Nilalaman
- Isang mainit na labanan ng pag-diver ng iyong kabaligtaran na pananaw sa isa't isa
- Paano tayo makaalis sa pag-ikot na ito?
- Kaya, ano ang susi upang baguhin dito?
- Gumawa tayo ng ibang bagay
- Hawak ng iyong tugon ang susi na iyon
"Anuman ang sasabihin ko na tila palaging ito ay naging isang pagtatalo o malaking away, pagod na pagod ako at nauubusan ng away. Nawawala ako sa aking relasyon ”
-Anonymous
Ang mga relasyon ay masipag.
Nahanap namin ang aming sarili na laging naghahanap ng tamang sagot. Gumugol kami ng mga oras sa internet sa paghahanap para sa susi ng aming mga problema, nakikinig at sinusubukan naming sundin ang payo ng aming kaibigan, binasa namin ang lahat ng mga libro sa pagpapabuti ng relasyon, ngunit natigil pa rin kami sa masamang pag-ikot ng pakikipag-away sa aming kapareha.
Ang unang bagay na masasabi ko ay ito ay medyo normal. Kapag nakikita ko ang mga mag-asawa na nasa sesyon, isang malaking tanong na darating ay, "paano ako titigil sa pakikipag-away at pagtatalo sa aking kapareha at pagbutihin ang aming komunikasyon sa kasal?"
Isang mainit na labanan ng pag-diver ng iyong kabaligtaran na pananaw sa isa't isa
Para sa karamihan ng mga mag-asawang ito, nahahanap nila ang kanilang sarili na nakikipagtalo tungkol sa mga pinaka walang katuturang bagay at hindi makahanap ng isang paraan palabas sa cycle na ito.
Kaya ano ang hitsura ng "pakikipag-away" o "pagtatalo"? Karaniwan kong inilalarawan ito bilang isang walang katapusang, maiinit na labanan ng pagpapalitan o pag-diver ng iyong mga kabaligtaran na pagtingin sa isa't isa.
Ang walang katapusang pag-ikot ng pagtatalo ay maaaring makaramdam sa iyo ng isang hanay ng mga emosyon tulad ng: galit, nasaktan, malungkot, naubos at pinatuyo.
Sa oras na makita ko ang mga mag-asawa na sila ay lubusang naubos at desperado na makahanap ng solusyon sa walang katapusang laban na ito.
Paano tayo makaalis sa pag-ikot na ito?
Ito ba ay isang pag-uugali na isang bagay na natutunan o nakita nating lumalaki at marahil ay hindi natin alam ang mas mabuti? Ito ba ay isang paraan upang maprotektahan ang ating sarili sa relasyon dahil sa takot na iwan tayo? Humahawak ba tayo sa sama ng loob at nag-uudyok sa pangalawang tinanong tayo tungkol sa anumang bagay?
Kaya, kung ano ang maaari kong sabihin ay kinakailangan ng dalawang tao upang makaalis sa pag-ikot na ito.
Ang isang mahalagang kadahilanan na hindi ko ma-stress nang sapat sa mga mag-asawa sa isang sesyon ay ang parehong kapareha na may bahagi sa pagtatalo. Ang pagsisi sa isang tao ay hindi malulutas ang hidwaan o magtuturo sa iyo na gawin ang mga bagay nang iba. Kaya ang madalas kong gawin ay magsimula sa pamamagitan ng pagtulong sa mag-asawa na mapagtanto ang salungatan, pagtatalo at pag-aaway ay nagsasangkot sa parehong kapareha!
Sabay nating sabihin ito lahat. Kinakailangan ang parehong kapareha.
Kaya, ano ang susi upang baguhin dito?
Dalawang salita. Ang iyong tugon. Nasubukan mo na bang tumugon nang magkakaiba kapag ang iyong kasosyo ay nagsimulang magpalaki ng isang pagtatalo?
Ang aming unang paunang tugon ay maaaring away o paglipad. Minsan naka-wire lang tayo sa ganitong paraan.
Nais din nating tumakas mula sa salungatan o lumaban. Ngunit ngayon magsimula tayong mag-isip ng iba. Halimbawa, umuwi ang iyong kapareha at nagalit na nakalimutan mong magbayad ng renta noong nakaraang buwan. Ang iyong kasosyo ay nagsisimulang itaas ang kanilang tinig at badger ka sa at sa tungkol sa huli na bayarin, at kung gaano sila nabigo sa iyo.
Ang iyong unang reaksyon ay maaaring ipagtanggol ang iyong sarili. Marahil ay mayroon kang isang mabuting dahilan kung bakit nakalimutan mong bayaran ang renta. Siguro ang pagturo ng daliri ay nagpapalitaw sa iyo sa ilang paraan at nais mong ituro ang daliri sa kanila. Ito ang magiging normal na reaksyon natin di ba?
Gumawa tayo ng ibang bagay
Ipaalam sa amin kung paano ang iyong tugon ay aktwal na maaaring mapalaki ang isang salungatan o pagtatalo. Subukan nating sabihin ang isang bagay na karaniwang hindi natin sasabihin tulad ng “Mahal, tama ka. Nagkamali ako. Huminahon tayo at maghanap ng solusyon nang magkakasama ngayon ”.
Kaya't kung ano ang nangyayari dito ay ang iyong pagtugon sa isang paraan upang tunay na kalmahin ang iyong kasosyo at palawakin ang sitwasyon.
Hawak ng iyong tugon ang susi na iyon
Hindi alintana kung sino ang tama at mali, mayroon kaming kakayahang tumugon at mag-react sa isang paraan upang pakalmahin ang aming kapareha at tumulong na maikalat ang sitwasyon bago ito sumabog sa aming mukha at unti-unting mapabuti ang aming komunikasyon sa kasal.
Kung ang kaparehong kasosyo ay nagsimulang mapansin kung paano sila tumugon sa panahon ng isang salungatan o pagtatalo at simulang gawin ang mga maliliit na pagbabago sa kanilang reaksyon at tugon sa iyong kapareha magsisimula kang makakita ng mas kaunting salungatan, nakikipagtalo at nakikipaglaban sa relasyon.
Kaya sa pagtatapos, sa susunod na nahaharap ka sa tunggalian, tandaan ang dalawang salitang iyon: Ang iyong tugon.