Nilalaman
- Ito ay palaging tungkol sa mga relasyon
- Ano ang nangyayari sa buhay ng isang babae kung hindi niya inaasahan ang mga pangangailangan ng kanyang anak?
- Pinapaloob nila ang sakit
- Inaanyayahan namin ang mga pang-aabuso kapag passive naming ito
- Ang bagahe ng pamilya ay tulad ng pagpunta sa paliparan
- Naaakit kami upang makahanap ng mga kasosyo na kumakatawan sa mga negatibong ugali ng aming mga magulang
- Ang hidwaan ng hindi natutugunan na mga pangangailangan at takot ay mula sa ating pagkabata
- Iwasang magkaroon ng dila ng atleta
- Bumuo ng assertiveness at malusog na komunikasyon upang magtakda ng mga hangganan
Ang mga relasyon ay lumala dahil sa mga pananakit at sakit sa paulit-ulit na batayan.
Mula sa matinding sakit ng pisikal na pang-aabuso hanggang sa kamatayan ng isang libong mga papercut mula sa pang-aabuso, pandamdam at pang-iisip. Ang mga indibidwal na naghahanap ng payo ay hindi kailanman humingi ng tulong sapagkat ang kanilang buhay ay maayos at masaya sa bahay at trabaho.
Ito ay palaging tungkol sa mga relasyon
Walang sinumang naaresto para sa pagiging "masyadong" masaya maliban kung napunta sila sa detox- at hindi ko sila karaniwang nakikita sa aking pagsasanay.
Si Freud at ang kanyang mga object relasyon na theorist ay tama.
Bumaba ang lahat sa mga ugnayan ng magulang at anak. Ang mga kapatid at kapantay ay itinapon doon din syempre.
Ang mga tao ay emosyonal na nilalang at nag-wire kami upang mapangalagaan at maalagaan sa panahon ng aming mabagal na pag-unlad.
Nakasalalay kami sa aming mga tagapag-alaga na pangalagaan, protektahan, at aliwin kami plus alagaan ang aming pangunahing mga pangangailangan ng tao- isipin ang Hierarchy ng mga pangangailangan ni Maslow. Ang unang antas ay mga pangangailangan ng physiologic para sa nutrisyon, uhaw, pagkapagod, at kalinisan.
Tanungin ang iyong sarili, "anong uri ng kapaligiran o tagapag-alaga ang hindi nakakamit ang mga pangunahing pangangailangan?" Siyempre, ang pangunahing pokus ay ang maagang pag-aalaga ng ina para sa anak at ang mga ama ay may malaking epekto- direkta at hindi direkta sa ina, sa kapaligiran, at sa bata.
Ano ang nangyayari sa buhay ng isang babae kung hindi niya inaasahan ang mga pangangailangan ng kanyang anak?
Nalulumbay ba siya sa antas ng genetiko nang walang mga gamot? Nanlumo ba siya dahil sa relasyon niya sa ama? Inaabuso ba siya at nalulumbay? Masyado ba siyang nalulumbay upang mapangalagaan ang mga pangangailangan ng bata? Ang bahay? atbp.
Dumulog na ba siya sa mga gamot o pang-aabuso sa sangkap upang manhid ang sakit ng kanyang karanasan? Ano ang papel ng ama sa kanyang kalusugan sa pag-iisip at emosyonal? Ano ang kanyang tungkulin kung ang mga adiksyon ay bahagi ng equation? Ang mga katanungan ay walang hanggan. Ang mga sagot ay tumutukoy sa bagahe na isinasagawa. Ang pangalawang antas ng mga pangangailangan ay mga pangangailangan sa kaligtasan, tulad ng pangangailangang pakiramdam na ligtas at may kakayahang maiwasan ang sakit at pagkabalisa.
Ang pangatlong antas ay ang pagiging pagmamay-ari at pag-ibig. Karamihan sa aking mga kliyente ay inilarawan ang kanilang "normal" na pagkabata at disiplina sa medyo malupit at maparusahan na mga termino, tulad ng mga sinturon, sagwan, "anumang magagamit."
Pinapaloob nila ang sakit
Ang mga magulang na ito, na may awtoridad, hindi tumutugon, at hindi nababaluktot na mga istilo ng pagiging magulang, ay nagdudulot ng sakit upang turuan ang kanilang mga anak na tama mula sa mali at maniwala sa disiplina na "old school". Habang ang ilang mga bata ay maaaring positibong reaksyon sa mga naturang hakbang, karamihan ay hindi.
Pinapaloob nila ang makabuluhang sakit na may malakas na dosis ng "F- you!" sabay-sabay. Kadalasan, ang gayong mga magulang ay hindi magkatugma, nagpapadala ng magkahalong mensahe ng pag-ibig at poot, o mas masahol pa, pagtanggi lamang.
Ang mga diborsyo para sa anumang kadahilanan ay bihirang mabuti at magdadala ng kanilang sariling mga sakit, sakit, at takot. Ang takot ay ang aming pinakamalaking motivator.
Ang galit ay nasasabay sa pamamagitan ng mataas na ipinahayag damdamin at panlipunang pag-aaral sa pamamagitan ng pagmamasid na sinamahan ng direktang karanasan. Tinuturo sa kanila na saktan ang isang tao upang turuan sila na may ginawa silang mali. Tinuturo sa kanila na saktan ang isang tao kapag nilabag nila ang iyong inaasahan. Nagtuturo kami sa mga tao kung paano kami tratuhin.
Inaanyayahan namin ang mga pang-aabuso kapag passive naming ito
Inaanyayahan namin ang mga pang-aabuso kapag passively itong kinuha namin nang hindi assertively magtaguyod ng mga hangganan at naaangkop na mga kahihinatnan. Inaanyayahan namin ang pananalakay kapag gumagamit kami ng pananalakay sapagkat magkakaroon ng mga nagpasya, "Hindi ko na tatagalin iyon" at pinili na agresibong ipagtanggol ang kanilang sarili.
Samakatuwid, ang aming mga system ng paniniwala at scognitive schema ay nabuo sa pamamagitan ng mga karanasan at pakikipag-ugnayan na ito.
Ang aming mga sakit at pasakit at pag-trigger ay itinatag bago pa tayo magsimula sa pakikipag-date.
At ang mas masakit na karanasan ng pagkabata ng maraming mga tao, mas malalim ang mga sugat at sakit. At mas desperado silang magkaroon ng isang matalik na ugnayan na malutas ang kanilang mga problema. Wala isang solong kliyente ang nakilala ang mga sinulid ng kanilang dynamics ng pamilya sa loob ng pagkabigo ng kanilang relasyon sa pang-adulto hanggang sa napilitan silang mag-therapy sa isang paraan o sa iba pa.
Bilang aking tagapagturo, sinabi ni Dr. Walsh sa unang linggo ng aking nagtapos na pag-aaral sa paaralan, "Walang sinuman ang kusang dumating sa therapy. Ang mga ito ay maaaring iniutos sa korte o iniutos ng asawa. " Sa aking kasanayan na nagdadalubhasa sa mga relasyon sa krisis (kusang-loob at utos ng hukuman), mas mababa sa 5% ng aking mga kliyente ang kusang-loob.
At ang kanilang mga isyu at problema ay hindi kailanman naiiba kaysa sa mga nasa probasyon para sa kanilang mga salungatan na tumatawid sa mga hangganan upang kasangkot ang pagpapatupad ng batas.
Ang bagahe ng pamilya ay tulad ng pagpunta sa paliparan
Nalaman ng mga kliyente sa therapy na ang kanilang bagahe ng pamilya ay tulad ng pagpunta sa paliparan. Hindi mo maaaring simpleng itakda ang iyong bagahe at maglakad palayo mula rito. Ito ay nakabalot sa iyong mga bukung-bukong na may mga cable na bakal at nabalot sa aming kasosyo - kung minsan tulad ng pang-industriyang lakas na Velcro - ganap na nakakaakit at nakakasiguro.
Karamihan sa lahat ng tao na may isang masakit na kapaligiran sa bahay ay lumiliko sa isang malapit na relasyon upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan para sa pag-ibig, pagtanggap, halaga at pag-aalaga. At masyadong madalas, lumipat sa alkohol at mga gamot upang manhid ang sakit at magsaya sa kanilang binago na estado.
Si Dr. Harville Hendricks, isang matagal nang therapist ng pakikipag-ugnay at may-akda ng mga libro, Pagkuha ng Pag-ibig na Gusto mo, ay tinatalakay ang IMAGO, nangangahulugang salamin. Ang aming Imago ay ang panloob na representasyon ng aming mga tagapag-alaga na positibo at negatibong mga ugali at katangian.
Naaakit kami upang makahanap ng mga kasosyo na kumakatawan sa mga negatibong ugali ng aming mga magulang
Ang kanyang teorya, na malakas na tumutugma sa aking mga kliyente, ay hindi namin sinasadya na maghanap upang makahanap ng mga kasosyo na kumakatawan sa mga negatibong ugali at pattern ng aming mga magulang. Ang aking sariling buhay ay malinaw na naka-highlight ang kawalan ng malay sa aming pagpipilian at mga atraksyon.
Sa kabutihang palad, sa isang banayad at matatagalan na antas na nagbibigay-daan sa paggalugad ng mga paksa at isyu para sa paglago at pagbabago.
Ayon sa teorya, kung naramdaman naming tinanggihan at hindi mahalaga sa pagkabata (ibig sabihin, middle child syndrome, alkohol na magulang o pagsunod sa isang diborsyo), mahahanap namin ang isang tao na nagpaparamdam sa amin ng pareho sa buhay. Marahil ang kasosyo ay isang workaholic o naglalakbay ng maraming para sa trabaho.
Iyon ay maaaring makaramdam ng parehong (ibig sabihin, nag-iisa, inabandunang, hindi mahalaga) bilang kasal sa isang alkoholiko, isang tao na gumugol ng kanyang buong oras sa pangangaso, pangingisda, golfing o wrenching sa kanyang kotse habang iniiwan ka sa bahay.
Kung naramdaman namin na nabibigatan ng mga responsibilidad (ibig sabihin, naging magulang) para sa parehong mga kadahilanan, kung gayon ang mga tungkulin at responsibilidad ay magiging pakiramdam ng pareho, kahit na nais naming maging isang pananatili sa bahay ng magulang ayon sa pagpili. Sa oras, ang karanasan ay maaaring timbangin sa iyo para sa hindi pakiramdam ng sinusuportahan at walang balanse sa mga tungkulin at gawain sa bahay.
Ang hidwaan ng hindi natutugunan na mga pangangailangan at takot ay mula sa ating pagkabata
Kung nagtataglay siya ng mga "tradisyonal" na halaga, maaari siyang maniwala na tinutupad niya ang kanyang tungkulin bilang isang tagapagbigay upang maiuwi ang bacon at ang mga gawain sa bahay ay "gawa ng babae." Kaya, ang salungatan ng hindi natutugunan na mga pangangailangan at takot at damdamin ay lumitaw mula sa kailaliman ng aming pagkabata. Nagiging hypersensitive kami sa parehong karanasan ng nakaraan at hindi nais na maranasan ang mga damdaming iyon bilang matanda.
Ang mga susi upang baguhin ay upang makilala ang mga nag-trigger at hindi natutugunan na mga pangangailangan. Tukuyin kung paano pinakamahusay na maikikipag-usap ang mga ito gamit ang format na "Nararamdaman Ko", at matutong kilalanin ang iyong mga pattern ng pagsabotahe, tulad ng pag-shut down sa katahimikan "dahil walang nagmamalasakit sa akin o sa aking opinyon."
O sumisigaw na "siguraduhin" na marinig ka - hindi ito gagana.
Karamihan sa mga tao na ang mga relasyon ay lumala at nabigo ay hindi kailanman natutunan ng malusog na mga kasanayan sa komunikasyon upang magsimula sa.
Nahuli silang nakikipaglaban, hindi nagpapaliwanag o humihingi ng tulong. Ang aming mga takot sa kahinaan ay sanhi sa amin upang makipag-usap nang hindi direkta, hindi sa lahat, o may lason dahil sa takot na mahantad.
Mahirap magtiwala sa iba kung ang mga sa ating nakaraan ay hindi mapagkakatiwalaan. Gayunpaman, dapat kaming magtitiwala ng sapat upang malaman kung saktan mo ako o hindi. Dahan dahan Ang mga malulusog na relasyon ay hindi nais na saktan ang bawat isa at magpalitaw ng sakit.
Isipin kung ano ang ibig sabihin ng sadyang pag-agaw ng iyong mga sakit at pasakit. Matutong lumaban ng patas.
Iwasang magkaroon ng dila ng atleta
Iwasang idikit ang iyong paa sa iyong bibig at bumuo ng "dila ng atleta". Hindi namin maibabalik ang mga salitang nasaktan, at dumidikit ito sa mga tadyang. Ito ang dahilan kung bakit ang pang-aabuso sa pag-iisip, emosyonal, at pandiwang ay mas masakit kaysa sa pisikal. Ang mga pasa at hiwa ay gumagaling, ang mga salita ay nag-ring sa tainga.
Bumuo ng assertiveness at malusog na komunikasyon upang magtakda ng mga hangganan
Ang mga hindi naaangkop na reaksyon at kahihinatnan ay mga palatandaan ng mataas na ipinahayag na damdamin at pagkasumpungin na natutunan sa pagkabata at pumutok o sumasabog sa mga relasyon ng may sapat na gulang.
Ang mga relasyon ay isang palitan ng mga emosyonal na enerhiya. Lumabas ka dito kung ano ang inilagay mo.
Ang pag-ibig ay hindi katumbas ng Chaos + Drama! Mahinahon at malinaw na magsalita. Ito lamang ang paraan ng pangangalaga ng mga tao. Makinig sa hangarin na matuto, hindi ipagtanggol at ihiwalay.
Sundin ang STAHRS 7 Core Values. BERRITT (Maging "Tama"): Balanseng, Pagkakapantay-pantay, Paggalang, Responsable, Integridad, Pagtutulungan ng Koponan, Pagkatiwalaan.
At mauuna ka sa laro.
Maligayang bagong Taon. Maaaring oras na upang muling masuri ang kalidad ng iyong relasyon. Maaari kang maging mapalad at bahagi ng masayang dalawampu't limang porsyento. Good Luck sa iyong buhay at mga relasyon. Wala kaming silid o oras para sa isang masamang relasyon. Malusog na relasyon lamang ang nagpapaganda ng ating buhay.