Nilalaman
- Ano ang intimacy?
- Ano ang maaaring hadlangan ang malusog na intimacy?
- Malusog na mga tip sa pagpapalagayang-loob para sa mga mag-asawa
- 4 Mga Yugto ng pag-ibig
- Ang mga tagahula ng diborsyo
- Ang mga mag-asawang FANOS na nagbabahagi ng ehersisyo
- Pagtanggap
- Mga katanungan upang tanungin ang iyong sarili
- Tungkol sa pagkagumon sa sex
- Kailan tayo magsisimulang muling magtalik?
- Pinag-uusapan ang tungkol sa sex
Ang pagpapahayag ng matalik na pagkakaibigan ay maaaring maging lubos na nakakatakot para sa mga mag-asawa sa isang relasyon dahil ang pagiging matalik na tao ay nagsasama ng pagiging mahina at matapang, habang nakikipag-usap sa peligro na matanggihan.
Nang walang matapat at bukas na komunikasyon, hindi maaaring maging malusog na intimacy sa pagitan ng mga kasosyo.
Ano ang intimacy?
Ang malusog na Pag-iibigan sa mga ugnayan ay binubuo ng:
- Ipinahayag ang iyong totoong sarili sa iyong kapareha
- Komunikasyon nang hayagan at tapat
- Ang pagkakaroon ng isang tunay na pag-usisa upang galugarin ang higit pa tungkol sa bawat isa
- Paggamot sa iyong kasosyo bilang isang hiwalay na indibidwal at hindi bilang iyong pag-aari
- Sumasang-ayon na hindi sumasang-ayon sa iyong kapareha kapag may pagkakaiba-iba ng opinyon
- Hindi pinapayagan ang anumang nakaraang saktan o pagkabigo upang maasim ang relasyon
- Pagkuha ng pagmamay-ari para sa iyong mga saloobin, damdamin, pagkilos at pag-uugali
Ano ang maaaring hadlangan ang malusog na intimacy?
- Ang kawalan ng tiwala sa mga maagang pakikipag-ugnay, nag-iingat sa mga tao sa pagtitiwala sa iba, at nakakaranas ng mga yugto ng pagiging malapit, kasama na ang pagbuo ng pisikal na matalik na pagkakaibigan.
- Isang hindi mapigilan na pagganyak na kontrolin at manipulahin ang mga tao ng emosyonal o pisikal bilang paraan upang matugunan ang ating mga pangangailangan.
- Ang mababang pagtingin sa sarili tungkol sa kung sino ka at kung ano ang pinaniniwalaan mo, humahadlang sa iyong kakayahang magparaya na ang ibang tao ay maaaring magkaroon ng ibang katotohanan sa iyo.
Ang isang peklat na nakaraan o pagkabata na emosyonal na kapabayaan ay maaaring malalim na makaapekto sa kung paano tinitingnan natin ang buhay ngayon, at ang aming antas ng ginhawa sa pagbuo ng malusog na intimacy sa mga relasyon.
Kung nakikilala mo ang alinman sa tatlong karaniwang mga problema na nakalista sa itaas, ipinapayo namin ang pakikipag-usap sa isang tagapayo tungkol dito sapagkat matutulungan ka nilang makilala ang mga paraan ng iyong pakikipag-usap, kung paano mo nakikita ang mundo at kung anong mga panlaban ang inilagay mo upang matulungan kang pakiramdam na ligtas ka ang mundo.
Ang ilan sa mga panlaban na iyon ay kapaki-pakinabang at ang iba ay maaaring pigilan kami sa pagbuo ng malusog na matalik na relasyon.
Malusog na mga tip sa pagpapalagayang-loob para sa mga mag-asawa
Ang pagkakaroon ng intimacy ay makakamit lamang sa pamamagitan ng aksyon. Narito ang ilang mga diskarte sa kung paano mabuo ang malusog na intimacy sa pagitan ninyong dalawa.
Kailangan ng pag-ibig
I-ranggo ang mga pangangailangan ng pag-ibig sa ibaba mula sa pinakamataas hanggang sa pinakamababa at pagkatapos ay ibahagi sa iyong kapareha.
Pagmamahal - tinatangkilik ang di-sekswal na pisikal na ugnayan, kapwa tumatanggap at nagbibigay.
Pagpapatunay - pinupuri at positibong pinupuri sa salita, o may mga regalo, para sa kung sino ka at kung ano ang ginagawa mo.
Pagpapahalaga - pagtanggap ng pasasalamat, maging sa pamamagitan ng mga salita o isang regalo, at napansin para sa mga kontribusyon na nagagawa mo sa relasyon at sa tahanan at pamilya.
Pansin - paggugol ng oras kasama ang buong atensyon ng iba, maging iyon ang pagbabahagi ng kung paano ang iyong araw o ang iyong panloob na mga saloobin at damdamin.
Aliw - nakakapag-usap tungkol sa mga mahirap na bagay at kapwa nagbibigay at tumatanggap ng pisikal na lambing at mga salita ng aliw.
Paghihimok - pagdinig ng mga positibong salita ng paghihikayat kapag nakikipaglaban ka sa isang bagay o inaalok ng isang tulong.
Seguridad - pagtanggap ng anumang mga salita, regalo o pagkilos na nagpapakita ng pangako sa relasyon.
Suporta - pandinig ng mga salita ng suporta o pagkuha ng praktikal na tulong.
Limang-isang-araw
Pagpapabuti ng iyong pisikal na intimacy sa pamamagitan ng pagkuha sa isang pang-araw-araw na ugali ng paghawak sa bawat isa. Ito ay nagdaragdag ng isang pares ng bond ng biochemical. Kapag hinawakan namin ang isang tao, isang kemikal na tinatawag na oxytocin ay pinakawalan.
Ang Oxytocin ay nagbibigay ng inspirasyon sa amin upang higit na hawakan at dagdagan ang pagbubuklod sa aming malapit na mga relasyon. Kapag ang mga mag-asawa ay literal na nawalan ng ugnayan sa bawat isa, humina ang kanilang bono ng kemikal at mas malamang na magkalayo sila.
Ang layunin ay upang hawakan ng mag-asawa ang hindi bababa sa 5 beses sa isang araw - ngunit ang ugnayan ay kailangang hindi sekswal hal. isang halik pag gising mo, magkahawak kamay habang nanonood ng tv, yakap habang naghuhugas etc.
- Nag-ehersisyo ang pag-aalaga ng pag-uugali
Tatlong katanungan upang sagutin at ibahagi sa iyong kapareha. Ang mga sagot ay kailangang hindi sekswal. Maging matapat at mabait, upang matulungan ang bawat isa sa iyo na makilala kung anong mga aksyon ang nagpapakita na nagmamalasakit ka.
- Ang mga bagay na ginagawa mo ngayon na hinahawakan ang aking pindutan ng pangangalaga at tumutulong sa aking pakiramdam na mahal ako ..
- Ang mga bagay na dati mong ginagawa ay hinawakan ang aking pindutan ng pangangalaga at tinulungan akong pakiramdam na mahal ako ay ....
- Ang mga bagay na palaging nais kong gawin mo na makakaapekto sa aking pindutan ng pangangalaga ay ....
4 Mga Yugto ng pag-ibig
Limerence
Isang estado ng pag-iisip na nagreresulta mula sa a romantikong akit sa ibang tao at kadalasang may kasamang mga obsessive na saloobin at mga pantasya at isang pagnanais na bumuo o mapanatili ang isang relasyon sa bagay ng pag-ibig at gantihan ang damdamin ng isang tao.
Ang limerence ay gumagawa ng oxytocin na kilala bilang love hormone. Naiimpluwensyahan ng Oxytocin ang pag-uugali sa lipunan, damdamin, at pagiging palakaibigan at maaaring humantong sa masamang paghatol.
Magtiwala
Andyan ka ba para sa akin? Ang tiwala ay isang paraan ng pagkakaroon ng nasa puso ng mga pangangailangan ng iyong kapareha kaysa sa mga inaasahan na maihatid ang iyong mga pangangailangan.
- Maging maaasahan: Gawin ang sasabihin mong gagawin, kapag sinabi mong gagawin mo ito.
- Maging bukas sa puna: Isang kahandaang magbigay at makatanggap ng puna at magbahagi ng impormasyon kabilang ang mga damdamin, alalahanin, paniniwala at pangangailangan.
- Radikal na pagtanggap at di-Hatol: Tanggapin sila kahit na hindi kami sang-ayon sa kanilang pag-uugali.
- Maging congruent: Maglakad, magsalita, at magsanay ng iyong ipinangangaral!
Pangako at katapatan
Paggalugad ng layunin ng iyong buhay na magkasama at pagsasakripisyo para sa relasyon. Ang mga hindi magagandang paghahambing ay nagsisimulang magbagsak ng ugnayan pababa at nakakaapekto sa malusog na intimacy.
Kaligtasan at pagkakaugnay
Ang iyong kapareha ang iyong kanlungan kapag ang mga bagay ay nakakatakot sa iyo, mapataob o banta ka. Mayroon kang pakiramdam na ikaw ay umaayon sa ibang tao, may pangkaraniwang batayan upang maging komportable, ngunit may sapat na mga pagkakaiba upang mapanatili ang mga bagay na kawili-wili.
Apat na Kabayo ng Apocalypse (ni Dr. John Gottman)
Ang mga tagahula ng diborsyo
- Kritika: Ang Versus banayad na pagsisimula tulad ng sa paggamit ng mga pahayag na "I".
- Pagtatanggol: Ang pagsagot ng Versus na may empatiya at walang pang-iinis.
- Paghamak: Ang pagtawag sa mga pangalan ng iyong kapareha tulad ng isang "jerk" o "idiot." Pagbibigay ng isang hangin ng higit na kagalingan. Ang paghamak ay nagpapahina ng immune system ng tatanggap, na humahantong sa mga sakit na pisikal at emosyonal.
- Pagbabato: Sanhi ng labis na damdamin, hindi maproseso ng isang kapareha ang lahat ng kanilang nararamdaman at panandalian ang pag-uusap upang huminahon at muling makuha ang kontrol.
Kung may sinabi ang isang lalaki sa kagubatan at walang babae roon, nagkamali pa rin siya? - Jenny Weber
Ano ang gumagana sa pagbuo ng malusog na intimacy?
- Namamahala ng hidwaan. Hindi ito tungkol sa resolusyon, tungkol ito sa mga pagpipilian.
- Baguhin ito
- Ayusin
- Tanggapin mo
- Manatiling malungkot
- Itigil ang pagtuon lamang sa tunggalian, pagtuon sa pagkakaibigan
- Lumikha ng ibinahaging kahulugan at layunin para sa iyong kasal
- Bigyan ang bawat isa ng pakinabang ng pag-aalinlangan sa halip na tumalon sa emosyonal na konklusyon
- Tuklasin ang pakikiramay
- Mangako sa tunay na pangako
- Lumiko patungo sa halip na lumayo
- Magbahagi ng pagmamahal at pag-adulate
- Bumuo ng mga mapa ng pag-ibig ng mga paborito, paniniwala at damdamin.
Ang mga mag-asawang FANOS na nagbabahagi ng ehersisyo
Ang FANOS ay isang simpleng 5-step na pag-eehersisyo sa pag-check-in upang mabuo ang pangmatagalang malusog na intimacy sa pagitan ng mga mag-asawa. Ito ay sinadya upang makumpleto araw-araw at dagli, 5 - 10 minuto o mas mababa bawat pag-check in na walang feedback o mga puna na ibinigay mula sa nakikinig.
Kung nais ang karagdagang talakayan, maaari itong maganap pagkatapos maipakita ng parehong partido ang kanilang pag-check in. Ang pagsasanay na ito ay nagsasangkot sa pagbabahagi ng parehong partido. Dapat magpasya nang maaga ang mag-asawa sa isang regular na oras para sa ehersisyo na ito.
Ang balangkas para sa pag-check in ay ang mga sumusunod:
- F - Damdamin - Ano ang nararamdaman mong emosyonal ngayon (pagtuunan ng pansin ang pangunahing damdamin sa halip na pangalawang damdamin.
- A - Pagpapatunay - Magbahagi ng isang bagay na tukoy na pinahahalagahan mo na ginawa ng iyong kasosyo mula noong huling pag-check in.
- N - Kailangan - Ano ang iyong mga kasalukuyang pangangailangan.
- O - Pagmamay-ari - Umamin ng isang bagay na ginawa mo mula noong huling pag-check in na hindi nakatulong sa iyong relasyon.
- S - Sobriety - Sabihin kung mayroon ka o hindi pinananatili ang kahinahunan mula noong huling mag-check in. Ang kahulugan ng kahinahunan ay dapat talakayin nang maaga at batay sa Inner Circle ng Three Circle Exercise.
- S - Espiritwalidad - Magbahagi ng isang bagay na iyong pinagtatrabahuhan mula noong huling pag-check in na nauugnay sa pagpapalawak ng iyong kabanalan.
Ang modelong ito ay nagmula sa isang pagtatanghal ni Mark Laaser, noong Setyembre 2011 sa SASH conference. Hindi niya kinuha ang kredito para dito o binigyan ng kredito ang modelo.
Pagtanggap
Ayon kay Dr. Linda Miles sa kanyang libro, Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, sinabi niya, "Ang kakayahang bitawan at tanggapin ang buhay ay lumilitaw sa paglipas ng panahon. Kapag naging bukas ka at hindi gaanong mapanghusga sa iyong sarili at sa iba, ang mga bagong hamon ay magiging hindi gaanong nakakatakot, at higit kang kikilos mula sa pag-ibig at hindi gaanong takot. "
Ang pagtanggap sa kung ano ang nangyari sa iyong nakaraan o pagtanggap ng ibang tao, ang paraan nila, ay hindi nangangahulugang gusto mo ang nangyari sa iyo, o gusto mo ang mga ugaling iyon.
Nangangahulugan lamang ito na tanggapin mo ang iyong buhay ngayon para sa kung ano ito, naaalala mo ang nakaraan, ngunit huwag na doon tumira at magtuon ng pansin sa kasalukuyan, habang hindi rin nag-aalala tungkol sa iyong hinaharap.
Mga katanungan upang tanungin ang iyong sarili
- Tanggap mo ba ang mga kapintasan ng iyong kapareha?
- Tumatanggap ba ang iyong kasosyo sa iyong mga pagkukulang?
- Handa ka bang protektahan ang kahinaan ng iyong kasosyo?
Bilang isang mag-asawa, talakayin kung paano ka makakalikha ng isang ligtas, mapagmahal na kapaligiran at malusog na intimacy sa kabila ng bawat isa sa iyo na nagkamali, nang hindi pinupuna ang bawat isa. Umiwas sa pagtawag sa pangalan at paghanap ng mali. Sa halip, bigyan ang iyong kapareha ng benepisyo ng pagdududa.
Manuod din:
Tungkol sa pagkagumon sa sex
Ang mga kemikal na kasangkot sa pagkagumon sa kemikal, tulad ng dopamine at serotonin ay kasangkot din sa pagkagumon sa sex.
Halimbawa, sabihin nating ikaw at isang batang babae ay naglalakad sa beach. Nakikita mo ang isang magandang batang babae na naka-bikini. Kung ikaw ay naaakit sa kanya nagkakaroon ka ng isang kaganapan na nagbabago ng mood.
Ang mga magagandang damdaming ito ay bunga ng paglabas ng mga kaaya-ayang kemikal sa utak, o mga neurotransmitter. Ikaw ay nasa ilang antas ng pampasigla ng sekswal. Hindi ito bago o patolohikal.
Ang pagkagumon sa antas ng sikolohikal ay nagsisimula kapag nakakabit kami sa pakiramdam na nauugnay sa aming mga kasanayan sa sekswal, at lumilikha ng pangunahing ugnayan sa kanila.
Ang kasarian ay naging mas mahalaga kaysa sa taong nakikipagtalik tayo.
Bumubuo ang pagkagumon kapag ang aming mga damdamin na nauugnay sa aktibidad ay naging aming pangunahing mapagkukunan ng ginhawa. Ang pakiramdam mula sa sekswal na pag-uugali ay namamagitan ng mga neurotransmitter, tulad ng lahat ng damdamin.
Ang adik ay nagsisimulang lituhin ang mga damdaming ito sa pag-ibig at buhay, at nawala ang iba pang mga paraan ng pag-alis ng kalungkutan at inip, o magandang pakiramdam. Kung ang isang tao ay naging masyadong naaakit sa mga damdaming at sensasyon na ito, sinisimulan nilang lituhin ang kaguluhan sa lapit.
Nagsimula silang maniwala na ang sekswal na kaguluhan na nagdudulot ng mga damdaming ito ay ang mapagkukunan ng pagmamahal at kagalakan, na hindi nila mabubuhay nang wala.
Nasanay ang utak na gumana sa mas mataas na antas ng mga neurotransmitter na ito, na patuloy na nangangailangan ng higit na pagpapasigla, bagong bagay, panganib o kaguluhan.
Gayunpaman, ang katawan ay hindi maaaring panatilihin ang ganoong kasidhian at nagsisimula itong isara ang mga bahagi ng utak na tumatanggap ng mga kemikal na ito. Bumubuo ang pagpapaubaya at ang adik sa sex ay nagsisimulang nangangailangan ng higit pa at higit na kaguluhan sa sekswal upang maibalik ang damdamin ng kagalakan at kaligayahan.
Kailan tayo magsisimulang muling magtalik?
Hindi ito isang madaling tanong upang sagutin! Nakasalalay kung nasaan ka sa iyong paggaling bilang mag-asawa at isa-isa, ang sex ay maaaring ang pinakamalayo na bagay mula sa iyong isipan, o maaari kang maging masigasig na bawiin ang iyong buhay sa kasarian bilang isang pares.
Ang paraan ng bawat pakiramdam mo tungkol sa sex ay nakasalalay sa kung paano ang iyong buhay sa sex bago ang pagtuklas ng pagkagumon sa sex o pagkagumon sa pornograpiya sa relasyon. Kung ang sex ay palaging isang positibong karanasan, mas madali itong ire-reclaim ito.
Pero kung ang sex ay naranasan nang negatibo pagkatapos ay maaaring ito ay isang mas mahabang paglalakbay upang muling itayo ang kumpiyansa sa sekswal at pagiging malapit. Bago magpasya kung kailan magsisimulang makipagtalik muli, ang unang yugto ay upang makipag-usap sa isa't isa tungkol sa sex.
Pinag-uusapan ang tungkol sa sex
Tapat tayo, maraming mag-asawa ang mahihirapang pag-usapan ang sex sa pinakamagandang oras, pabayaan mag-isa kung ikaw ay isang pares na nakakagaling mula sa pagtuklas ng pagkagumon sa sex o pagkagumon sa pornograpiya sa iyong relasyon. Maraming takot na nangyayari sa mag-asawa.
Karaniwang takot ay:
- Hindi sapat ang pakiramdam: maaaring mag-alala ang mga kasosyo tungkol sa pamumuhay ng mga porn star o mga taong nakikipag-ugnay sa kasosyo sa adik. Ang adik na kasosyo ay maaaring makaramdam ng hindi sapat upang patunayan na hindi iyon ang kaso.
- Pareho kayong napalingon: ang adik na kapareha ay maaaring magkaroon ng mapanghimasok na mga saloobin at larawan ng dating pag-arte at pag-aalala ng kapareha kung ano ang maaaring iniisip ng kanilang adik na kasosyo. Ang mga mag-asawa ay kailangang magtulungan upang makabuo ng mga pandiwang at di-berbal na paraan ng pagpapaalam sa bawat isa na sila ay ganap na naroroon sa sandaling ito.
- Ang takot sa sex ay makakahadlang sa pagbawi ng pagkagumon: madalas na nag-aalala ang mga kapareha na ang pakikipagtalik ay magpapasindi sa libido ng adik sa sex at mas malamang na kumilos sila. Sa kabaligtaran ang ilang mga nag-aalala na ang 'hindi' pakikipagtalik ay maaari ring magpalitaw sa pag-arte at samakatuwid ay simulan ang sex kung hindi nila talaga nais.
Para sa ilang mga kasosyo sa adik na nakikipagtalik, o hindi nakikipagtalik, maaari talagang dagdagan ang mga pagnanasa, at pati na rin pagbuo ng mga diskarte upang pamahalaan ito, kailangan din nilang siguruhin ang kanilang kapareha na ginagamit nila ang mga diskarteng iyon.
Ang unang hakbang sa pagwawasto sa mga kinakatakutan na ito ay upang maging matapat sa inyong sarili, at sa bawat isa, upang makapagtulungan kayo upang mapagtagumpayan ang mga ito. Nakatutulong na magtabi ng oras upang sumang-ayon kung ano ang gusto mo mula sa isang sekswal na relasyon at sumang-ayon sa isang layunin na pareho mong nais na hangarin.
Maaari itong tumagal ng oras, kaya maging mapagpasensya. Ang pagkaalam na pareho kang nagtatrabaho kasama ang isang karaniwang layunin ay maaaring magbigay ng kinakailangang pagganyak at momentum na kinakailangan.
Karaniwan din para sa mga mag-asawa na nakakagaling mula sa pagtuklas ng pagkagumon sa kasarian upang maranasan ang mga problemang sekswal tulad ng mahirap na pag-abot sa orgasm, pagpapanatili ng isang paninigas, napaaga na bulalas o pagkakaroon ng hindi tugma na pagnanasa sa sekswal.
Ito ay maaaring maging napakahirap para sa mga mag-asawa at iminumungkahi namin na humingi ng tulong sa isang accredited sex therapist na sinanay din sa pagkagumon sa sex upang pag-usapan ang mga takot pati na rin ang anumang mga pisikal na problema.
Pagbuo ng sekswal na intimacy
Ang malulusog na sekswal na intimacy ay nagreresulta mula sa pagbuo at pagpapalalim ng iba pang mga lugar ng intimacy muna.
Kapag nakikipagtalik ka, mahalagang malaman na handa ka na. Handa nang emosyonal, magkaugnay at pisikal. Ang pagkakaroon ng sex ay magiging mapanganib sa una at upang i-minimize ang mga panganib na makatuwiran upang matiyak na ang iyong mga pangunahing kondisyon ay tama. Ang iyong mga pangunahing kundisyon ay malamang na isama:
- Ang iyong emosyonal na pangangailangan: pagpili ng isang oras kung sa tingin mo ay nasa isang mahusay na sapat na emosyonal na puwang
- Kailangan ng iyong relasyon: kung may mga hindi malutas na mga problema na bumubula sa ilalim ng ibabaw, hindi ka mapupunta sa tamang pag-iisip para sa sex. Pag-usapan ang mga problemang ito at pantay na mangako sa pag-aayos ng mga ito. Kailangan mo ring komportable sa iyong pisikal na hitsura at hindi ka huhusgahan para sa iyong hitsura o pagganap ng sekswal.
Ang iyong pisikal na pangangailangan - Mayroong isang pangkaraniwang alamat na ang sex ay dapat palaging kusang-loob, ngunit ang pagpaplano ay maaaring bumuo ng erotikong pag-asa, maglaan ng oras para sa anumang mga takot na pag-usapan, pati na rin ang pag-aayos na hindi ka maaabala o ma-overhead. Kailangan mo ring maging ligtas na sa anumang oras habang nakikipagtalik, maaari mong sabihin na hindi.
Ang iyong kapareha ay maaaring makaramdam ng pagkabigo, ngunit maaari silang maging maunawain at mapagbigay tungkol dito. Ang pagkakaroon ng pag-uusap nang pauna ay makakatulong na maiwasan ang kakulitan, pagkakasala at sama ng loob.
Mayroong maraming mga hadlang para sa mga mag-asawa na nakakakuha ng intimacy na sekswal sa bawat isa, ngunit kung pareho kayong mananatiling nakatuon sa inyong indibidwal na paggaling at patuloy na palalimin ang iba pang mga lugar ng intimacy, pagkatapos ay matagpuan muli ang sekswal na katuparan at malusog na intimacy. Sa katunayan, maaari itong maging mas mahusay kaysa dati.