Nilalaman
- Bakit nangyayari ang pagtataksil kahit sa masasayang relasyon
- Bakit ba tayo nanloloko sa pag-ibig at nanganganib sa ating relasyon?
- Bakit tayo nanloloko sa pag-ibig? Ang apat na nangungunang dahilan
- 1. Pagkasarili
- 2. Mga sama ng loob
- 3. Makasarili
- 4. Nainis kami
Alam nating lahat ang mga istatistika, tungkol sa mga pag-aasawa sa unang pagkakataon, higit sa 55% ang magtatapos sa diborsyo.
Ang mga istatistika sa "pagdaraya" ay medyo mahirap na tukuyin, ngunit sa average, ang karamihan sa mga eksperto ay naniniwala na halos 50% ng mga kalalakihan ang magdaraya sa panahon ng kanilang buhay at hanggang sa 30% ng mga kababaihan ang gagawa ng parehong bagay.
Ngunit bakit, bakit tayo nanloloko sa pag-ibig?
Sa huling 29 taon, ang bilang nangungunang nagbebenta ng may-akda, tagapayo at Life Coach na si David Essel ay tumutulong sa mga indibidwal na maabot ang ilalim ng dahilan kung bakit ginagawa nila ang mga bagay sa buhay na sinasabotahe ang kanilang sariling mga personal na relasyon at tagumpay.
Sa ibaba, pinag-uusapan ni David ang tungkol sa apat na pangunahing mga kadahilanan kung bakit tayo naliligaw sa pag-ibig at nakikipagtalik sa iba. Basahin pa upang malaman kung bakit tayo nanloloko sa pag-ibig.
Bakit nangyayari ang pagtataksil kahit sa masasayang relasyon
Totoo na humigit-kumulang 50% ng mga kalalakihan ang manloloko sa kanilang mga relasyon, at hanggang sa 30% ng mga kababaihan ang gagawa ng parehong bagay. Nagdaya ba ang isang masayang lalake? Kabuuan
Ito ay isang pangkaraniwang palagay na ang mga gawain lamang kapag ang mga tao o mga relasyon ay nasira. Sa pag-iibigan na nagtataglay ng isang buhay na may hangganan na istante, ang mga tao ay madalas na nakakakuha ng bug sa pamamagitan ng "libot" kung sila ay nasa isang malungkot na kasal o kung hindi man.
Sa katunayan, ang isa sa mga pang-agham na kadahilanang nanloko kami sa mga masasayang relasyon ay maaaring maiugnay sa snubbing sa telepono o phubbing. Kapag ang isang asawa na tila pinabayaan ang iba pang asawa at nakikipag-ugnayan sa higit pa sa kanilang telepono o iba pang mga digital na aparato, maaari itong gumawa ng isang clingy o isang hindi secure na kasosyo takot sa buong pag-abanduna.
Kadalasan sa isang bid na labanan ang pag-abandona na hindi nangyari, maaari silang magpatuloy sa isang kapakanan upang mabawasan ang posibilidad na sila ay malinlang muna.
Bakit ba tayo nanloloko sa pag-ibig at nanganganib sa ating relasyon?
Hindi ito bago, nangyayari ito mula pa sa simula ng oras ngunit bakit, bakit natin inilalagay ang ating sarili sa sitwasyong ito?
Ito ay maaaring o hindi maaaring maging isang pagkabigla sa marami, ngunit kahit sa aking sarili, sa lahat ng alam ko at natutunan sa huling 40 taon sa mundo ng personal na paglago, hanggang sa 1997 madalas akong may mga gawain sa aking mga relasyon.
Hindi ito anumang ipinagmamalaki ko, ngunit hindi rin ako nahihiya dahil dito sa natutunan sa nagdaang 20 taon patungkol sa aking sariling pag-uugali at pag-uugali ng aking mga kliyente mula sa buong mundo.
Ako ay tao, at noong 1997 ay nakatuon ako ng isang buong taon upang magtrabaho kasama ang isang kaibigan ko, isa pang tagapayo, upang mapunta sa ilalim ng dahilan kung bakit ginawa ko ang ginawa ko sa mga malapit na relasyon.
Matapos maunawaan ang mga kadahilanan kung bakit ako naligaw dati, nagpasya ako 20 taon na ang nakakalipas na huwag na ulit lumakad sa landas na iyon, at hindi pa.
Natukso ba ako? Sa totoo lang, hindi naman.
Napagtanto kong ang kabiguan ng aking mga aksyon ay mas malaki kaysa sa baligtad na nagawa kong kunin ang bahaging iyon ng aking nakaraan at iwanan ito sa nakaraan.
Gusto ko ang pareho para sa iyo.
Bakit tayo nanloloko sa pag-ibig? Ang apat na nangungunang dahilan
Wala akong kahihiyan, at nasasabik akong isulat ang artikulong ito upang matulungan ko ang milyun-milyong mga tao sa buong mundo na makuha ang pangunahing mga kadahilanan kung bakit sila naligaw sa pag-ibig.
1. Pagkasarili
Ito ay isang nakakagulat sa marami ngunit ito ang numero unong dahilan kung bakit mayroon kaming mga pisikal na gawain sa buhay.
At ano ang ibig sabihin nito?
Ang independiyenteng tao ay pupunta sa kanilang kapareha, kahit na tumagal ng 10 o 20 mga pagtatangka upang mapunta sa ilalim ng dahilan kung bakit nagsisimulang mabigo ang relasyon, o kung bakit hindi natutugunan ang aming mga pangangailangan.
Ang independiyenteng tao ay patuloy na babalik sa kanilang kapareha upang subukang makahanap ng solusyon, at higit din sa malamang na maabot nila ang isang propesyonal na tagapayo upang makakuha ng tulong upang maunawaan kung bakit nagkagulo ang relasyon.
Gayunpaman, kinamumuhian ng taong mapagkakatiwalaan na batoin ang bangka, ayaw mapahamak ang cart ng mansanas, maaaring magtangka ng isa o dalawang beses na kausapin ang kanilang kapareha ngunit kung hindi nila makuha ang nais nilang puna, ilulubog nila ang kanilang mga pagkabigo sa ang relasyon at kalaunan kung ano man ang lumubog ka dapat lumabas sa ibang paraan.
Ang mga indibidwal na nagpupumilit sa pagiging mapagkakatiwalaan, tulad ng ginawa ko hanggang 1997, ay magsisimulang hanapin ang bawat dahilan sa libro kung bakit hindi nila pipilitin ang isyu sa kanilang kapareha, kahit na hindi sila nasisiyahan.
Maaari nilang subukang makuha o hindi ang kanilang kapareha na pumunta sa pagpapayo, ngunit kung sinabi ng kanilang kasosyo na hindi, hindi rin sila pupunta.
Nakikita mo ba ang nakakalokong paggawa na maaaring lumikha nito sa anumang relasyon?
Ang taong mapagkakatiwalaan ay napaka-sensitibo sa kanilang sariling mga emosyon pati na rin ang kanilang mga kasosyo, na sila ay umiwas sa anumang bagay na maaaring tingnan bilang oriented sa hidwaan.
Kung hindi ito gumaling, kung ang pagkagumon sa pagkakakasa ay hindi gumaling, kung gayon ang mga pagkilos tulad ng pisikal na gawain ay mananatili lamang na bahagi ng ating pag-iral na posibleng magpakailanman.
2. Mga sama ng loob
Isang malapit na pangalawang segundo sa codependency, kapag mayroon kaming hindi nalutas na sama ng loob sa aming kapareha para sa anumang kadahilanan sa mundo, maaari kaming maligaw sa higaan ng ibang tao bilang isang paraan upang "makabalik" sa kasalukuyan naming kasosyo.
Ito ay isang napaka-normal, napaka-malusog, sistema ng pagtugon sa stress at sama ng loob.
Ang mga indibidwal na nais na ipahayag ang kanilang mga sama ng loob sa hangarin ng solusyon ay babawasan ang kanilang mga pagkakataong magkaroon ng isang relasyon. Hindi ito madaling trabaho, ngunit ang pag-aalaga ng aming mga sama ng loob ay isang susi sa isang pangmatagalang at malusog na pag-ibig.
3. Makasarili
Bakit tayo nanloloko sa pag-ibig? Entitlement at self-centeredness.
Kung ang isang tao ay may dalawang katangiang ito sa pagkatao, bibigyang katwiran, binibigyang katwiran, at ipinagtatanggol ang kanilang karapatan na makipagtalik sa labas ng kanilang relasyon.
Sa aming numero unong pinakamabentang aklat na "FOKUS! Patayin ang iyong mga layunin ", nagkukuwento ako ng isang lalaki na lumapit sa akin para sa tulong, gusto niya akong maging tagapayo niya, at sa totoo lang nais niyang sabihin ko na OK lang, upang mapatunayan ang katotohanan na nagkakaroon siya ng mga gawain sa kanyang kasal sa loob ng 20 taon.
Ang kanyang pahayag ay "dahil binibigyan ko ang aking asawa ng isang lifestyle ng karangyaan, hindi siya kailangang gumana, sa palagay ko dapat kong magawa ang anumang bagay sa labas ng kasal na nais kong matugunan ang aking mga pangangailangan na hindi niya gagawin. "
Hindi kapani-paniwala na karapatan. Hindi kapani-paniwala na pag-iisip sa sarili.
Ngunit sa sandaling muli maaari nating bigyang katwiran, mabigyan ng katwiran at ipagtanggol ang anumang desisyon na gagawin natin sa buhay pagdating natin sa lugar na ito ng karapat-dapat.
4. Nainis kami
Bakit tayo nanloloko sa pag-ibig? Well, dahil sa inip. Parang walang kwenta?
Ngayon, ito ay maaaring mahulog sa ilalim din ng pagiging mapagkakatiwalaan din, kung saan nagsasawa tayo sa isang relasyon na anim na buwan o 60 taon, at pakiramdam ang pangangailangan para sa higit na kaguluhan sa labas ng aming pag-aasawa o nakatuon na monogamous na relasyon.
Sa halip na harapin ang pagkabagot, at pakikipagtulungan sa aming mga kasosyo, at pagpasok at pagkuha ng propesyonal na tulong upang malaman ang isang paraan na maaari kaming maging mas malikhain sa pag-ibig, inilagay lamang ng mga tao ang kanilang ulo sa buhangin at pumunta at makuha ang kanilang mga pangingilig sa labas ng relasyon .
Kamakailan ay sinabi sa akin ng isang babae na dahil sa siya ay naiinip sa kanyang kasal, at labis na hindi nasisiyahan sa paraan ng pakikipagtalik sa kanya ng kanyang asawa, na pinahinto niya ang kanyang asawa ng anumang aktibidad na sekswal, ngunit patuloy na natugunan ang kanyang mga pangangailangan labas ng relasyon.
Ipinagtanggol niya ito bilang kanyang karapatan na maging nasiyahan sa pisikal kapag hindi ito nagawa ng kanyang asawa, kahit na inamin niya na hindi niya pinilit na pilitin ang asawa sa parehong pahina na siya ay sekswal.
Kung titingnan mo ang nasa itaas na apat na mga susi kung bakit tayo nagdaraya sa pag-ibig kung tayo ay nasa mga nakatuon na relasyon, makikita mo na ang alinman at sa ating lahat ay maaaring gumaling.
Ang ilan, tulad ng pag-iisip ng sarili at karapatan, ay maaaring maging mas mahirap kaysa sa iba dahil ito ang uri ng mga tao na maaaring tumanggi na humingi ng tulong.
O upang aminin na nagawa nila ang isang bagay na hindi tama sa pamamagitan ng pagwawasak ng tiwala ng kanilang kapareha, at pagtataksil sa kanila.
Sa nagdaang 30 taon, nakatrabaho ko ang ilang daang mga indibidwal na patuloy na nagkakaroon ng mga gawain at hindi malaman kung bakit, at para sa mga talagang nais na baguhin, mabilis na dumating ang pagbabago.
Kapag naintindihan na nila ang mga dahilan kung bakit sila lalabas sa kanilang relasyon, mas madali para sa kanila na maging mapagpakumbaba, matapat at aminin na sila ang dapat magbago.
Isa sa mga sikolohikal na katotohanan tungkol sa pandaraya ay kapag nanloko tayo sa pag-ibig, mayroon kaming zero integridad.
Kapag nanloko tayo, kalaunan ay mababali tayo ng mababang kumpiyansa sa sarili, mababang kumpiyansa sa sarili, hiya at o pagkakasala.
Kung kailangan mo ng tulong, at nakikita mo ang isang pattern sa iyong buhay pag-ibig, mangyaring makipag-ugnay sa isang propesyonal ngayon.
Tapat kong maaamin na nang walang aking pangako sa ibang tagapayo noong 1997 sa loob ng 52 tuwid na linggo, marahil ay hindi ko na napunta sa ilalim ng dahilan kung bakit ako nagkaroon ng mga gawain, at higit sa lahat, maaaring hindi ko na napigilan ang pagkabaliw at paggawa ng loko na ay nagdadala ito sa aking sariling buhay.
Maaari kong sabihin sa iyo ang kabaligtaran, ay malakas. At nais kong madama mo ang panloob na kapangyarihan sa pamamagitan ng paggawa ng tamang bagay sa buhay.
Ang gawain ni David Essel ay lubos na naindorso ng mga indibidwal tulad ng huli na si Wayne Dyer, at sinabi ng tanyag na tao na si Jenny Mccarthy na "Si David Essel ay ang bagong pinuno ng positibong kilusang pag-iisip."
Siya ang may-akda ng 10 mga libro, apat na sa mga ito ay naging numero unong pinakamabentang. Tinawag ng Marriage.com si David na isa sa mga nangungunang tagapayo sa relasyon at eksperto sa buong mundo.