Nilalaman
- Isang praktikal na landas sa pagbuo ng isang masayang kasal
- Simpleng kasal at ang kahalagahan ng pag-ibig sa mas matandang panahon
- Ang paghihiwalay at diborsyo ay madalas na pagpipilian ngunit hindi walang sakit
- Mahalaga ba talaga ang pag-ibig sa pag-aasawa?
- Maaari kang makahanap ng isang bagong pananaw sa iyong kasal
- Tanungin ang iyong sarili kung ang iyong kasal ay natigil
- Piliin ang di-sakdal na katotohanan kaysa sa tila perpektong imahinasyon
Sa labas ng larangan ng mga engkanto, ang mga pag-aasawa ay may mga paghihirap at hamon. Hindi bababa sa iyon ang natutunan mula sa aking personal at propesyonal na karanasan.
Si Cinderella at Prince Charming ay tila napakatamis na magkasama, ngunit habang ginalugad sa dulang "Into the Woods", ilang sandali lamang pagkatapos ng kasal, inamin niya na ang kanyang pagsasanay sa pagiging kaakit-akit ay hindi naghahanda sa kanya para sa katapatan at katapatan: "Ako ay lumaki upang maging kaakit-akit, hindi taos-puso. ”
Bagaman ang bawat mag-asawa ay dumating sa kanilang sariling mga tukoy na hamon at alitan, posible na gawing pangkalahatan ang mga paghihirap na ito sa pamamagitan ng pagtingin sa hindi pagkakaunawaan ng mag-asawa tungkol sa kanilang paunang kasunduan.
Isang praktikal na landas sa pagbuo ng isang masayang kasal
Sa mga sumusunod na pahina, susuriin ko ito nang mas detalyado at susubukan na mag-alok ng ilang mga praktikal na susi sa isang matagumpay na pag-aasawa.
Sa tradisyunal na mga kultura, karaniwang may isang kuru-kuro ng kasal bilang isang kasunduan sa isa't isa, madalas sa pagitan ng mga pamilya ng mag-asawa. Sa ilang mga kultura, mayroong ilang uri ng kontrata na malinaw na binaybay nang malinaw ang mga pangako at obligasyon na kinukuha ng bagong kasal. Minsan, ang mga kahihinatnan ng hindi pagsunod sa mga pangakong ito ay partikular na nakalista, kasama na sa ilang mga kaso ang pagkasira ng kasal.
Simpleng kasal at ang kahalagahan ng pag-ibig sa mas matandang panahon
Ang mga mas lumang kontrata sa kasal ay isang panata na nasaksihan ng isang maliit na pamayanan na mahalaga sa buhay ng indibidwal pati na rin sa kalusugan ng mga mag-asawa at pamilya.
Sa aming kultura, ang mga mag-asawa ay madalas na walang pare-parehong mas malawak na pamayanan na maaaring magsilbing isang saksi sa mga panata ng mga mag-asawa at pananagutan silang managot na nagawa.
Tila na sa aming modernong kultura sa Kanluran, ang kalinawan ng orihinal na kontrata na iyon ay nawala sa kaguluhan ng pagpupulong, mga pagdiriwang, mga pag-asa at imahinasyon tungkol sa likas na katangian ng hinaharap na unyon.
Mahalagang tandaan na sa ating panahon, mayroong isang patuloy na destabilization ng yunit ng pamilya ng nukleyar. Hanggang sa mas mababa sa isang siglo ang nakakaraan, ang yunit na iyon ay ang pangunahing batayan pang-ekonomiya na pagbuo ng lipunan. Higit sa lahat dahil ang mga kababaihan ay hindi halos makakaligtas sa labas ng pamilya, at ang sex na walang mga anak ay hindi kasing simple at kadali sa ngayon.
Ang katanggap-tanggap na edad para sa pakikipagtalik ay nagiging mas bata at mas bata, habang ang pagkakatanda ay tila naantala sa mas matandang edad. Ano ang ibig sabihin ng ibig sabihin ng 18 taong gulang: pananagutan, pananagutan, at kakayahang alagaan ang sarili habang pagiging isang nag-aambag na miyembro ng lipunan, na nangyayari nang mas madalas sa paligid ng edad na 30 kung mayroon man.
Ang mga kadahilanan ay kapwa sosyo-ekonomiko at kultural at wala sa saklaw ng artikulong ito. Ang impasse ng pag-aasawa sa pag-aasawa dito ay madalas na nauugnay sa mas malawak na kakayahang makita at tila pagkakaroon ng kasarian, kasama ang mas kaunting kakayahan upang pamahalaan ang mga emosyong nararanasan ng mga pakikipagtagpo sa sekswal.
Dahil ang mga pangako ay hindi malinaw na pinangalanan, at nagbago ang likas na pamayanan ng pagsaksi, mas madaling ipalagay na ang walang malay na hangarin ay isang tunay na pangako ng kasosyo sa kasal. Nais ng isang kapareha na makahanap ng isang tao na mag-aalaga sa kanila at ibigay ang lahat ng kanilang mga pangangailangan sa lupa, ngunit hindi ito pinangako.
Maaaring hiniling ng isang kapareha na ang pagmamahal, paghawak, at kasarian ay palaging magagamit, subalit hindi iyon sinasadya na nangako.
Ang maaaring idagdag sa hindi pagkakaunawaan tungkol sa orihinal na kasunduan ay ang dami ng mga partido na kasangkot dito. Noong unang bahagi ng 2000, isang nakakatawang pelikula ang ipinakita sa isang psychology conference. Sa maikling pelikula na iyon, isang mag-asawa ang ipinakita nang magkasama sa isang napakalaking kama. Sa kanyang tagiliran ay naroon din ang kanyang ina at ama at sa kanyang tagiliran ay naroon din ang kanyang ina at ama. Ang apat na magulang ay patuloy na nagbabahagi ng kanilang (hindi magandang) mungkahi at payo sa mag-asawa.
Ang kani-kanilang mga magulang ay isang halimbawa lamang ng walang malay na pwersa na nakakaapekto sa pagsasama ng kasal. Maaaring isama dito ang mga pakikipagsapalaran sa negosyo, mga hangarin sa espiritu, at mga pangarap na mai-save ang kapareha o mai-save nila.
Ang Panloob na Mga Sistema ng Pamilya ay mayroong isang kagiliw-giliw na wika upang ilarawan ang nakalulungkot na karaniwang kalagayang ito ng mga gawain. Inilalarawan ng teoryang sikolohikal na ito ang ating panloob na buhay na higit na binubuo ng mga tagapagtanggol at ipatapon. Ang mga destiyero ay bahagi ng aming pag-iisip na hindi tinanggap ng aming kapaligiran. Ang mga tagapagtanggol ay ang mga bahagi na nilikha natin bawat isa, upang matiyak na ang pagkatapon ay ligtas at sa parehong oras tiyakin na ang bahaging iyon ay hindi babalik sa anumang nakikitang papel.
Ayon sa IFS, kapag ang mga tao ay nakakasalubong sa kapareha ng kasal inaasahan nila na ang kanilang mga natapon na bahagi ay sa wakas ay makakauwi at magkakaisa, gayun din ang mga tagapagtanggol na pumapasok din sa bargain na rin, at determinado silang panatilihing ligtas at ligtas ang mga bata at mahina ang mga nadestiyero. sa malayo hangga't maaari.
Sa ating panahon, ang mga bawal at kahihiyang nauugnay sa diborsyo ay makabuluhang nabawasan kung hindi tinanggal nang buo. Sa gayon ang lumalaking rate ng diborsyo ay ginagawang mas madali para sa mga may-asawa na isaalang-alang ang diborsyo o paghihiwalay sa kaunting kahirapan.
Ang paghihiwalay at diborsyo ay madalas na pagpipilian ngunit hindi walang sakit
Ngunit kahit na iyon ang ginustong pagpili, ang proseso ay halos hindi na walang sakit. Kapag may malalim na paglahok sa pananalapi at lalo na kapag may mga bata, ang paghihiwalay ay mas mahirap at higit na naghihirap. Ang pagiging matapat, bukas at magalang ay maaaring mabawasan ang sakit sa kapwa. Ang pagsubok na itago ang isang pagtatalo sa pag-aasawa mula sa mga bata, o mas masahol pa, ang pananatiling magkasama "para sa mga bata" ay laging nakakasira at nagdaragdag ng pagdurusa para sa lahat na kasangkot.
Sa ilang mga kaso ang paunang desisyon na magsama ay hindi pa gaanong gulang o nalilito at ang pagpapaalam dito ay maaaring palayain ang parehong kasosyo na lumago at magpatuloy. Sa ibang mga kaso, ang mga kasosyo ay kumuha ng iba't ibang mga landas ng buhay, at kahit na sa una sila ay isang mahusay na tugma at masaya na magkasama, ngayon ang oras upang kumuha ng magkakahiwalay na mga ruta.
Mahalaga ba talaga ang pag-ibig sa pag-aasawa?
Kadalasan ang mga kasosyo ay may kamalayan ng isang malalim na koneksyon at kahit pag-ibig at akit, ngunit may labis na saktan, kahihiyan at insulto na ang pag-aasawa ay hindi maaayos.
Kapag nahanap mo ang iyong sarili sa isa sa mga mahirap na pagsasama sa iyong sariling pag-aasawa, tanungin ang iyong sarili kung alin sa iyong mga inaasahan at pangangailangan ang hindi natutugunan.
Naniniwala ka ba na nangako ang iyong kapareha na tutuparin ang inaasahan o aalagaan ang pangangailangan mong iyon? Subukan mo munang kausapin ang kapareha mo. Kung may natitirang halaga sa relasyon, lalago lamang ito mula sa isang matapat na pag-uusap, kahit na ang pag-uusap na iyon ay malamang na maging mahirap at posibleng masakit.
Kung ang isang matapat at bukas na pag-uusap ay tila hindi maaaring maging isang pagpipilian sa ngayon, subukang kumunsulta sa isang pinagkakatiwalaang kaibigan.
Maaari kang makahanap ng isang bagong pananaw sa iyong kasal
Maaari mong mapagtanto na ang anumang may halaga pa rin sa relasyon ay higit kaysa sa mga paghihirap, isang pananaw na maaaring humantong sa paggaling at sa isang pagtuklas ng isang paraan pabalik sa kasiyahan, kasiyahan, at kasiyahan. Maaari ka ring makakuha ng pahintulot upang mapagtanto na ang paghihiwalay ay ang mas mahusay na pagpipilian at magpatuloy dito.
Kadalasang inaasahan ng mag-asawa ang kanilang mga kasosyo na tuparin ang lahat ng kanilang mga pangangailangan. Ang pagpapangalan sa iyong mga hindi natutupad na pangangailangan, at kahit na i-rate ang kanilang kahalagahan, ay makakatulong upang mapagtanto na ang ilang mga pangangailangan ay talagang natutugunan sa relasyon habang ang iba ay maaaring hanapin sa iba pang mga lugar, iba pang mga aktibidad, at iba pang pagkakaibigan.
Tanungin ang iyong sarili kung ang iyong kasal ay natigil
Maaaring malaking tulong ito upang kilalanin kahit papaano sa iyong sarili, na ang kasal ay natigil. Hindi mo nais na mapasama ka rito at natatakot kang gumawa ng pagbabago o hindi alam kung paano. Kahit na hindi kanais-nais ang pagpasok na iyon, mas mahusay ito kaysa sa pagpapanggap o pag-iwas sa katotohanan.
Naturally, kung ang pagkilala sa kabastusan ng pag-aasawa ay maaaring magawa kasama ng iyong kapareha, maaari itong makatulong sa inyong dalawa na makaramdam ng kaunting pakiramdam at baka mapangalagaan ang ilang makatotohanang pag-asa at isang praktikal na plano upang lumapit dito.
Hindi pagkakasundo tungkol sa sex; katulad ng dalas, istilo, at iba pang mga kalahok, ang pinakakaraniwang maliwanag na dahilan para sa hindi pagkakasundo ng mag-asawa.
Ang pagtalakay sa usapin ay karaniwang hindi madali at nangangailangan ng mga kasanayan at kapanahunan. Kadalasan mayroong isang bono na kinasasangkutan ng isa pang mahahalagang bagay tulad ng mga bata o pera, na kapag ipinahayag na malinaw na parang: "Paano tayo uunlad sa ating buhay sa sex kung hindi natin mapag-uusapan ang x; paano natin malulutas ang x kung hindi kami nakikipagtalik? "
Nabaybay, ang catch22 tunog na hangal, subalit maaari itong maging mahusay na pag-unlad upang tunay na aminin na ito ang aktwal na sitwasyon. Kapag ang isang mag-asawa ay natigil na ganoon, ang isa sa mga kasosyo ay kailangang makahanap ng lakas ng loob na maging mahina at gawin ang unang paglipat. Na maaaring magbigay ng inspirasyon sa iba pang kasosyo na maging matapang sa susunod.
Hindi tayo maaaring makasama ang "mahal natin" dahil kadalasan ang taong iyon ay isang kathang-isip nating imahinasyon.
Kami ay madalas na walang kamalayan na nakakabit sa imaheng iyon at nag-aatubili na ibigay ito para sa hindi-perpektong katotohanan ng isang kasosyo sa laman at dugo. Ang epidemya sa pornograpiya ay higit sa lahat isang palatandaan ng mga pagpapakitang ito at ang pagbawas ng kakayahang mag-navigate nang ligtas sa pagitan ng mga pangarap, pagnanasa, at katotohanan.
Pinayuhan ng makata at guro na si Robert Bly ang mga mag-asawa na ibalik ang kanilang projection. Kasama sa malalim na gawaing anino na ito ang pagtingin sa ibaba ng aming mga sariling pagkukulang at pagtanggap at pagmamay-ari ng mga ito bilang bahagi ng pagiging tao. Kabilang dito ang pagtingin sa mga mata ng aming kasosyo, pagbabahagi ng aming mga pinakapangit na imahinasyon at hindi nasisiyahan, na kinikilala na ang pag-uusap ay maaaring saktan sila at patawarin ang iyong sarili at ang iyong kapareha para sa pagiging tao at mali.
Piliin ang di-sakdal na katotohanan kaysa sa tila perpektong imahinasyon
Ang isang malaking bahagi ng paglaki ay pag-aaral na pumili ng di-sakdal na katotohanan kaysa sa tila perpektong imahinasyon.
Kapag ang mga asawa ay maaaring magtagpo bilang dalawang indibidwal na may sapat na gulang, na magkahiwalay pa na konektado, bumubuo sila ng isang bagay na bago, mas malaki kaysa sa kabuuan ng mga bahagi. Kapwa sila may kamalayan sa kanilang mga pangangailangan at hangganan. Ang bawat isa ay nagbibigay ng malaya at tumatanggap nang may pasasalamat, at walang inaasahan.
Ang parehong kapareha ay may kamalayan sa kanilang mga kalakasan at kanilang mga limitasyon at huwag makaramdam ng kahihiyan tungkol sa kanilang sariling mga di-kasakdalan o pagiging tao ng kanilang kapareha. Ang isang iba't ibang uri ng pagmamahal at kagalakan ay maaaring umunlad sa ganitong uri ng pagsasama na may sapat na silid upang maisama din ang mga panghihinayang at pagkabigo.