Nilalaman
- Isang pagkakaiba-iba ng opinyon o personal na pag-atake
- Paghiwalay sa mabisyo, hindi malusog na pag-ikot
- 1. Malaki ang pagtaas nito ng tsansa na maghiwalay o maghiwalay
- 2. Ipinapasa nito ang sakit sa puso at ang pagkadepektibo sa iyong mga anak
- 3. Walang nagaganap na paglutas ng problema
- 4. Itinakda ka nito para sa higit pang mga nabigong talakayan sa hinaharap
- 5. Nakita natin ito at nararamdaman nating darating ito
"Ang pagtatalo sa iyo ay tulad ng pag-aresto. Lahat ng sinasabi ko, maaari at gagamitin laban sa akin. Hindi mahalaga kung ano ang sasabihin ko o gagawin, palagi kang negatibo, o kritikal, o mapanghusga, o pesimista! "
Naisip mo na ba o naramdaman na ganito? O nagreklamo na ba ang asawa mo tungkol sa iyo sa katulad na pamamaraan? Sandali ng katotohanan: bilang therapist ng mag-asawa, bilang isang tagamasid sa relasyon ng ibang tao, ang mga uri ng pahayag na ito ay napakahirap na objectively na pag-aralan at magbigay ng wastong puna sa.
Isang pagkakaiba-iba ng opinyon o personal na pag-atake
At ito ang dahilan kung bakit: Ito ba talaga ang nagpadala ng mensahe na "laging negatibo, kritikal, mapanghusga, o pesimista?"
Ang tatanggap ba ay nahantad sa napakaraming mga mensaheng ito sa kanyang pag-aalaga na nakagawa sila ng pagiging sensitibo sa anumang bagay na maaaring magkaroon ng pagkakaiba-iba ng opinyon o nakabubuo na pagpuna at madalas na malasahan ito bilang isang personal na atake?
O talagang ito ay kaunti sa pareho? Sigurado ako na narinig mo na hindi natin namamalayan ang gravitate sa mga uri ng mga tao na nakasanayan natin, kahit na hindi nila tayo maaakay sa malusog na relasyon.
Paghiwalay sa mabisyo, hindi malusog na pag-ikot
Halimbawa, kung lumaki kami sa mga kritikal na magulang, makikipag-usap kami sa mga kritikal na kasosyo. Ngunit pagkatapos ay malalaman natin ang lahat ng kanilang puna bilang negatibo at talagang mapataob kapag pinintasan nila tayo. Maaari itong tunay na maging isang mabisyo, hindi malusog na pag-ikot!
Ang pag-unawa sa dynamic na ito sa iyong relasyon ay lubhang mahalaga. Halos hindi ka maaaring magpatuloy hanggang sa pareho mong maunawaan ang iyong natatanging pattern ng pakikipag-ugnay. At higit sa lahat, gumawa ka ng desisyon na hindi tumira sa isang mataas na ugnayan ng hidwaan.
Narito ang 5 mga panganib ng pagtanggap lamang ng maraming mga salungatan sa iyong relasyon
1. Malaki ang pagtaas nito ng tsansa na maghiwalay o maghiwalay
Ang mga pag-aaral sa pagsasaliksik at maraming mga libro sa therapy ay nakakuha ng parehong konklusyon.
Ang diborsyo o matagal na hindi nasisiyahan na mga mag-asawa ay nagpakita ng mas maraming negatibong komunikasyon at higit na negatibong damdamin na sinusukat ng pang-araw-araw na ratio ng positibo sa mga negatibong pakikipag-ugnayan
na may karamihan ng mga negatibong pag-uugali sa komunikasyon.
Sinasabi sa bawat isa kung ano ang mali nilang ginagawa, nagrereklamo, pumupuna, sinisisi, pinagsasabihan, at sa pangkalahatan ay hindi pinapabuti ang pakiramdam ng ibang tao.
Nagkaroon sila ng mas kaunting positibong pag-uugali sa komunikasyon tulad ng pagpuri, pagsasabi sa bawat isa kung ano ang ginagawa nilang tama, pagsang-ayon, pagtawa, paggamit ng katatawanan, ngiti, at simpleng pagsasabing "pakiusap" at "salamat."
2. Ipinapasa nito ang sakit sa puso at ang pagkadepektibo sa iyong mga anak
Ang komunikasyon ay isang napaka-kumplikadong mental, emosyonal, at interactive na proseso na nagsisimula sa pagsilang at patuloy sa buong buhay natin, patuloy na nagbabago at umuusbong sa bawat pakikipag-ugnay na susundan (sa aming mga magulang, guro, mentor, kaibigan, asawa, superbisor, kasamahan sa trabaho, at mga customer).
Ang komunikasyon ay higit pa sa isang kasanayan; ito ay isang multigenerational na proseso na naipapasa mula sa mga lolo't lola hanggang sa mga magulang, sa mga anak, at sa susunod na mga henerasyon.
Ang mga hindi sumasang-ayon na mag-asawa ay nagdadala ng kanilang sariling mga multigenerational na bagahe at kapag nakikipag-ugnayan sila, lumikha sila ng isang natatanging, lagda na paraan ng pakikipag-ugnay at pakikipag-usap sa isa't isa. Madalas nilang muling likhain ang magkatulad na mga pattern, gumagana at hindi gumana, na nasaksihan nilang lumalaki.
Ang kagiliw-giliw na bagay ay hindi nila makilala kung saan nagmula ang kanilang paraan ng komunikasyon; madali lang nilang sisihin at ilagay ang pokus sa isa pa: “Napakasimangot ng aking kapareha. Hindi ko lang mapigilan, ngunit maging sarcastic at negatibo. ”
Masasaksihan ng iyong mga anak ang iyong modelo ng istilo ng komunikasyon, uulitin ito, hindi lamang sa iyo (na lubos na nakakainis) kundi pati na rin sa kanilang sariling mga relasyon.
Manuod din: Ano ang isang Pakikipag-ugnay sa Relasyon?
3. Walang nagaganap na paglutas ng problema
Ito ay isang pabilog lamang, pag-draining ng enerhiya, isang hindi produktibong tumpok ng pakikipag-ugnay ng crap na nagpapasama sa inyong kapwa.
Ang magkakasalungat na mag-asawa ay madalas na nahuli sa isang ikot ng paninirang-puri, pagsalungat, at pakiramdam ng na-trap.
Nakatutok sila sa kanilang mga pagkakaiba, sa halip na maliitin sila. Higit sa lahat, tinitingnan nila ang mga pagkakaiba na ito bilang matatag, hindi matitinag, at masisisiyang mga pagkabigo sa kanilang kapareha.
Ang mga mag-asawa ay may limitadong kakayahang malutas ang problema at magtulungan bilang isang koponan. Karaniwan silang nagpapahayag ng galit sa halip na ipahayag ang mga damdamin ng nasaktan (agresibong nakikipag-usap). O mag-aatras sila kaysa ipahayag ang kanilang pagkabigo sa kanilang kapareha (passive communicators).
Ito ay madalas na humahantong sa malakas na emosyonal na reaksyon na maikling-circuit ang kakayahang makilala at epektibo na tumugon sa pinagmulan ng pagkabalisa. Bukod dito, ang reaksyon sa problema ay nagiging isang mapagkukunan ng kahirapan sa sarili nitong karapatan na humahantong sa isang masamang cycle ng unting hindi nababaluktot na mga paghihirap sa paglipas ng panahon.
Ang isa sa aking mga kliyente na labis na nabigo sa kanyang asawa, tinanong ako nang minsan: "Alin ang mas masahol, kapag ang iyong asawa ay gumawa ng isang bagay na hangal o kapag kumilos siya tulad ng isang maloko," Hindi ko masabing ang katanungang iyon ay hindi tumawid ang isip ko dati, kaya medyo handa ako sa sarili kong sagot. Sumagot ako: "Sa totoo lang, kapwa sila nakakainis, ngunit tila mas mabilis kong nakuha ang una.
Kapag siya ay isang haltak, tila nasisiksik ko ang kanyang mensahe at ang kanyang malupit na kilos, at muling binabalik-balikan sa aking isip ang kanyang mga masasamang sagot. Pagkatapos ay isinasadula ko ang mga ito sa iba pang mga senaryo at ang susunod na bagay na alam ko, mayroon akong isang buong pelikula sa aking ulo tungkol sa kung gaano niya ako kamumuhi, at kung gaano ko siya kinaiinisan. "
4. Itinakda ka nito para sa higit pang mga nabigong talakayan sa hinaharap
Ang pinakamalaking panganib na likhain ang pattern na ito ay, sa huli, oras-oras, hindi namin naaalala ang logistics o ang mga detalye ng isang partikular na laban, ngunit naaalala namin ang malakas na damdamin na nasaktan ng ibang tao. Patuloy naming maipon ang lahat ng damdaming ito.
Sa ilang mga punto, ang mga damdaming ito ay nagiging inaasahan. Inaasahan namin ang anumang ginagawa ng ibang tao na nakasasakit, nakakainis, nakakainis, bobo, walang pananagutan, masama, walang pakialam, atbp.
Maaari kang maging malikhain at punan ang mga blangko, ngunit tiyak na negatibo ito. Sa susunod na mangyari ito, inaasahan namin ang pakiramdam bago namin maproseso ang mga katotohanan. Gumagapang ang aming balat sa pag-asa ng negatibong pakiramdam na iyon.
5. Nakita natin ito at nararamdaman nating darating ito
Isinasara namin bago namin malaman kung ang iba ay tama o mali, kaya wala kahit isang pagkakataon ng isang tamang talakayan dahil naiinis na tayo bago pa man tayo magsimulang mag-usap.
Ang susunod na nalalaman, naglalakad kami at naglalakad-lakad sa paligid ng bahay na galit sa bawat isa nang hindi talaga alam kung ano ang galit namin.
Walang ganap na mabuti tungkol sa isang relasyon na mataas ang hidwaan (marahil ang make-up sex, ngunit hindi iyan ang iniuulat ng karamihan sa mga mag-asawa). Ang isang relasyon ay dapat na maging mapagkukunan ng suporta, aliw, pagbuo ng bawat isa, paglutas ng problema, at higit sa lahat paglago. masama, hindi malusog na pag-ikot
Maaaring hindi ito mainit at malabo sa lahat ng oras, ngunit dapat itong madalas. kung hindi posible, kahit papaano pumili ng neutral ground. Iyon ay isang magandang panimulang punto!