Nilalaman
Malapit na ang Araw ng mga Puso, kaya kung anong mas mahusay na oras upang isipin ang tungkol sa pagpapabuti ng iyong mga relasyon. Bilang isang psychotherapist na may higit sa dalawampung taong karanasan, may pribilehiyo akong makipagtulungan sa mga indibidwal at mag-asawa sa pamamagitan ng proseso ng pagpapalakas ng kanilang mga kasanayan sa relasyon at pagpapabuti ng kanilang matalik na buhay. Hindi nakakagulat, ang mga tao ay madalas na humingi ng therapy na nais ng payo. Ang mga katanungang tulad ng nakalista sa ibaba ay madalas na binabanggit sa aking tanggapan ng therapy. Lumilitaw din sila kapag nakikipag-chat ako sa isang tao sa labas, ng opisina at natuklasan nila ang aking linya ng trabaho:
"Ang aking kasal ay nasa problema - ano ang dapat kong gawin?"
"Ang aking mga relasyon ay hindi magtatagal - paano ko masisira ang pattern na ito?"
"Ano ang susi sa huling pag-ibig?"
"Ang aking asawa ay palaging nasa kaso ko, paano ko siya mai-back off?"
Maaari akong magpatuloy ngunit makukuha mo ang larawan. Nasisiyahan ako sa mga hamon na naroroon ng mga katanungang ito at magkatulad na nasisiyahan kapag naabot ng mga mamamahayag ang mga pampakay na katanungan tungkol sa mga relasyon, komunikasyon at pag-ibig:
"Ano ang mga palatandaan na mayroon ang isang relasyon upang gawin ang distansya?"
"Ano ang reklamo ng karamihan sa mga may-asawa na lalaki sa therapy?"
"Ano ang pinakamalaking pagkakamali na nagagawa ng mga may-asawa?"
Pinipilit ako ng mga katanungang tulad nito na isipin nang pampakay tungkol sa aking trabaho at hamunin ako na gawing kristal ang mga teorya na nag-frame ng aking diskarte sa therapy. Ano, kung gayon, ang nag-iisang pinakamahusay na piraso ng payo sa relasyon na maaaring ibigay ng isang therapist? Ang sagot ay nakasalalay sa teoretikal na paaralan kung saan ang therapist ay sinanay. Dahil bihasa ako sa system therapy, kumbinsido ako na ang nag-iisang pinakamahalagang payo na maibibigay ko ay ang paggamit ng mga pahayag na "I"!
Huwag sabihin sa iyong asawa: "Napakalamig mo at HINDI mo ako niyakap!" Sa halip, sabihin mo: "Maaari talaga akong gumamit ng isang yakap." Kung nais mong magpatuloy at tunay na magtrabaho sa pamamagitan ng pag-igting ng pag-aasawa na nauugnay sa antas ng pisikal na pag-ibig, maghukay ng medyo mas malalim sa mga pangunahing sanhi ng iyong hindi nasisiyahan. Kung master mo ang payo na ito, maaari mong makita ang iyong sarili na nagsasabi ng tulad nito:
"Kung ako ay ganap na matapat, dapat kong aminin na ako ay isang tao na labis na naghahangad ng maraming pisikal na pagmamahal. At dapat ko ring aminin na kahit na noong nag-date tayo, napansin ko na kinasasabikan ko ito sa antas na lumalagpas sa iyong natural na ginhawa. Hindi ko naisip na isipin na ang tensyon na ito ay mawawala sa pamamagitan ng pag-aasawa at paglipas ng panahon, at nakikipaglaban ako dito ngayon higit pa sa dati. Nais kong malaman kung paano matutugunan ang aking mga pangangailangan ngunit igalang din ang iyong pakiramdam ng personal na puwang. "
Ang isang pahayag na "I" ay maaaring makipag-usap sa anumang bagay na maaaring makipag-usap sa isang "ikaw" na pahayag, ngunit sa isang mas mahusay na paraan na mas malamang na itaas ang pagtatanggol at mas malamang na marinig. Ipinaliwanag ng isa sa aking kliyente sa psychotherapy ang makapangyarihang mga resulta ng payo na ito:
"Ang mga pahayag na 'ako ay ang aking bagong superpower ng mahika. Sinabi ko sa aking anak na babae na hindi ko kayang bayaran ang teleponong gusto niya kaysa sa lekturain siya tungkol sa pananagutang pampinansyal. Ganap niyang iginagalang ang sagot na ito. Pagkatapos, nasa labas ako upang kumain kasama ang isang kasintahan at hiniling ng dalawang lalaki na sumali sa amin. Sa halip na sabihin sa kanila na maglakad, sinabi ko na 'salamat sa iyong alok, ang aking kaibigan at ako ay hindi pa nagkita ng ilang sandali at nais talaga namin ng oras upang makahabol.' Nagtrabaho tulad ng isang alindog. "
Bakit napakabisa ng mga pahayag na "Ako"?
Mula sa isang sikolohikal na pananaw, ang pagpayag na pag-usapan ang sarili ay nagpapakita ng isang pagpayag na pagmamay-ari ng iyong bahagi ng equation ng relasyon. Sa madaling salita, kahit na tama kang tama na ang iyong asawa ay hindi mapagmahal sa pisikal tulad ng gusto mo, pinakamainam na pagmamay-ari at ipahayag ang iyong pagnanasa para sa pagmamahal sa halip na pag-aralan nang maliit ang mga nakitang pagkukulang ng iyong asawa.
Ang teorya ng system ay binibigyang diin ang pang-emosyonal na pag-unlad at kapanahunan ng indibidwal. Ang kakayahang balansehin ang paghihiwalay at pagsasama ay isang pangunahing at mahahalagang bahagi ng emosyonal na pagkahinog. Ayon sa teorya ng system, ang pangunahing sikolohikal na layunin na may paggalang sa intimacy ay upang paunlarin ang kakayahang maging matalik sa iba habang sabay na nararanasan ang iyong sarili bilang isang hiwalay na sarili. Kaya't ang pagpayag na gawing "ako" na mga pahayag sa mga pahayag na "I" ay ang sentro ng komunikasyon ng teorya ng mga system. Ipinapangako ko sa iyo na ang anumang pangungusap sa iyong bokabularyo ay maaaring muling ayusin sa ganitong paraan at mapahusay ang iyong mga relasyon - romantiko at kung hindi man. Pinipilit ang iyong sarili na i-flip ang bawat komplikadong emosyonal na komunikasyon na naglalaman ng salitang "ikaw" sa isang komunikasyon na nakabatay sa salitang "I" ang pinakamahusay na regalo ng Valentine na maaari mong ibigay !!!