Nilalaman
- Kritika
- Paghamak
- Pagtatanggol
- Tingnan natin ang kaso sa ibaba bilang isang halimbawa:
- Nakabato
- Ang magic ratio sa pag-ibig ay 5: 1
- Gumagawa ng isang pagsisikap na ituon ang positibo kaysa negatibo
- Taasan ang mapagmahal na pakikipag-ugnayan sa iyong asawa
Pinangunahan kaming maniwala na ang pagiging tugma sa bawat isa ay ang nag-iisang kadahilanan na magpapasya kung bakit magtagumpay o mabibigo ang mga pag-aasawa.
Gayunpaman, ito ay isang maling kuru-kuro.
Ang nakikita ang bilang ng mga tao na dumaan sa isang diborsyo ay kailangang isipin mo na 'Mayroon bang higit pa sa pag-aasawa kaysa sa pagiging tugma lamang?' Mayroon bang higit pang mga kadahilanan na humantong sa kung bakit nagtagumpay o nabigo ang pag-aasawa?
Ang hindi mabilang na pagsasaliksik ay isinasagawa sa pag-aasawa at kung paano gumana ang pag-aasawa na natuklasan na mayroong isang buong karga ng mga kadahilanan upang gumana ang pag-aasawa. Dahil ang mga relasyon ay kasing kumplikado din ng mga indibidwal sa kanilang sarili. Karamihan sa pananaliksik na ito ay pinangunahan ni, Dr John Gottman.
Si Dr John Gottman ay itinuturing na may awtoridad sa therapy sa pag-aasawa na mahuhulaan niya ang kasal ng mag-asawa kung magtatagumpay ito o mabibigo. Sa isa sa format para sa kanyang mga eksperimento, hihilingin niya sa mga mag-asawa na makipag-away.
Ang isang doktor ay humihiling sa mga mag-asawa na makipag-away. Paano kakaiba, tama? Karaniwan na tila, ang pagmamasid sa mga mag-asawa habang nag-aaway ay nagsiwalat ng napakahalagang mga pahiwatig na nakatulong sa pagpapatibay ng pananaliksik sa pag-aasawa.
Ang pag-aasawa ay hindi lahat tungkol sa maaraw na panahon, nakakasama rin sa iyong buhay, sa pamamagitan ng mga bagyo na malaki o maliit.
Ang mga hidwaan ay hindi maiiwasan gaano man kaaraw ang isang relasyon
Ang mga natuklasan sa paayon na pagsasaliksik ni Gottman ay nagsiwalat ng mga sumusunod na sagot sa kung bakit nagtagumpay o nabigo ang mga pag-aasawa.
Paggawa sa Apat na Kabayo ng Apocalypse
Ayon sa Bibliya, ang Apat na Mangangabayo ng Apocalypse ay ang mga harbinger o palatandaan ng pagtatapos ng mga panahon.
Nagsilbi itong inspirasyon sa mga hula ni Dr John Gottman tungkol sa diborsyo, lalo:
Kritika
Ang pagpuna ay isang kapaki-pakinabang na paraan upang maitama ang mga hindi kanais-nais na pag-uugali o asal. Kapag nagawa nang tama, makakamit ng dalawang partido ang isang pag-unawa na magiging kapaki-pakinabang sa pareho. Samakatuwid, ang pag-aaral ng sining ng pagpuna ay isang mahalagang kasanayan na dapat matutunan ng kapwa mag-asawa.
Mayroong isang paraan upang maipasa ng isa ang pagpuna nang hindi kinakailangang mapagalitan o iparamdam sa iyong asawa na minaliit siya.
Iminungkahi ni Dr John Gottman na sa halip na ituro ang mga daliri sa iyong asawa sa salitang "ikaw ay ...", magsimula sa pagsasabi ng "I." Tingnan natin ang dalawang halimbawang ito:
"Hindi ka nagtutulungan sa bahay o sa mga bata. Tamad ka naman! ”
"Pakiramdam ko ay napuno ako ng bilang ng mga gawain sa bahay at pag-aalaga ng mga bata. Maaari mo ba akong tulungan? "
Ang pagtingin sa malapit sa mga halimbawang pangungusap sa itaas ay makikita kung gaano pagkakaiba ang dalawang ito. Ang unang pangungusap ay kung ano eksakto kung paano nagsisi at nakakumbinsi na mga tunog: "Hindi ka kailanman .. tamad ka!". Ngunit, kung titingnan natin ang pangungusap dalawa, nakikita natin na ibinabahagi ng tagapagsalita ang nangyayari sa kanila nang hindi nag-e-sisihin sa kanilang kapareha.
Paghamak
Kapag iniisip natin ang tungkol sa mga relasyon sa pag-aasawa, madalas na iniisip natin ang tungkol sa isang relasyon kung saan gustung-gusto ng dalawang tao ang bawat isa. Hindi gano kahirap huwag isipin ang tungkol sa mga relasyon sa pag-aasawa sa ganitong paraan, pagkatapos ng lahat, pinili mong makasama ang taong ito sa natitirang buhay mo.
Hindi natin iisipin na ang paghamak ay isang bagay na makikita sa isang mapagmahal na relasyon, tama ba? Ngunit tila, mali kami. Hindi maganda ang tunog nito, kung minsan ang paghamak ay tumatagos kahit na sa pamamagitan ng isang matatag na relasyon.
Sa paghamak, sinasabi o ginagawa ng kapareha ang mga bagay na inilaan upang saktan ang ibang kapareha.
Ang isang kapareha ay maaaring magpamalas o magsalita ng mababa sa kanilang kapareha upang sadyang iparamdam sa kasosyo na hindi karapat-dapat.
Hindi mahalaga kung anong pagganyak ang isang tao upang magsagawa ng paghamak, dapat itong ihinto sa mga track nito bago ang pagkasira ng isang kasal. Ang paghamak ay ang pinakamalaking tagahula kung bakit nagtagumpay o nabigo ang mga pag-aasawa.Ipinapakita ito sa alinman sa mga sumusunod:
- Nang-insulto na wika: sinungaling, pangit, talo, taba, atbp
- Sarkastikong pahayag: "Oh yeah? Sa gayon, takot na takot ako ngayon ... Napaka! ”
- Mga ekspresyon ng mukha: paglipat ng mata, panunuya, atbp
Kung ang iyong relasyon ay napuno ng paghamak, pinakamahusay na gumamit ng higit na paggalang, higit na pagpapahalaga, at higit na pagtanggap sa iyong kapareha sa halip na ituon ang negatibong mga katangian ng iyong kapareha.
Pagtatanggol
Sinasabi sa atin ng Psychology na maraming mga taktika na ginagamit namin upang maprotektahan ang ating sarili. Mayroong isang buong hanay ng mga mekanismo ng pagtatanggol na nahuhulog mula sa pagtanggi hanggang sa pag-arte pa.
Sa mga pakikipag-ugnay, ginagamit namin ang mga mekanismong ito ng pagtatanggol upang alisin ang aming sarili mula sa mga responsibilidad ng mga isyung inilalahad.
Nakalulungkot, sa pagtatanggol, ang punto ng pagtatalo ay binura na kung saan ay nasasaktan, hindi nasaktan, at hindi minamahal ang kapareha.
Ang pagiging nagtatanggol sa mga relasyon ay makikita kapag ang isang kasosyo ay ganap na tinanggihan ang responsibilidad. Ginagawa nitong bulag sila sa kinahinatnan na dinala sa kanilang kapareha.
Tingnan natin ang kaso sa ibaba bilang isang halimbawa:
Ellie: “Sinabi mo na bibilhin namin ang Carter's sa Linggo. Nakalimutan mo ba? "
John: "Hindi ako sumang-ayon doon. Bakit mo palaging kinukumpirma na dumadalo kami kung hindi mo man lang ako tinanong. Sigurado ka bang sinabi ko na oo? "
Sa aming halimbawa, sinusubukan ni Ellie na kumpirmahin sa kanyang asawa na dadalo sila sa hapunan. Gayunpaman, si John ay humantong sa pagiging mapagtanggol nang harapin, na sinisisi si Ellie (Bakit mo palaging kumpirmahing dumadalo kami na hindi mo man lang ako tinanong?), At kahit na lumipat sa isang maliit na gaslighting.
Makikita din ang pagiging defensive kapag nagsimulang magtaas ng sariling reklamo ang isang kasosyo habang ang mga reklamo ng kanilang kapareha ay hindi pa nalulutas. Isang pag-uugali na maaari nating tawaging cross-complaint. Sa aming halimbawa sa itaas, itinaas ni John ang kanyang mga reklamo habang sinusubukan ni Ellie na itaas ang kanyang sarili.
Bago magsalita sa isang pagtatalo, hinihimok ang mga kasosyo na umatras at huminga. Subukang huminahon at dalhin ang iyong sarili sa isang estado ng kamalayan kung saan maaari mong makita na ang iyong kasosyo ay hindi umaatake sa iyo. Sa halip na pagtatanggol, maunawaan, at makiramay.
Kung may ginawa kang mali, tanggapin ang responsibilidad. Pag-aari ang pagkakamali at humingi ng tawad para dito.
Ang paghingi ng tawad para sa pagkakamali ay hindi aalisin ang responsibilidad ng pagkakamali, ngunit, pinapayagan nitong makita ng iyong kapareha na maaari mong makita ang iyong mga pagkakamali at handa kang sumulong kasama ang kapatawaran.
Nakabato
Ang isa pang tagahula o dahilan kung bakit nagtagumpay o nabigo ang mga pag-aasawa ay ang mas solidong mekanismo ng depensa na aptly na tinawag bilang pagbato.
Sa pamamagitan ng pagbato, ang kasosyo ay ganap na nag-atras at ganap na tumanggal ng pisikal upang ipakita ang hindi pag-apruba.
Ang pagbato ng bato ay isang mekanismo ng pagtatanggol na madalas ginagamit ng mga kalalakihan. 85% ng mga kalalakihan sa pag-aaral ni Dr John Gottman, upang maging tumpak. Napag-alaman na ang mga kalalakihan ay madalas na ginagamit ito dahil mas gusto ng mga asawang huwag saktan ang kanilang asawa.
Ang pagbato ng bato ay napakadaling gawin sa init ng isang pagtatalo, lalo na. Gayunpaman, bilang isang mapagmahal na asawa, sa halip na pagbato ng buo ang iyong asawa, magalang na hilingin sa iyong asawa para sa puwang at siguruhin ang iyong asawa na babalik ka.
Mas maganda ang tunog iyan kaysa marinig ang mga kusang pintuan, hindi ba?
Ang magic ratio sa pag-ibig ay 5: 1
Alam mo bang mayroong magic ratio na ibigin? Ang magic ratio ay 5: 1.
Kung gayon ang pag-ibig ay hindi 1: 1; upang magkaroon ng isang mas balanseng relasyon, siguraduhin na 5: 1, paglalagay ng limang mga pagkilos na mapagmahal para sa bawat negatibong nakatagpo.
Siyempre, placeholder lamang iyon, bawat oras. Kung maaari kang bumuo ng higit pa at mas maraming mapagmahal na sandali at mapanatili ang mga negatibong nakatagpo sa isang maliit na bahagi, ang iyong kasal ay tiyak na tatagal ng mahabang panahon.
Gumagawa ng isang pagsisikap na ituon ang positibo kaysa negatibo
"Mahal ko ang asawa ko, ngunit, minsan ayoko sa kanya."
Ang pahayag ay nagmamakaawa lamang sa amin na magtanong kung paano niya masasabi ang isang bagay tulad nito? Paano mo mahalin ang isang tao at hindi kagustuhan ng sabay?
Kaya, isang sagot ay maaaring ang asawa sa halimbawa ay higit na nakatuon sa negatibo kaysa sa positibo.
Sa mga relasyon, ang mga hidwaan at pagtatalo ay normal, at kung minsan ang mga pangyayaring ito sa aming relasyon ay nagpapahirap sa amin na ‘magustuhan’ ang aming asawa.
Mahalaga ang pag-ibig. Ang pag-ibig ang nagtitiis sa mga relasyon. Ang pag-ibig ang nagbibigay daan sa atin upang tanggapin ang ating asawa. Ang pagkagusto, sa kabilang banda, ay maaaring maging mahirap lalo na kung ang mag-asawa ay dumaan sa napakaraming mahihirap na away.
Ang pagkagusto ay isang mahalagang aspeto pa rin ng isang relasyon kahit na maraming taon ng kasal. Nagustuhan ang isang tao na hinahayaan, nakikita mo ang mga positibong katangian ng iyong asawa.
Kaya't huwag kang titigil sa pag-ibig lang kita. Ang pagtuon sa positibong mga katangian ng iyong asawa ay makakatulong sa iyo na matandaan kung paano ka umibig sa kanila una pa.
Taasan ang mapagmahal na pakikipag-ugnayan sa iyong asawa
Kung pamilyar ka sa 5 Mga Wika ng Pag-ibig ni David Chapman, kung gayon, ang pagdinig ng sipi na "Ang pag-ibig ay nasa mga aksyon" ay hindi magiging balewala sa iyo. Ngunit kung hindi, ang pagpapakita ng pagmamahal sa iyong asawa ay kabilang sa mga bumubuo sa isang mabunga na pag-aasawa.
Paghuhugas ng pinggan pagkatapos ng hapunan. Pagkalabas ng basurahan. Gumising upang patulugin ang sanggol. Ang mga ito ay maaaring parang lahat ng mga 'gawain,' ngunit higit pa sa mga gawain sa bahay. Ito ang mga pagkilos na nagpapakita na mahal mo ang iyong asawa. Ang pagtulong sa kanila sa paligid ng bahay ay maaaring mangahulugan ng higit pa at magkakaroon ng pasasalamat.
Ang pagpapahayag ng pasasalamat ay isa pang mapagmahal na aksyon na magagawa ng mag-asawa para sa bawat isa.
Sa pananaliksik, ang pasasalamat ay nalaman na kasing kahalagahan ng pagmamahal at kagustuhan. Sa pamamagitan ng pasasalamat, makikilala natin ang kabutihan ng ating asawa; at ang ganitong uri ng pagkilala ay malayo pa. Ang pasasalamat ay isang sangkap na makakatulong na gawing mas malakas ang bono ng iyong kasal, at mas kasiya-siya.
Salamat sa iyong asawa at tingnan kung gaano magkakaiba ang iyong relasyon.
Ang mga sikreto sa pagpatatag ng inyong pagsasama ay hindi lamang umaasa sa isang kadahilanan o sa isang kapareha.
Ang isang ugnayan, sa mismong salita, ay ang pagsasama-sama ng dalawang indibidwal na nakatali ng pagmamahal at pagtanggap.
Kung gayon, sa pag-aasawa, mahalagang magtulungan sa pamamagitan ng mga pagkakaiba, at tulad ng iminungkahi ng post na ito, matuto na lumaban nang patas nang hindi gumagamit ng alinman sa Apat na Horsemen – nakikipaglaban nang walang pagpuna, paghamak, pagtatanggol, at pagbato.
Ito rin ay tungkol sa pagsisikap na ituon ang pansin sa mga positibong katangian ng iyong relasyon at ng iyong asawa; pag-aaral na bumuo mula sa pinakamahusay na mga oras upang protektahan ang iyong pag-aasawa kapag dumating ang pinakapangit na oras.