Nilalaman
- Hindi isang tao ang nagdudulot ng mga problema sa isang relasyon
- Mahalagang kilalanin kung ano ang IYONG ginagawa upang lumikha ng salungatan
- Ano ang ginagawa mo upang mag-ambag sa mga isyu sa iyong relasyon?
- Kailangan ng mas malalim na pagtuklas upang maunawaan kung ano ang labis na nagagalit sa iyo
Sa mga therapy ng mag-asawa, hinihiling ko sa mga kliyente na ilipat ang pabalik-balik sa pagitan ng pagnanais na baguhin ang kanilang kapareha, at nais na baguhin ang kanilang sarili. Napakadali at natural na makita ang lahat na kulang sa iyong kapareha at pakiramdam na ang mga problema sa relasyon ang may kasalanan nila. Kung maaari lang niyang itigil ang pagsara sa akin, Masaya ako, sabi ng isang tao, o Kailangan ko lang siyang tumigil sa pagsigaw at magiging maayos kami.
Siyempre mabuting kilalanin at hilingin kung ano ang kailangan mo. Ngunit iyan ay isang bahagi lamang ng equation — at hindi ito kahit na ang kapaki-pakinabang na panig. Ang mas kapaki-pakinabang na hakbang ay upang tumingin sa iyong sarili upang makita kung ano ang maaari mong ayusin. Kung maaari mong baguhin ang alinman:
- Ang mga kamalian na dinala mo sa relasyon o
- Ang iyong reaksyon sa mga pagkakamali ng iyong kasosyo, doon ka mayroong isang resipe para sa totoong paglago, at isang pagkakataon na maging mas masaya sa iyong pakikipagsosyo.
Hindi isang tao ang nagdudulot ng mga problema sa isang relasyon
Yun ang totoo(Buweno, okay, paminsan-minsan may isang kahila-hilakbot na kapareha, ngunit ang label na iyon ay nakalaan para sa mga umaabuso.) Ang problema ay mas madalas na pabago-bago sa pagitan ng dalawang tao, ang tinawag ng dalubhasang si Susan Johnson na "ang sayaw" sa kanyang mga kahanga-hangang libro. Ang mismong salita ay nagpapahiwatig ng imahe ng dalawang tao na pabalik-balik, na humahantong at sumusunod, nakakaimpluwensya at sumusuporta sa bawat isa. Walang indibidwal sa a pas de deux.
Mukhang hindi magkakasundo — kung babaguhin ko, mas magugustuhan ko siya. Ngunit ito rin ay mapagkukunan ng lakas. Nakaupo sa paligid na nagpupumilit na "ayusin" ang ibang tao na bihirang gumana. Nakakainis, madalas iparamdam sa iyo na para bang hindi ka naririnig o naiintindihan, at nagiging sanhi ng pakiramdam ng pagpuna sa iyong kapareha. Kung sa halip, inilalagay mo ang enerhiya sa pag-unawa kung bakit ayaw mo ang hindi mo nagugustuhan sa kanya, at kung ano ang iyong ginagawa na nagpapalala ng pabago-bago, mayroon kang isang mas malakas na pagkakataon na gumawa ng isang pagkakaiba.
Tingnan natin ang parehong mga hakbang ng prosesong ito
Mahalagang kilalanin kung ano ang IYONG ginagawa upang lumikha ng salungatan
Minsan ang isang kapareha ay mukhang mas kapintasan. Marahil ay niloko niya, o nagngangalit siya. Kahit na sa mga kasong iyon, marahil lalo na sa mga kasong iyon, binabaling ko ang pansin nang pantay sa iba pang kasosyo, ang isa na madalas na mukhang mas passive. Ang passivity ay napupunta sa ilalim ng radar sapagkat ito ay tahimik at kalmado, ngunit hindi ito nangangahulugang hindi ito malakas at nakakasira. Ang ilang mga karaniwang paraan ng pagiging passive ay kinabibilangan ng pag-shut down at pagtanggi na makisali, pagtanggi sa intimacy, pagsasara ng emosyonal sa iyong kapareha, pag-arte ng martyr o labis na pag-asa sa iba sa labas ng relasyon. Ang alinman sa mga mapanghimagsik na kilos na ito ay nagtutulak sa iba pa upang kumilos nang mas malakas, at magalit, o upang ihinto bilang tugon.
Ano ang ginagawa mo upang mag-ambag sa mga isyu sa iyong relasyon?
Sa aking pananaw, madalas silang nauugnay sa iyong natutunan noong pagkabata, alinman tungkol sa kung paano gumagana ang mga pag-aasawa o kung paano mo "dapat" makipag-usap sa iba (sa pamamagitan ng pagsubok na maging perpekto, sa pamamagitan ng kasiya-siya ang iba sa iyong sariling kapahamakan, sa pamamagitan ng pananakot, atbp. ). Sa indibidwal o pares na therapy, maaari mong tuklasin kung paano nakakaapekto ang iyong nakaraan sa iyong kasalukuyan at inaalok ito bilang isang regalo sa iyong kasalukuyang relasyon, at iyong pangkalahatang kaligayahan.
Ang pangalawang piraso ay nakasalalay sa pag-unawa sa kung paano ka napukaw ng mga paraan ng pakikipag-usap ng iyong kapareha, at kung paano mo mababago kung paano ka tumugon. Minsan ang paglalaan lamang ng isang "time out" at pagkuha ng kalmado bago talakayin ang mga bagay ay maaaring maging sanhi ng isang malaking pagpapabuti, sa pamamagitan ng pagbawas ng drama. Pinag-aralan ni John Gottman nang malalim kung paano agad na napukaw ang ating sistema ng nerbiyos kapag naramdaman naming inatake o nagagalit, at kung paano ito nag-catapul sa galit na kasosyo sa isang tugon sa takot. Sa sandaling magalit tayo, bumibilis ang aming pulso, ang dugo ay umaalis mula sa utak, at hindi na kami nakikipag-ugnayan at nakikinig. Mas mabuti sa puntong iyon na lumayo at huminahon bago ipagpatuloy ang talakayan.
Kailangan ng mas malalim na pagtuklas upang maunawaan kung ano ang labis na nagagalit sa iyo
Marahil kapag siya ay nakakainis, pinapaalala nito sa iyo ang mga hinihingi ng iyong ina para sa iyong pansin. O kapag gumastos siya ng labis na pera sa isang night out pakiramdam mo ay hindi mahalaga ang iyong mga pangangailangan at interes. Matapos mong malaman kung ano ang eksaktong tinutugon mo, makakagawa ka ng mga hakbang upang makilala na maaari kang labis na reaksiyon, o nakakalimutang magtanong para sa kung ano talaga ang gusto mo - karaniwang paggalang, o pagmamahal. Pagkatapos ay maaari mong ihinto ang pabagu-bago sa mga track nito at ibalik ang pag-uusap sa isang produktibo.
Habang alam kung ano ang gusto mo mula sa iyong kapareha ay mahalaga, ang pagtingin sa iyong sarili bilang pangunahing arkitekto ng pagbabago para sa iyong relasyon ay magpapasaya sa iyo at mas nasiyahan sa pangmatagalan. Maging ito man ay sa iyong sarili o sa tulong ng isang therapist, ang pagtingin sa loob ay isang pangunahing paraan upang makaramdam ng mas malakas.