin ang muling pagtitiwala sa iyong kasosyo muli. Kapag ikaw ang mapangalunya, agaran mong nais na malaman ng iyong kapareha kung bakit kailangan mong tumingin sa labas ng relasyon na maramdaman na gusto at nakikita ka. Ang iyong mga damdamin ay maaaring magsimula sa kaluwagan sa hindi na pagtatago ng isang lihim, at pagkatapos ay lumipat sa kawalan ng pag-asa, isang takot na ang parusa mo ay parusahan ka magpakailanman. Pareho kayong magpupumilit na magtiwala sa bawat isa.
Ang pananampalataya ay hindi muling itinatayo nang magdamag. Ito ay isang mahabang kalsada, kung minsan ay pansamantalang naka-block, kung minsan ay nangangailangan ng isang paglihis sa direksyon na maaaring hindi mo naisip. Upang magsimulang magpatuloy pagkatapos ng pagtataksil, magsimula sa tatlong pangunahing mga hakbang.
1. Itigil ang sisihin
Talakayin muna natin ang pinakamahirap na piraso. Sa anumang pagkakasalungatan, natural na pakiramdam ng nagtatanggol at ituro ang mga daliri. At sa ilang mga kaso, ang mga gawain ay bunga ng isang (madalas na narsisista) na kapareha. Gayunpaman, mas madalas, ang mga ito ay isang sintomas ng isang pakikipagsosyo na nahulog sa magkabilang panig.
Sa halip na tumingin sa labas at ilagay ang buong responsibilidad sa iyong kapareha, tumingin sa loob. Sa pamamagitan ng pagtanggap ng iyong bahagi sa kasaysayan ng relasyon, nakakakuha ka ng isang pagkakataon upang masaliksik ang iyong sariling mga pakikibaka. Marahil makikita mo ang isang pattern ng pag-uugali na tumagal sa maraming mga relasyon; marahil ay mapapansin mo na ang ilan sa iyong mga reaksyon ay magkatulad kung paano kumilos ang isa sa iyong mga magulang. Talagang sinusuri ang iyong sariling kontribusyon sa mga problema ay nagbibigay sa iyo ng isang pagkakataon upang ayusin hindi lamang sa iyong makabuluhang iba pa, ngunit sa loob, para sa iyong sariling kalusugan. Gagana ito para sa ikabubuti ng iyong kasalukuyang relasyon, o para sa anumang magiging hinaharap.
Ang sakuna ay nagdudulot ng isang natatanging pagkakataon. Kapag ang mga bagay ay nasa pinakamasamang kalagayan, walang natitira upang mawala, na nangangahulugang isang pagkakataon na maging ganap na matapat. Lahat ng nais mong sabihin ngunit gaganapin sa loob ngayon ay maaaring isigaw at pag-aralan at suklayin. Maaari itong maging isang masakit na proseso, ngunit nangangahulugan din ito na ang tunay na pagbabago at paggaling ay maaaring mangyari — minsan sa unang pagkakataon.
2. Bumuo ng tiwala
Matapos suriin ang parehong relasyon at ang iyong sariling piraso dito, maaari kang magpatuloy sa pagpapanumbalik ng pagiging malapit na naramdaman mo nang umibig ka. Bagaman ito ay isang mahabang proseso at marahil ay pinakamahusay na sinimulan sa tulong ng propesyonal ng isang tagapayo sa kasal, maaari itong maibuo dito bilang sumasaklaw sa dalawang bahagi, na tinatawag kong Ngayon na Mga Komitment at Mga Mamaya na Komitment.
Ngayon ang mga pangako ay ang agad na nangyayari pagkatapos ng pag-iibigan, na madalas na idinidikta ng nasaktan na kasosyo, kasama ang (ngunit hindi limitado sa) pagtaas ng transparency sa kung paano ginugol ang oras at pera, nadagdagan ang oras na magkasama, pare-pareho ang komunikasyon, mga gawa ng mapagmahal na kabaitan, higit pa o hindi gaanong sekswal na aktibidad, pag-access sa mga telepono at email, atbp. Ito ay isang pagkakataon para sa taong nadarama na ipinagkanulo na ilatag kung ano ang kailangan niyang pakiramdam na ligtas muli. Ang mga pag-uugali na ito ay bukas sa negosasyon, ngunit inilantad nila kung ano ang pinaka nag-aalala ng nasaktan na kasosyo: pakiramdam sa dilim at nasa peligro.
Ang magkaligaw na kasosyo ay magkakaroon din ng isang listahan ng Mga Bagong Pangako, na tumutugon sa sitwasyon na humantong sa usapin. Ang taong ito ay gugustuhin ang katiyakan na anuman ang lamig o kawalan ng laman na naramdaman niya bago ang pagdalo ay dadaluhan. At kakailanganin din nilang makaramdam ng pag-asa, mula sa kanilang sarili at kanilang kapareha, na ang pagpapatawad ay isang posibilidad.
Ang mga Pangako sa paglaon ay ang mga kung saan kayo muling tiniyak sa isa't isa na pipigilan mong mahulog sa pamilyar na mga pattern, at matuto ng mga bagong tool upang makayanan ang dating pakiramdam ng sama ng loob, inip, o kahinaan. Kapag ang isang ilaw ay nagniningning sa mga mapanirang pattern ng mag-asawa at nakikita nila sila nang mahigpit, nakakatakot ito. Maaaring maganap ang takot na ang mga dinamika na ito, na tumagal ng oras upang mabuo at nagpatuloy na hindi nalutas sa loob ng maraming taon, ay imposibleng pagalingin o iwasan. Kailangang malaman ng bawat miyembro na, kahit na maraming taon sa kalsada, ang iba ay magiging mapagbantay laban sa pagbagsak pabalik sa mga lumang depensa.
Sa pagpapayo sa kasal, ang mga mag-asawa ay nagpapatunay sa bawat isa nang paulit-ulit na mananatili silang naroroon sa bawat isa, at na ang kanilang hangarin ay mapagmahal. Ang re-avowal na ito ay malakas, at muling lumilikha ng tiwala.
3. Mas mababa ang inaasahan
Ang ideya ng isang perpektong asawa, alinman sa Prince Charming o isang Manic Pixie Dream Girl (ang terminong nilikha ni Nathan Rabin pagkatapos makita si Kirsten Dunst sa pelikulang Elizabethtown), mas nakakasama sa atin kaysa sa mabuti. Hindi namin kayang maging lahat sa bawat isa, at hindi namin dapat na maunawaan ang bawat isa — o kahit na karamihan — sa oras. Ang mga kasosyo ay kasamahan, hindi mistisiko na mga anghel. Naroroon kami upang suportahan at maglakad sa tabi, mabait na mag-isip at subukan nang husto sa isa't isa.
Kung, sa halip na maghanap ng isang kabiyak, naghahangad kami ng isang matatag, bukas na kaibigan na nagbabahagi ng ilang mga interes at hinahanap kami na kaakit-akit, magkakaroon kami ng tuwid na linya sa kasiyahan.
Alain de Botton, sa kanyang sanaysay sa New York Times Bakit Ka Magpapakasal sa Maling Tao, nakasaad na ang isang malusog na dosis ng pagkalungkot at pagkasawi ay kinakailangan sa pag-aasawa. Ibinubuo niya ang pakikipagsosyo sa ganitong paraan:
"Ang tao na pinakaangkop sa amin ay hindi ang taong nagbabahagi ng bawat panlasa (wala siya), ngunit ang taong maaaring makipag-ayos sa mga pagkakaiba-iba sa panlasa nang matalino ... Ang pagiging tugma ay isang nakamit ng pag-ibig; hindi ito dapat ang precondition nito. "
Wala sa mga hakbang na ito ang madali; wala ay isang garantiya ng tagumpay para sa relasyon. Ngunit may pag-asa, at may mga posibilidad para sa pagkakaroon ng isang malusog at kasiya-siyang relasyon pagkatapos ng isang relasyon. Sa pamamagitan ng pagtingin sa iyong sariling problema, pagbuo ng mga koneksyon at paglingon sa iyong kapareha, at sa wakas sa pamamagitan ng pagkakaroon ng isang makatotohanang pagtingin sa hinaharap, kahit na ang isang masamang pagkakanulo ay maaaring pagalingin.