Nilalaman
- Ano ang paglilipat ng sisi sa mga relasyon?
- Isa bang mapang-abusong pag-uugali ang paglilipat ng sisi?
- Psychology sa likod ng pagbabago ng pagsisi- Bakit sinisisi natin ang iba?
- Paano gumagana ang paglilipat-sisi?
- Ginamit ang mga diskarteng habang binabago ang sisihin sa mga relasyon
- Nagpapaliit
- Ang card ng biktima
- Ang mabahong bomba
- Gaslighting kumpara sa pagbabago ng pagsisi
- Bakit sinisisi-shift ng mga kumokontrol at narcissist?
- 10 mga paraan ng pagbabago ng pagsisi ay nakakaapekto sa iyong relasyon
- 1. Sinimulan mong maniwala ang lahat ay kasalanan mo
- 2. Puwang ng komunikasyon sa pagitan mo at ng iyong kapareha
- 3. Natatakot kang gumawa ng mga pagpapasya
- 4. Natalo ka sa intimacy
- 5. Nagsisimula ka nang magalit sa iyong kapareha
- 6. Hindi magandang pagtingin sa sarili
- 7. Huminto ka sa pagbubukas sa iyong kapareha
- 8. Dumaragdag ang negatibong komunikasyon
- 9. Nagsimula kang makaramdam ng pag-iisa
- 10. Sinimulan mong tanggapin ang mapang-abusong pag-uugali
- Ano ang dapat gawin kapag ikaw ay sinisi ay binago?
- Tanungin sila kung paano ka makakatulong
- Maging makiramay sa iyong kapareha
- Maging mabait
- Nagdadugtong
Ang laro ng pagsisi sa mga relasyon ay madalas na isang tumatakbo na biro sa mga tanyag na pelikula at palabas sa TV.
Gayunpaman, ano ang gagawin mo kapag binago ng iyong kasosyo ang lahat ng mga sisihin sa iyo habang pinapawalang-sala ang kanilang sarili sa lahat?
Ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay isang taktika ng pagmamanipula na idinisenyo ng nang-aabuso upang mabiktima ang kanilang sarili habang inilalarawan ang mga negatibong sitwasyon bilang iyong kasalanan.
“Hindi sana kita sinisigawan kung hindi mo ako kinukulit. ”
"Niloloko kita kapag ikaw ay masyadong abala sa pagtatrabaho at tila hindi mahanap ang oras para sa akin."
"Hindi ko sana tinawagan ang nanay mo kung hindi ka ganoon kahindik-hindik na tao!"
Kung madalas mong natagpuan ang iyong sarili sa pagtanggap ng mga ganoong pahayag, maaari kang sumailalim sa pagbabago ng paninisi.
Tingnan natin kung ano ang sisisihin, paano gumagana ang pag-upo sa paninisi, bakit sinisisi ng mga tao ang iba, at kung paano makitungo sa isang taong sinisisi ka sa lahat.
Ano ang paglilipat ng sisi sa mga relasyon?
Ayon kay Dr. Daniel G. Amen,
“Ang mga taong sumisira sa kanilang sariling buhay ay may matinding ugali na sisihin ang ibang tao kapag nagkamali ang mga bagay. "
Ang mga taong gumagamit ng paglilipat ng pagkakasala ay madalas na makatakas na kulang sa emosyonal na kapanahunan upang pagmamay-ari hanggang sa kanilang pag-uugali at ang mga nagresultang kahihinatnan ng kanilang mga aksyon. Ang mga taong ito ay madalas na nakikita ang mga negatibong sitwasyon bilang responsibilidad ng iba.
Ang mga shifter ng sisihin ay madalas na mabiktima ang kanilang sarili.
Dahil ang paglilipat ng sisi ay isang uri ng isang mekanismo sa pagharap, ang taong paglilipat ng sisihin ay maaaring ginagawa ito nang walang malay at maaaring hindi maunawaan ang kanilang maling lohika.
Gayunpaman, ang indibidwal sa pagtanggap ng mga laro ng sisihin ay madalas na naniniwala na ang mga naturang paratang ay totoo at nagsisikap na gumana sa relasyon.
Sa kasamaang palad, kapag nakikipag-usap sa projection at sisihin, madalas na malaman ng mga biktima na hindi nila magawang gumana ang mga bagay. Madalas nilang sisihin ang kanilang sarili sa kabiguan ng relasyon.
Isa bang mapang-abusong pag-uugali ang paglilipat ng sisi?
Ang bawat isa ay nagpapakasawa sa pagbabago ng pag-sisisi nang paulit-ulit.
Ang mga mag-aaral na nakakuha ng mababang marka sa kanilang pagsusulit sa klase ay sinisisi ito sa kanilang guro dahil sa hindi nila gusto sa kanila, o ang mga taong nawalan ng trabaho ay madalas na sinisisi ang kanilang boss o kasamahan.
Ngunit, hanggang kailan ka makakaligid sa pagbintang ng sisihin?
Oo, ang paglilipat ng sisi ay isang uri ng mapang-abusong pag-uugali.
Ang pagiging kasama ng isang tao na hindi responsibilidad para sa kanilang mga aksyon ay nakakakuha ng tol sa iyong kalusugang sikolohikal at emosyonal. Madalas kang makaramdam ng pagkatuyo at emosyonal na pagod sa pag-iisip ng lahat ng mga hindi mo nagawa.
Lumikha ito ng isang nakakalason na equation sa pagitan mo at ng iyong kasosyo.
Ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay isang paraan din upang manipulahin ka sa paggawa ng isang bagay na sa kabilang banda ay hindi mo nais na gawin. Pinaparamdam sa iyo ng nang-aabuso na mayroon kang "utang" sa kanila ng isang bagay.
Sa wakas, ang paglilipat ng sisi ay madalas na ginagawa upang lumikha ng isang paglilipat sa lakas na lakas sa pagitan mo at ng iyong kasosyo. Kapag sa wakas ay napaniwala ka ng iyong kapareha na ikaw ang may kasalanan, may posibilidad silang magkaroon ng higit na kapangyarihan sa iyo. Bilang karagdagan, ang responsibilidad ng pag-aayos ng relasyon ay nahuhulog din sa iyo.
Kung ang iyong kasosyo ay may ugali na palaging sisihin ang iba, ito ay isang pulang bandila na hindi mo dapat balewalain.
Psychology sa likod ng pagbabago ng pagsisi- Bakit sinisisi natin ang iba?
Tulad ng nabanggit sa nakaraang seksyon, ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay isang bagay na karamihan sa atin ay nagkasala na gawin sa isang punto sa ating buhay. Maaari pa rin nating gawin itong walang malay!
Tingnan natin nang mabilis ang ilang mga sikolohikal na dahilan para sisihin ang iba.
Ang paglilipat ng pagsisi ay maaaring madalas na ipaliwanag bilang isang klasikong kaso ng pangunahing error sa pagpapatungkol.
Kaya, ano ang ibig sabihin nito?
Sa mga simpleng salita, madalas naming maiugnay ang pagkilos ng iba sa kanilang pagkatao at karakter. Gayunpaman, pagdating sa amin, madalas naming maiugnay ang aming sariling pag-uugali sa panlabas na sitwasyon at mga kadahilanan na hindi namin makontrol.
Halimbawa, kung ang iyong kasamahan ay huli na sa trabaho, maaari mo silang lagyan ng label na tamad o tamad. Gayunpaman, maiugnay mo ito sa alarm clock na hindi nagri-ring sa oras kung huli ka sa trabaho.
May isa pang kadahilanan kung bakit binabago natin ang sisi sa iba.
Ayon sa mga Psychoanalstre, ang ating kaakuhan ay nagtatanggol sa sarili mula sa pagkabalisa sa pamamagitan ng paggamit ng projection – isang mekanismo ng pagtatanggol kung saan inilalabas natin ang aming mga hindi katanggap-tanggap na damdamin at kalidad at sisihin ang mga ito sa ibang mga tao.
Kaya, madalas mong masisi ang iyong sarili sa iba para sa iyong mga aksyon.
Ang mekanismo ng pagtatanggol ay laging tumuturo sa isang kakulangan ng pananaw sa aming mga damdamin at pagganyak. Dahil ang mga mekanismo ng pagtatanggol ay madalas na walang malay, ang isang tao na nagpaplano sa iyo ay karaniwang hindi mapagtanto kung ano ang ginagawa nila.
Paano gumagana ang paglilipat-sisi?
Isipin mo ito Ikaw at ang iyong kasosyo ay uuwi mula sa isang 12-oras na paglalakbay sa kotse, at pareho kayong labis na naubos mula sa pagmamaneho. Habang nasa likod ng gulong ang iyong kapareha, hinahangaan mo ang magandang langit.
At pagkatapos, nakakaramdam ka ng pag-crash!
Lumalabas itong; maling kinalkula ng iyong kasosyo ang pagliko na kailangan nilang gawin at magtatapos sa pagpindot sa kotse sa gilid ng bangketa.
Ang natitirang bahagi ng linggo, naririnig mo– “Natamaan ko ang kotse dahil sa iyo. Ginagambala mo ako. "
Para kang nababaliw dahil tahimik kang nakatingin sa langit!
Ano ang gagawin kapag may sinisisi sa iyo para sa lahat?
Ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay madalas na banayad at, tulad ng lahat ng uri ng pang-aabuso, madalas na nagsisimula sa isang maliit na bagay na maaaring ikaw ang may kasalanan. Sumisidhi ito sa paglipas ng panahon sa inyong relasyon.
Ang tampok na tampok dito ay ang iyong kapareha ay hindi kailanman aaminin ang kanilang mga pagkakamali.
Ginamit ang mga diskarteng habang binabago ang sisihin sa mga relasyon
Maraming mga diskarteng ginamit habang nagbabago ng paninisi sa mga relasyon. Kabilang dito ang mga sumusunod:
Sa ganitong paraan, susubukan ng nang-abuso ang iyong mga damdamin, at maaari mong pakiramdam na mababaliw ka. Ito ay isang pamamaraan ng pagpapaalis at pagtanggi sa mga saloobin at damdamin ng isang tao. Sa sikolohikal, negatibong nakakaapekto ito sa kapareha.
Nag-break sina Christina at Derek, kung saan nagsimula ang pakikipagdate ni Derek sa matalik niyang kaibigan na si Lauren. Nang malaman ni Christina kung ano ang nangyayari, hinarap niya si Derek, na nagsabi sa kanya na bata siya at wala pa sa gulang. Tinawag din siya "masyadong sensitibo.”
Sa pamamagitan ng paglalaro ng "poor me" na biktima ng card, nagawa ni Max na ibahin ang lahat ng sisi kay Joe. Ang paglalaro ng card ng biktima ay nangangahulugang ang tao ay nararamdamang walang lakas at hindi alam kung paano maging masigasig, ngunit sinusubukan upang makakuha ng isang kalamangan sa pamamagitan ng pagputol ng isang paumanhin na pigura.
Sina Joe at Max ay nasa isang relasyon sa loob ng tatlong taon. Si Joe ay isang abogado sa isang sikat na kompanya habang si Max ay nasa pagitan ng mga trabaho.
Isang gabi, umuwi si Joe upang hanapin si Max na umiinom ng wiski pagkatapos ng limang taong paghinahon. Nang harapin siya, sinabi ni Max, “Umiinom ako sapagkat nag-iisa ako. Iniwan ako ng asawa ko mag-isa sa bahay upang makibaka para sa akin dahil siya ay abala sa pagbuo ng kanyang karera. Napaka-makasarili mo, Joe. Wala akong tao. "
Ang pag-uugali ng go-to-hell ay nakalaan para sa kapag alam ng nang-abuso na nahuli sila at wala nang pupuntahan. Malinaw na nangangahulugan ito na kapag ang tao ay walang pagkakataong ipagtanggol o makatakas, hindi nila ito tinanggap at pinapanggap na wala silang kasalanan.
Nahuli ni Jack si Gina na nagtetext sa kanyang kasintahan at nagplano na makilala siya sa katapusan ng linggo. Nang humarap siya kay Gina, sinabi nito, “So what? Hindi ba ako makakasalubong kahit sino nang wala ang iyong pahintulot? ” at “Puppet mo ba ako? Bakit sa palagay mo kailangan mong kontrolin ang bawat galaw ko? ”
Gaslighting kumpara sa pagbabago ng pagsisi
Ang katagang gaslighting ay naging pangunahing, salamat sa lahat ng pansin na nakuha mula sa social media.
Ang Gaslighting ay isang banayad na anyo ng pagmamanipula ng emosyonal kung saan nagsimula kang pagdudahan ang iyong katinuan at pang-unawa sa katotohanan. Ito ay isang paraan ng pagpipilit na may isang bagay na hindi nangyari nang nangyari ito sa katotohanan.
Halimbawa, "Hindi kita tinawag na tanga! Naiisip mo lang ito! ”
Kapag ang isang tao ay gaslighting sa iyo, sinasamantala nila ang iyong mga kahinaan, takot, kawalan ng katiyakan, at pagkalungkot.
Sa kabilang banda, ang paglilipat ng sisi ay isang uri ng pagmamanipula kung saan pinilipit ng iyong kasosyo ang mga bagay upang magawa mong sisihin kahit na wala kang kasalanan.
Maraming mga gaslighter din ang gumagamit ng sikretong pagsisi, kung kaya't ang dalawa ay itinuturing na magkatulad.
Ang video na ito ay magpapadali sa mga bagay upang maunawaan mo.
Sa karamihan ng mga kaso, ang mga tao na tumatanggap ng pagtatapos ng paglilipat ng sisi ay madalas na sa wakas ay naniniwala na sila ay nasa mali at ganap na responsable para sa kung paano sila tratuhin.
Kaya, karamihan sa mga tao ay hindi man napagtanto kung gaano kaseryoso ang paglilipat-litan sa mga relasyon talaga.
Bakit sinisisi-shift ng mga kumokontrol at narcissist?
Upang maunawaan kung paano gumagana ang paglilipat ng paninisi sa mga relasyon, mahalaga ding maunawaan kung bakit ginagamit ng mga narcissist at controler ang taktika na ito.
Ang panloob na boses na gumagabay at nagbabago ng paninisi sa mga relasyon.
Ang aming panloob na boses na gumagabay ay tumutulong sa amin na mag-navigate sa mga mahihirap na terrain. Ang tinig na ito sa loob ng aming ulo ay nabuo sa panahon ng aming pagkabata sa pamamagitan ng:
- Ang ugali natin.
- Ang aming mga karanasan sa pagkabata at bono.
- Paano namin sinuri ang aming sariling halaga.
Kapag gumawa tayo ng tama, ang ating panloob na tinig ay gantimpala sa amin at ginagawang masarap ang pakiramdam tungkol sa ating sarili. Ginagawa rin ang kabaligtaran kapag gumawa tayo ng hindi maganda.
Ang mga taong narsisista ay kulang sa isang malusog na tinig ng paggabay sa panloob.
Ang kanilang panloob na tinig ay madalas na kritikal, malupit, nagpapahina, at pagiging perpekto.
Dahil sa pagiging tigas na ito ng kanilang moral na kompas na hindi nila matanggap ang sisihin at subukang iwaksi ito sa iba. Ito ang kanilang paraan upang mailigtas ang kanilang sarili mula sa pagbagsak ng isang pagkasuklam sa sarili, pagkakasala, at kahihiyan.
Nararamdaman din nila na hindi ligtas at takot na mapahiya.
10 mga paraan ng pagbabago ng pagsisi ay nakakaapekto sa iyong relasyon
Ang pagbabago ng pagsisi sa mga relasyon ay hindi laging madaling tukuyin tulad ng naisip mo.
Ang mga therapist ay madalas na makatagpo ng mga tao na sumisigaw, "Sinisisi ako ng asawa ko sa lahat! ” "Sinisisi ako ng asawa ko sa lahat!" "Bakit ako sinisisi ng kasintahan ko para sa lahat!" upang madalas malaman na ang kanilang mga kliyente ay walang pananaw o maling nabasa ang sitwasyon.
Narito ang mga paraan kung saan nakakaapekto ang pagbabago sa pagsisi sa iyong relasyon:
1. Sinimulan mong maniwala ang lahat ay kasalanan mo
Dahil ang paglilipat ng paninisi sa mga relasyon ay dinisenyo upang maiparamdam mong palagi kang nasa mali, sinisimulan mong tanggapin ito at tunay na maniwala na ikaw ang may kasalanan.
Pinipinsala nito ang iyong kaakuhan at binabawasan ang kumpiyansa sa sarili.
2. Puwang ng komunikasyon sa pagitan mo at ng iyong kapareha
Ang puwang ng komunikasyon sa pagitan mo at ng iyong kapareha ay lumalawak lamang, salamat sa pagbago ng pagsisi sa mga relasyon. Sa bawat pagsisikap na iyong ginagawa upang makipag-usap sa iyong kapareha, madalas mong mapatunayan na mali ang iyong sarili.
Maaari ka ring kumbinsihin ng iyong kasosyo na ikaw ang sisihin sa kanilang mga aksyon.
3. Natatakot kang gumawa ng mga pagpapasya
Dahil sa mababang kumpiyansa sa sarili, nag-aalangan kang gumawa ng mga desisyon na sa palagay mo ay maaaring markahan ito ng iyong kasosyo na isang pagkakamali. Kaya, nagsimula kang kumunsulta sa iyong kasosyo – kahit habang gumagawa ng maliliit na desisyon, tulad ng kung ano ang lutuin para sa hapunan.
Ito ay lalong nagpapababa ng iyong kalayaan at kumpiyansa sa sarili.
4. Natalo ka sa intimacy
Ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay binabawasan ang pagiging malapit sa pagitan mo at ng iyong kapareha habang lumalawak ang agwat ng komunikasyon. Nagsisimula kang matakot sa paghatol at malupit na pagpuna mula sa iyong kapareha at panatilihin sa iyong sarili.
Binabawasan nito ang pagiging malapit sa iyong pag-aasawa dahil hindi mo malapit ang pakiramdam sa iyong kapareha.
5. Nagsisimula ka nang magalit sa iyong kapareha
Iniiwasan mo ang iyong kasosyo hangga't makakaya mo at magsimulang magtrabaho nang huli sa pagtatangka upang maiwasan ang umuwi. Nararamdaman mong nawawalan ka ng respeto sa sarili at nagsimulang magdamdam sa iyong kapareha.
Maaari ka ring magsimulang makaramdam ng inis, pagod, at kakila-kilabot. Mas gugustuhin mong hindi kausapin ang iyong kapareha upang mapigilan silang makipagtalo sa iyo.
6. Hindi magandang pagtingin sa sarili
Ang laging nasa pagtanggap ng pagtatapos ng sisihin ay may epekto sa iyong pangkalahatang pagpapahalaga sa sarili.
Ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay nagdudulot sa iyo na magkaroon ng mababang kumpiyansa sa iyong mga kakayahan, at patuloy mong hahanapin ang iyong sarili na pangalawang hulaan mo ang iyong sarili.
Sinimulan mong makita ang iyong sarili bilang hindi mahal at hindi karapat-dapat, inilalagay ang iyong kasosyo sa isang pedestal.
7. Huminto ka sa pagbubukas sa iyong kapareha
Hindi mo na naramdaman na ang iyong kapareha ay nasa iyong koponan, kaya't hihinto ka sa pagbubukas sa kanila tungkol sa iyong mga pag-asa, pangarap, at takot sa kakulangan na hatulan at sisihin.
Dagdagan pa nito ang agwat ng komunikasyon at kawalan ng intimacy sa pagitan ninyong dalawa.
8. Dumaragdag ang negatibong komunikasyon
Ang paglilipat ng pagsisi ay nagbabawas ng silid para sa positibong komunikasyon, at halos lahat ng komunikasyon na mayroon ka sa iyong kasosyo ay nagtatapos sa isang pagtatalo. Madalas mong pakiramdam na magkakaroon ka ng parehong away nang paulit-ulit.
Maaari itong maubos para sa iyo habang ang pagkalalaki sa pagitan mo at ng iyong kasosyo ay naging nakakalason.
9. Nagsimula kang makaramdam ng pag-iisa
Salamat sa mababang kumpiyansa sa sarili at kumpiyansa sa sarili, nagsisimula kang makaramdam ng pag-iisa kaysa kailanman at isipin na walang makakakaintindi sa iyo. Ang iyong pakiramdam ng sarili ay nagdulot ng iba't ibang mga paghagupit, at nararamdaman mong nag-iisa ka lang.
Ang pakiramdam ng kalungkutan na ito ay madalas na mahayag ang sarili bilang pagkalungkot.
10. Sinimulan mong tanggapin ang mapang-abusong pag-uugali
Sa nasugatan na kumpiyansa sa sarili at kumpiyansa sa sarili, mas malamang na tanggapin mo ang mapang-abusong pag-uugali, tulad ng pag-gaslight, habang ang iyong kasosyo ay lumayo sa pagbabago ng pagsisi.
Ano ang dapat gawin kapag ikaw ay sinisi ay binago?
Ang paglilipat ng pagsisi sa mga relasyon ay maaaring maging matigas kung ikaw ay nasa pagtanggap. Narito kung ano ang maaari mong gawin kapag nahanap mo ang iyong sarili na sa pagtanggap:
Sa halip na magpakasawa sa iyong kasosyo kapag nilalaro nila ang paninisi, subukang lutasin ang problema sa kamay sa pamamagitan ng pagpapahiram sa kanila ng isang kamay.
Tutulungan nito ang iyong kapareha na maunawaan na hindi mo sadyang sinisikap na biguin sila – na kasama ka sa kanilang koponan.
Sa halip na makipagtalo sa iyong kapareha, subukang maging makiramay sa kanila. Sinisisi ka nila upang maprotektahan ang kanilang sarili mula sa kanilang mapanghusga at kritikal na panloob na tinig.
Maaari mong subukang maging makiramay sa kanila at subukang huwag husgahan sila.
Ang pagkabata ng iyong kapareha ay maraming kinalaman sa kanilang paglilipat ng sisi. Tuwing gumawa sila ng isang mali sa kanilang anak, sila ay mahigpit na parusahan. Kaya, mahirap para sa kanila na pagmamay-ari hanggang sa kanilang mga pagkakamali.
Maging mabait sa kanila kaysa magkaroon ng isang mahigpit na diskarte. Subukang unawain ang lugar na nagmumula, ang kanilang trauma at mga kalaban at dahan-dahang subukang magtrabaho sa kanila nang magkasama.
Nagdadugtong
Saklaw ba namin ang lahat ng kailangan mong malaman tungkol sa pagbago ng pagsisi sa mga relasyon?
Ang paglilipat ng kasalanan sa isang taktika na ginamit ng isang taong sumusubok na protektahan ang kanilang sariling kaakuhan mula sa sakit. Ang pagiging kasama ng isang tao na hindi responsibilidad para sa kanilang mga aksyon ay maaaring maging mahirap.
Gayunpaman, maaari itong maging lubos na nakakasira para sa isa sa pagtanggap at pagtatapos ng relasyon, ngunit tiyak na mahahawakan mo ang relasyon sa tamang diskarte.