22 Mga Eksperto na Nagsiwalat: Paano Makitungo sa Hindi Pagkakatugma sa Sekswal

May -Akda: Monica Porter
Petsa Ng Paglikha: 21 Marso. 2021
I -Update Ang Petsa: 1 Hulyo 2024
Anonim
22 Mga Eksperto na Nagsiwalat: Paano Makitungo sa Hindi Pagkakatugma sa Sekswal - Sikolohiya
22 Mga Eksperto na Nagsiwalat: Paano Makitungo sa Hindi Pagkakatugma sa Sekswal - Sikolohiya

Nilalaman

Ang kasiyahan sa sekswal na kapwa mga kasosyo ay lubhang mahalaga upang magkaroon ng isang kasiya-siyang buhay na may asawa. Ngunit ano ang mangyayari kapag ang mga kasosyo ay hindi magkatugma sa libido? o kapag mayroon siyang mas mataas na sex drive kaysa sa iyo? Dapat bang makompromiso ang mga taong may mas mataas na paghimok sa kanilang mga sekswal na pangangailangan o dapat silang humingi ng katuparan sa sekswal sa labas ng kanilang kasal? Dapat bang sumuko ang mga kasosyo sa mas mababang drive ng sex sa mga sekswal na kahilingan ng ibang kasosyo nang hindi gusto? at ano ang mga posibleng hindi tugma na solusyon sa libido?

Alinmang maaaring maging kaso, tiyak na may sama ng loob at hidwaan sa relasyon, na maaaring humantong sa pagtatapos ng relasyon. Nangangahulugan ba iyon na ang isang relasyon ay tiyak na mapapahamak kung ang kanilang pagiging hindi tugma sa sex sa pagitan ng mga sex drive ng parehong kapareha ay?


Ang hindi pagkakatugma sa sekswal ay isang malaking problema, ngunit may ilang magagandang solusyon para doon. Inihayag ng mga dalubhasa kung paano haharapin ang hindi tugma na libido o hindi pagkakatugma sa sekswal at mayroon pa rin isang masaya at natutupad na kasal-

1) Kumuha ng diskarte sa isang koponan upang mapabuti ang kaligayahan sa sekswal I-tweet ito

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Certified Sexologist

Ang hindi pagkakatugma sa sekswal ay medyo pangkaraniwan sa mga mag-asawa. Hindi ito dapat maging isang deal-breaker UNLESS na ang hindi pagkakatugma ay nagdudulot ng sakit sa puso sa isang relasyon. Kapag nagtatrabaho ako sa isang pares na masigasig sa pag-save o pagpapabuti ng kanilang pag-aasawa, tinatrato ko ang hindi pagkakatugma bilang isang pag-andar ng natural na biological kaugalian na maaaring balansehin upang makabuo ng isang malusog na relasyon. Ang tanging pagbubukod ay kapag ang hindi tugma na mga sekswal na paghimok ay nagdudulot ng labis na pagkakaugnay sa alitan na ang isa o kapwa kasosyo ay hindi o hindi maaaring gawin ang gawain.


Kaya ano ang gagawin mo kung hindi ka nasiyahan sa sekswal? at ano ang mga posibleng hindi tugma na solusyon sa pag-drive ng sex?

Kung lumala ito sa isang stand-off sa Mexico, dapat na nasa mesa ang diborsyo. Ngunit, depende sa iyong pangako sa pag-aasawa (at isinasaalang-alang ang kapakanan ng anumang mga bata na mayroon ka), maaari mong mapaunlakan ang karamihan sa mga pagkakaiba sa sekswal sa pamamagitan ng pagbuo ng mga bagong kasanayan at paglikha ng mga bagong patakaran at hangganan na panatilihing nasisiyahan kayong pareho. Maaaring kasama rito ang pag-ayos ng mas maraming oras upang ituloy ang mga erotikong gana sa ligtas, katanggap-tanggap na mga paraan, tulad ng pagtingin sa pornograpiya o pagsasalsal kung ikaw ay may-asawa. O, kung sumandal ka sa pakikipagsapalaran, maaaring nangangahulugan ito ng pagtalakay sa isang kaayusan ng poly o isang outlet para sa mga pantasya ng kink / fetish, kung gayon napapabuti ang sekswalidad sa pag-aasawa.

2) Pagkuha ng presyon mula sa kasosyo sa isang mas mababang sekswal na paghimok I-tweet ito


MYISHA BATTLE

Certified Sex and Dating Coach

Ang Sekswal na Pagkakatugma, o Hindi tugma na sex drive, o hindi tugma na pagnanasa, ang pinakakaraniwang isyu na nakikita ko sa aking trabaho sa mga mag-asawa. Hindi ito masyadong nakakagulat dahil bihira na ang dalawang tao ay gugustuhin ang sex na may parehong dalas sa parehong oras sa buong kurso ng kanilang relasyon. Kadalasan lumilitaw ang isang pattern ng isang kasosyo na humihiling ng sex at pagkatapos ay pakiramdam na tinanggihan na maaaring maging sanhi ng isang karagdagang paghihiwalay. Ang aking rekomendasyon para sa isang kasal na hindi tugma sa sekswal, ay para sa kasosyo na may mas mataas na sex drive upang malinang ang isang matatag na pagsasanay sa masturbesyon upang maalis ang presyon mula sa kasosyo sa mas mababang drive. Malaking tagapagtaguyod din ako para sa pag-iskedyul ng sex nang maaga. Inaalis nito ang hula sa "kailan tayo magkakaroon ng sex?" at nagtatayo ng pag-asa, na napaka-sexy.

3) Paghanap ng gitnang lupa I-tweet ito

CARLI BLAU, LMSW

Therapist sa Kasarian at Relasyon

"Ang pakikipagtalik ay hindi lamang tungkol sa pakikipagtalik sa ari ng babae, maaari nitong sakupin ang maraming iba't ibang mga layer ng mga sekswal na aktibidad tulad ng solo na pagsalsal, paghalik, pakikisama sa foreplay magkasama, o co-masturbesyon. Kung ang mga kasosyo ay magkakaiba-iba ng mga drive ng sex, o kung ang isang kasosyo ay mas madalas na nagnanais ng sex, gaano kadalas nais ang pakikipagtalik, kumpara sa iba pang mga sekswal na kilos? Ito ay tungkol sa paghahanap ng isang gitnang lupa upang ang kapareha ay pakiramdam ng narinig at iginagalang para sa kanilang mga hinahangad. Kung ang mga kasosyo ay maaaring talakayin ang kanilang mga pangangailangan nang bukas at matapat, at mangako sa paghahanap ng isang kompromiso, maaari silang mag-focus ng mas mababa sa kanilang hindi pagkakatugma sa sekswal, at higit pa sa paghahanap ng mga aktibidad na sekswal na nagbibigay-kasiyahan sa pareho sa kanila. "

4) Kakayahang umangkop, paggalang, at pagtanggap I-tweet ito

GRACIE LANDES, LMFT

Certified Sex Therapist

Ang mga mag-asawa ay madalas na harapin ang problema ng kung ano ang gagawin kapag hindi tugma ang sekswal? Ang ilang mga mag-asawa ay pinagsama ang mga indibidwal na listahan (tinatawag na mga menu ng sekswal) kung ano ang nais nilang gawin at kung gaano kadalas, pagkatapos ihambing ang mga tala sa bawat isa. Ang bawat tao ay maaaring mag-rate ng mga item sa kanilang listahan ng pula, dilaw, berde ayon sa kanilang pagnanasa at pagpayag na gawin ang mga ito. Maaari din nilang i-rate ang dalas at oras ng araw sa parehong paraan, pagkatapos ay mag-compile ng isang listahan ng mga bagay na binigyan ng berdeng ilaw sa bawat tao.

5) Ang parehong kapareha ay dapat maging handa na magsikap I-tweet ito

AVI KLEIN, LCSW

Clinical Social Worker

Dapat isipin ng mga mag-asawa ang pagkakaiba sa pagitan ng pagiging naka-on kumpara sa pagpayag na mai-on. Ang isang iba't ibang kasal sa libido, o isang mas mababang kasosyo sa libido na hindi pa handa na maging matalik ngunit handa na makarating sa lugar na iyon ay lumilikha ng higit na kakayahang umangkop sa relasyon. Katulad nito, hinihimok ko ang mas mataas na kasosyo sa libido na palawakin ang kanilang mga ideya tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng pagiging "matalik" - kailangan bang maging isang kilos sa sex? Kumusta naman ang pagkakayakap, paghawak ng kamay sa kama at pag-uusap, mahina ang emosyonal. Ang paghahanap ng mga paraan upang makaramdam na konektado na hindi lamang sa paligid ng kasarian ay binabawasan ang pag-igting na lumabas sa mga mag-asawa kung saan ito ay naging mapagkukunan ng pagkabigo.

6) Ang 3 hakbang na pamamaraan upang magkasundo ang mga hindi tugma na sex drive I-tweet ito

JAN WEINER, PH.D.

Lisensyadong Clinical Psychologist

Upang mapanatili ang malusog na sangkap ng sekswal na ugnayan ng iyong relasyon at maiwasan ang pagbuo ng mga negatibong damdamin, (ie frustrations, sama ng loob, pagkakasala, paghamak) kapag mayroon kang mga pagkakaiba sa drive ng sex, narito ang ilang mga bagay na maaari mong gawin kung paano makayanan ang sekswal pagkabigo:

  1. Magkompromiso sa iyong kapareha tungkol sa dalas ng kasarian. Kapag nahaharap ang mga mag-asawa sa iba't ibang mga drive ng sex sa pag-aasawa, halimbawa, kung ang isang kasosyo ay nais na makipagtalik isang beses sa isang buwan, at ang iba pa ay nais ng sex ng ilang beses linggo, makipag-ayos sa isang average na dalas (ibig sabihin, 1x / linggo o 4 na beses sa isang buwan).
  2. Mag-iskedyul ng sex. Kahit na ang pag-iiskedyul ng kasarian ay maaaring mukhang magkakaiba; tiniyak ng isang iskedyul ng kasarian sa kasosyo sa mataas na pagmamaneho na magaganap ang sex. Nagbibigay din ito ng katiyakan ng kasosyo sa mas mababang pagmamaneho na ang kasarian ay mangyayari lamang sa mga itinalagang oras. Ito ay may kaugaliang mapawi ang stress / pag-igting ng parehong kapareha.
  3. Gumawa ng oras para sa mga pakikipagtagpo na hindi sekswal- ang pagkakayakap, paghalik, paghawak ng kamay ay magpapataas sa intimacy ng mag-asawa sa pangkalahatan. Ang mga mag-asawa ay madalas na maging mas masaya kapag gumawa sila ng oras upang gumastos nang magkasama at gawin ang mga pisikal na kilos na ito.

7) Bridge ang puwang sa pagitan ng libidos na may pagpayag I-tweet ito

IAN KERNER, PHD, LMFT

Therapist ng Kasal at Pamilya

Hindi ito usapin ng paghimok, ngunit ng pagpayag. Mayroong dalawang uri ng pagnanasa: kusang at tumutugon. Ang kusang pagnanasa ay ang uri na nararamdaman natin kapag umibig tayo at nahalubilo sa isang tao; kusang pagnanasa ang nakikita natin sa mga pelikula: dalawang tao ang nagpapalitan ng isang mainit na sulyap sa isang silid at pagkatapos ay nahuhulog sila sa isa't isa, na hindi man lang magawang gawin sa kwarto. Ngunit sa mga pangmatagalang relasyon, kusang-loob na pagnanasa ay madalas na lumipat sa isang tumutugong pagnanasa para sa isa o kapwa kasosyo. Ang tumutugong pagnanasa ay nangangahulugang iyan lamang: ang pagnanasa ay tumutugon sa isang bagay na nauna rito. Ito ay isang radikal na paniwala, sapagkat para sa karamihan sa atin kung hindi natin naramdaman ang pagnanasa kung gayon hindi tayo magkakaroon ng sex. Ngunit kung ang pagnanasa ay hindi nauuna sa isang tumutugon na modelo ng pagnanais, kung gayon hindi ka maaaring makipagtalik. Maaari kang mapunta sa pagiging uri ng tao na nagsasabing, "Gusto kong makipagtalik, ngunit ayoko lang." Ito ang dahilan kung bakit hindi ito isang bagay ng paghimok, ngunit ng pagpayag. Kung ang dalawang tao sa isang relasyon ay may magkakaibang libido, kung gayon hindi ito isang bagay na nagpapakita ng pagnanasa, ngunit sa halip na tanggapin ang pagnanasang iyon ay hindi kusang ngunit tumutugon. Sa isang tumutugon na modelo ng pagnanais, ang nauna sa pagnanasa ay pagpukaw (sa anyo ng pisikal na ugnayan, pampasigla ng sikolohikal, at koneksyon sa emosyonal) at kung ano ang higit na kailangan ng mag-asawa ay ang pagpayag na magpakita at makabuo ng ilang pagpukaw na magkasama, sa pag-asa at pag-unawa na hahantong ito sa paglitaw ng pagnanasa. Tinuro sa amin na unang pakiramdam ang pagnanasa at pagkatapos ay hayaan ang ating sarili na mapukaw, ngunit sa totoo lang, kailangan nating baligtarin ito at unang mabuo ang pagpukaw na hahantong sa pagnanasa. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nakakaranas ng libido gap, pagkatapos ay tulay ang puwang na iyon sa iyong pagpayag ”

8) Paghaluin at itugma ang iyong mga hangarin na magkaroon ng isang kasiya-siyang buhay sa sexI-tweet ito

JANET ZINN, LCSW

Psychotherapist

Kapag nahaharap ang mga mag-asawa sa hindi pagkakatugma sa sekswal, pagkatapos ang parehong mga indibidwal ay dapat magsulat ng isang sekswal na menu. Ito ay isang listahan ng lahat ng mga karanasan sa sekswal na nais nilang ibahagi sa kanilang kapareha o masisiyahan sa kanilang sarili. Halimbawa, para sa isang kapareha ito ay maaaring:

  • Galugarin ang mga bagong posisyon sa kama na may kasarian
  • Panonood ng isang pelikulang sekswal na tagubilin
  • Magkasama sa pamimili sa isang sex toy shop
  • Dula-dulaan
  • Para sa ibang kapareha ay maaaring ito ay:
  • Naglalakad ang kamay at kamay sa paglabas namin
  • Nakikiliti ang bawat isa
  • Kutsara ng sama-sama sa kama

Ang mga pagnanasa ay mukhang ibang-iba, ngunit maaaring makita ng mag-asawa kung maaari silang makilala sa gitna sa ilan. Halimbawa, magsimula sa pamamagitan ng kutsara sa kama at dahan-dahang lumipat sa ibang posisyon. Tingnan kung ano ang pakiramdam. O kapag sila ay lumabas ay maaari silang maglakad nang magkahawak, hindi bilang paghahanda para sa anumang bagay, ngunit para sa sarili nitong karanasan. Marahil maaari silang magkasama sa online upang mamili para sa isang laruan sa sex na pakiramdam ay mapaglarong. Madalas na iniisip ng mga mag-asawa na ang sex ay tungkol lamang sa pagganap kaysa sa pagiging malapit. Ang kakayahang makahanap ng mga paraan upang mag-apela sa bawat kasosyo, binubuo ng mag-asawa ang kanilang pagiging malapit sa pamamagitan ng paggalang sa mga pagkakaiba, habang pinahahalagahan ang mga sandali na nagbabahagi ka ng kasiyahan sa sekswal. Marahil ay magkakaiba ito kaysa sa iyong inaasahan, ngunit ito ay magiging mahalaga, gayunpaman.

9) Buong pangako na ibigay sa kanila ang lahat ng dapat mong ibigay I-tweet ito

CONSTANTINE KIPNIS

Psychotherapist

Ang hindi tugma ay tulad ng hindi tugma. Mahirap paniwalaan na ang dalawang tao na nakakahanap ng bawat isa sa pisikal na kasuklam-suklam ay hindi papansinin ang bawat senyas na ipinadala sa kanila ng kanilang mga pheromones at manatiling magkakasama nang sapat upang magtaka kung paano panatilihing malusog ang kanilang mga relasyon.

Ang pag-iibigan at kasarian ay madalas na magkakasama at pagkatapos ay napupunta kami sa karaniwang litanya ng, "Nais kong makipagtalik araw-araw at gusto niya ito isang beses sa isang linggo"

Paano natin susukatin ang tagumpay? Orgasms bawat tagal ng panahon? Porsyento ng oras na ginugol sa kaligayahan sa postcoital? Porsyento ng oras na ginugol sa ilang uri ng pakikipag-ugnay sa sekswal?

Posibleng sa halip na sukatin ang tagumpay, sinusukat natin ang pagkabigo. As in, inaabot ko siya at humihila siya pabalik. Tumingin ako sa kanya at hindi siya pumupunta dito.

Marahil ang problema ay sa katunayan na may pagsukat na nangyayari. Kung bibigyan niya siya ng kanyang pansin at haplos at, anuman ang epekto sa kanya, siya mismo ay sumusubaybay lamang kung gaano siya katumbasan, kung gayon maaari niyang maramdaman na unti-unting pagmamahal ito.

Ang pangunahing tanong ay hindi tungkol sa katugmang sex drive ngunit tungkol sa mga katugmang tadhana: bakit itali ang iyong sarili sa isang tao kung hindi ka ganap na nakatuon na ibigay sa kanila ang lahat ng dapat mong ibigay, hindi humihinto hanggang sa magsenyas ang tatanggap na sila ay mabuti at tunay na nilalaman?

10) Bukas na komunikasyon I-tweet ito

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychotherapist

Bukas, matapat na komunikasyon ay susi. Mahalagang maunawaan ang mga pangangailangan ng bawat isa pati na rin ang mga limitasyon upang magalang na makipag-ayos patungo sa isang buhay sa sex na gumagana para sa parehong kapareha. Ang paglikha ng isang menu sa sex ay maaaring makatulong na magbukas ng mga bagong posibilidad. Bilang karagdagan, ang nakakakita ng isang sertipikadong therapist sa sex ay maaaring maging kapaki-pakinabang.

11) Maaaring baguhin ang sex drive I-tweet ito

ADAM J. BIEC, LMHC

Tagapayo at Psychotherapist

Ito ay talagang nakasalalay sa mag-asawa at mahirap magbigay ng isang "isang sukat na akma sa lahat" na solusyon. Paano ito nagiging sanhi ng problema sa mag-asawa? Para kanino ito problema? Ito ba ay isang kababaihan na nabigo sa sekswal na relasyon? Ilang taon na ang mga kasosyo? Pinag-uusapan ba natin ang tungkol sa stereotyped na sitwasyon kung saan ang isang kasosyo ay nabigo sa sekswal na pagkabigo? Handa ba ang kasosyo sa mababang sex-drive na makisali sa alternatibong mga sekswal na aktibidad? Bukas ba ang kasosyo sa mataas na sex-drive sa mga kahaliling ito? Ano ang kinakatawan ng kasarian para sa parehong kapareha? Mayroon bang mga kahaliling paraan upang masiyahan ang mga bagay na kinakatawan ng kasarian para sa kanila? At panghuli, ang sex drive ay maaaring mabago sa ilang degree. Ang isang halata na bagay ay upang maghanap ng mga paraan upang mapataas ang mababang libido. Gayunpaman, makakahanap din kami ng mga paraan upang maibagsak ang mataas na libido. Halimbawa, sa ilang mga kaso, ang mataas na indibidwal na libido ay nagpapahayag ng isang bagay sa kanilang kapareha sa pamamagitan ng sex. Kung malalaman natin kung ano ito, at makahanap ng mga kahaliling paraan ng pagpapahayag nito, maaari nating ibagsak ang ilan sa pagka-madali / presyon sa likod ng sex. Ang sex drive ay maaari ding isang "gamitin ito o mawala ito" na uri ng bagay. Ang mataas na kasarian ay nagtutulak sa mga pagnanasa ng indibidwal na maaaring bumagsak nang kaunti pagkatapos gawin itong kanilang hangarin na bawasan ang kanilang mga pang-sekswal na aktibidad sa pangkalahatan (ngunit ito ay malamang na manatiling madaling kapitan ng pag-back up). Hindi rin ito madaling gawin sapagkat ang aktibidad na sekswal ay karaniwang hinabi sa hanay ng mga nakagawian ng mataas na sex-drive na tao. Maaari itong maging kapaki-pakinabang, gayunman.

12) Ang isang malusog na relasyon sa sekswal ay nangangailangan ng interes, pagpayag, at koneksyon I-tweet ito

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Clinical Social Worker

Mayroon bang isang bagay tulad ng "hindi tugma" na sex drive? Ang isang mag-asawa ay maaaring magkaroon ng mga pagkakaiba sa kanilang antas ng libido, mga inaasahan, at kagustuhan, ngunit sa palagay ko, hindi iyon nangangahulugang mayroon silang hindi pagkakatugma sa sekswal. Bilang isang therapist sa sex, nalaman ko na kapag may interes, pagpayag, at koneksyon sa pagitan ng dalawang tao, ang isang malusog na sekswal na relasyon sa kanila ay isang bagay ng pag-alam tungkol sa iba pa, pakikipag-usap sa mga pangangailangan, pagtulong sa pagtuklas ng kung ano ang nawawala, pagiging malikhain sa pagdidisenyo ng kanilang "pagiging tugma." Ang pagtatrabaho nang sama-sama sa pagbuo ng mga erotikong menu (na kung saan ay bukas bilang nababaluktot ayon sa kailangan nila) ay halos palaging nag-apoy ng kanilang sekswal na pagnanasa at pagbutihin ang kanilang sekswal na buhay.

13) Magkaroon ng makatotohanang mga inaasahan at manatiling bukas upang subukan ang mga bagong bagay I-tweet ito

LAUREN EAVARONE

Mga Therapist ng Mag-asawa

Ang unang hakbang ay upang tandaan na ang kapareha ay mali para sa kung gaano kadalas o madalang na nais nila ang sex. Ang paglalagay ng isang inaasahan sa mga relasyon na dahil ang dalawang tao ay nagpapasigla sa bawat isa sa isip at emosyonal na sila din ay 'dapat' na nais ang parehong mga bagay na sekswal na maaaring negatibong makaapekto sa kabutihan ng relasyon. Humingi ng tagapayo ng isang pares na dalubhasa sa sekswalidad upang makatulong sa pagkilala at pagbabago sa mga pagbaluktot na nagbibigay-malay kabilang ang– "Ang aking kasosyo na 'dapat' ay nais ng sex sa tuwing gagawin ko o hindi ako sapat na kaakit-akit." Ang isang propesyonal ay isang mahusay na mapagkukunan upang matulungan ang mga mag-asawa na magkaroon ng isang kompromiso sa kung ano ang isang masaya at malusog na buhay sa sex para sa kanilang UNIQUE na relasyon. Huwag matakot na galugarin ang iyong sekswalidad magkasama upang makalikha ka ng iyong sariling wika ng pag-ibig. Ang isang maliit na direksyon ay napupunta sa isang mahabang paraan, kaya tandaan ang mga benepisyo ng positibong pampalakas kapag ang iyong kasosyo ay nakalulugod sa iyo sa isang paraang nais mong hikayatin para sa hinaharap. Ang isang kasiya-siyang buhay sa sex ay lubos na nagsisimula at nagtatapos sa kompromiso. Maaaring isama dito ang isang kasosyo na nakikipagtalik kahit na wala sila sa mood o sa iba pa na gumagamit ng masturbesyon bilang paraan ng pagdaragdag ng kanilang kagutom sa sekswal. Ang pagsali sa isang bagong sekswal na aktibidad na magkakasama ay maaaring magpalitaw na dati nang may karanasan na pagpasa, o ilang simpleng distansya ay maaari ding gawin ang trick.

14) Humingi ng tulong I-tweet ito

RACHEL HERCMAN, LCSW

Clinical Social Worker

Ang 'pag-ibig na lupigin ang lahat' ay tunog ng kaibig-ibig at simple, ngunit ang totoo ay kahit na ang mga mag-asawa na labis na nagmamahal sa bawat isa ay maaaring pakikibaka sa pagkakaroon ng isang buhay na buhay na sex. Sa simula, bago ito at nobela, ngunit ang sex sa isang pangmatagalang relasyon ay ibang ballgame. Ang sex drive ay naiimpluwensyahan ng medikal, sikolohikal, emosyonal, at interpersonal na mga kadahilanan, kaya't kapaki-pakinabang na makakuha ng isang komprehensibong pagsusuri upang maalis ang mga posibleng dahilan at tuklasin ang mga pagpipilian sa paggamot.

15) Maging bukas tungkol sa kawalan ng seguridad at pagbuo ng bawat isa I-tweet ito

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Tagapayo

Komunikasyon ang lahat. Ang sex ay isang mahirap na paksa para pag-usapan ng maraming mag-asawa. Ang pakiramdam na hindi sapat na sekswal ay maaaring lumikha ng isang malalim na pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan at kahihiyan, kapwa sa personal at sa relasyon. Ang mga mag-asawa ay dapat makipag-usap nang lantaran tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng kasarian sa bawat kasosyo at lutasin ang kanilang mga kinakatakutan sa kung ano ang ibig sabihin ng sekswal na wala sa pag-sync. Kilalanin na ang bawat relasyon ay nagtataglay ng iba't ibang mga pangangailangan para sa matalik na pagkakaibigan at walang "pamantayan." Maging bukas tungkol sa kawalan ng seguridad at buuin ang bawat isa sa halip na ituon ang hindi gumagana.

16) 3 Mga paraan upang mag-navigate sa iba't ibang mga sex drive para sa mas maayos na paglalayag I-tweet ito

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Therapist

Harapin natin ito. Ikaw at ang iyong kasosyo ay maaaring hindi palaging magkatugma sa departamento ng kasarian, gayunpaman, may mga paraan upang matugunan ang kawalan ng timbang nang hindi iniisip ang tungkol sa pag-abanduna sa barko. Narito kung paano:

  1. Pag-usapan ito Ang paghingi ng mga sekswal na pangangailangan at hangaring makipagkita ay mas epektibo kaysa sa pagreklamo tungkol sa sekswal na aspeto ng iyong relasyon.
  2. Gumugol ng oras dito. Mag-ukit ng oras bawat linggo upang gumawa ng isang sama-samang pagsisikap na gumastos ng de-kalidad na oras kasama ang iyong kapareha.
  3. Kung hindi ka laging nagsi-sync ang libido ng iyong kasosyo, kung gayon paano makayanan ang iba't ibang mga libido? Magtrabaho, magtrabaho, gumana dito. Ang kompromiso ay kinakailangan upang mapanatili ang isang malusog na relasyon. Mayroong mga pagsasanay sa intimacy na magagawa mo na hindi kinakailangang humantong sa pakikipagtalik ngunit maaaring maging kasiya-siya para sa hindi magkatugma na mga drive ng sex.

17) Dapat maging matapat ang mga mag-asawa tungkol sa gusto nila I-tweet ito

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Therapist

Ang komunikasyon ang susi. Ang mga mag-asawa ay dapat na huwag mag-atubiling pag-usapan ang tungkol sa kanilang mga sex drive, kanilang gusto, hindi gusto at kung paano nila nais na lumago ang kanilang relasyon. Tungkol sa kanilang mga sex drive, ang mga mag-asawa ay dapat maging matapat sa kung ano ang gusto nila (at kung gaano kadalas) at kung ano ang inaasahan nila mula sa bawat isa. Kung ang isang tao ay may isang drive na ang iba ay hindi maaaring o hindi nais na matugunan ang masturbesyon ay isang mahusay na lunas. Gayunpaman, madalas kong itulak ang aking mga kliyente na huwag kalimutan ang tungkol sa pagpapalagayang-loob. At iyon ang therapeutic na katanungan. Ang pagkakaroon ng sobra o masyadong maliit sa isang sex drive ay madalas na humantong sa hindi malusog na pag-uugali. Dapat pakiramdam ng mga tao ang pagpapahalaga at komportable sa kanilang kapareha.

18) Subukang makarating sa ugat ng problema I-tweet ito

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psychologist

Kaya, kung paano makitungo sa iba't ibang mga sex drive sa isang relasyon?

Kapag nahaharap ang mga mag-asawa sa hindi pagkakatugma sa sekswal sa pag-aasawa, binibigyang diin ko ang pagbibigay sa bawat kasosyo ng kongkretong mga kasanayan upang matugunan ang isyu, kasama ang kung paano: pamahalaan ang kanilang sariling emosyon, mabisang makipag-usap, at sama-sama na malutas ang problema. Sa aking karanasan, ang pag-iwas sa isyu ay hahantong lamang sa status quo nang pinakamahusay, at mas karaniwang pasibong pagsalakay, bukas na poot, o distansya. Ngunit maraming mga mag-asawa ang hindi alam kung paano isulong ang mga bagay, lalo na pagdating sa isang nasisingil na isyu.

Natutukoy ko rin sa bawat kapareha kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa kanilang sekswal na buhay, ang kahulugan na kinakailangan nito, at kung ano ang nais ng bawat isa na maaaring mapabuti ang nararamdaman nila tungkol sa pagiging matalik at mas sekswal, romantically, at emosyonal na nasiyahan.

Habang ginagawa namin ang mga isyung ito, posible na simulan na maunawaan kung ano ang iba pang mahahalagang aspeto ng kanilang relasyon at personal na buhay ay lakas, at maitatayo, at kung saan umiiral ang mga kahinaan at kakulangan. Pagkatapos ay maaari kaming gumana nang komprehensibo sa relasyon, mabuting mapabuti ang kabuuan ng relasyon.

19) Ang pag-eksperimento at mga bagong lugar ng pag-play ay maaaring makatulong sa tulay ng puwang I-tweet ito

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Tagapayo

Kapag ang mga kasosyo ay hindi tugma sa sekswal, maaaring maging mahirap na panatilihing buhay ang isang malusog na sekswal na relasyon. Ang pakikipag-usap nang lantaran sa isa't isa, alinman sa nakapag-iisa o may isang lisensyadong therapist, ay maaaring maging kapaki-pakinabang sa pagtukoy ng mga posibleng solusyon sa hindi pagkakatugma sa sekswal. Minsan ang pag-eeksperimento at mga bagong lugar ng pag-play ay maaaring makatulong sa tulay ng agwat, lalo na kapag isinama sa pakikiramay at aktibong pakikinig.

20) Ang 3 Cs: Komunikasyon, Pagkamalikhain, at Pahintulot I-tweet ito

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychotherapist at Sex Therapist

Ang sekswal na IQ ng ating bansa ay mababa sa average dahil tinuruan kaming iwasang pag-usapan ang tungkol sa sex, at ang hindi pagkakatugma sa sekswal ay madalas tungkol sa isang kakulangan ng impormasyon at tahasang pahintulot. Ang lunas: tahasang, patuloy na pag-uusap sa isang walang kinikilingan na setting tungkol sa mga pantasya, kagustuhan, at kung ano ang nag-aambag sa at nababawasan ang pagpukaw.

21) Kompromiso ang sagot I-tweet ito

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychotherapist

Madalas akong nakakakuha ng mga mag-asawa na nabigo sa sekswal na relasyon o nakaharap sa hindi pagkakatugma sa sekswal. Pakiramdam niya ay tulad ng isang oso na kumakaway sa iyo. Nagpanggap kang natutulog, nasasaktan ka sa ulo, ikaw ay "hindi maganda ang pakiramdam,". Nakuha ko. Siya naman hindi kailanman sapat na nasiyahan. Ikaw basta ginawa nitong Linggo at Martes na.

Siya ay palagi pagod, hindi niya ako hinawakan, hinihintay niya ako ilang araw bago siya makipagtalik sa akin. Sa tingin ko hindi na siya naaakit sa akin.

Narinig ko lahat. At pareho kayong tama. At ito ay isang isyu. Dahil ang isa ay nararamdaman ang patuloy na presyon at nag at ang iba ay nararamdaman na malibog at tinanggihan.

Lumilitaw na ang isang kompromiso ay ang pinakamahusay na sagot, at saka, komunikasyon. Kahit na ang pagkukulot sa isang mahusay na tunog smack smack, talagang kailangan mong magbigay ng isang hindi maganda. Hindi araw-araw, higit pa sa isang beses sa isang buwan. Gayundin, ang sungay ng dalawa ay kailangang makinig ka sa mga pangangailangan ng kapareha, sekswal. Alamin kung ano ang dumadaloy sa kanyang makina (gusto ba niya ng mga laruan, pakikipag-usap, light rubbing, porn ...). At dahan-dahang magtrabaho sa kasiya-siya muna ang taong iyon. Dahil nararamdaman nila kung ano ang nararamdaman at pagmamakaawa ay hindi ang sagot.

22) Maghanap ng iba pang mga senswal na paraan upang kumonekta sa iyong kasosyo I-tweet ito

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychotherapist

Ang hindi pagkakatugma sa sekswal ay madalas na sanhi ng hindi nasabi na mga rupture sa relasyon. Ang pagbuo at pagbubukas ng kung ano ang itinuturing na kasarian sa pagitan ng dalawang tao ay maaaring magdala ng pisikal na paglawak at tukuyin muli kung ano ang pisikal, senswal at sekswal. Ang isang lugar upang magsimula ay mag-eksperimento sa mga nongenital sensual na paraan ng pisikal na pagkonekta nang walang presyon ng pakikipagtalik o orgasm.