Mga tip para sa pagkilala sa mabisang Couples Therapy

Nilalaman

• Pagpapanatili ng isang 5 hanggang 1 ratio ng positibo sa mga negatibong pakikipag-ugnayan
• Sa isang minimum, ang isang mahusay na therapist ng mag-asawa ay
• Malaking pagsisikap ang kinakailangan sa pag-reboot ng isang relasyon
• Lokasyon ng kontrol
• Mga kakayahan upang mabuo at mapanatili ang isang malusog na relasyon
• Lumikha ng isang paningin sa relasyon
• Bumuo ng "Mga Kasunduan sa Relasyon"

Sa isang personal na tala, naniniwala ako na ang mabisang therapy ng mag-asawa ay napakahalaga dahil sa maraming mga gastos sa ekonomiya at pantao na nauugnay sa diborsyo. Sa pag-iisip na ito, madalas kong sabihin sa aking mga kliyente, "Kung sa palagay mo mahal ang therapy ng mga mag-asawa, maghintay ka lang hanggang makita mo kung gaano kamahal ang diborsyo."

Ang punto ko sa paggawa ng komentong ito ay upang kumbinsihin ang mga nagpupumilit sa kanilang relasyon na ang mabisang therapy ng mag-asawa, kahit na mukhang mahal sa oras na iyon, ay maaaring maging isang pinakamahusay na pamumuhunan na magagawa nila.

Kahit na nabigo ang iyong pag-aasawa, ang mga bagay na matututunan mo sa mabuting mag-asawa na therapy ay makakatulong mapabuti ang mga relasyon sa hinaharap.

Sa parehong oras, naniniwala ako na ang magagaling na therapy ng mag-asawa ay maaaring maging napakahalaga, naniniwala rin ako na maaaring mapinsala kung hindi ito tapos nang tama. Sa katunayan, kung hindi alam ng iyong therapist kung ano ang ginagawa nila, maaari nilang saktan ang iyong relasyon sa pamamagitan ng proseso ng pagpapayo. Karaniwan itong nangyayari kapag ginagabayan ka nila patungo sa pagtuon sa karamihan sa mga problema sa iyong relasyon.

Kung gagawin nila ito, makakasiguro kang hindi sila nakikipag-ugnay sa pananaliksik sa paligid ng kung ano ang kinakailangan upang mapaunlad at mapanatili ang isang matibay na ugnayan. A

Pagpapanatili ng isang 5 hanggang 1 ratio ng positibo sa mga negatibong pakikipag-ugnayan

Ang mga mananaliksik tulad ni John Gottman (https://www.gottman.com) ay nagpakita ng empirically na upang mabuo at mapanatili ang malusog na relasyon, dapat na patuloy na panatilihin ng mag-asawa ang 5 hanggang 1 ratio ng positibo sa mga negatibong pakikipag-ugnayan upang mapanatili ang "mabubuting damdamin" o, ano tinatawag ng mga mananaliksik na "positibong damdamin," sa isang relasyon.

Sa pag-iisip na ito, ang anumang mga negatibong bagay na nagaganap sa harap ng isang therapist - tulad ng pabalik-balik "sinabi niya na sinabi niya" ang pag-bash sa isang sesyon - ay maaaring makapinsala sa isang relasyon.

Sa panahon ng iyong mga sesyon, ang isang mabisang therapist ay hindi simpleng magbabalik at panonood na nakikipaglaban ka sa iyong kapareha.

Maaari mo itong gawin sa iyong sariling oras.

Sa isang minimum, ang isang mahusay na therapist ng mag-asawa ay

• Kilalanin ang mga pangunahing problema, hindi malusog na dynamics ng relasyon, mga antas ng pangako, at iyong mga layunin
• Tawagin ang pansin at mailabas ang lahat ng mga hindi ginustong "mga elepante sa silid" sa pamamagitan ng pagtiyak na ikaw at ang iyong kasosyo ay malusog sa emosyonal, walang pagkaadik, huwag abusuhin ang bawat isa, at hindi nakikilahok sa isang relasyon
• Ituro o suriin ang mga prinsipyo ng matagumpay na mga relasyon, kasama ang mga katangian ng isang malusog, romantikong relasyon
• Tulungan kang lumikha ng isang “Paningin sa Relasyon
• Gabayan ka patungo sa pagbuo ng "Mga Kasunduan sa Pakikipag-ugnay" na nagbabaybay ng mga tukoy na bagay na iisipin mo at gagawin upang malutas ang iyong mga problema, maabot ang iyong mga layunin, at mapagtanto ang iyong Pangitain sa Relasyon.

Upang linawin kung ano ang ibig kong sabihin sa mga katangiang ito ng mabisang therapy sa mga mag-asawa, tatalakayin ko ang bawat isa sa limang mga lugar tulad ng sumusunod:

• Kilalanin ang mga pangunahing problema, hindi malusog na dynamics ng relasyon, mga antas ng pangako, at iyong mga layunin.

Ang lumang kasabihang "Humingi upang Maunawaan Bago ka Humingi upang Maunawaan" ay naaangkop dito. Kung ang iyong therapist ay nagsimulang "tumulong sa iyo" bago nila talaga maunawaan kung ano ang nangyayari, maaari ka nilang madala sa maling landas. Maaari itong maging parehong pag-aaksaya ng oras at pera at, maaaring maging sanhi ng pinsala sa iyong relasyon.

Maraming iba't ibang mga mabisang tool na maaaring magamit ng mga therapist upang sistematikong kilalanin ang mga pangunahing problema sa iyong relasyon, kasama ang proseso na ginagamit ko na kilala bilang ang Paghahanda-Pagyamanin ang mga Pagtatasa o P / E (www.prepare-enrich.com).

Nagbibigay ang P / E ng mga isinapersonal na pananaw sa mga dynamics ng relasyon, mga antas ng pangako, pagkatao, mga paniniwala sa espiritu, at mga system ng pamilya.

Dahil ang isang komprehensibong pagtatasa tulad ng kung ano ang kasama sa P / E ay nangangailangan ng oras at nagkakahalaga ng pera, dapat simulan ng iyong therapist ang proseso sa pamamagitan ng pagtatanong sa bawat isa sa iyo kung ano ang iyong mga dahilan para humingi ng tulong.

Ginagawa ko ito sa pamamagitan ng pagtatanong sa bawat tao kung alin sa mga sumusunod na sitwasyon ang kagaya ng gusto nila sa puntong ito ng kanilang relasyon.

• Nais mo bang maghiwalay / maghiwalay
• Tanggapin ang bawat isa nang walang kondisyon - habang nagtatrabaho sa iyong sarili
• Makipag-ayos sa ilang mga pagbabago habang nagpapatuloy sa pagtatrabaho sa iyong sarili?

Kung ang isa o kapwa kliyente ay pumili ng unang pagpipilian na ipinapaliwanag ko na ang therapy ng mga pares ay hindi kinakailangan at, sa turn, tulungan silang simulan ang proseso ng sinasadya na magkakakonekta nang walang galit, sama ng loob, at kapaitan na madalas na nagaganap malapit sa pagtatapos ng isang relasyon .

Kung ang parehong mga kliyente ay pumili ng alinman sa huli, ipinapaliwanag ko ang proseso na nakabalangkas sa artikulong ito, kasama ang pangangailangan na magsagawa ng isang komprehensibong pagtatasa ng kanilang sitwasyon gamit ang pagtatasa ng P / E.

Malaking pagsisikap ang kinakailangan sa pag-reboot ng isang relasyon

Sa punto ko sa itaas patungkol sa "halaga" ng therapy ng mga mag-asawa, isang mahusay na therapist ang magpapaliwanag nang maaga sa proseso na ang malaking pagsisikap, pasensya, at dedikasyon na kinakailangan upang muling simulan at muling buuin ang isang relasyon ay nagkakahalaga ng pamumuhunan.

Bagaman ang pagsasabi sa isang pares na ang proseso ng therapeutic ay magiging madali ay maaaring kumbinsihin sila na mamuhunan sa ilang mga sesyon, ang karanasan ko ay ang mga kliyente na humantong sa paniniwala na ang therapy ng mga pares ay nangangailangan ng ilang oras at napakaliit na pagsisikap sa kanilang bahagi ay magiging sanhi ng pagkabigo sa parehong proseso ng therapeutic at mga kinalabasan.

Ito ay dahil ang pagbuo at pagpapanatili ng isang malusog, maligayang romantikong relasyon ay masipag na nangangailangan ng pokus at dedikasyon. Alam ko ang unang kamay na ito na ibinigay na ang aking asawa at ako ay maligayang ikinasal sa loob ng 40+ taon.

• Tawagin ang pansin at mailabas ang lahat ng mga hindi ginustong "mga elepante sa silid" sa pamamagitan ng pagtiyak na ang kapwa at ang iyong kasosyo ay malusog sa emosyonal, walang pagkaadik, huwag abusuhin ang bawat isa, at hindi nakikilahok sa isang relasyon.

Ang mabisang therapy ng mag-asawa ay hindi maaaring mangyari kung ang alinmang kapareha ay may hindi gumamot na sakit sa pag-iisip, nalulong sa isang sangkap tulad ng alkohol, inaabuso ang kanilang kapareha, o nasangkot sa isang relasyon.

Sa pag-iisip na ito, isang mabuting therapist ang pipilitin na ang parehong mga kliyente ay sumang-ayon na makipagtulungan at tugunan ang mga nakakahimok na isyu bago simulan ang therapy ng mag-asawa.

Sa isang minimum, kung ang parehong mga kliyente ay sumasang-ayon na mayroong isang seryosong problema na kailangang harapin sa isa o sa iba pang kasosyo at, sa parehong oras, sila ay desperado para sa tulong sa kanilang relasyon, ang therapist (hindi bababa sa gagawin ko) ay maaaring sang-ayon upang simulan ang therapy ng mga mag-asawa hangga't ang isyu ay natutugunan nang sabay.

Halimbawa, dahil tinatrato ko ang maraming mga kliyente na mayroong diagnosis na nauugnay sa trauma tulad ng PTSD, sasang-ayon akong gawin ang therapy ng mga mag-asawa hangga't ang kliyente na may diagnosis ng trauma ay, sa parehong oras, ay nakikibahagi sa isang naaangkop na paggamot.

Lokasyon ng kontrol

Ang isang hindi gaanong halata na isyu na dapat harapin bago o sa panahon ng mabisang therapy ng mga mag-asawa, ay ang kaso kung saan ang isa o pareho ng indibidwal na nasa relasyon ay walang "panloob na lokasyon ng kontrol."

Noong 1954 isang psychologist ng personalidad, si Julian B. Rotter, ay nagpalaganap ng isang konsepto na tinatawag na locus of control. Ang konstruksyon na ito ay tumutukoy sa lawak kung saan naniniwala ang mga indibidwal na makokontrol nila ang mga pangyayaring nakakaapekto sa kanila.

Mas partikular, ang salitang "locus" (Latin para sa "lokasyon" o "lugar") ay na-konsepto bilang alinman sa panlabas na lokasyon ng kontrol (nangangahulugang naniniwala ang mga indibidwal na ang kanilang mga desisyon at buhay ay kinokontrol ng pagkakataon o kapalaran) o panloob na lokasyon ng kontrol (naniniwala ang mga indibidwal makokontrol nila ang kanilang buhay at kung paano sila tumugon sa mga tao, lugar, at bagay na wala sa kanilang kontrol).

Ang mga indibidwal na may karamihan na "panlabas na lokasyon ng kontrol" ay may posibilidad na sisihin ang mga bagay sa labas ng kanilang kontrol (ang mga aksyon ng ibang mga tao o mga kaganapan sa kanilang kapaligiran) sa kung paano sila mag-isip at magpasya na kumilos.

Sa mga relasyon, ang mga indibidwal na may "panlabas na lokasyon ng kontrol" ay hindi kukuha ng responsibilidad para sa mga problema sa relasyon at kanilang sariling kaligayahan.

Hanggang sa handa silang gawin ito makikita nila ang kanilang mga sarili na hinihingi sa kanilang kasosyo na gawin ang lahat ng mga pagbabago at, sumang-ayon na baguhin sa mga paraan na nagpapasaya sa kanila.

Dahil ang ugali na ito (panlabas na lokasyon ng kontrol) ay isang knell ng kamatayan sa karamihan ng mga relasyon at, malamang na ang dahilan kung bakit nagpupumilit ang mag-asawa sa una, dapat itong baguhin bago makaranas ang mag-asawa ng makabuluhang pag-unlad.

Ang punto dito ay kung ang alinman sa kapareha ay hindi nais na tumanggap ng isang saloobin ng "panloob na lokasyon ng kontrol" at tanggapin ang responsibilidad para sa mga problema na mayroon silang ilang kontrol sa relasyon, kasama ang kanilang sariling kaligayahan, mayroong maliit na pagkakataon na ang therapy ng mga mag-asawa ay nagreresulta sa makabuluhang pangmatagalang mga pagpapabuti sa relasyon.

Sa layuning ito ipinapaliwanag ko sa aking mga kliyente na para maging epektibo ang therapy ng mga mag-asawa, dapat nilang tanggapin na pareho silang may ilang responsibilidad para sa mga problema sa relasyon at, maniwala na hindi kung ano ang sinasabi o ginagawa ng iyong kapareha o nalulungkot ka, ito ay kung paano mo pipiliin na isipin at reaksyon sa kanilang sinasabi at gawin na tumutukoy sa iyong pakiramdam ng kabutihan.

Mga kakayahan upang mabuo at mapanatili ang isang malusog na relasyon

Upang maging mabisa at mabisa, ang parehong mga kliyente na nakatala sa mga therapy sa mag-asawa ay kailangang magkaroon ng kaunting pag-unawa tungkol sa kung ano ang kinakailangan upang mabuo at mapanatili ang isang malusog na relasyon.

Nangangahulugan ito na, maaga pa, ang therapist ay dapat magsagawa ng isang "pagtatasa ng kakayahang makipag-ugnay" upang matukoy kung ang bawat indibidwal sa relasyon ay may minimum na kaalaman, kasanayan, at kakayahan na kinakailangan upang maging matagumpay.

Muli, ginagamit ko ang pagtatasa ng P / E upang makatulong sa prosesong ito. Ang isa pang mahusay na halimbawa ng isang tool na maaaring magamit dito ay ang Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) na ginagamit upang masukat ang pitong mga kakayahan sa relasyon na iminungkahi ng iba't ibang mga mananaliksik na mahalaga sa pagpapanatili ng pangmatagalang mga relasyon sa romantikong: (a) komunikasyon, ( b) paglutas ng hindi pagkakasundo, (c) kaalaman sa kapareha, (d) mga kasanayan sa buhay, (e) pamamahala sa sarili, (f) kasarian at pagmamahalan, at (g) pamamahala ng stress.

Ang punto dito ay kung anuman ang ginagamit nilang proseso dahil may ilang mga kakayahang dapat taglayin ng isang tao upang mabuo at mapanatili ang isang malusog na relasyon, dapat tulungan ka ng iyong therapist na sistematikong kilalanin at maitama ang anumang "mga kakulangan sa kakayahan sa relasyon" bilang bahagi ng proseso ng therapeutic .

Ang ilang mga halimbawa ng mga prinsipyong nauugnay sa mahahalagang kakayahan sa relasyon na tinutukoy ko ay kasama dito.

Lumikha ng isang paningin sa relasyon

Sa kanyang librong "Getting the Love You Want: A Guide for Couples," binigyang diin ni Harville Hendrix ang kahalagahan ng isang "Vision Vision." Sa totoo lang, wala akong ideya kung paano magtagumpay ang mga mag-asawa nang hindi "nakakakuha sa parehong pahina" sa pamamagitan ng paglikha ng isang karaniwang paningin.

Nakasulat man o simpleng napag-usapan at napagkasunduan sa ilang iba pang impormal na paraan, ang ideya dito ay ang matagumpay na mga mag-asawa sa paanuman lumikha ng isang ibinahagi at sumang-ayon sa paningin ng kung ano ang isinasaalang-alang nila na isang malalim na nagbibigay-kasiyahan, romantikong relasyon.

Sa madaling salita, sila ay "nasa parehong pahina" pagdating sa kanilang hangarin sa isa't isa para sa kung paano nila nais na makaugnayan ang bawat isa, ang mga bagay na nais nilang gawin nang magkasama at magkahiwalay, ang mga bagay na nais nilang makuha, at ang mga bagay na kanilang nais makihalubilo sa.

Ang ilang mga halimbawa ng mga bagay na maaaring gusto mo ay ang mga sumusunod: nakatira kami sa isang buhay na may kahulugan at layunin, mayroon kaming isang kasiya-siyang buhay sa sex, mayroon kaming maraming kasiyahan magkasama, mayroon kaming mga anak at palakihin sila upang maging ligtas at masaya, nakatira kami malapit sa mga anak nating may edad na.

Dumalo kami ng iba't ibang mga aktibidad na magkakasama, sinusuportahan namin ang bawat isa sa lahat ng aming ginagawa, tapat kami at nakatuon sa bawat isa, kami ay tapat at hindi nagsasalita ng masama tungkol sa bawat isa, malutas namin ang aming mga salungatan, kami ay matalik na kaibigan, manatili kami pisikal na malusog at malusog, pinag-uusapan namin ang aming mga hindi pagkakasundo at hindi ibinabahagi ang mga ito sa sinuman sa labas ng aming relasyon.

Kung nahihirapan tayong makitungo hihingi kami ng tulong mula sa isang tagapayo sa relasyon, gumugugol kami ng oras na nag-iisa, magkakasama kaming lumalabas (petsa ng gabi, kaming dalawa lamang) kahit isang araw / gabi bawat linggo, pareho kaming may mga natutupad na karera, ang isa sa amin ay mananatili sa bahay upang palakihin ang aming mga anak habang ang iba ay nagtatrabaho, nagbabahagi kami ng mga responsibilidad sa bahay.

kami ay mahusay na tagapangasiwa ng aming pananalapi - at makatipid para sa pagreretiro, sama-sama kaming nagdarasal, sama-sama kaming dumadalo sa simbahan o sinagoga o templo o mosque, pinaplano namin ang mga masasayang petsa at bakasyon, palagi naming sinasabi ang totoo, nagtitiwala kami sa bawat isa, gumawa kami ng mahahalagang desisyon magkasama

Naroroon kami para sa bawat isa kapag mahirap ang mga bagay, binabayaran namin ito at naglilingkod sa aming komunidad, malapit kami sa aming pamilya at mga kaibigan, palagi naming iniisip at ginagawa ang mga bagay na nagpapadama sa amin ng mas malapit, tinatapos namin ang bawat araw sa pamamagitan ng pagtatanong kung ano ang ginawa namin o sinabi sa araw na gumawa kami ng mas malapit na magkasama (ginagamit namin ang impormasyong ito upang mapabuti ang aming relasyon).

Kami ay mahusay na tagapakinig, ginagawa naming prioridad ang bawat isa, atbp. Kapag nagpasya ka sa mga elemento sa paningin na ito (ang mga bagay na nais mong gawin, makuha, maging) maaari mong gamitin ang mga ito bilang mga pamantayan laban sa kung saan mo natutukoy kung ano ang iniisip mo , sinasabi, o ginagawa ay makakatulong sa iyo na makamit ang iyong mga layunin at mapagtanto ang iyong pangitain.

Kung hindi, maaari kang gumawa ng mga pagwawasto ng kurso na makakatulong sa pareho kayong manatili sa parehong pahina patungo sa isang masaya, kasiya-siyang relasyon

Bumuo ng "Mga Kasunduan sa Relasyon"

Baybayin ang mga tukoy na bagay na iisipin at gagawin mo upang malutas ang iyong mga problema, maabot ang iyong mga layunin, at mapagtanto ang iyong Pangitain sa Relasyon.

Sa panahon ng buong proseso ng therapeutic, dapat tulungan ka ng iyong therapist na magpasya at sumang-ayon sa ilang mga bagay na maaari mong gawin upang maayos at mapabuti ang iyong relasyon. Halimbawa, tinutulungan ko ang aking mga kliyente na bumuo ng tinukoy ko bilang "Mga Kasunduan sa Relasyon."

Sinasabi ko sa aking mga kliyente na ang mga kasunduang ito ay idinisenyo upang linawin ang lahat ng mga pagbabago at pagpapabuti na balak nilang gawin sa kanilang relasyon.

Isang salawikain ng Tsino na kumukuha ng ideya sa likod ng bahaging ito ng proseso na nagsabing "Ang malabong tinta ay mas malakas kaysa sa pinakamalakas na memorya." Ang punto ko rito ay ito rin ay mahalaga na paunlarin at makuha, sa pagsulat, ang Mga Kasunduan sa Pakikipag-ugnay na napagpasyahan mong isulat ang iyong Pananaw sa Relasyon.

Bilang epekto, bibigyan ng mga kasunduang ito ang mga tukoy na bagay na maiisip mo at gagawin upang malutas ang iyong mga problema, maabot ang iyong mga layunin, at mapagtanto ang iyong Pananaw sa Relasyon. Halimbawa

Iyon ay, kapag hindi kami sumang-ayon sa isang bagay at nagsimulang magtalo tungkol sa kung sino ang tama at kung sino ang mali, magsisimula kaming sabihin ang mga bagay na nakasasakit at hindi namin sinasadya. Sa ilaw ng problemang ito nakagawa kami ng isang kasunduan na nagsasabi ng mga sumusunod:

“Ok lang na hindi sumasang-ayon ngunit hindi ok na maging masama ang loob. Sa hinaharap, kapag nagsimula kaming magalit, sumasang-ayon kami na ihinto ang pagsasalita. Tatawag ang isang sa amin ng isang "time-out" upang pag-isipan ang mga bagay. "

"Kapag ang alinman sa atin ay sumenyas ng isang time-out sumasang-ayon kami na nangangahulugang 1) kami na maghihiwalay ng hanggang 30 minuto, 2) subukang huminahon, 3) magkabalikan at ipagpatuloy ang talakayan sa isang sibil na tono. Sa aming pahinga, ipapaalala namin sa ating sarili na ito ay isang emosyon lamang. Hindi ka nito dapat kontrolin. Ito ay tulad ng isang alon sa karagatan — gaano man kataas at kabilis, palagi itong dumadaan. ”

Matapos basahin ito, maaari mong makita na napakadetalyado namin sa aming mga kasunduan. Sa ganitong paraan, alam nating pareho kung ano ang mangyayari kapag nagsimula kaming magtalo. Bagaman hindi namin ginawang perpekto ang kasunduang ito, alam natin kahit papaano nandiyan ito at maaabot ito kapag kailangan natin ng isang “linya ng buhay!”

Ang mga kasunduan na tinulungan ko sa mag-asawa na gawin sa paglipas ng mga taon ay walang hanggan at may kasamang mga kasunduan sa pagsasabi ng totoo (katapatan), komunikasyon, petsa ng gabi, pagiging magulang, mga gawain sa bahay, mga relasyon sa iba sa labas ng kasal, pananalapi, pagreretiro, mga pangako sa isang simbahan o sinagoga , bakasyon at bakasyon, at ang dalas ng kasarian, upang banggitin ang ilan.

Ang punto dito ay simple, kung seryoso ka tungkol sa paglutas ng iyong mga problema at maabot ang iyong mga layunin, maaari mong dagdagan ang posibilidad na magtagumpay ka kung gumawa ka ng pormal na kasunduan at tukuyin ang iyong mga plano sa pagsulat.

Ang nailahad ko lang sa itaas ay mahalagang maunawaan kapag sinusubukan na makilala ang isang mabuting therapist ng mag-asawa.

Bagaman, ang mabisang pares na therapy ay nangangailangan ng isang makabuluhang gastos sa mga tuntunin ng oras at pera; kung nakakita ka ng isang mahusay na therapist at sumasang-ayon na gawin ang trabaho, ang mga benepisyo ay higit na mas malaki kaysa sa gastos ng diborsyo.

Naitala ko rin dito na hindi lahat ng therapy ng mga mag-asawa ay mahusay na therapy. Kung, sa isang minimum, ang iyong therapist ay hindi gumagawa ng mga bagay na nailahad ko dito ang proseso kung minsan ay maaaring makagawa ng mas maraming pinsala kaysa sa mabuti. Maiiwasan ito sa pamamagitan ng pagtatanong sa isang prospective therapist tungkol sa kanilang diskarte at kung anong proseso ng therapeutic ang kakailanganin.

Kung hindi nila masabi ang isang mahusay na plano na may katuturan sa iyo, marahil ay dapat kang magpatuloy sa isang therapist na maaaring malinaw na maipaliwanag kung paano ginagawa ang ginagawa nila at, kung paano ito gumagana.

Sinabi ng lahat, ang pangunahing punto dito ay kung kailangan mo ng tulong sa iyong relasyon, mahalagang makahanap ng isang therapist na may isang proseso na makakatulong sa sistematikong maunawaan at matugunan ang mga natatanging problema at dynamics ng relasyon na nagpapahina sa iyong kakayahang umunlad bilang isang mag-asawa .

Sa isip, maghahanap ka ng tulong nang mas maaga kaysa sa paglaon dahil madalas ito ang kaso kapag ang mga mag-asawa ay naghahanap ng therapy pagkatapos ng mga taon ng walang pigil na hidwaan ay halos imposibleng mailigtas ang relasyon.