Nilalaman
- Hindi kailanman okay na sumuko sa asawa mo
- Pag-unawa sa totoong isyu
- Pagbabago nang sama-sama ng mga pag-uugali
Nakukuha ko ang katanungang ito sa lahat ng oras - pinatawad ko siya nang paulit-ulit, at para sa parehong bagay, at hindi ko na kinaya. Kailan oras upang tawagan ito at mag-file na lamang para sa diborsyo o kailan ito tatawagin na quits sa iyong kasal?
Kaya, ang maikling sagot ay hindi kailanman. Hindi okay na tawagan ito sa iyong asawa o makabuluhang iba pa kaysa sa okay na tawagan ito sa isang bata o sa isang sanggol.
Kaya't kung nakikipagbuno ka sa ideya kung kailan iiwan ang isang relasyon? kailan oras na mag-iwan ng relasyon? o ano ang tamang oras upang tawagan ito na umalis sa isang relasyon? Tutulungan ka naming maproseso ang gayong mga saloobin at kung paano makitungo sa mga palatandaan ng kawalang-galang sa pag-aasawa.
Hindi kailanman okay na sumuko sa asawa mo
Kapag nagkagulo ang ating mga anak, binibigyan lamang natin sila ng isang pagkakataon na kumilos at hindi na gumawa muli ng anumang mali o isusuko natin sila para sa pag-aampon? Hindi, syempre hindi! Binibigyan lamang namin ang aming mga sanggol na balahibo ng isang shot sa hindi paghuhukay ng mga butas sa likod-bahay bago tanggalin ang mga ito?
Hindi, syempre hindi! Kung gayon bakit tayo, bilang isang lipunan, ay nag-iisip na okay lang na sumuko sa taong pinili natin, at para sa ilan, na pinili ng Diyos na makipagsosyo sa atin, at hindi man bat ang isang pilikmata?
Ito ba ang agarang edad ng nagbibigay kasiyahan na nabubuhay tayo sa pagpapanatili ng pakiramdam na kung hindi ko gusto ang isang bagay sa aking buhay, ang kailangan ko lang gawin ay mapupuksa ito at makakuha ng bago?
O dahil ba sa ilang mga programa sa loob ng ating sarili na nagsasabi sa atin na ang taong ito ay nasira at kung mananatili ako sa kanila, napinsala rin ako? O marahil ay isang paniniwala na hindi sila magbabago at samakatuwid kailangan nating umalis upang iligtas ang ating sarili o ang ating mga anak?
Ang katotohanan ng bagay na ito ay may posibilidad nating makita sa iba, lalo na ang pinakamalapit sa atin, iyong mga ugali at katangiang hindi natin gusto sa ating sarili.
Ako, hindi nangangahulugang sinasabing ang isang asawa o kasosyo ng isang manloloko ay din ng isang manloloko, ngunit ang karaniwang kaso ay ang taong niloloko na nais na iwanan ang relasyon dahil nakikita nila ang kapareha na nasira at iniisip na hindi nila kailanman maaaring maging ang uri ng taong tunay na nais nilang makasama, kaya dapat silang umalis.
Nakikita nila sa kanilang kapareha kung ano ang tunay na nakikita nila sa kanilang sarili, pinili lamang nila na takpan ito o huwag pansinin o tanggihan ito at sisihin ang kanilang matalik na kapareha.
Kaya kung sa palagay mo ito ay oras upang tawagan ito sa isang kasal pagkatapos ay tingnan mo nang mabuti ang iyong sarili at tingnan kung ano ito kung bakit ka nagtatanong sa lakas ng iyong pag-aasawa sa pag-aasawa.
Pag-unawa sa totoong isyu
"Nagkaroon ako ng relasyon, at ngayon ay gusto na niya ng diborsyo." Iniisip nila na ang kapakanan ay ang tanda kung kailan tatawagin ito na huminto sa inyong kasal kung ito ay tunay na hindi.
Nakipagtulungan ako sa maraming mga mag-asawa na nakaharap sa pagtataksil at lahat ng kasinungalingan at pandaraya na kasama nito, at masasabi kong hindi malinaw na kapag ang napapailalim na isyu ay tinutugunan, titigil ang pagtataksil, humihinto ang kasinungalingan; ang pag-iibigan ay bumalik at pagkatapos ng ilang trabaho, ang pagtitiwala ay bumalik din.
Nabasag mo na ba ang isang buto? Ipinapakita sa atin ng medikal na agham na ang proseso ng paggaling ng pahinga sa buto na iyon ay talagang sanhi ng lugar ng pahinga na maging mas malakas pa! Ang parehong ay ang kaso sa isang matalik na relasyon. Madali ba? Hindi. Ngunit sulit ba ito? TOTOO!
Isa sa mga pinakaunang bagay na pinagtatrabahuhan natin pagdating sa akin ng isang mag-asawa na may mga isyu sa pagtitiwala ay napagtanto kung saan nagmula ang ugat ng isyu-anong desisyon ang ginawa nila sa ilang oras sa nakaraan, at paano natin mababago ang desisyon upang mas mahusay maglingkod sa kanila?
Kapag natapos namin ang mga pagsasanay na ginamit upang mapagtagumpayan ang isyung ito, ang mag-asawa ay maaaring magsimulang bumalik sa kanilang totoong mga tungkulin sa relasyon at mag-focus sa pagtugon sa mga pangangailangan ng bawat isa sa positibo at masayang paraan sa halip na sa masasakit at mapanirang paraan.
Bago nagmamadali upang malaman kung paano malaman kailan iiwan ang isang relasyon o kung kailan ito tatawagin sa pag-aasawa, dapat mong hanapin ang napapailalim na isyu, at pagkatapos ay malaman kung paano mo haharapin ang isyung iyon.
Pagbabago nang sama-sama ng mga pag-uugali
Tulad ng pagtatrabaho ng mga magulang sa mga anak upang mabago ang mga hindi ginustong pag-uugali, kami bilang kasosyo ay dapat na gumana sa bawat isa upang baguhin ang mga hindi ginustong pag-uugali sa pamamagitan ng pagbuo ng higit sa mga nais nilang pag-uugali. Kung ang isang asawa ay nagdaraya, halos palagi ito sapagkat hindi siya nararamdaman na makabuluhan sa ibang kapareha.
Maaari itong para sa maraming mga kadahilanan tulad ng mga biyenan at pakikipag-ugnayan ng pamilya, mga maliliit na bata, isang karera, kaibigan, isa pang interes sa labas o libangan, o maraming iba pang mga kadahilanan.
Kapag totoong naging totoo ka sa iyong sarili at napagtanto na ang ugat ng isyu ay nakasalalay sa loob mo, armado ka ngayon ng kaalaman at kapangyarihan upang paikutin ang mga bagay at makabalik sa isang lugar na mas mahusay pa kaysa dati (tandaan ang basag na buto).
Ang pagsisi sa ibang tao para sa iyong sitwasyon, kahit na ito ay iyong matalik na kasosyo, ay tulad ng pag-inom ng lason at inaasahan na mamatay ang ibang tao.
Ito ay ganap na disempowering at maaari lamang humantong sa higit na pagkabigo, diskurso, at pagkakakonekta dahil binibigyan mo ang iba ng kapangyarihan na matukoy ang iyong kaligayahan, at hindi iyon gagana.
Dapat mong pagmamay-ari ang iyong bahagi sa relasyon, sa mga isyu, at sa pag-aayos, at kapag ginawa ito ng bawat kasosyo, pagkatapos ay nagsisimula ang tunay na paggaling!
Kung ang isa o pareho sa mga kasosyo ay tumanggi na responsibilidad para sa kanilang mga bahagi sa kapakanan, pagkatapos ay maaari silang magdiborsyo, ngunit hindi sila kailanman magiging isang tunay na masaya, nakatuon na relasyon dahil hindi nila hinarap ang totoong isyu ... KANILANG SARILI!
Uulitin nila ang magkatulad na pag-uugali, akitin ang parehong mga isyu, at nasa parehong sitwasyon, sa iba't ibang mga kasosyo lamang. Tandaan na ang pag-alam kung paano ayusin ang isang relasyon ay mas mahalaga kaysa sa pag-alam kung kailan aalis o kung kailan tatawagin ito ay umalis sa isang kasal.
Ano ang Iyong Pinakamalaking Isyu sa Relasyon?