Praktikal na Mga Tip sa Co-parenting Mula sa Mga Eksperto para sa Bagong Taon

May -Akda: Monica Porter
Petsa Ng Paglikha: 15 Marso. 2021
I -Update Ang Petsa: 1 Hulyo 2024
Anonim
Relationship Skills Quickstart Guide for Improving Relationships
Video.: Relationship Skills Quickstart Guide for Improving Relationships

Nilalaman

Ang pagiging magulang ay isa sa pinakamahirap na trabaho sa buong mundo. Ang pagpapalaki sa mga bata ay nangangailangan ng maraming pasensya, tiyaga, at pagmamahal. Ngunit ito ay isang trabaho na inilaan para sa dalawang tao, iyon ang gumagawa ng kapanapanabik at kapanapanabik na.

Ang paglalakbay sa pagiging magulang, kahit na mahirap, ay isang magandang karanasan para sa mapagmahal at sumusuporta sa mga mag-asawa.

Ngunit ano ang mangyayari kapag ang pag-ibig ay lumabo sa pagitan ng mga mag-asawa?

May mga mag-asawa na naghihiwalay pagkatapos magkaroon ng mga anak. Ang co-parenting ay mas mahirap para sa kanila. Pagkatapos ng lahat, ang paghingi ng suporta at pakikiramay mula sa isang hiwalay na kasosyo ay hindi madali!

Ang co-parenting pagkatapos ng diborsyo ay partikular na matigas dahil ang mga mag-asawa ay kailangang magdala ng karagdagang responsibilidad sa pagiging magulang - pipigilan nila ang kapaitan ng kanilang diborsyo na makaapekto sa paglaki at pag-unlad ng kanilang mga anak.

Gayunpaman, ang karamihan sa mga pinaghiwalay na magulang ay hindi talaga matagumpay pagharap sa mga problema sa co-parenting. Ngunit hindi ito kailangang maging ganoon magpakailanman. Ang matagumpay na co-parenting at mabisang co-parenting ay maaaring makamit.


Ngayong Bagong Taon, ang mga diborsyo ng mag-asawa ay maaaring mapabuti ang kanilang mga kasanayan sa co-parenting. Ang sumusunod na praktikal na mga tip sa co-parenting at matagumpay na mga diskarte sa co-parenting ng 30 eksperto sa pakikipag-ugnay ay maaaring makatulong sa kanila na makamit iyon:

1) Itakda ang mga pangangailangan ng bata na higit sa iyong sariling kaakuhan I-tweet ito

COURTNEY ELLIS, LMHC

Tagapayo

Ang iyong resolusyon para sa 2017 ay maaaring subukan upang mapagbuti kung paano ka at ang iyong dating kapwa magulang, na hindi madaling gawain. Ngunit posible, sa kondisyon na ang iyong layunin ay ilagay ang mga pangangailangan ng bata na higit sa iyong sariling kaakuhan.

At isang bagay na makikinabang ang iyong anak ay ang opurtunidad na magkaroon ng isang malusog na relasyon sa kapwa magulang. Kaya sa darating na taon, subukang makipag-usap nang mabuti tungkol sa iyong dating sa harap ng iyong anak.

Huwag tatsulokin ang iyong anak sa gitna, pinipilit silang kumampi. Pahintulutan ang iyong anak na bumuo ng kanyang sariling opinyon tungkol sa bawat magulang nang wala ang iyong input.


Ano ang pinakamahusay para sa iyong anak ay ang pakikipag-ugnay sa ina at isang relasyon sa ama - kaya't gawin ang iyong makakaya na huwag makagambala doon. At kung nabigo ang lahat, "Kung wala kang masabing sasabihin, huwag sabihin kahit ano."

2) Komunikasyon ang susi I-tweet ito

JAKE MYERS, MA, LMFT

Therapist ng Kasal at Pamilya

Kung ang mga mag-asawa na diborsyo ay hindi direktang nakikipag-usap sa isa't isa, ang mga saloobin at damdamin ay maiuugnay sa pamamagitan ng mga bata, at hindi nila responsibilidad na maging gitnang tao.

Bilang isang patakaran sa co-parenting dapat ang mga diborsyado italaga ang isang tawag sa telepono o personal na pagpupulong tuwing madalas na pag-usapan kung paano ito nangyayari at ipahayag ang mga pangangailangan, alalahanin, at damdamin.

3) Itabi ang kanilang sariling mga paghihirap sa relasyon I-tweet ito


CODY MITTS, MA, NCC

Tagapayo

Ang malusog na co-parenting, kapag diborsiyado, ay nangangailangan ng mga magulang na itabi ang kanilang sariling mga paghihirap sa relasyon upang magkaroon ng puwang para sa mga pangangailangan ng kanilang mga anak.

Magtrabaho sa pagsusuri ng iyong mga solusyon sa co-parenting sa pamamagitan ng pagtatanong, "Ano ang pinaka-kapaki-pakinabang sa aking anak sa sitwasyong ito?" Huwag hayaang matukoy ng mga problema sa iyong relasyon ang mga desisyon na magagawa para sa iyong mga anak.

4) 3 Mahalagang tuntunin para sa diborsyo na magulang I-tweet ito

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Tagapayo

  1. Hindi ko isasali ang aming anak sa mga pagtatalo na mayroon ako sa aking dating.
  2. Magiging magulang ko ang aming anak ayon sa nakikita kong akma kapag kasama namin ang aming anak, at hindi ako makagambala sa pagiging magulang kapag ang aming anak ay kasama ng aking dating.
  3. Papayagan ko ang aming anak na tumawag sa kanilang ibang magulang kapag nasa bahay ko.

5) Mag-imbita ng bukas at matapat na komunikasyon I-tweet ito

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Tagapayo

Maaaring natapos ang relasyon, ngunit ang responsibilidad bilang mga magulang ay mayroon pa rin. Siguraduhing lumikha ng isang klima na nag-aanyaya ng bukas at matapat na komunikasyon.

Ang co-parenting ay katulad ng pagkakaroon ng isang kasosyo sa negosyo, at hindi ka kailanman magpapatakbo ng isang negosyo sa isang taong hindi mo nakikipag-usap.

Ang isa sa mga pinakamahusay na regalong maalok mo sa iyong anak (ren) ay isang halimbawa ng kung ano ang hitsura ng malusog at mabisang komunikasyon.

6) Hindi ito isang paligsahan sa pagiging popular I-tweet ito

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psychotherapist

Ang pagpapalaki ng mga bata, lalo na kung ikaw ay diborsiyado, ay isang mapaghamong trabaho, at napakaraming mga magulang na pinagtatrabahuhan ko na nagsisimulang gawing isang paligsahan sa pagiging popular ang pagiging magulang.

Mayroong maraming mga one-upmanship na nakatuon sa kung sino ang makakabili ng pinakamahusay na mga laruan o dalhin ang mga bata sa pinakaastig na pamamasyal. Ang bagay ay, mga bata, malaman ito nang medyo mabilis at magsimulang maglaro ng mga magulang sa isa't isa para sa kita ng pera.

Ang ganitong uri ng pakikipag-ugnayan ng mga magulang ay maaari ding iparamdam sa pagmamahal na may kondisyon ang pag-ibig sa mga bata at lumikha ng pagkabalisa sa kanila habang lumalaki sila.

Sa halip, ito ay mahalaga na ikaw at ang iyong dating lumikha ng isang plano sa laro kung saan ang mga bata ay may maraming mga nakakatuwang karanasan ngunit ang mga iyon ay pinlano para sa parehong mga magulang.

Ang paglikha ng isang buong taon na kalendaryo, na kinabibilangan ng mga kaganapan na nais ng mga magulang na mag-alok ng kanilang mga anak, ay isang paraan upang kahit na sa larangan ng paglalaro, pagsamahin ang mga magulang, at payagan ang mga bata na magkaroon ng isang mahusay na oras kasama ang parehong mga magulang.

7) Hayaan ang iyong mga anak na tamasahin ang kalayaan sa pagpili I-tweet ito

Sinabi ni DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Clinical Psychologist

Ang diborsyo ay isang kaganapan na nagbabago ng buhay. Gayunpaman, nakakaaliw sa proseso, ang diborsyo ay maaaring magbunga ng malalaki at kung minsan ay pangmatagalang mga epekto sa buong sistema ng pamilya, kabilang ang aming mga anak.

Ang mga isyu sa pag-iingat sa tabi, ang mga anak ng mga diborsiyadong magulang ay madaling kapitan ng maramihang mga hamon sa pagsasaayos na may iba't ibang mga panandaliang at pangmatagalang pagsasama.

Habang maaaring hindi posible na protektahan ang aming mga anak mula sa lahat ng hindi maiiwasang ganap, maaari nating igalang ang mga ito bilang mga indibidwal na nilalang na may angkop na paggalang at pagiging sensitibo sa pamamagitan ng paglikha ng ilang mga hangganan ng co-parenting.

Dahil sa ating sariling mga personal na damdamin, mga natitirang poot (kung mayroon man), at kung minsan ay nakikipagtulungan sa isang hindi nakikipagtulungan na dating kami bilang mga magulang ay maaaring hindi pinansin ang mga indibidwal na damdamin ng ating mga anak at ang kanilang mga karapatang igiit ang mga ito, hindi sinasadyang iniksyon ang ating sariling negatibong pananaw ng ibang magulang.

Karapat-dapat ang aming mga anak na magkaroon ng pagkakataong linangin at mapanatili ang kanilang sariling mga relasyon sa bawat isa sa kanilang mga magulang, na independiyente sa patuloy na umuusbong na konstelasyon ng pamilya.

Bilang mga kapwa magulang, mayroon kaming pangunahing responsibilidad na tulungan at hikayatin ang aming mga anak upang gawin ito sa pamamagitan ng paglikha ng isang ligtas na milieu kung saan maaari silang mabigyan ng maayos na paggabay upang magamit ang kanilang kalayaan sa pagpili at umunlad bilang mga natatanging tao.

Posible lamang ito kung maaari nating isantabi ang ating personal na agenda at gumawa ng magkasamang pagsisikap na sama-sama na gawin kung ano ang pinakamabuti sa ating mga anak.

8) Huminga nang malalim I-tweet ito

Sinabi ni DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Tagapayo

"Isaalang-alang ang paggamit ng tatlong tuntunin sa paghinga bago tumugon sa mga hinihingi, pagkabigo, at ang walang katapusang agos ng negosasyon - huminga nang malalim, at ganap na tatlong beses tuwing naramdaman mong tumataas ang iyong emosyonal na temperatura. Ang mga paghinga na ito ay lilikha ng puwang para sa pagtugon sa halip na magbigay ng reaksyon, at tutulong sa iyo na manatili sa iyong integridad kung kailan mo gugustuhing magwasak. "

9) Unahin ang kalusugan ng emosyonal ng kanilang mga anak I-tweet ito

ERIC GOMEZ, LMFT

Tagapayo

Ang isa sa mga pinakamahusay na hakbang na maaaring gawin ng mga diborsiyadong magulang ay ang unahin ang emosyonal na kalusugan ng kanilang mga anak sa pamamagitan ng hindi pagdadala sa kanila sa nagpapatuloy na hindi pagkakasundo.

Ang mga magulang na nakagawa ng pagkakamaling ito ay nakagawa ng malaking emosyonal na pinsala sa kanilang mga anak, at potensyal na ilagay ang isang mahusay na pilay sa kanilang relasyon sa kanila.

Kailangan nilang tandaan na ang isang anak ng mga diborsyo na magulang ay nangangailangan ng higit na pagmamahal at seguridad ng emosyonal hangga't maaari at na ang pagtulong sa kanila na maging ligtas, unahin, at mahal ay talagang dapat na kanilang pagtuunan ng pansin.

Ang pagpapanatili sa kanila sa mga argumento ng asawa ay isang mahalagang paraan upang makamit ang layuning iyon.

10) Pahalagahan ang lahat ng mga katangian ng iyong mga anak I-tweet ito

GIOVANNI MACCARONE, BA

Life Coach

"Karamihan sa mga magulang ay nagsisikap palakihin ang kanilang mga anak sa kanilang imahe. Kung ang kanilang mga anak ay naiiba na kumilos mula sa imaheng ito, karaniwang nararanasan ng mga magulang ang takot at pagalitan ang anak.

Dahil ang iyong mga anak ay gumugugol ng oras sa ibang magulang, maiimpluwensyahan nila sila at maaaring kumilos nang iba kaysa sa gusto mo.

Ang resolusyon ng iyong co-parenting bagong taon ay pahalagahan ang lahat ng mga katangian ng iyong mga anak, kahit na naiiba sila sa iyong imahe dahil sa impluwensya mula sa ibang magulang. "

11) Maging naroroon! I-tweet ito

DAVID KLOW, LMFT

Therapist ng Kasal at Pamilya

I-update ang iyong ugnayan sa co-parenting sa pamamagitan ng pagdadala nito sa kasalukuyang oras. Marami sa ating mga nasasaktan ay nadala mula sa nakaraan.

Sa halip na tumingin paatras at kulayan ang kasalukuyan natin, resolbahin na umasa patungo sa mga bagong posibilidad sa hinaharap. Ang pagiging sa sandaling ito ay kung saan maaaring lumitaw ang mga bagong pagkakataon.

12) Salain ang impormasyon para sa mga bata I-tweet ito

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Therapist ng Kasal at Pamilya

Isang panuntunan sa co-parenting ground: Kung nasa isang magulong relasyon ka sa pagiging magulang, maaaring maging kapaki-pakinabang upang i-filter ang parehong sinabi mo sa iyong kapareha at kung anong impormasyong iyong kinukuha.

Halimbawa, bago ka makipag-usap sa iyong kapareha, siguraduhing na-filter mo ang impormasyon sa mga katotohanan lamang o pangangailangan ng mga bata. Hindi ka na responsable para sa pangangalaga ng emosyon ng bawat isa.

Iwanan ang mga damdamin, at manatili sa mga katotohanan, kabilang ang kung sino ang kailangang pumunta saan, kailan, at kung gaano katagal. Alamin na maging napaka-succinct at i-shut down ang pag-uusap kung lumampas ito. Sa ilang mga kaso, mas gumagana ang mga mag-asawa kung nagbabahagi lamang sila ng mga email.

Pinapayagan kang mag-isip tungkol sa kung ano ang nais mong sabihin at humiling pa para sa isang pangalawang partido upang tingnan ang mga detalye. Alinmang paraan, ang pinakamahalagang tao sa prosesong ito ay ang iyong mga anak.

Subukang gawin kung ano ang pinakamahusay para sa kanila, at itago ang iyong sariling damdamin sa equation. Maaari mong palaging ibahagi ang iyong pagkabigo sa galit sa isang third party, tulad ng isang kaibigan o therapist.

13) Gawin ang bahagi ng pamilya na bahagi ng iyong plano sa pagiging magulang I-tweet ito

CATHY W. MEYER

Diborsyo coach

Madaling makalimutan pagkatapos ng diborsyo na ang aming mga anak ay may malawak na pamilya na nagmamahal at nais na gumugol ng oras sa kanila.

Bilang mga kapwa magulang, mahalagang makipag-ayos ka at sumang-ayon sa papel na gagampanan ng pinalawak na pamilya sa buhay ng iyong mga anak at kung magkano ang pag-access na ibibigay sa kanila habang ang mga bata ay nasa pangangalaga ng bawat magulang.

14) Itago ang mga isyu na "pang-nasa hustong gulang" mula sa mga bata I-tweet ito

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Magrehistro sa Worker ng Panlipunan

Anuman ang nangyari sa pagitan ninyong dalawa ay hindi dapat ikompromiso ang mga bata o ilagay sila sa isang posisyon kung saan sa palagay nila kailangan nilang pumili ng panig. Maaari itong mag-ambag sa mga damdamin ng pagkabalisa at pagkakasala sa isang oras na mahirap na para sa kanila.

Manuod din:

15) Makipag-usap, magkompromiso, makinig I-tweet ito

BOB TAIBBI, LCSW

Tagapayo sa Kalusugan ng Kaisipan

Isa sa mga bagay na palagi kong sinasabi sa mga diborsyo ng mag-asawa na may mga anak ay kailangan mong gawin ngayon kung ano ang marahil, nakipagpunyagi kapag kayo ay magkasama: makipag-usap, magkompromiso, makinig, maging magalang.

Ang isang mungkahi ko ay subukan at maging magalang sa bawat isa, tinatrato ang bawat isa tulad ng isang tao na katrabaho mo.

Huwag mag-alala tungkol sa ibang tao, huwag panatilihin ang puntos, gumawa lamang ng isang pang-wastong desisyon, ilagay ang iyong ilong, at ituon ang iyong paggawa ng pinakamahusay na makakaya mo.

16) Iwasang magsalita ng masama tungkol sa dating asawa I-tweet ito

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Family Therapist

Ang resolusyon na iminumungkahi ko ay upang pigilan ang pagsasalita ng negatibo tungkol sa dating asawa sa harap ng mga bata. Kasama rito ang tono, wika ng katawan, at mga reaksyon.

Kapag nangyari ito, maaari itong lumikha ng pagkabalisa at isang pakiramdam ng katapatan sa magulang na sa palagay nila ay nasasaktan, pati na rin isang antas ng sama ng loob tungkol sa pakiramdam na parang nasa kalagitnaan ng pagiging negatibo ng kanilang magulang.

Lubhang nakaka-stress para sa mga bata na makarinig ng mga masasakit na pahayag tungkol sa kanilang mga magulang at tandaan na hindi nila 'maririnig' muli ang mga bagay na iyon.

17) Hindi ito tungkol sa iyo; tungkol ito sa mga bata I-tweet ito

Sinabi ni DR. LEE BOWERS, PhD.

Lisensyadong Psychologist

Marahil ay masasabi ko ito sa mas mababa sa 10 salita: “Hindi ito tungkol sa iyo; tungkol ito sa mga bata. " Ang mga bata ay dumaan sa sapat na kaguluhan sa panahon / pagkatapos ng diborsyo. Anumang magagawa ng mga magulang upang mabawasan ang pagkagambala at matulungan silang mapanatili ang kanilang normal na mga aktibidad sa buhay ay pinakamahalaga.

18) Makipag-usap sa bawat isa I-tweet ito

JUSTIN TOBIN, LCSW

Trabahong Panlipunan

Mayroong tukso na gamitin ang mga bata bilang isang conduit para sa impormasyon: "sabihin sa iyong ama na sinabi ko na dapat niyang ihinto ang pagpayag sa iyo na manatili sa labas ng iyong curfew."

Ang di-tuwirang komunikasyon na ito ay lilikha lamang ng pagkalito dahil sa ngayon ay lumabo sa linya ng sino talaga ang namumuno sa pagpapatupad ng mga patakaran.

Kung mayroon kang isang isyu sa isang bagay na ginawa ng iyong kasosyo, pagkatapos ay dalhin ito sa kanilang pansin. Huwag hilingin sa iyong mga anak na maghatid ng mensahe.

19) Huwag gamitin ang iyong mga anak bilang sandata I-tweet ito

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Tagapayo

Nabigo ang iyong kasal, ngunit hindi mo kailangang mabigo bilang isang magulang. Ito ang iyong pagkakataon na turuan ang iyong mga anak ng lahat tungkol sa isang relasyon, respeto, pagtanggap, pagpapaubaya, pagkakaibigan, at pag-ibig.

Tandaan, mayroong isang bahagi ng iyong dating sa iyong anak. Kung ipakita mo sa iyong anak na kinamumuhian mo ang iyong dating, ipinapakita mo rin sa kanila na kinamumuhian mo ang bahaging iyon sa kanila.

20) Mag-opt para sa "relasyon" I-tweet ito

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Tagapayo ng Pastoral

Naiintindihan, ang co-parenting ay isang matigas na hamon para sa karamihan sa mga diborsyo na magulang, at matigas din para sa mga bata.

Habang binabalangkas ng dekreto ng diborsyo ang "mga patakaran" na dapat sundin, palaging may pagpipilian na isantabi ang pasiya at pumili para sa "relasyon," kahit sandali, upang isaalang-alang ang isang mas mahusay na solusyon upang mapaglingkuran ang bata o mga bata.

WALANG isa (stepparent, kasalukuyang kapareha) ang magmamahal sa mga bata nang higit sa dalawang magulang.

21) Itago ang iyong mga saloobin tungkol sa iyong dating sa iyong sarili I-tweet ito

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Therapist sa Pag-aasawa

Hindi mahalaga kung gaano mo nagustuhan o naiinis ang iyong dating, panatilihin ang iyong mga saloobin tungkol sa kanya sa iyong sarili, o hindi bababa sa panatilihin ang mga ito sa pagitan mo at ng iyong therapist o ikaw at isang malapit na kaibigan. Huwag subukang baligtarin ang iyong anak laban sa iyong dating, o ipagsapalaran na gawin ito nang hindi sinasadya.

22) Ituon muna ang pansin sa mga bata I-tweet ito

DENNIS PAGET, M.A.

Propesyonal na Tagapayo

Ang isang tip sa pagiging magulang na ibibigay ko sa mga diborsyo ng mag-asawa na nagpapalaki ng mga anak na magkakasama ay mag-focus muna sa mga bata. HUWAG makipag-usap tungkol sa mga pagkukulang ng ibang magulang sa mga anak.

Maging matanda o kumuha ng kaunting payo. Ipaalam sa mga bata na hindi nila ito kasalanan, na sila ay totoong minamahal, at nagbibigay ng puwang para sa kanila na maipahayag ang kanilang damdamin at lumago sa makabuluhang pagbabago na ito sa kanilang buhay.

23) Ang malinaw na mga hangganan ay kritikal I-tweet ito

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psychotherapist

Kailangang makita ng mga bata na ang bawat magulang ay nakatuon sa isang bagong buhay at nirerespeto nila ang bagong buhay din ng dati nilang kapareha. Binibigyan nito ang mga bata ng pahintulot na gawin ang pareho.

Ang mga bata ay madalas na nagtataglay ng isang walang malay na hangarin na ang kanilang mga magulang ay maaaring muling magsama, at sa gayon ay hindi namin nais na pasuglahin ang maling paniniwalang ito. Ang pag-alam kung kailan makikipagtulungan sa co-parenting, at kung kailan babawi at payagan ang puwang para sa indibidwal na pagiging magulang, ay susi.

24) Mahal ang iyong anak I-tweet ito

Sinabi ni DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psychologist

Upang gumana ang co-parenting, dapat kong mahalin ang aking anak o mga anak nang higit pa sa kinamumuhian / ayaw ko sa dati kong kapareha. Ang hindi gaanong pagtatanggol / pagalit ay ako, mas madali at mas maayos ang pagiging co-parenting.

25) Ituon ang kagalingan ng iyong anak I-tweet ito

Sinabi ni DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.

Lisensyadong Psychologist

Kung hindi ito gumana sa inyong pagsasama, huwag ituloy na gawin ito sa iyong diborsyo. Huminto at gumawa ng ibang bagay. Maaari itong maging kasing simple ng pagbabago ng pananaw / pananaw ... Mayroon pa akong isang karaniwang interes sa taong ito - ang kagalingan ng ATING bata.

Iniulat ng mga mananaliksik kung paano ang nababanat na mga anak pagkatapos ng diborsyo ay direktang nauugnay sa kung gaano kahusay ang pagsasama ng mga magulang sa diborsyo ... ang iyong pakikipag-away sa kasal ay hindi nakatulong; magpapalala lang ito sa diborsyo.

Maging magalang sa iyong kapwa magulang. Maaaring siya ay isang masamang asawa, ngunit hiwalay iyon sa pagiging mabuting magulang.

25) Maging mabuting magulang I-tweet ito

Sinabi ni DR. DEB, PhD.

Therapist ng Kasal at Pamilya

Ang mga anak ay pinaka-ligtas kung naniniwala silang mabuting tao ang kanilang mga magulang. Hanggang sa mga tinedyer, ang utak ng mga bata ay nasa proseso pa rin ng pag-unlad.

Ito ang dahilan kung bakit ang kanilang pag-uugali ay maaaring mukhang malalim na dulo ng mga matatanda: Mapusok, madrama, hindi makatotohanang. Ngunit tiyak na para sa kadahilanang ito na hindi mahawakan ng mga bata ang impormasyon mula sa isang magulang na umaatake sa ibang magulang.

Ang impormasyong ito ay hahantong sa pagtaas ng kawalan ng kapanatagan, na kung saan, hahantong sa mga mekanismo ng pagkaya na tiyak na magpapalala sa mga bagay.

Halimbawa, maaari silang makaramdam na mas ligtas na kumampi sa pisikal na mas malakas o nakakatakot na magulang - para lamang sa seguridad. Ang magulang na nakakuha ng katapatan ng anak ay maaaring makaramdam ng mahusay, ngunit hindi lamang ito ang gastos ng ibang magulang, ito ay nasa gastos ng bata.

26) Iwasang magsalita ng masama I-tweet ito

AMANDA CARVAR, LMFT

Therapist ng Kasal at Pamilya

Ang isang mahalagang tip ng co-parenting para sa mga diborsyo na magulang ay upang maiwasan ang pag-uusap nang negatibo tungkol sa iyong dating sa harap ng iyong mga anak o gumawa ng anumang makagambala sa relasyon ng iyong anak sa ibang magulang.

Maliban sa matinding mga sitwasyon ng pang-aabuso, napakahalaga para sa iyong mga anak na magpatuloy na bumuo ng isang mapagmahal na isang relasyon hangga't maaari sa bawat magulang. Walang mas malaking regalo na maibibigay mo sa kanila sa pamamagitan ng mahirap na paglipat na ito.

27) Igalang ang iyong dating palaging magiging ibang magulang I-tweet ito

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Lisensyado ang Marriage and Family Therapist

“Alalahanin na utang mo sa iyong mga anak na igalang ang dati mong dating at palaging magiging iba nilang magulang. Hindi alintana kung anong damdamin, positibo o negatibo, nararamdaman mo pa rin sa iyong dating asawa, responsibilidad mong hindi lamang magsalita ng patas tungkol sa ibang magulang ngunit upang suportahan ang kanilang relasyon. Bukod dito, diborsiyado o hindi, ang mga bata ay laging pinapanood ang kanilang mga magulang bilang isang halimbawa ng kung paano pakitunguhan ang iba nang may respeto. "

28) Huwag gamitin ang mga bata bilang mga pangan para sa pakikipaglaban mo sa iyong dating I-tweet ito

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Trabahong Panlipunan

"Ang co-parenting ay maaaring maging isang hamon, lalo na kapag ang mga bata ay ginagamit bilang mga pawn sa isang labanan ng egos. Humiwalay sa iyong sakit at ituon ang pansin sa pagkawala ng iyong anak.

Maging may kamalayan at pare-pareho sa mga salita at pagkilos, inuuna ang kanilang pinakamainam na interes, hindi ang iyong sarili. Ang karanasan ng iyong anak ay makakaapekto sa kung paano nila nakikita ang kanilang sarili at ang mundo sa kanilang paligid. "

29) Iwanan ang lahat ng mga ideya ng kontrol I-tweet ito

ILENE DILLON, MFT

Trabahong Panlipunan

Ang mga bata ay nahuli nang hindi komportable ng mga magulang na nagagalit tungkol sa ginagawa ng iba. Alamin na paghiwalayin at payagan ang mga pagkakaiba. Humingi ng kung ano ang gusto mo, na naaalala ang karapatan ng ibang tao na sabihin na "hindi."

Kilalanin ang iyong anak: “Iyon ang paraan ng iyong paggawa ng mga bagay sa bahay ni Nanay (Tatay); hindi ito kung paano natin ginagawa ang mga ito dito. Pagkatapos, sumulong, pinapayagan ang mga pagkakaiba!

30) Hakbang "papasok" at "labas" I-tweet ito

DONALD PELLES, Ph.D.

Certified Hypnotherapist

Alamin na "humakbang sa" pagiging bawat isa sa iyong mga anak at iyong kapwa magulang, na nararanasan ang pananaw, pagiisip, damdamin, at hangarin ng taong iyon, kasama ang hitsura at tunog mo sa kanila. Gayundin, alamin na "lumabas sa labas" at tingnan ang pamilyang ito bilang isang layunin, walang kinikilingan na tagamasid.

Ang mga tip na ito ay makakatulong sa iyo at sa iyong dating sa pagpapabuti ng iyong mga kasanayan sa co-parenting at gagawing mas masaya ang bata at hindi gaanong nakaka-stress.

Kung sa palagay mo kailangan mo ng propesyonal na tulong pagkatapos ay humingi ng tagapayo ng co-parenting para sa alinmang pagpapayo sa co-parenting, mga klase sa co-parenting, o co-parenting therapy.