Ako: "Hindi mo naalis ang basura!"
Asawa: "Hindi totoo iyan."
Ako: "Hindi ka nakikinig sa akin!"
Asawa: "Oo ako."
Ako: "Bakit hindi mo ako niluluto ng hapunan?"
Asawa: "Ginagawa ko."
Ang mga ganitong uri ng nakakainis na maliit na pag-uusap ay nangyayari sa lahat ng oras. Nababaliw ako, bahagyang dahil tama siya. Ang kanyang mga tugon ay tumpak sa teknolohiya. Hindi bale na luto niya ako ng hapunan dalawang beses sa huling taon, ito ay pa rin isang tunay na tugon sa teknikal. Ngunit hindi iyon ang talagang nagtutulak sa akin ng mga mani. Pagdepensa niya. Sa halip na sumang-ayon sa akin, ipinagtatanggol niya ang kanyang sarili. Hindi ko nais na debate tungkol sa kawastuhan ng aking pahayag, gusto ko ng dalawang bagay: Gusto ko ng empatiya at nais kong may magbago.
Gusto kong sabihin niya:
“Pasensya na hindi ko naalis ang basura kagabi. Ipinapangako kong gagawin ko ito sa susunod na linggo. ”
at
“Naku, hindi ka naririnig, mahal ko. Patawarin mo ako. Hayaan mong pigilan ko ang ginagawa ko at tumingin sa iyong mga mata at makinig sa lahat ng sasabihin mo. ”
at
“Pasensya ka na nabibigatan ka ng pagluluto ng hapunan para sa akin ng halos gabi. Talagang pinahahalagahan ko ang iyong pagluluto. At paano kung magluto ako ng hapunan minsan sa isang linggo? "
Ahhhh Iniisip ko lang na sinasabi niya ang mga bagay na iyon ay nagpapagaan ng pakiramdam ko. Kung sinabi niya ang mga bagay na iyon, madarama ko ang pagmamahal, pag-aalaga at pag-unawa at pahalagahan.
Ang pagtatanggol ay isang malalim na nakatanim na ugali, para sa ating lahat. Siyempre ipagtatanggol namin ang ating sarili, natural ito tulad ng paglalagay ng iyong mga kamay sa iyong mukha kapag may sasaktan nito. Kung hindi natin protektahan ang ating sarili, masasaktan tayo.
Gayunpaman, sa isang relasyon, ang isang nagtatanggol na tugon ay hindi kapaki-pakinabang. Naiiwan nito ang ibang tao na parang hindi pinapansin, tulad ng sinabi lamang nilang hindi mahalaga, hindi totoo, o mali. Pinipinsala nito ang koneksyon, lumilikha ng higit na distansya at isang dead end sa pag-uusap. Ang pagtatanggol ay kabaligtaran ng kung ano talaga ang tumutulong sa mga relasyon na manatili sa landas: pagkuha ng responsibilidad para sa sariling mga pagkilos.
Si John Gottman, na masasabing pinakamahuhusay na dalubhasa sa pananaliksik sa pag-aasawa, ay nag-uulat na ang pagtatanggol ay isa sa tinawag niyang "Apat na Kabayo ng Apocalypse." Iyon ay, kapag ang mga mag-asawa ay may ganitong apat na ugali sa komunikasyon, ang posibilidad na makapaghiwalay sila ay 96%.
Umaasa ako sa hindi kailanman diborsiyado (muli) ngunit hindi ko gusto ang mga logro na iyon, kaya't nais kong tumigil ang aking asawa sa pagiging nagtatanggol.
Pero alam mo ba? Ang isa sa iba pang apat na mangangabayo ay ang pagpuna. At maaasahan ko ang pagiging pagtatanggol ng aking asawa bilang tugon sa isang pintas mula sa akin.
Paano kung sa halip na sabihing "Hindi ka na magtatapon ng basura!" Sinabi ko, “Mahal, naglalabas ako ng maraming basura kani-kanina lang, at napagpasyahan namin na iyon ang iyong trabaho. Maaari kang makakuha ng pabalik sa bola sa na? " At paano kung sa halip na "Hindi ka nakikinig sa akin!" Sinabi ko, “Hoy mahal, kapag nasa computer mo kapag sinasabi ko sa iyo ang tungkol sa araw ko, parang hindi ako pinapansin. At nagsisimula akong gumawa ng isang kwento na mas gugustuhin mong basahin ang balita kaysa marinig ang tungkol sa aking araw. " At paano kung lumabas lang ako at tinanong kung lulutuin niya akong kumain ng mas madalas? Yeah, sa palagay ko lahat ng mga iyon ay mas makakabuti.
Paano natin napaisip na okay lang na magsumite ng isang reklamo sa aming kasosyo sa anyo ng isang pintas? Kung mayroon akong isang boss, hindi ko kailanman sasabihin sa aking boss, "Hindi mo ako bibigyan ng taasan!" Iyon ay magiging katawa-tawa. Ilahad ko ang aking kaso kung bakit ako karapat-dapat sa isa at hihilingin ito. Hindi ko sasabihin sa aking anak na babae, "Huwag mong linisin ang iyong mga laruan!" Ito ay simpleng nakakaawa. Sa halip, binibigyan ko siya ng malinaw na mga tagubilin, nang paulit-ulit, tungkol sa inaasahan ko. Ang kasal ay alinman sa mga sitwasyong ito sa maraming kadahilanan, ngunit kung ano ang pareho ay ito ay talagang medyo katawa-tawa at nakakaawa sa antas ng "hindi mo kailanman" mga paratang sa iyong asawa.
May kasalanan.
Mahirap. Mahirap hindi pintasan at mahirap hindi maging nagtatanggol.
Minsan, sinasabi ko sa aking asawa kung ano ang nais kong sinabi niya sa halip na ang kanyang nagtatanggol-ngunit-totoong tugon. Mukhang makakatulong iyon nang kaunti, dahil paminsan-minsan ay nakakakuha ako ng isang higit na pakikiramay na tugon kapag nagreklamo ako. Ngunit kapag nasa tuktok na talaga ako ng aking laro, humihiling ako para sa isang do-over. Magaling ang do-overs. Nahuli ko ang aking pagiging mapanuri at pagkatapos ay sinabi kong, “Teka! Burahin mo yan! Ang ibig kong sabihin ay ... ”Hindi iyon nangyayari nang madalas hangga't gusto ko ito, ngunit ginagawa ko ito. Ginagawa ko ito dahil walang nais na mapuna, at tiyak na ayaw kong tratuhin nang ganoon ang lalaking mahal ko. (Dagdag pa, alam ko na ang pagpuna ay hindi kailanman makukuha sa akin ang nais kong tugon!) Sinubukan kong alalahanin ang kasabihang "Sa ilalim ng bawat pagpuna ay isang hindi natutugunan na pangangailangan." Kung maaari ko lamang pag-usapan sa mga tuntunin ng kung ano ang gusto ko at kailangan sa halip na maging mapanuri, pareho kaming magiging mas mahusay. At sigurado akong hindi tayo magtatapos sa diborsyo!