Nilalaman
- Emosyonal kaming namuhunan
- Hindi tayo ang ating nararamdaman
- Nararrative therapy
- Narito ang isang pangkalahatang halimbawa ng kung ano ang ibig kong sabihin sa pagsasalaysay ng pagsasalaysay.
- Maging maagap
- Pinakamahusay na sitwasyon ng kaso
- Napakagandang oras na ito upang maging bukas kasama ang iyong kapareha
Ngayon pinag-uusapan ko ang tungkol sa mag-asawa at komunikasyon.
Ang ilan sa iyo ay maaaring isaalang-alang ang dalawang salitang ito na maging perpektong pagkakatugma at mahusay iyon para sa iyo at sa iyong kapareha!
Gayunpaman, para sa marami sa atin kapag naririnig natin ang mga salitang "mag-asawa" at "komunikasyon" sa parehong pangungusap ay sarkastikong tumatawa kami nang kaunti.
Emosyonal kaming namuhunan
Dahil sa pang-emosyonal na pamumuhunan na mayroon kami sa ganitong uri ng ugnayan na nakikipag-usap sa aming mga damdamin ay maaaring maging aming pinakamalaking pakikibaka.
Sa isang romantikong relasyon, kadalasan kami ay napaka-emosyonal na namuhunan.
Namuhunan hanggang sa puntong ipinapahayag namin ang ating emosyonal sa halip na mabisa ang pakikipag-usap ng ating nararamdaman.
Hindi tayo ang ating nararamdaman
Kung naisip mo kung bakit epektibo mong ipahayag ang iyong sarili sa trabaho, ngunit hindi kasama ang iyong kapareha o miyembro ng pamilya maaari mong pasalamatan ang magandang lumang emosyon para doon.
Dahil nalalaman natin na ang pagpigil ng ating emosyon ay hindi malusog at hindi isang mahusay na pangmatagalang pag-aayos, paano natin mabisa ang ating mga damdamin, kagustuhan at pangangailangan nang epektibo tayo?
Nais kong ibahagi sa iyo ang isang pamamaraan na maaaring magdala sa iyo mula sa mapanunuyang pagtawa hanggang sa madama ang lahat ng yin & yang sa dalawang salitang ito.
Ito ang aking paboritong diskarteng partikular para sa mga mag-asawa na nangangailangan ng pinabuting mga kasanayan sa paglutas ng komunikasyon at pag-aaway. Ito ang gusto kong tawaging, "Narativong Talk."
Maaari nating masira ang term na ito nang kaunti upang maunawaan ang kahulugan at ideya sa likod nito.
Ang pagsasalaysay ay ang paggamit ng nakasulat o pasalitang komentaryo upang maiparating ang isang kwento sa madla.
Sa kasong ito, isasaalang-alang mo ang iyong sarili ang tagapagsalaysay ng iyong kwento sa iyong kapareha, na kasama ang iyong mga saloobin at damdaming nauugnay sa paksang nasa ngayon
Nararrative therapy
Ang narrative therapy ay isang uri ng therapy na tumitingin sa mga tao bilang hiwalay sa kanilang mga problema. Hinihimok silang sabihin ang kanilang kwento nang nagkuwento upang makakuha ng ilang distansya mula sa "problema."
Ang pagsasalita ng pagsasalaysay ay makakatulong sa iyo na makakuha ng distansya mula sa isyu at tingnan ang mga bagay nang higit na layunin at hindi gaanong emosyonal.
Ang distansya na ito ay magpapabuti sa iyong kakayahang maipahayag nang epektibo ang iyong mga saloobin at damdaming nauugnay sa isyu.
Sa tuwing nagtatrabaho ako sa pamamaraang ito ay palaging naririnig ko ang boses ni Morgan Freeman sa aking ulo.
Karaniwan kong inirerekumenda na mag-isip ka rin ng boses ng tagapagsalaysay para sa iyong sarili. Mapapabuti nito ang pagiging objectivity at masaya lang ito.
Maaari kang magkaroon ng iyong pinili ng tagapagsalaysay ng kurso!
Dadalhin ito sa isang hakbang, kapag nagtatrabaho upang makilala ang mga kongkretong layunin ng komunikasyon, madalas kong inirerekumenda na isipin mo ang iyong sarili at ang iyong mga layunin bilang isang pelikula kung saan mo isinusulat ang iskrip.
Paano nagsasalita ang mga tauhan? Nasaan sila? Ano ang suot nila? Sino ang mga kasama nila, atbp.
Ang paglabas sa ating sarili sa larawan, pagtingin sa mga bagay nang kaunti pa sa layunin ay tumutulong sa atin na hindi lamang makilala ang ating mga kagustuhan at pangangailangan ngunit upang mabisang ipahayag ang mga ito at ang kaugnay na mga saloobin at damdamin.
Narito ang isang pangkalahatang halimbawa ng kung ano ang ibig kong sabihin sa pagsasalaysay ng pagsasalaysay.
Gawin nating halimbawa ang damdamin ng "Galit".
Gayunpaman, talagang anumang emosyon ay maaaring mailagay sa lugar ng galit sa ibaba.
- Kapag ikaw ay nagalit, sa halip na payagan ang iyong sarili na maging emosyon at magalit na mag-react.
- Maaari mong sabihin, "Galit ako."
- Maaari mo pang kilalanin at sabihin nang partikular kung ano ang nangyayari na nararamdaman mo sa ganitong paraan.
- Maaari mong gawin ito nang isang hakbang nang higit pa sa nakatuon sa layunin at nakatuon na solusyon sa pagsasalita sa pamamagitan ng paglalahad kung paano mo gugustuhin ang pag-uusap at kung ano ang wakas na layunin o solusyon na gusto mo mula sa pag-uusap na ito.
Pinapayagan nitong magpatuloy ang labis na tema ng pag-uusap, taliwas sa pagpapahintulot sa iyong sarili na maging emosyon at mag-react mula sa galit.
Maging maagap
Sa sandaling mas mahusay mong makilala ang iyong mga damdamin, maaari kang magsimulang maging maagap sa paggawa nito.
Sa halip na sabihin kung ano ang iyong nararamdaman, maaari mong makilala kung paano mo masisimulan ang pakiramdam at maipaabot iyon.
Halimbawa, kung ikaw ay nasa isang mainit na pag-uusap kasama ang iyong kapareha at maaari mong makilala na nagsisimula kang makaramdam ng galit. Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Ang pag-uusap na ito ay nagsisimula nang mag-init at Malamang na magsimula akong magalit."
Pagkatapos nang hindi ganap na naabot ang yugto ng pagiging galit, mas mahusay mong maipaaalam ang iyong mga saloobin na nauugnay sa paksang nasa ngayon.
Pinakamahusay na sitwasyon ng kaso
Ang pamamaraan na ito ay may kaugaliang gumana nang mas mahusay kapag ang isang pares ay nagtutulungan sa therapy ng mga mag-asawa. Sa ganoong paraan alam ng bawat kapareha ang nangyayari at ang layunin.
Gayunpaman, kahit na ang komunikasyon at hidwaan sa pagitan ng mag-asawa ay maaaring isa sa pangunahing mga lugar ng problema sa buhay ng isang indibidwal na ito ay hindi kinakailangang palaging nangangahulugan na ang mag-asawa ay darating sa pagpapayo.
Kadalasan sa indibidwal na pagpapayo, lalo na sa isang tao sa isang relasyon, kahirapan sa pakikipag-usap at paglutas ng hidwaan sa loob ng kanilang relasyon ay isa sa mga pangunahing isyu.
Kung ito ang kaso at ang pagsasalaysay ng pagsasalaysay ay gagamitin, maaaring maging kapaki-pakinabang na ang indibidwal sa pagpapayo ay maaaring maging bukas sa kanilang kapareha at kabaligtaran.
Sa pagpapayo, maaaring magtrabaho ang indibidwal kung paano pinakamahusay na mailalarawan ang mga kasanayang gagamitin nila sa kanilang kapareha.
Ang pagkakaroon ng kapareha na may kamalayan na pupunta ka sa pagpapayo at bukas sa pagtulong sa iyo na magsanay at gumamit ng mabisang kasanayan upang mapagbuti ang ugnayan ay tiyak na pinakamahusay na sitwasyon sa kaso.
Napakagandang oras na ito upang maging bukas kasama ang iyong kapareha
Maging matapat tungkol sa kung ano ang iyong kasalukuyang mga lugar ng pangangailangan at kung ano ang iyong mga layunin para sa iyong sarili at sa iyong relasyon.
Gayunpaman, ang pagkakaroon ng bawat kasosyo na bukas at handa ay hindi palaging ang kaso. Habang ikaw ay maaaring aktibong nagtatrabaho sa iyong sarili at nagpapabuti ng iyong relasyon ay maaaring wala ang iyong kapareha.
Maaari itong magresulta sa isang pangangailangan na gumawa ng ilang mga pagpipilian. Ang mga pagpipilian ay maaaring isama kung ano ang nakompromiso na nais mong gawin at pumili at pumili ng iyong mga laban.
Ang pagsasalaysay na therapy ay maaaring maging kapaki-pakinabang din sa ito. Pagtulong sa iyo na ilayo ang iyong sarili at madagdagan ang iyong pagiging objectivity ng kasalukuyang sitwasyon.
Kung maaari akong maging ng anumang tulong dito sa Inherent Lakas, mangyaring huwag mag-atubiling makipag-ugnay.
Palagi akong nasisiyahan na tumugon sa mga email o mag-iskedyul ng mabilis na walang bayad na konsulta sa telepono.
Lahat tayo ay may kakayahang maabot ang ating mga layunin. Sama-sama nating paunlarin ang ating likas na lakas upang magawa ito!