Nilalaman
- Pagtukoy sa istilo ng pag-iwas sa pag-iwas
- Pagkilala sa isang istilo ng pag-iiwas sa pag-iwas
- Mga uri ng maiiwasang estilo ng pagkakabit
- Paano nabuo ang istilo ng pag-iwas sa pag-iwas?
- Mayroon bang solusyon o paggamot?
Ang aming pinakamaagang mga ugnayan ay may malalim na epekto sa lahat ng hinaharap. Bilang mga sanggol at maliliit na bata, natututunan nating tingnan ang mga mahahalagang tao sa ating buhay alinman bilang mapagkukunan ng ginhawa at pagtanggap o pagkabalisa at pagpapaalis.
Ayon sa isang pag-aaral na inilathala sa Journal of Personality and Social Psychology, ang maagang koneksyon na ito ay humantong sa pagbuo ng isa sa apat na pangunahing istilo ng pagkakabit: ligtas, balisa, iwas, at hindi maayos.
Ang isang istilo ng pag-ikot ng pag-iwas ay malamang na bubuo kapag ang pangunahing mga tagapag-alaga ay malayo sa emosyonal, walang pag-aaruga, o walang kamalayan sa mga pangangailangan ng sanggol. Ipinapakita ng pananaliksik na 25% ng populasyon ng may sapat na gulang ay may istilo ng pag-iwas sa pag-attach.
Ang pag-unawa sa kung ano ang ibig sabihin ng pagkakaroon ng isang istilo ng pag-iwas sa pag-attach at kung paano ito nagpapakita sa iyong mga relasyon ay makakatulong sa iyo na matuklasan ang mas malusog na paraan upang kumonekta at mapabuti ang iyong relasyon.
Pagtukoy sa istilo ng pag-iwas sa pag-iwas
Bago tayo sumisid nang malalim sa paksa, kailangan nating harapin kung ano ang isang istilo ng pag-iwas sa pag-iwas at kung paano makilala ang mga ugali ng isang pag-iwas na pagkakabit.
Ang isang istilo ng pag-iwas sa pag-attach ay madalas na isang resulta ng emosyonal na hindi tumutugon o hindi magagamit na mga pangunahing tagapag-alaga.
Mabilis na natututo ang bata na umasa lamang sa sarili at maging mapag-isa sapagkat ang pagpunta sa kanilang mga tagapag-alaga para sa paginhawa ay hindi nagreresulta sa kanilang emosyonal na mga pangangailangan na natutugunan.
Ang maagang ugnayan na ito ay nagiging isang plano para sa lahat ng iba pa, lalo na ang mga romantikong. Samakatuwid, kapag ang bata ay nasa hustong gulang na, ang kanilang mga pag-iwas sa mga ugaling pakikipag-ugnay ay nakakaapekto sa tagumpay at kaligayahan ng mga relasyon.
Ang mga taong may mga istilo ng pag-ikot ng pag-iwas ay nakakaiwas sa emosyon, mapagkakatiwalaan sa sarili, at lubos na pinahahalagahan ang kanilang kalayaan at kalayaan.
Bukod dito, ang isang tipikal na aspeto ng maiiwasang pattern ng pagkakabit ay hindi komportable at pag-iwas sa pagiging malapit at lapit dahil, sa nakaraan, nagdala lamang ito sa kanila ng higit na kakulangan sa ginhawa.
Pagkilala sa isang istilo ng pag-iiwas sa pag-iwas
Kaya ano ang ilan sa mga palatandaan ng pag-iwas sa istilo ng pagkakabit? Paano makitang kung ang isang tao ay naiwasan na nakakabit?
- Ang pagtitiwala sa iba at "pagpasok sa mga tao" ay mahirap sa isang tao na may istilo ng pag-iwas sa pagkakabit.
- Karaniwan nilang pinapanatili ang relasyon sa isang mababaw o antas sa ibabaw.
- Sila ay madalas na pinapanatili ang mga tao, lalo na ang mga kasosyo, sa haba ng braso at inilalayo ang kanilang sarili mula sa emosyonal na intimacy.
- Nakatuon ang pansin nila sa sekswal na intimacy sa mga relasyon, na may maliit na pangangailangan o silid para sa pagiging malapit.
- Kapag ang isang tao ay nagtangkang lumapit at inaanyayahan silang maging mahina, mayroon silang diskarte sa paglabas upang makalikay dito.
- Mas gusto nila ang awtonomiya kaysa sa pagsasama sapagkat ang pagsandal sa bawat isa ay hamon para sa kanila.
- Karaniwan nilang itinatago ang mga pag-uusap sa mga paksang "intelektwal", dahil hindi sila komportable na pag-usapan ang tungkol sa emosyon.
- Ang pag-iwas sa mga salungatan, pagpapaalam sa madalas na pag-iipon ng mga emosyon hanggang sa punto ng pagsabog ay muli ang ilan sa kanilang karaniwang mga ugali.
- Mataas ang kanilang kumpiyansa sa sarili, at karaniwang hinahabol nila ang kahusayan sa negosyo na madalas na itinatayo ang kanilang kumpiyansa sa sarili.
- Hindi sila umaasa sa iba para sa muling pagtiyak o suporta sa emosyonal, o pinapayagan din ang iba na umasa sa kanila.
- Ang mga taong malapit sa kanila ay inilalarawan ang mga ito bilang matapang, kontrolado, magkahiwalay, at mas gusto ang pag-iisa.
Mga uri ng maiiwasang estilo ng pagkakabit
Mayroong dalawang pangunahing uri - istilo ng pagkakabit ng nakakaalis na pag-iwas at pagkakabit ng sabik na iwasang.
- Dismissive-iwasang istilo ng pagkakabit
Ang isang tao na may isang istilo ng pagkakabit ng pag-iwas sa pag-iwas ay naghahanap ng kalayaan higit sa lahat. Tiwala silang magagawa nila ito nang mag-isa at maramdaman ito bilang pinakamahusay na paraan upang dumaan sa buhay.
Ang mahigpit na mga hangganan at pang-distansya ng emosyonal ay makakatulong sa kanila na maiwasan ang kahinaan at pagbukas.
Kadalasan ay tinatanggihan nila ang nangangailangan ng malapit na mga relasyon nang sama-sama at itinuturing nilang hindi ito mahalaga. May posibilidad silang harapin ang pagtanggi sa pamamagitan ng paglayo mula sa pinagmulan nito.
May posibilidad silang tingnan ang kanilang sarili ng positibo at ang iba ay negatibo. Ang mga taong may ganitong istilo ay may posibilidad na sumasang-ayon sa mga pahayag tulad ng:
"Mas gusto kong huwag umasa sa iba at huwag silang umasa sa akin."
"Komportable ako nang walang malapit na relasyon."
"Ang kalayaan at pagtitiwala sa sarili ay mahalaga sa akin".
- Balisa o takot na takot na istilo ng pagkakabit
Ang mga taong may takot sa takot na kalakip na estilo ay hindi mapag-isipan tungkol sa mga relasyon. Natatakot sila sa pag-abandona at subukang balansehin ang pagiging hindi masyadong malapit o masyadong malayo sa iba.
Hindi nila nais na mawala ang malapit na mga tao sa kanila ngunit natatakot silang maging masyadong malapit at masaktan.
Samakatuwid, madalas silang nagpapadala ng mga halo-halong signal sa mga tao sa kanilang paligid na pakiramdam na itinulak at kalaunan ay hinila papunta sa kanila.
Natatakot sila sa parehong mga tao na nais nilang humingi ng ginhawa at kaligtasan.
Samakatuwid, ang kanilang labis na damdamin at reaksyon ay madalas na humantong sa kanila upang makatakas ang sitwasyon at relasyon nang sama-sama, na iniiwan silang walang pagkakataon na malaman ang isang diskarte para matugunan ang kanilang mga pangangailangan sa mga relasyon. May posibilidad silang sumang-ayon sa mga pahayag tulad ng:
"Gusto ko ng malapit na damdamin, ngunit nahihirapan akong magtiwala sa ganap sa iba o umasa sa kanila."
"Nag-aalala ako minsan na masasaktan ako kung papayag ako na maging napakalapit sa ibang mga tao."
Ang parehong mga istilo ay naghahanap ng mas kaunting intimacy mula sa mga relasyon at madalas na pipigilan o tanggihan ang kanilang mga pang-emosyonal na pangangailangan. Samakatuwid, regular silang nakadarama ng hindi komportable na nagpapahayag ng pagmamahal o pagtanggap nito.
Ipinapakita rin ng pananaliksik na, para sa mga kalalakihan at kababaihan, ang mga istilo ng pagkabalisa o pag-iwas sa pagkakabit ay nauugnay sa mas mababang pag-asa sa pag-asa, pangako, pagtitiwala, at kasiyahan kumpara sa mga taong may ligtas na mga istilo ng pagkakabit.
Paano nabuo ang istilo ng pag-iwas sa pag-iwas?
Ang isang bata ay natural na pupunta sa kanilang mga magulang para sa pagtupad ng kanilang mga pangangailangan. Gayunpaman, kapag ang mga magulang ay malayo sa emosyonal at hindi tumugon sa mga pangangailangan ng isang bata, ang bata ay maaaring makaramdam ng pagtanggi, hindi karapat-dapat sa pagmamahal, at pagtatangka na matugunan ang kanilang sariling mga pangangailangan.
Ang isang karaniwang pag-alis mula sa mga ganitong sakit na sitwasyon kung saan ang mga magulang ay nag-disconnect mula sa pagtugon sa kanilang mga pangangailangan ay ang pag-asa sa iba ay maaaring maging hindi ligtas, nakasasakit, at sa huli ay hindi kinakailangan.
Ang isang sanggol ay nakasalalay sa kanilang pangunahing tagapag-alaga para sa katuparan ng lahat ng pisikal at emosyonal na pangangailangan, tulad ng kaligtasan at ginhawa.
Kapag ang mga pangangailangan na ito ay patuloy na hindi natutugunan, lumilikha ito ng isang modelo ng relasyon sa buong buhay ng sanggol. Kadalasan, ang batang ito ay nagkakaroon ng isang pag-iwas na pagkakabit.
Natututo ang isang bata na umasa sa kanilang sarili, at ang pseudo-independiyenteng ito ay maaaring humantong sa tao na maiiwasan ang pagiging malapit sa emosyon. Ang pagiging malapit sa damdamin ay makikita bilang malapit na nauugnay sa pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, sakit, kalungkutan, pagtanggi, at kahihiyan.
Samakatuwid bilang mga bata, at sa paglaon ng mga may sapat na gulang, natutunan nila na pinakamahusay na maging malaya hangga't maaari. Nararamdaman nila na ang nakasalalay sa iba ay hindi maaasahan at masakit dahil ang iba ay maaaring mabigo na tumugon sa kanilang mga pangangailangan.
Ang mga magulang ay madalas na nagbibigay para sa ilan sa mga pangangailangan ng bata, tulad ng pinakain, tuyo, at mainit-init.
Gayunpaman, dahil sa iba`t ibang mga kadahilanan, tulad ng kanilang sariling mga labis na pagkabalisa o pag-iwas sa karamdaman ng pagkakabit, pinagsasara nila ang kanilang sarili nang emosyonal kapag nahaharap sa mga emosyonal na pangangailangan ng bata.
Ang pag-atras na ito ay maaaring maging napakahirap kapag ang emosyonal na pangangailangan ay mataas, tulad ng kapag ang bata ay may sakit, natatakot, o nasaktan.
Ang mga magulang na nagtaguyod ng isang nakakaiwas na pagkakaugnay sa kanilang mga anak ay madalas na pinanghihinaan ng loob ang bukas na pagpapakita ng mga emosyon. Distansya nila ang kanilang sarili sa pisikal, nagagalit o nagalit kapag ang kanilang anak ay nagpapakita ng mga karatula ng takot o pagkabalisa.
Dahil dito, natututo ang mga bata na huwag pansinin at pigilan ang kanilang emosyon upang masiyahan ang isa sa pinakamahalagang aspeto ng pagiging malapit - ang pangangailangan para sa pisikal na koneksyon sa kanilang mga magulang.
Mayroon bang solusyon o paggamot?
Ang pagmamahal sa isang tao na may pag-iwas na pagkakabit ay maaaring maging isang hamon at nangangailangan ng maraming pasensya at pag-unawa. Ano ang gagawin mo kapag nakilala mo ang nakakaalis na pagkakabit sa iyong sarili o sa isang taong pinapahalagahan mo?
Ang unang hakbang ay upang aminin na ang pangangailangan para sa emosyonal na intimacy ay naka-patay, at ikaw, o ang iyong mahal, ay nais na i-on ito.
Ang tila madalas na simple ay ang pinakamahirap na hakbang, samakatuwid maging mapagparaya at banayad at iwasan ang pagpuna.
Bukod dito, dahil ang mga taong may mga naka-iwas na istilo ng pagkakabit ay ginagamit upang sugpuin ang kanilang emosyon, kailangan nilang magsimulang magtanong, "ano ang nararamdaman ko."
Ang mga pagsasalamin sa sarili ay maaaring makatulong na makilala ang mga pattern na kailangan ng pagbabago para sa tagumpay sa pag-iwas sa ugnayan ng pagkakaugnay. Ang pagbibigay pansin sa mga damdamin at pandamdam sa katawan ay maaaring maging napakalaki, at ang tulong ng isang propesyonal ay maaaring maging mahalaga sa tagumpay ng prosesong ito.
Ang isa pang mahalagang hakbang ay ang pag-unawa sa kung ano ang mga pangangailangan ay hindi ipinahayag at natutugunan. Ang pag-aaral kung paano makipag-usap sa kanila at payagan ang iba na maging bahagi ng kanilang katuparan ay mahalaga sa pagkakaroon ng mas ligtas, pag-aalaga ng mga relasyon.
Muli, dahil ito ay bagong teritoryo para sa isang taong may istilo ng pag-iikot sa pag-iwas, maaari itong pukawin ang pagkabalisa at ibaling sa isang tao ang mas pamilyar na mga pattern ng pagtakas mula sa matalik na pagkakaibigan. Samakatuwid, ang isang therapist na nakaranas ay maaaring makatulong sa iyo sa paglalakbay na ito na may kaunting saktan at paglaban.
Posible ang paggaling
Bagaman mahirap itong makita sa una, nakakamit ang pagkakaroon ng isang taong maaasahan mo at maibabahagi ng matalik na kaibigan. Hindi mahalaga kung saan ka nagsimula, maaari kang bumuo ng isang ligtas na pagkakabit sa iba't ibang mga landas.
Kung nais ng isang tao na magbago, ang pag-aalala na nakakaiwas sa pag-aalala ay maaaring bumuo at maging isang ligtas.
Bagaman formative ang mga karanasan sa maagang pagkabata, hindi ka nila kailangang tukuyin magpakailanman. Maaari kang pumili upang magkaroon ng kahulugan ng mga ito sa isang paraan na mapupunta ka sa ligtas na pagkakabit.
Tinutulungan ka ng Therapy na lumikha ng isang salaysay na maaaring isama ang mga karanasan sa maagang pagkabata, kaya hindi nila naiimpluwensyahan ang iyong kasalukuyan sa katulad na paraan tulad ng dati. Nag-aalok ang Therapy ng isang ligtas na lugar upang tuklasin ang nakaraan at lumikha ng isang bagong pananaw sa ating sarili, ating kasaysayan, at mga relasyon sa hinaharap.
Kasabay ng therapy, ang isang relasyon sa isang taong may ligtas na istilo ng pagkakabit ay maaaring makatulong sa isang tao na magpagaling at magbago.
Ang nasabing isang relasyon sa pagwawasto ng damdamin ay maaaring ilarawan na ang makabuluhang iba ay maaaring maging maaasahan, maalaga, at maingat sa iyong mga pangangailangan. Maaari itong humantong sa pagtitiwala at higit na pag-asa sa iba at sa huli ay malusog, mas magagaling na mga ugnayan.