Nilalaman
Kapag nagpunta sa press ang The Marital Mystery Tour, wala kaming paraan ni Alan na asahan ang paglilitis na hinihintay sa amin. Ito ang kwento ng katapatan ng Diyos sa atin sa pamamagitan ng apoy ng pagsubok na iyon.
Ang apoy na iyon ay nagsimula sa silid ng paghihintay sa ospital ng 9:30 ng gabi. noong Setyembre 4, 2009.
Naghihintay kami ni Alan ng mga resulta ng pag-opera sa tiyan ng aming anak na si Josh. Kasama ng isang chaplain sa ospital, ang colorectal siruhano na si Dr. Debora McClary ay pumasok at sinabi, "Hindi ito naging kahit ano sa inaasahan ko.
Si Joshua ay puno ng cancer. " Bumagsak kami ni Alan sa isa't isa at umiyak.
Pagkatapos ng 31 taong gulang, naghahanda si Josh na mag-deploy para sa Iraq kasama ang kanyang yunit ng National Guard. Ngunit kasunod ng pagkakabangga sa likuran ng kanyang sasakyan, naranasan niya ang walang tigil na sakit ng tiyan.
Pinaghihinalaan niya na ang epekto ng airbag ay lumikha ng isang fistula, isang luha sa mga marupok na tisyu sa pagitan ng kanyang bituka at kanyang bituka. Pinahirapan ng maraming taon ng ulcerative colitis, nagsumikap si Josh upang mapagtagumpayan ang kanyang mga isyu sa digestive.
Sa takot na hadlangan ang kanyang kakayahang mag-deploy, naiwasan niyang magpatingin sa doktor, ngunit malinaw naman, sa amin ni Alan, siya ay may sakit - nilalagnat at dinoble ng sakit.
Pinilit namin na siyasatin siya, at inakay kami ng Panginoon sa may kasanayan at mahabagin na si Dr. McClary. Kinilala niya ang malubhang kalagayan ni Josh at kinansela ang isang pagpupulong upang makita siya.
Matapos ang pagsusulit, tinanong ko kung maaari ba kaming manalangin. Sinabi niyang oo. Nagdasal ako at pagkatapos ay tumingin sa itaas upang makita si Dr. McClary na nakaluhod sa harapan ni Josh na nakapatong ang kamay sa tuhod.
Alam ng Panginoon na kakailanganin natin ang isang malakas na manggagamot na Kristiyano upang maglakad kasama kami sa darating.
Tinalakay namin ang mga pinakamasamang kinalabasan. Kinamumuhian ni Josh ang isang posibleng colostomy, ang pag-aalis ng pinakapinsalang bahagi ng kanyang colon at pag-rerout sa isang bukana sa kanyang tiyan upang payagan ang kanyang may sakit na gat at tumbong na gumaling.
Hindi namin pinaghihinalaan na ang kanyang colitis ay humantong sa mapanirang nakakalat ng isang manipis na layer ng cancer. Iniwasan nito ang pagtuklas sa pamamagitan ng ordinaryong mga medikal na pagsusulit, subalit naabutan nito ang karamihan sa mga tisyu ng pagtunaw sa ibaba ng kanyang pusod.
Ang kinakatakutang bag ng colostomy ay naging pinakamaliit sa pag-aalala ni Josh.
Ang mga detalye ng laban ni Josh sa cancer ay maaaring punan ang dami: kung gaano siya galit sa amin sa paghihintay mula 10:30 ng gabi. hanggang 4 ng umaga upang sabihin sa kanya ang diagnosis, hindi alam na narinig niya ang salitang "cancer" na bumulong sa recovery room.
Paano namin natutunan magkasama na palitan ang kanyang mga bag ng colostomy at linisin ang kanyang stoma; kung paano siya pinatay ng chemotherapy; kung gaano siya desperadong humingi ng mga naturopathic na paggamot para sa kanyang sakit; kung paano niya sinubukan na mapadaan sa pinakamaliit na gamot sa sakit hangga't maaari.
Kung paano siya sasakitin ng kirot hanggang sa siya ay maigi sa paggalaw sa sahig; kung paano niya sinira ang mga bagay sa galit sa kanyang sakit; kung paano kami umiyak; gayon pa man kung paano niya pa rin ako pinatawa hanggang sa huling araw niya sa mundo.
At kung paano ito natapos sa 2:20 ng umaga noong Hulyo 22, 2010, nang iangat ng Panginoon ang espiritu ni Josh palayo sa kanyang pagod, sirang katawan at dinala siya sa bahay.
Gayunpaman, ang artikulong ito ay tungkol sa pag-aasawa, at nais naming ilarawan kung ano ang ginawa ng Panginoon sa amin ni Alan sa mga hamon ng labanan na iyon.
Pag-backtrack
Ang aming buhay ay labis na magulo sa oras na lumitaw ang cancer ni Josh.
Tatlong taon na ang nakalilipas, umaasa na makapasok sa antas ng ministeryo ng kasal sa isang batang pamayanan, bumili kami ni Alan ng isang bagong bahay sa isang malinis na nakaplanong pag-unlad na 40 milya kanluran ng kung saan namin ginugol ang nakaraang 25 taon.
Nabulag ng mga bituin sa aming mga mata, dumulas kami sa manipis na yelo sa pinansyal. Iningatan namin ang dati naming bahay bilang isang pagrenta ngunit nahihirapan kaming mapanatili itong abala. Kapag lumipat ang mga nangungupahan, kailangan naming sakupin ang dalawang pag-utang na kasama ang bayad sa samahan ng mga may-ari ng bahay.
Pagkatapos ang aming organisasyong hindi pangkalakal, ang Walk & Talk, ay nawalan ng pangunahing donor, at ang seminaryo kung saan nagtrabaho si Alan ng part-time na tinanggal ang kanyang posisyon.
Ang paglago ng aming bagong komunidad ay lumubog sa ekonomiya at sa aming pag-asa para sa pagtatanim ng isang simbahan at paglago ng isang ministeryo doon na nawala.
Ang mas mahabang biyahe sa interstate freeway traffic na nagmamaneho sa aking trabaho bilang isang associate magazine editor ay nagbigay-daan sa aking kalusugan. Na-diagnose ng Multiple Sclerosis noong 2004, ako ay naging pisikal, mental, at emosyonal na naubos ng stress na nauugnay sa trabaho.
Nagmaneho si Alan ng mas mahaba pang pag-commute. Upang mabawasan ang gastos, ipinagbili namin ang kanyang kotse. Hinatid niya ako sa trabaho at dinampot. Kadalasan ay sobrang pagod na ako para ayusin ang hapunan. Gumawa si Alan ng higit pang paghahanda sa pagkain at paglilinis, at nasisiyahan ako sa pagpapaalam sa kanya na gawin ito.
Naapektuhan ng MS ang aking mga kakayahang nagbibigay-malay at panandaliang memorya, na ginagawang madali ako sa trabaho. At ang aking trabaho ay upang itama ang mga error, hindi gawin ang mga ito!
Pinayuhan ng Human Resources upang humingi ng mga benepisyo sa kapansanan, inaalok ko ang magasin at ang kabutihan ng aking minamahal na katrabaho noong Agosto 2008. Nawala ang kalahati ng aking kita at nakakuha ng responsibilidad para sa 100 porsyento ng aming segurong pangkalusugan.
Sinubukan ni Alan na muling muling bayarin ang bagong bahay upang hindi ito magawa. Sa desperasyon, inilista namin ito sa isang realtor na nagdadalubhasa sa maikling benta, tunay na isang nakakumbabang karanasan.
Nakapaginhawa kami nang aprubahan ng bangko ang isang mamimili at nagsimulang maghanda para sa aming paglipat pabalik sa Phoenix, na plano naming gawin kapag nag-expire na ang pag-upa ng aming mga nangungupahan sa taglagas. Maaga ito noong Agosto 2009.
Noong Enero, walong buwan lamang ang nakalilipas, kinunan ko ang larawan ni Josh na nakasandal sa kanyang royal blue na Honda Prelude, masaya at tiwala. Kamakailan lamang siya ay bumalik mula sa isang taon bilang isang kontratista ng gobyerno sa Iraq.
Mayroon siyang pera sa bangko at isang zillion na pagpipilian para sa kanyang hinaharap. Ang kanyang unit ng National Guard ay inatasan na mag-deploy habang siya ay nasa ibang bansa. Mayroon siyang siyam na buwan upang maghanda na bumalik sa Iraq, na sinasabi na kailangan niyang "maging malusog."
Sa pag-churn sa ilalim ng kanyang macho exterior, binigyan siya ng colon ni Josh ng kaunting kapayapaan, at sinubukan niya ang sunud-sunod na paggamot.
Siya ay tumatakbo sa huli na pagmamaneho sa isang sesyon ng naturopathy nang ang driver na nasa harapan niya ay tumama sa kanyang preno sa isang dilaw na ilaw habang pinaputukan ito ni Josh. Agosto 17, 2009 iyon.
Pagsubok sa mga buhol
Ang sabi sa Isaias 43: 2-3a:
Kapag ikaw ay dumaan sa tubig, ako ay sasaiyo;
At sa mga ilog, hindi ka nila maaapawan.
Kapag dumaan ka sa apoy, hindi ka masusunog,
Hindi ka rin susunugin ng apoy.
Sapagka't ako ang Panginoon mong Dios,
Ang Banal ng Israel, ang iyong Tagapagligtas.
Sa mga buwan ng pagharap sa karamdaman (cancer ni Josh) at mula nang siya ay mamatay, ang bawat pangunahing prinsipyo na tinalakay namin ni Alan sa The Marital Mystery Tour ay nasubukan, sinubukan, at napatunayan sa aming pagsasama.
- Pagkakasama
Sa una, ang pagkabigla at kilabot ng karamdaman ni Josh ay hinagis kami ni Alan sa isa't isa.
Kami ay nahuli sa isang maelstrom ng emosyon, itinapon sa dagat mula sa aming pinansyal na lumulubog na barko sa mga whitecap ng krisis ni Josh. Kumapit kami sa bawat isa para sa suporta, at hinawakan namin ang ulo ng bawat isa sa itaas ng tubig.
Ngunit hindi nagtagal bago ang kumplikadong pagkatao ni Josh, mga pangangailangan sa medikal, at emosyonal na mga hinihingi sa pagitan namin. Kami ay nakikipag-usap at makaya ang sakit ng aming anak na lalaki na maraming quirks.
Dumating siya sa ospital na nakahanda upang harapin ang paggaling sa post-tiyan-operasyon na may kaunting "magaan na pagbabasa" upang mapanatili ang kanyang isip - ang kasaysayan ng salin ni Walter J. Boyne na Clash of Wings: World War II sa Air.
Binasa ko ito ng malakas sa kanya ... alas-2 ng umaga habang binibilang niya ang mga segundo hanggang sa kanyang susunod na hit ng morphine. Hindi gaanong malabo kaysa sa inaasahan kong maging siya, naitama niya ang aking pagbigkas ng mga pangalan ng Aleman, Pransya at Czechoslovakian, na idinagdag ang kanyang mga komento patungkol sa kawastuhan ng may-akda.
Inireklamo niya na ang istasyon ng mga nars sa labas ng kanyang pintuan ay masyadong maingay. Masyadong mainit ang kanyang silid, sobrang lamig, masyadong maliwanag.
Sa mga susunod na araw, sinubukan kong panatilihing komportable si Josh habang sinubukan akong protektahan ni Alan mula sa sobrang pag-o-addend ng aking sarili sa pinsala ng aking kalusugan.
Ngunit nais kong marinig ang bawat salitang sinabi ng mga doktor, na malugod ang bawat bisita, upang makilala ang bawat nars. Ito ang aming panganay na anak na lalaki.
Nasa ospital kami nang makatanggap ako ng isang tawag mula sa aking kapatid. Ang aking 84-taong-gulang na ina ay namatay. Makalipas ang dalawang linggo, ang aming pamilya (kasama si Josh) ay lumipad sa Pennsylvania para sa Libing ni Nanay (Ang mga pagbabago sa presyon ng hangin sa cabin na nag-iisa para kay Josh.)
Bumalik kami mula sa paglalakbay na iyon upang gugulin ang sumunod na linggo sa pag-iimpake ng aming mga gamit ni Josh para sa paglipat pabalik sa Phoenix. Ang aming mga nangungupahan ay umaasa sa isang sanggol sa loob ng ilang linggo, kaya nagrenta kami ng bahay mula sa iba.
Josh habang pagharap sa karamdaman ay may isang talento para sa pagmamaneho ng isang kalang sa pagitan namin ni Alan. Sa palagay ko nais ng bawat isa sa akin na maging eksklusibong matalik niyang kaibigan. Sila ay dalawang lalaking nasa hustong gulang na nakatira sa ilalim ng iisang bubong.
Kahit na malusog, pinananatiling hindi mahuhulaan ni Josh ang mga oras ng night-Owl, pagngangalit sa araw, at pagbisita sa mga kaibigan hanggang sa gabi. Ang kanyang karamdaman ay nagambala ng kanyang mga pattern sa pagtulog, at magpo-post siya sa Facebook at magsusulat ng mga email sa madaling araw.
Si Alan ay isang maagang ibon - maaga sa kama at maagang babangon. Siya ang pinakamagaling at pinakamaliwanag sa madaling araw at nawawalan ng singaw sa paglaon ng araw.
Ang aking likas na mga ugali ay mas katulad ni Josh. Ang mga pattern na ito lamang ay sapat na upang maitakda ang entablado para sa hidwaan. Kadalasan kami ni Josh ay gising na nag-uusap o umiinom ng tsaa o nanonood ng mga kakaibang palabas sa TV tulad ng "Iron Chef" katagal nang makatulog si Alan.
Sa kasamaang palad, ang nag-iisa naming telebisyon ay nasa sala, na pinaghiwalay mula sa silid-tulugan na silid sa pamamagitan ng isang manipis na papel na pader.
Giit ni Josh, matatalo niya ang cancer, ngunit hindi ko maikakaila kung gaano kalaki ang laban nito sa kanya. Sinubukan kong sulitin ang bawat minuto na kasama ko siya. Gayunpaman, si Alan ay wala sa parehong pahina.
Nais niyang panatilihin ni Josh ang dekorasyon ng sambahayan, isang bagay na ayaw pa ni Josh o hindi magawa mula noong siya ay isang paslit.
Ang mga malalaking tambak ng mga gamit ni Josh, na inilipat namin sa labas ng kanyang apartment sa mga kahon, crate, trunks, at basurahan, ay pinuno ang aming garahe; at ang pagparada ng aming mga kotse sa kalye ay isang punto ng pagtatalo sa lokal na samahan ng mga nagmamay-ari ng bahay.
Gumalaw ang tensyon sa hangin. Nagtalo sina Josh at Alan. Sinubukan kong ipaliwanag ang mga ito sa bawat isa. Sa mga oras, tinukoy ni Josh si Alan bilang "iyong asawa" at sinabi sa akin na magkakasundo sila sa langit ngunit hindi dito sa mundo.
Alam kong mahal nila ang isa't isa; tila hindi nila ito maipahayag nang hindi nasasaktan ang bawat isa sa proseso.
Gayunpaman tatlong araw bago mamatay si Josh, nang tinanggal ng mga doktor ang tubo ng respirator mula sa kanyang lalamunan, tumingin siya sa amin ni Alan at nagmura, "Mahal kita, Mommy. Mahal kita, Tatay. Aleluya! "
Kaya paano nahuhusay ang kaguluhan sa kaguluhan na ito? Naniniwala ako na ang pundasyon ng pagkakaibigan ni Alan at ako ay naglatag ng maaga sa aming relasyon na nagtatagal ng aming pag-aasawa nang ang lahat sa paligid namin ay gumuho at tinulungan kaming makaya ang sakit ng aming anak ..
Ngayon, higit sa isang taon pagkatapos ng pagkamatay ni Josh, binubuo namin ang pundasyon ng pagkakaibigan. Pareho kaming napailing sa ubod, ngunit hindi namin kailanman kinuwestiyon ang katapatan ng bawat isa.
Nag-usap at nakinig na kami at tumango at umaliw. Napakamot kami sa likod ng bawat isa, kinuskos ang balikat at paa ng bawat isa.
Isang hapon ilang buwan na ang nakakaraan, nang ako ay nasa isang partikular na madilim, pag-urong na lugar na emosyonal, iminungkahi ni Alan, "Halika't magmaneho." Pinilit niyang sumakay ako sa kotse at hinatid kami sa Camp Verde, halos isang oras sa hilaga ng Phoenix.
Nakuha niya ang isang Dairy Queen, at nakakuha ako ng isang Starbucks, at pareho kaming "nawala sa aming mga ulo" para sa isang sandali. Mayroong isang bagay na hindi kapani-paniwalang therapeutic tungkol sa pagbabago ng aming pisikal na paligid na overhaul din ang aking panloob na espasyo.
Palagi kaming nasiyahan sa paglalakad at pag-uusap at paglalakad - hindi paglalakad, hindi paglalakad sa lakas - at sinisikap naming pumunta nang madalas.
Ang kaswal na ritmo ng aming mga hakbang ay nagpapadali sa pag-uusap (o hindi) at pagpansin sa simpleng kagandahan ng aming paligid. Sa kabila ng pinagdaanan natin, nakikita natin sa paligid natin kung ano ang dapat nating ipagpasalamat.
Kamakailan nagsimula kaming maglabas ng mga laro mula sa aming aparador. Sa una, alinman sa amin ay hindi nakaramdam ng partikular na mapagkumpitensya o matalim, at ang pagtuon ay mapaghamong. Ngunit pagkatapos kong talunin si Alan sa aming unang pag-ikot ng Othello, bumalik siya at kinulong ako para sa pangalawa.
Ahh, mas katulad nito! Pinapayagan namin ngayon ang mamamatay-tao na maabutan ang pareho sa amin habang istratehiya namin ang gin rummy at "No Dice."
- Pangako
Ang isang krisis ay naglalabas ng pinakamahusay at pinakamasamang katangian ng isang tao.
Ang isang ito ay hinubaran si Alan at wala akong anumang pagkukunwari na maaaring sinubukan naming panatilihin sa kumpanya ng bawat isa.
Nakita namin ang hilaw, nakalantad na damdamin ng bawat isa, at karamihan sa mga kahinaan ng tao. Pinabayaan namin ang bawat isa sa napakaraming paraan. Habang sinubukan kong panatilihin ang ulo ni Josh sa itaas ng tubig, ang aking hinati na mga katapatan ay iniwan si Alan na bumubulusok sa isang dagat ng kawalan ng katiyakan tungkol sa aming relasyon.
Pinili ko ang aking mga priyoridad, naniniwala na kailangan ni Josh ang aking mga ministrasyon ng ina at gagawin lamang ni Alan
kailangang "sipsipin ito" para sa isang panahon.
Ngunit alam kong magiging isang panahon lamang ito. Simula sa kakila-kilabot na pahayag ni Dr. McClary, walang medikal na doktor ang nagbigay sa amin ng maling pag-asa tungkol sa tsansa ni Josh na makaligtas sa kanyang cancer.
Kahit na ang kanyang naturopath sa Tucson ay nag-alok ng isang grasping-at-straws na uri ng opsyon sa paggamot na kinasasangkutan ng isang masakit at makamandag na sangkap ng halaman. Tumanggi itong tanggapin ni Josh. Para sa akin, ang pagbisita na iyon ay nagtatakan ng kaalaman na mayroon lamang siyang maikling panahon upang mabuhay.
Kaya't inilagay ko ang mga hinahangad ni Alan sa back burner at inako ang mga pangangailangan ni Josh. Ngayon, inaasahan kong nakikinig ka sa puntong ito: Hindi ko tinanggihan ang aking pangako kay Alan, at hindi ko din siya napaliit at ang aming relasyon.
Sa kabaligtaran, alam ko kung gaano matatag at matatag ang aming mga panata sa kasal sa bawat isa. Ang isang malaking naka-frame na, calligraphic copy ay kitang-kitang nai-hang sa pagpapakita sa aming tahanan. Nakikita natin sila araw-araw, at sineseryoso natin sila.
Nang sumumpa ako na manatili sa tabi ni Alan at italaga ang aking sarili sa kanya bilang "isa kung kanino ang kanyang puso ay maaaring ligtas na magtiwala," sinasadya ko ang bawat salita sa paningin ng Diyos at ng tao.
Gayunpaman, hindi kami sumang-ayon ni Alan sa ilang mga aspeto ng pangangalaga ni Josh. Pinahahalagahan niya ang aking kalusugan at kabutihan kaysa kay Josh, habang ang nakikita ko lang ay ang kalusugan ni Josh na nagkalas sa aming paningin.
Ang pagkapagod ay isang pangunahing sintomas ng aking MS, at nakita ako ni Alan pagharap sa karamdaman, pagtulak sa mga hangganan ng aking pagtitiis, nagpupuyat ng tuluyan, tumatakbo sa buong bayan upang bumili ng mamahaling mga organikong pagkain, suplemento, gatas ng kambing at iba pa, na sinusuportahan si Josh sa kanyang pag-asa na ang mga kahaliling paggamot na ito ay pinapalo ang kanyang cancer, habang lumala ang kanyang kalagayan.
Nag-bristled si Josh nang imungkahi ni Alan na kumunsulta siya sa kanyang oncologist sa Tucson o makipag-usap sa coordinator ng pasyente sa cancer center.
"Sabihin mo sa iyong asawa ang ganoon at ganoon," sasabihin niya, na pinatama ang aming istraktura ng pakikipag-ugnay. "Tumanggi akong kilalanin ang lalaking iyon bilang aking ama."
Hindi niya makita kung gaanong sumakit si Alan sa kanyang kawalan ng kakayahan na gumawa ng isang bagay upang makatulong na pagalingin ang kanyang panganay na anak na lalaki. Ngunit nakikita ko ito, marahil ay higit pa sa nakita mismo ni Alan.
Ang pangako ni Alan na mahalin at protektahan ako ay hindi kailanman nag-alangan. Ngunit nakikipaglaban siya sa laban na ito sa maraming mga harapan kaysa sa akin, at sa proseso, marami pa siyang mga na-hit.
Napagtanto ko ngayon kung magkano ng kanyang kalusugan, pisikal, itak, at emosyonal, siya ay nagsakripisyo sa panahong iyon.
- Komunikasyon
Bago namatay si Josh, nagtrabaho ako kasama ang aking doktor upang mawalay ang sarili mula sa aking gamot na kontra-pagkabalisa. Nais kong ibagay sa aking damdamin, upang maiyak nang malungkot ako, at hindi mapahawak sa aking paraan sa aking kalungkutan na sinusubukan kong malaman kung ano ang dapat kong maramdaman.
Hindi ko inirerekumenda ang kurso ng pagkilos para sa lahat, ngunit ito ang tamang desisyon para sa akin. Ginugol ko ang karamihan sa aking buhay na pinipigilan ang aking mga negatibong damdamin, pinapako ang aking sarili laban sa kalungkutan, galit, at takot.
Ngayon nais kong hayaan ang aking sarili na madama at maproseso ang lahat ng aking emosyon. Hindi pa ako gaanong umiyak sa buhay ko.
Naghahatid ang aming simbahan ng isang programa na tinatawag na GriefShare na nag-aalok ng suporta sa mga taong nawalan ng isang mahal sa buhay.
Ilang sandali lamang matapos mawala si Josh, nagsimula kaming dumalo ni Alan sa mga lingguhang sesyon, nakahilig sa bawat isa, umiiyak, at kumukuha ng lakas at pampatibay mula sa pangkat at mga pinuno nito.
Sa sumunod na apat na buwan, habang pinoproseso ko ang aking kalungkutan, naramdaman kong nagkakaroon ako ng lakas na emosyonal.
Gayunpaman, si Alan ay patungo sa isang madilim na lagusan, at ni alinman sa amin ay hindi ito nakita.
Upang hawakan ang lahat ng mga responsibilidad ng paglipat ng dalawang beses sa isang taon kasama ang pag-aayos ng aming tahanan kasama ang pag-aayos ng napaka-hindi organisadong ari-arian ni Josh habang pinapanatili ang isang hindi pangkalakal na ministeryo sa pagpapayo, si Alan ay sobrang na-adrenalize ng ilang sandali.
Makalipas ang ilang sandali pagkatapos ng Pasko, sinabi ng kanyang katawan, "Sapat na," at siya ay nadulas sa pagkalumbay. Sa pisikal, mental, emosyonal na gugugol, at pag-ubos ng espiritwal, uupo siya sa isang upuan sa silid ng pamilya, walang titig na titig, at hindi makikipag-usap o pumili ng libro o buksan ang telebisyon.
Kapag tinanong ko siya kung ano ang gusto niyang gawin, iikli lang niya ang balikat at magmukhang humihingi ng paumanhin.
Sa pamamagitan ng karamihan ng aming pag-aasawa, mayroon akong mga tao na maaari kong tawagan sa panahon ng krisis sa pag-aasawa, mga kaibigan na mapagkakatiwalaan namin na marinig ang magkabilang panig ng aming mga isyu, pakinggan ang pakikiramay, magbigay ng matalinong payo, manalangin, at mapanatili ang pagiging kompidensiyal.
Umasa rin kami sa propesyonal na tagapayo ng Kristiyano na si Alfred Ells upang matulungan kaming patnubayan sa tamang direksyon sa iba't ibang mga punto ng krisis.
Mahigit isang beses sa nakaraang dalawang taon, nakaupo kami ni Alan sa opisina ng pagpapayo ni Al, na tinatanggal ang mga gusot na isyu. Isang araw bago mamatay si Josh, umupo si Al sa aming sala, nagtatanong ng mga mahihirap na katanungan, binibigyan ako ng isang forum upang ipahayag ang aking galit kay Alan para sa paraang naiugnay niya (o hindi nauugnay) kay Josh.
Hindi sa ako ay "tama" at si Alan ay "mali," ngunit palagi kaming magkakaiba sa reaksyon ng mga emerhensiya - Ako ang tagapag-aralan, sinusubukan na matukoy kung ano ang nagkakamali at kung paano pinakamahusay na lutasin ang sitwasyon; Si Alan ang tagapag-ayos, na tumatalon.
Dahil tinuturo namin sa mga mag-asawa kung paano makipag-usap sa bawat isa, inaasahan ng ilang tao na kami ni Alan ay maging mga kakila-kilabot na tagapagbalita. Iniisip nila na hindi tayo dapat magtaltalan o hindi sumang-ayon sa o maling basahin ang bawat isa.
Ha! Ang kabaligtaran ay totoo. Natutunan namin ni Alan ang mga kasanayan sa komunikasyon na itinuturo namin sapagkat likas na likas kami, mga mahihirap na tagapagbalita. Kami ay natural na mapagtatalo at mayabang at proteksiyon sa ating sarili, tulad ng karamihan sa mga taong kilala natin.
Madalas naming sinubukan na talakayin ang aming mga isyu sa mga buwan ng sakit ni Josh, napakaraming tensyon na binuo sa pagitan namin. Ngunit mas madalas kaysa sa hindi, bawat isa ay sinubukan naming kumbinsihin ang isa pa na baguhin ang kanyang paninindigan.
Ang aming mga kasanayan sa komunikasyon ay gumana OK; simpleng hindi kami sumang-ayon sa bawat isa - sa isang pangunahing isyu sa buhay at kamatayan. Hindi ko mabago ang pananaw ni Alan, at hindi niya mapapalitan ang akin.
Sa kasamaang palad para sa amin, o higit na tama, sa biyaya ng Diyos, nagtago kami ni Alan ng mga maikling account sa bawat isa. Taon na ang nakakalipas, nalaman namin ang kawalang-saysay ng muling pagbisita sa mga multo na bayan ng mga dating argumento.
Oo, nagkaroon kami ng aming mga araw ng mga pamamaril na uri ng baril sa maalikabok na mga kalye ng Tombstone, ang pagbaril nito sa nakaraang nakakasakit sa isa o ang iba sa amin ay hindi nais na mamatay.
Ngunit sa oras at pagsasanay, natutunan namin kung paano i-target ang isyu sa halip na ang tao na mayroong isang salungat na pananaw sa isyu. Ni alinman sa atin ay hindi na nais na hayaan ang ating sarili na masipsip sa mga argumento na lumalala nang emosyonal.
Ngunit ang pagdaan sa cancer kasama si Josh ay nagtulak sa amin sa bagong teritoryo. Kahit na ang lupain ay mukhang hindi pamilyar, maraming lupa na aming sakop ay tila katulad ng mga lugar na dating naroroon.
Inaalagaan ko ba ang isang umiiyak na sanggol o nagbibigay ng ilang TLC sa aking asawa sa pagtatapos ng kanyang araw ng trabaho sa morphed sa Do I juice kale at gragrass para sa isang anak na lalaki na maaaring humigop o dalawa sa sabaw at itaas ang kanyang ilong sa natitira, o nagbibigay ba ako ng ilang TLC sa aking asawa sa pagtatapos ng kanyang araw ng trabaho?
Isang gabi, lumabas si Alan ng pinto at natulog sa isang motel upang maiwasan ang pagkabigo ng aking pagbato. Ni alinman sa amin ay hindi nais na umiwas sa aming paninindigan sa mga isyu na pinaghahati sa amin. At totoo, pareho kaming "tama" hanggang sa alinman sa atin ay maaaring tama o mali.
Nagkaintindihan kami; simpleng hindi kami sumang-ayon.
Ngunit kapag nawala si Josh, wala akong nakitang kahulugan sa pagsubok na ipagtanggol ang kanyang pag-uugali o ipaliwanag ang kanyang pag-iisip kay Alan. Kailangan naming suportahan ang bawat isa ng emosyonal sa aming kalungkutan.
Sa taon mula nang pumanaw si Josh, na-rehash na namin ni Alan ang mga isyung hinarap namin sa panahong iyon. Pinaligo namin sila sa kapatawaran at tinakpan sila ng biyaya.
Nakinig na kami sa isa't isa, hinawakan ang puso ng bawat isa, hinawakan ang kamay ng bawat isa. Marami tayong
ng oras ngayon sa katahimikan ng aming pagkawala upang marinig ang bawat isa out.
Sa palagay ko alinman sa atin ay hindi nagbago ng posisyon o magkakaiba ang gagawin kung pag-uusapan nating muli ang lahat. Ngunit binigkas namin ang aming damdamin, at nakinig kami, at naramdaman naming naiintindihan.
- Pagiging kumpleto
Ni ni Alan o naramdaman kong romantiko sa panahon ng karamdaman ni Josh. Postmenopausal na babae ako. Parehas kaming kumukuha ng mga gamot na inireseta ng aming mga doktor upang matulungan kaming makitungo sa pagkabalisa.
Maingat akong panatilihin ang aming sekswal na relasyon at matugunan ang mga pangangailangan ni Alan, ngunit ako ay nagagambala, abala. Ang kanyang gamot ay nakaapekto sa kanyang mga tugon. Naisip niya na nai-stimulate ko siya nang iba kaysa sa dati, kahit papaano binabago kung paano ako nakikipag-pisikal sa kanya.
Inaasam niya ang pagpapakawala na karaniwang ibinibigay sa kanya ng kasarian, ngunit kahit na ang inakala kong matagumpay na konklusyon ay hindi nagdala sa kanya ng kasiyahan na inaasahan namin pagkalipas ng 35 taon.
Ito ay tulad ng kung nagsisimula kaming muli, sinusubukan upang malaman kung paano maging magkasintahan.
Nakaramdam ako ng ganap na hindi interesado sa sex. Hindi sa aktibong tinutulan ko ito o tinanggihan ito, ngunit wala akong pagnanasa para sa ganoong uri ng kasiyahan para sa aking sarili.
Gayunpaman, iginiit ni Alan (Pagpalain siya ng Diyos) na "aliwin" ako kahit isang beses sa isang linggo. Nag-atubili akong maghubad at nahiga sa kama na hindi kasali sa isang sanggol na naghihintay ng pagbabago ng lampin.
Gayunpaman siya ay isang determinadong magkasintahan at iginuhit ako sa isang lugar ng pakikipag-ugnayan, kasiyahan, at pakawalan hanggang sa matunaw ako sa kanyang mga bisig at pasalamatan siyang paulit-ulit sa pag-aalaga sa akin.
Noong Abril ipinagdiwang ko ang aking ika-60 kaarawan. Sa pisyolohikal na Alan at hindi ako halos makahawig ng mga gymnast na may lakas na tono na naghubad sa harap ng bawat isa sa aming gabi ng kasal.
Ngunit ang kasarian, kahit na hindi gaanong kadalas tulad nito ay 36 taon na ang nakakaraan, ay nananatiling isang mahalagang bahagi ng aming
pagpapahayag ng pagmamahal sa bawat isa. Kailangan kong sabihin na iba ito para sa kanya kaysa sa akin?
Hindi ko alam kung mauunawaan ko ba ang pagbuo ng presyon sa kanya na humihiling ng isang outlet na maaari niyang palabasin sa iba pang mga paraan, ngunit nahahanap nito ang pinaka-kumpleto at kasiya-siyang pagpapahayag ng katuparan sa pagsasama sa akin. At ang gawaing iyon ng kasal na "muling malagkit" ang pandikit na magkakasama sa aming pagsasama.
Sa paglipas ng mga taon, nagbago ang aming diskarte. Makakapagpahinga na ako. Hindi na ako nagalit tungkol sa mga ingay mula sa labas, at walang mga bata sa bahay, hindi ko kailangang i-lock ang pinto ng aming kwarto. Natutunan kong tumanggap mula kay Alan, at natutunan niya ang mga ritmo ng aking mga tugon.
Panoorin din: Ang kahalagahan ng kasarian sa kasal.
Gumagawa kami ng isang mahusay na pares ng mga nagmamahal, siya at ako. Hangga't nagbibigay kami ng oras.
- Pagtatalaga
Walang ibang paraan upang sabihin ito: Ang pag-eksperimento sa pagkawala ng isang bata ay yumanig sa pananampalataya. Umiling ito sa akin. Umiling ito kay Alan. Ngunit ang pagyanig ay hindi katulad ng pagkasira.
Ang aming pananampalataya ay nabukol, ngunit hindi ito nasisira. Ang Diyos ay nasa trono pa rin ng sansinukob; ni alinman sa atin ay hindi kailanman kinuwestiyon ang unibersal na Katotohanan.
Paano tayo magpapatuloy kung ang isang Soberong Diyos ay hindi pa ang mismong kapaligiran kung saan tayo at mayroon ang ating mundo?
Kung wala tayong kasiguruhan na si Josh, na hindi nasira ng kanyang nasirang katawan, ay huminga ng kanyang espiritu at nagising na nagbago, buo, na isinasawsaw sa Buhay na Walang Hanggan na naghihintay sa lahat ng mga nagtitiwala kay Jesus para sa kaligtasan?
Naiisip ko ang shell ng kanyang katawang lupa na bumabagsak, walang silbi, ang kanyang espiritu ay agad na lumulukso ng buong throttle sa koro ng mga anghel at lahat ng mga santo na nauna sa kanya. At sa isang iglap lang ng mata, nandoon din kami ni Alan.
Iyon ang ating pag-asa sa pagkabuhay na mag-uli, na nagawa sa krus sa Mesias, ang Perpektong Kordero ng Diyos, na ang dugo ay walang hanggan na tumatawid sa lintel ng makalupang "bahay" ng bawat naniniwala.
Ang aming pananampalataya ay nagpapagaling pa rin mula sa mga gravitational shift na tumba sa ating mundo. Hindi ako nakapag-journal sa panahon ng aking Quiet Times. Mahirap para sa akin ang pag-aaral ng Bibliya, kahit na ang salita ay nananatiling isang mapagkukunan ng malalim na ginhawa, ang Katotohanan na umalingaw sa aking kaluluwa.
Sa una ay ipinagpatuloy ni Alan ang lahat ng kanyang mga aktibidad na nauugnay sa ministeryo, na namumuno sa isang maliit na grupo at nagtuturo, habang ako, na hindi makaya sa isang serbisyo sa simbahan nang hindi lumuluha, ay halos hindi ko maisip ang aking sarili na namumuno muli.
Pagkatapos, halos walang babala, bumaliktad ang aming mga tungkulin. Tinamaan ni Alan ang emosyonal na pader na iyon at lumubog sa nalulumbay na estado. Natagpuan niya ang mga madla o mga pangkat ng anumang laki na hindi matitiis. Tulad ng pagkabalik ko sa aking damdamin, na hinahangad ng higit na pakikisama at pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao, humiwalay siya sa kanila.
Ngayon ay nababawi namin ang aming espirituwal na balanse. Hindi pa kami "home free", ngunit papunta na kami doon.
Habang nakayanan ang sakit narito ang hindi kapani-paniwala, kamangha-mangha, kapanapanabik na pagtuklas na ginawa ko tungkol sa aking asawa sa aming paglalakad sa kakahuyan ng kalungkutan. Hindi Niya tumitigil na ibigay sa akin ang espiritwal na pantakip. Nararamdaman ko ang kanyang mga proteksiyon na panalangin para sa akin araw-araw.
Ang oras ng aming pagdarasal na magkasama ay tila hindi kapansin-pansin, madalas maikli. Minsan sinasabi niya sa akin kung ano ang hindi likha at hindi inspirasyon na nararamdaman niya sa kanyang paglakad sa espiritu. Ngunit ang totoo ay hindi siya tumigil sa paglalakad.
Nakikipagtagpo siya sa Panginoon araw-araw, at ligtas ako, protektado ng espirituwal na bubong na pinapanatili niya sa aking ulo.
Kahit na sa palagay namin ay hindi naka-sync sa bawat isa, ang aming mga espiritu ay mananatiling naakibat ng isang tipan na nasimulan 36 taon na ang nakakaraan.
Sa transaksyong iyon, pinagsama namin ang lahat ng mayroon kami at nasa isang buong kabuuan na kasama ang higit sa aming mga materyal na kalakal. Kahit na, lumipas ang mga taon, at nagpatuloy akong makilala sa pagitan ng aming mga indibidwal na kontribusyon sa aming sama, sinasabi, "aking" tagumpay, "kanyang" tagumpay, "aking" talento, "kanyang" mga kakayahan, "aking" at "kanyang" relasyon sa bawat isa sa aming mga anak.
Ang proseso ng pagharap sa karamdaman, pagkawala at, pagdalamhati ni Josh ay nagsindi sa tambak ng "aking" mga bagay at "kanyang" mga bagay. Ang pagkasunog ay natupok ang aming nakaraang mga buhay tulad ng alam natin ang mga ito. Ang natitira ay kahawig ng isang tambak ng mga abo - walang kulay, patay, halos hindi nagkalat.
Ano ang kulay ng kalungkutan? Ano ang nakikilala sa ipinagmamalaki ni Alan na pagmamalaki? Ano ang pagkakaiba nito?
gawin kung paano namin ipinahayag ang pagmamahal kay Josh bago siya namatay?
Napanood ko kamakailan ang isang espesyal sa telebisyon tungkol sa Mount St. Helens, ang bulkan ng Washington na sumabog noong Mayo 18, 1980, na sinalanta ang 230 square miles ng kagubatan. Protektado bilang isang pambansang monumento, isang 110,000-acre na lugar ang naiwan na hindi nagagambala upang makabawi nang natural.
Kamangha-mangha, literal na sa labas ng abo, ang buhay ay bumalik sa lupa. Ang mga maliliit na rodent na sumiklab sa pagsabog sa ilalim ng lupa ay nakakagambala sa mundo sa kanilang mga tunnels, na lumilikha ng lupa kung saan ang mga binhi ay maaaring tumira at umusbong.
Ang mga wildflower, ibon, insekto, at mas malalaking hayop ay bumalik. Ang Spirit Lake, naiwan sa mababaw at swampy ng nagresultang avalanche, ay bumabalik sa dating mala-kristal na linaw, kahit na may isang bagong petrified na kagubatan sa ilalim ng ibabaw nito.
Kaya't hinahanap namin ni Alan ang aming bagong "normal."
Tulad ng 2 Corinto 5:17, ang mga dating bagay ay lumipas na, at halos lahat ng bagay sa ating buhay ay nabago sa isang bagay na inilaan ng Panginoon para sa atin mula pa sa simula. Nagiging mas katulad natin Siya.