Nilalaman
- Bakit ang therapy sa kasal?
- Ano ang mga palatandaan na dapat mong subukan ang therapy?
- Pinapahiya mo ang bawat isa sa mga sitwasyong panlipunan
- Humingi ka ng mga dahilan upang maiwasan ang sex
- Nararamdaman mo ang galit at paghamak sa iyong asawa
- Bihira mong ibahagi ang parehong puwang kapag magkasama kayo sa bahay
- Natutukso kang makipagtalik
- Nagsimula kang tumingin sa mga site ng pakikipag-date
- Pinapangatwiran mo na ang pagtingin sa mga site ng pakikipag-date ay pagtingin lamang
- Ikaw o ang iyong asawa ay gumagamit ng tahimik na paggamot
- Nais mong malaman ang mga tiyak na diskarte para sa muling pagkuha ng 'ol marital mojo
- Ang mga istatistika ay nasa iyong panig
Hindi ganito ang hitsura ng iyong pagsasama sa iyong pagsisimula. Sa mga unang taon, pareho kayong hindi makapaghintay na makauwi mula sa trabaho upang magkasama. Kahit na ang mga mapurol na gawain tulad ng pamimili o pag-uuri ng pag-recycle ay tila masaya, basta ginagawa mo itong magkatabi. Ang iyong mga gabi ay napuno ng tawa at pagbabahagi. Kilala ka sa bilog ng iyong mga kaibigan bilang "pinakadakilang mag-asawa", isang modelo na tularan. Lihim, naisip mo sa iyong sarili na ang iyo ay ang pinakamahusay na kasal ng alinman sa iyong mga kaibigan 'at naramdaman ang isang maliit na smug tungkol dito.
Ngunit ngayon bihira na inaasahan mong buksan ang pintuan pagkatapos ng mahabang araw sa trabaho. Sa katunayan, humingi ka ng mga palusot upang hindi makauwi. Gumugugol ka ng mas maraming oras sa pakikipaglaban sa pagtawa na iyon, at gaano man kadami ang iyong pagsusumamo, tila palagi kang nagtatapos sa pag-recycle dahil hindi niya maiiwas ang kanyang sarili mula sa kanyang Playstation upang makuha ang mga bote sa gilid para sa pagkuha . Hindi mo naisip na karapat-dapat ka sa "pinakadakilang mag-asawa" na parangal sa mahabang panahon.
Ang hindi kailanman naisip tungkol dito kailanman bago ang ideya ng diborsyo na mabilis na tumatawid sa iyong isipan. Ang ideya ay nagsisimulang bisitahin nang kaunti nang madalas. Seryoso mong isinasaalang-alang ang diborsyo? Paano ang tungkol sa pagbubukas sa posibilidad ng therapy sa kasal (na kung minsan ay tinutukoy bilang pagpapayo sa kasal) bago ka magsimula sa pagtawag ng mga abogado? Maaaring ang pagdadala ng isang dalubhasang therapist ay makakatulong sa iyo na bumalik sa pagiging mahusay na mag-asawa na nais ng lahat ng iyong mga kaibigan. Siguro ang nakakakita ng isang therapist ay maibabalik muli ang pakiramdam na iyon.
Bakit ang therapy sa kasal?
Kapag ikaw at ang iyong kasosyo ay hindi maaaring gumawa ng anumang landas sa paglutas ng kahit na ang pinakamaliit na salungatan, ang isang therapist sa kasal ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Sa kaligtasan ng kanyang tanggapan, mahahanap mo ang isang walang kinikilingan, walang hukom na zone kung saan pareho kayong maaaring magpahayag ng inyong sarili at maramdaman na narinig. Kung ang mga tinig ay nagsisimulang tumaas, ibababa ng therapist sa pag-aasawa ang tono upang ang emosyon ay manatili sa tseke at ang mga damdamin ay pinapayagan na lumabas sa isang magalang na walang kinikilingan na kapaligiran. Maaaring ito ang kauna-unahang oras at lugar sa mahabang panahon na nasasabi mo bawat isa nang hindi kasama ang ibang tao na lumalabas, o hindi napataas ang iyong boses.
Ano ang mga palatandaan na dapat mong subukan ang therapy?
Ang iyong mga argumento ay 'paikot-ikot at' ikot, na walang produktibong resolusyon na inaalok. Pagod ka na sa paghingi sa kanya na itabi ang toolbox at linisin ang gulo pagkatapos niyang ayusin (sa wakas!) Ang leaky faucet na iyon. Pagod na siya sa pandinig na nagugulo ka sa kanya upang ayusin ang leaky faucet. Pinaghihinalaan mong hindi siya dumalo sa leaky faucet bilang isang power play, isang paraan upang parusahan ka para sa isang bagay. Ngunit wala kang ideya kung ano ang bagay na iyon dahil hindi na kayo maaaring makipag-usap sa isa't isa sa isang sibil na pamamaraan. At hindi lamang ito ang leaky faucet. Ito ay lahat ng uri ng mga bagay na hindi malulutas. “Araw-araw ito ay isang bagong inis. Minsan napakahusay ko na ikinasal ko si Wayne, ”sabi ni Sherry, isang 37-taong-gulang na interior decorator. “Hindi ko lang maalala na nangyayari ito sa mga unang taon namin. Ngunit ngayon ... sa totoo lang, hindi ko alam kung magkano pa sa mga halos palaging hindi pagkakasundo na maaari kong gawin. ” Ang sitwasyon ni Sherry ay malinaw na parang nakikita ang isang therapist sa kasal kasama si Wayne ay makikinabang sa kasal.
Pinapahiya mo ang bawat isa sa mga sitwasyong panlipunan
Kapag nasa mga sitwasyong panlipunan, pinapaliit o pinapahiya ang bawat isa, kung minsan ay ginagawang hindi komportable ang kalooban ng partido. Sinasamantala mo ang setting ng pangkat upang makagawa ng maliliit na jab patungo sa iyong asawa. "Nagbibiro lang ako", baka sabihin mo. Ngunit hindi talaga. Lahat ng sama ng loob na lihim mong itinatago ay tila mas madaling lalabas kapag kasama mo ang iba. Nararamdaman ng pangkat o ng kaibigan na ang iyong relasyon ay maaaring nasa mga bato, at maaaring sabihin kahit isang bagay nang pribado sa iyo. Sa halip na gamitin ang iyong lupon ng mga kaibigan upang maipakita ang iyong mga hinaing, ang pagpunta sa isang therapist sa pag-aasawa ay magbibigay sa iyo ng isang puwang upang magsalita ng matapat tungkol sa kung ano ang nakakagambala sa iyo, at hindi mo kailangang magpanggap na "nagbibiro ka lang". Nakakatipid din ito sa iyo ng mga kaibigan mula sa kakulangan sa ginhawa at hindi mapalagay ang tungkol sa mga panig sa iyong mga pampublikong argumento.
Humingi ka ng mga dahilan upang maiwasan ang sex
Mula sa klasikong "hindi ngayong gabi honey, nagkasakit ako ng ulo," sa mas modernong mga diskarte sa pag-iwas tulad ng panonood sa binge Ang alambre, kung ang iyong buhay sa sex ay wala o hindi kasiya-siya sa alinman sa dalawa, baka gusto mong kumunsulta sa isang therapist sa kasal. Ang aktibidad na sekswal ay maaaring maging isang barometro ng kaligayahan sa pag-aasawa o kalungkutan, kaya huwag pansinin ang nabawasan na pagganyak o kawalan ng lapit. Ang sitwasyong ito ay kailangang tugunan kung nais mong muling kumonekta at mai-save ang kasal.
Nararamdaman mo ang galit at paghamak sa iyong asawa
"Tila ako ay perpetually peeved kay Graham. Ang mga bagay na nahanap kong nakakaibig, tulad ng paraan ng pagtitiklop ng mga tuwalya — sa mga tirahan, hindi pangatlo, maaari mo ba itong paniwalaan? — Ngayon ay talagang nakakainis ako, ”singhal ni Charlotte. Tao lamang ang magalit minsan, ngunit kapag nagsimula kang makaramdam ng galit at paghamak sa iyong asawa sa matagal na panahon, dapat mong makilala na may nagbago at maaaring makatulong ang isang layunin na propesyonal na bigyan ka ng mga diskarte upang makuha muli kung ano ay dating isang masaya, kapwa-nagbibigay-kasiyahan na kasal.
Bihira mong ibahagi ang parehong puwang kapag magkasama kayo sa bahay
Sa gabi, ang isa ba sa iyo ay nasa harap ng telebisyon at ang iba pang pag-surf sa internet sa tanggapan sa bahay? Ginugugol mo ba ang buong Sabado sa pag-aalis ng damo sa hardin upang maaari ka nang mag-isa, at hindi dahil sa ikaw ay nakagapos at determinadong manalo ng "Best Garden in the 'Hood" award? Nagreretiro ka ba nang maaga upang basahin mag-isa sa iyong silid-tulugan habang ang iyong asawa ay nagbabasa pa rin ng kanyang libro sa sala? Sasabihin mo sa iyong sarili na perpektong normal ang pagnanais ng ilang indibidwal na puwang, ngunit ang pamumuhay na magkahiwalay sa iisang bahay ay isang palatandaan na nawawala ang iyong koneksyon sa emosyonal. Ang isang therapist sa pag-aasawa ay makakatulong na maibalik ka sa pagkakaupo sa tabi-tabi sa sofa, tumatawa sa muling pag-uusap ng "Mga Kaibigan" at pagtuklas ng mga bagong programa upang makapanood.
Natutukso kang makipagtalik
Natagpuan mo ang iyong sarili na nangangarap tungkol sa isang kasamahan sa trabaho. Naghanap ka, hinahanap, at pagkatapos ay isang pribadong mensahe kasama ang mga dating kasintahan sa Facebook. "Sa una, naisip ko na talagang cool kung paano ako muling kumonekta sa mga nakaraang pag-ibig at mga dating kaibigan sa Facebook," si Suzy, 48, na masigasig. Nagpatuloy siya, "Ang aking ama ay nasa Air Force kaya't ako ay isang brat ng militar, na patuloy na lumilipat mula sa iba't ibang base, estado hanggang estado, kahit sa Europa. Iniwan ko ang mga kaibigan sa lahat ng mga lugar na iyon, at noong ako ay nagdadalaga, mga nobyo ang iniwan ko. Sa gayon, ang muling pakikipag-ugnay sa kanila ay nagdala ng maraming magagandang alaala pabalik, at mabuti ... Nagsisimula akong mag-isip na baka gusto kong makilala ang isa sa partikular ... ”napako ang kanyang boses.
Nagsimula kang tumingin sa mga site ng pakikipag-date
Sinimulan mo talaga ang pagsisiyasat ng mga pagkakaiba-iba ng pangako ng mga site na ito at maaaring nagsimula ka ring lumikha ng isang online na profile, upang makita lamang kung ano ang nandoon. Ang isang masigla na brunette, si Teresa, ay hindi kailanman ginugol ng maraming oras sa online na ginusto na maglaro ng tennis sa kanyang libreng oras. Sa edad na 57, hindi pa siya nakakakilala kahit sino sa online, ngunit ang asawa niyang si Carl, ay halos hindi ganoon ang kaparehong taong pinakasalan niya. Seryosong iniisip niya na ngayon ay maaaring ang oras upang galugarin ang mga site sa pakikipag-date. "Ano ang kailangan kong mawala sa puntong ito?" tinanong niya, "Ibig kong sabihin, malamang na dapat kaming magpatingin sa isang therapist sa kasal, ngunit ..." Sa kabutihang palad, si Teresa at Carl ay nagpunta sa isang therapist sa kasal, at noong nakaraang Mayo ay ipinagdiwang ang kanilang pilak na anibersaryo.
Pinapangatwiran mo na ang pagtingin sa mga site ng pakikipag-date ay pagtingin lamang
Makatotohanang, hindi ka lalabas gabi-gabi kasama ang isang bagong online instant na kaibigan. Pinatutunayan mo rin ang ganitong uri ng pag-uugali; pagkatapos ng lahat, ang iyong asawa ay hindi na nakikipag-ibig sa iyo (hindi na ikaw ay interesado, alinman), o hindi binigyan ka ng isang papuri sa mga buwan. Ang isang nagtuturo sa kolehiyo ng Physics, na si Becky, ay hindi nakikisama kay Frank, ang kanyang asawa na labing pitong taon. "Alam kong nais niyang mag-ehersisyo ang mga bagay, ngunit hindi ko lang alam kung siya ang tamang tao na gusto kong gugulin ang natitirang buhay ko. Tinitingnan ko ang mga taong ito sa ilan sa mga dating site at napakaraming tunog na mas mahusay kaysa kay Frank. Ibig kong sabihin, naghahanap lang ako, ngunit nagiging matukso ako. " Bago ka tumawid sa linya, humingi ng tulong sa isang therapist sa kasal. Matapos ang maraming mga sesyon at ilang prangka na pag-uusap, maaari niyang objective timbangin sa kung maaari o nai-save ang iyong kasal. Ang mga nakikipag-date na site ay palaging magiging out doon; hindi ngayon ang oras upang magamit ang mga ito upang hanapin ang iyong susunod na asawa.
Ikaw o ang iyong asawa ay gumagamit ng tahimik na paggamot
Ang ilang mga tao ay umatras sa katahimikan bilang isang paraan ng pagkaya sa mga pangyayari na mas mababa sa pinakamainam. Maaari itong matingnan bilang isang uri ng pagsalakay mula sa magkabilang panig, ngunit tiyak na ito ay isang palatandaan na ang therapy sa pag-aasawa ay maaaring isang napakahusay na ideya. Pagkatapos ng lahat, ang malusog na pag-aasawa ay umunlad sa komunikasyon, at ang kawalan ng pasalitang komunikasyon ay isang palatandaan na ang lahat ay hindi maayos sa kasal. Si Alison, na sa edad na 45 ay ikinasal nang kalahati ng kanyang buhay, ay nagsabi, "Kami ay tulad ng mga barkong dumadaan sa gabi. Magdadaanan ang buong araw kung saan halos hindi natin kinikilala ang bawat isa, pabayaan na magkaroon ng isang tunay na pag-uusap. Minsan sinusubukan kong magsimula ng isang dayalogo at nagbibigay lamang siya ng mga monosyllabic na sagot. Nagsisimula na akong mag-isip ng pagtapon lang ng twalya. " Ang two-way na komunikasyon ay isang haligi ng anumang malusog na relasyon. Kung ikaw, tulad ni Alison, ay umatras sa katahimikan, ngayon ang oras upang makita ang isang therapist sa kasal.
Nais mong malaman ang mga tiyak na diskarte para sa muling pagkuha ng 'ol marital mojo
Ang isang mahusay na therapist sa kasal ay maaaring makatulong sa iyo at sa iyong asawa na matuklasan muli ang mas mahusay na mga bersyon ng sa iyo; ano ang nakakaakit sa inyong dalawa sa una. Maaari ka niyang armasan ng mga totoong diskarte para sa pagtatrabaho at pagbuti ng iyong pag-aasawa. Ang isang mahusay na therapist sa pag-aasawa ay magkakaroon ng isang buong bag ng mga kasanayan na tuturuan niya sa iyo kapwa upang makatulong na mapabuti ang iyong relasyon at patnubayan ito sa kurso. Ang pagbabago sa buhay at pag-aasawa ay hindi maiiwasan ngunit ang mga prinsipyo ng isang matibay na pag-aasawa – pag-ibig, pagtitiwala, mabuting komunikasyon, pag-iisip, at paggalang– ay mga pundasyon ng isang matibay na malusog na pag-aasawa. Ang isang lubos na may kakayahang therapist sa kasal ay makakatulong na ibalik kayong pareho sa mga mahahalagang at kinakailangang pundasyon.
Ang mga istatistika ay nasa iyong panig
Kapag nakikipagtalo ka tungkol sa pagtingin sa isang therapist sa pag-aasawa, isipin ang tungkol sa mga istatistika para sa tagumpay, ang tagumpay na tinukoy bilang isang masayang kasal. Ang mga istatistika, sa kasamaang palad, ay nasa buong board dito. ngunit mas maraming beses kaysa sa hindi, ang mga ito sa iyong panig. Ang ilang mga site sa pananaliksik ay nag-rate ng tagumpay hanggang walumpung porsyento habang ang iba pang mga istatistika ay nagbibigay ng mas mababang mga numero.
Panghuli, kung makilala mo ang iyong sarili o mga aspeto ng iyong sarili sa anumang Teresa, Suzy o alinman sa iba pang mga kababaihan dito, dapat mong seryosong isaalang-alang ang pagtingin sa isang therapist sa kasal. Ano ang kailangan mong mawala? Ang isang mabuting pag-aasawa ay isang mahalagang bagay, at nararapat sa iyo na magkaroon nito. Kung ang isang therapist sa kasal ay makakatulong na mapabilis iyon, utang mo sa iyong sarili at sa iyong asawa na maghanap ng isa.