Nilalaman
- Ano ang trauma sa relasyon?
- 5 mga sintomas ng trauma sa relasyon ay ang mga sumusunod:
- Emosyonal at sikolohikal na trauma
- Mga palatandaan na nakakaranas ka ng trauma pagkatapos ng isang nakakalason na relasyon
- Ang iyong kumpiyansa sa sarili ay ganap na lumala
- Pagpili ng isa pang hindi malusog na kasosyo
- Nahuhumaling saloobin
- Maaari kang humingi ng labis na tawad
- Paano nakakaapekto ang trauma sa mga relasyon
- Paano magaling mula sa trauma ng relasyon
- Mag-isip at mag-react
- Ang pasensya ang susi
- Live sa kasalukuyan
- Humingi ng tulong
- 3 mga konsepto para sa mga nakaligtas sa trauma para sa mas malusog na relasyon
- 1. Ang trauma ay hindi mo kasalanan
- 2. Ang mga relasyon ay hindi likas na hindi ligtas
- 3. Hindi lahat ng hidwaan ay tanda ng isang problema
- PTSD, trauma sa relasyon, at ang epekto sa mga relasyon
Ang trauma sa relasyon ay totoo, at maaari itong magkaroon ng pangmatagalang masamang epekto. Sa kabila ng mga katotohanan ng traumatiko na relasyon, posible na pagalingin, sumulong, at maranasan muli ang malusog na relasyon.
Ano ang trauma sa relasyon?
Inilarawan ng mga dalubhasa ang trauma sa relasyon bilang nangyayari kapag ang isang kilalang-kilala na ugnayan ay nagsasangkot ng makabuluhang pang-aabuso sa pisikal, sekswal, o sikolohikal. Ang isang tao na nagdusa mula sa gayong trauma ay may gawi na makaranas ng matinding emosyon at muling ibalik ang karanasan sa trauma.
Ang karamdaman sa post-traumatic na karamdaman ay maaaring, samakatuwid, ay maging hindi kapani-paniwalang nakalulungkot.
5 mga sintomas ng trauma sa relasyon ay ang mga sumusunod:
- Nararamdamang labis na natatakot o nagalit sa kasosyo sa relasyon
- Pakiramdam hindi ligtas, na maaaring humantong sa hypervigilance at hindi pagkakatulog
- Pag-iisa ng lipunan sa sarili mula sa iba
- Mga problema sa pagkabalisa at konsentrasyon
- Ang pagiging natatakot sa mga malapit na relasyon at kawalan ng tiwala sa mga naturang relasyon
Emosyonal at sikolohikal na trauma
Kapag ang mga tao ay nag-iisip ng trauma sa isang relasyon, maaari silang mag-isip ng pisikal na karahasan, ngunit maaari rin itong kasangkot sa emosyonal at sikolohikal na trauma. Halimbawa, ang paghuli sa iyong kapareha sa isang relasyon, pagkakaroon ng isang matinding away ng pagsabog, o pinahiya ng iyong kasosyo ay maaaring lumikha ng mga emosyonal at sikolohikal na sintomas.
Ang trauma na ito ay maaaring magmula sa pang-aabuso sa sikolohikal sa loob ng isang relasyon. Ang emosyonal at sikolohikal na trauma ay ang resulta ng ilan sa mga sumusunod na pag-uugali sa isang mapang-abuso relasyon:
- Sadyang pinapahiya o pinahiya ng isang kapareha ang kapareha
- Isang kasosyo na gumagawa ng mga nakakababang komento tungkol sa biktima, maging sa publiko o pribado
- Mapinsalang kasosyo na sumisira sa pagpapahalaga sa sarili ng iba
- Ang isang kapareha na nagtatangkang kumbinsihin ang iba pa na siya ay "baliw"
- Ang isang kapareha ay nagsasabi sa iba pa kung ano siya o hindi pinapayagan na gawin
- Isang kasosyo na nagkokontrol sa pananalapi ng sambahayan
- Patuloy na pagpuna mula sa isang kapareha
- Mga banta ng pinsala mula sa nang-aabuso
- Sinisisi ng isang kapareha ang iba pa para sa mga bagay na nagkamali o pinaparamdam na kasalanan ang kapareha para sa mga bagay na hindi niya kasalanan
Anumang sa mga pag-uugali sa itaas ay maaaring maging sanhi ng mga traumatiko relasyon. Sa huli, nawalan ng pakiramdam ng kumpiyansa at kalayaan ang biktima at nagsisimulang magtanong pa sa kanyang katinuan. Ang biktima ay maaaring natatakot na magkamali at pakiramdam na imposibleng mapasaya ang nang-abuso.
Mga palatandaan na nakakaranas ka ng trauma pagkatapos ng isang nakakalason na relasyon
Ang ilan sa mga nangungunang sintomas ay nakalista sa itaas, ngunit makakatulong na magkaroon ng isang kumpletong pag-unawa sa mga palatandaan ng trauma pagkatapos ng hitsura ng isang nakakalason na relasyon.
Ang isa sa mga pangunahing palatandaan ng trauma pagkatapos ng isang relasyon, ayon sa mga eksperto, ay natatakot ka sa isang bagong relasyon. Maaari mong pagnanais na magsimula ng isang bagong relasyon, ngunit ang iyong pagkabalisa ay pumipigil sa iyo mula sa paglukso sa isa pang relasyon, kahit na pagkatapos ng paglalaan ng oras upang pagalingin.
Ang mga isyu sa pagtitiwala ay isa pang pangunahing tanda ng trauma mula sa isang nakakalason na relasyon.
Kung ang dating pag-abuso sa relasyon ay nagresulta sa trauma, maaaring hindi ka magtiwala sa iyong sarili na pumili ng isang bagong kasosyo. Bukod, maaari kang mag-atubiling magtiwala sa isang bago dahil sa takot na ang taong ito ay maaari ding maging mapang-abuso. Maaari kang humantong sa iyo upang magwagi sa mga bagong relasyon o iyong pagkakaibigan.
Halimbawa, ang mga menor de edad na hindi pagkakasundo o pagkakamali ay maaaring humantong sa iyo upang magtanong sa katapatan ng tao dahil pinapaalala ka nila sa mga nakaraang pagkakamali na nagawa ng mapang-abusong kasosyo.
Apat pang iba pang mga palatandaan na naranasan mo ang trauma sa relasyon ay ang mga sumusunod:
Ang isang nakakalason na kasosyo sa relasyon ay maaaring gumamit ng mga mapang-abusong taktika, tulad ng pagpapahiya sa iyo, pagpahiya sa iyo, at pag-akusa sa iyo ng paggawa ng mali sa lahat. Maaari kang humantong sa pakiramdam na walang halaga, walang kakayahan, at hindi karapat-dapat sa pag-ibig. Ang pagkakalantad sa antas ng trauma na ito ay maaaring mag-iwan sa iyo ng maliit na walang kumpiyansa sa sarili.
Sa mahinang pag-asa sa sarili, maaari kang maniwala na hindi ka karapat-dapat sa isang malusog na relasyon kung saan isinasaalang-alang ng iyong kasosyo ang iyong mga pangangailangan at ginagalang ka nang may paggalang. Maaari kang humantong sa iyo upang tanggapin ang isa pang kasosyo na sanhi ng trauma.
Minsan, maaari kang magmadali sa isang bagong relasyon sa isang mapang-abusong kasosyo dahil nag-iisa ka at naghahangad na punan ang walang bisa o gumaling mula sa mga sugat ng iyong huling relasyon. Maaari itong humantong sa isang paulit-ulit na ikot ng trauma.
Sa video sa ibaba, pinag-uusapan ni Dr Treisman ang kahalagahan ng pagpapanday ng magagandang pakikipag-ugnay at kung paano kailangan din ng mga may sapat na gulang ng pag-uusap na may kaugnayan:
Ang isa pang pangunahing sintomas ay obsessive saloobin. Maaaring kasangkot dito ang muling pag-replay ng mga lumang argumento mula sa relasyon at labis na pagkahumaling sa kung ano ang maaari mong sinabi o nagawa nang naiiba, o sobrang pagkahumaling sa mga bahid na pinaniniwalaan ka ng dati mong kasosyo. Maaari mo ring mahumaling tungkol sa kung ang mga tao sa iyong buhay ay mapagkakatiwalaan.
Hindi alintana ang pinagmulan ng mga kaisipang ito, maaari silang maging nanghihimasok at lumikha ng matinding pagkabalisa.
Kung napapailalim ka sa trauma, maaari kang maniwala na lahat ng iyong ginagawa ay mali o na ang anumang mali ay nasa iyo. Kung ito ang kaso, maaari mong makita ang iyong sarili na humihingi ng paumanhin para sa mga simpleng pagkakamali o kahit na nag-aalok ng mga paumanhin kapag hindi kinakailangan.
Paano nakakaapekto ang trauma sa mga relasyon
Sa kasamaang palad, ang trauma ng relasyon ay maaaring humantong sa mga negatibong pattern o siklo sa mga relasyon.
Ito ay dahil sa paraan ng pag-wire sa utak. Tulad ng ipinaliwanag ng mga eksperto sa sikolohiya, sa paulit-ulit na trauma, lalo kaming nagiging sensitibo sa mga epekto ng trauma. Ito ay sapagkat kung hindi tayo gumaling mula sa trauma, ang mga kable sa utak ay nagbabago, na nagsasanhi sa amin upang simulan ang isang "tugon sa kaligtasan ng buhay" kung sa palagay namin nanganganib.
Ang isang tugon sa kaligtasan ng buhay ay nagpapalitaw ng isang reaksyon mula sa utak na tinawag na amygdala, na nagdudulot sa amin upang labanan o maging emosyonal. Ang tugon sa kaligtasan ng utak ay napakalakas na maaari nating tingnan ang salungatan sa relasyon bilang isang banta sa aming kaligtasan.
Kapag hindi namin pinoproseso at pagalingin mula sa trauma sa mga relasyon, maraming pagbabago ang nangyayari sa loob natin kung saan sa gayon, nakakaapekto sa mga relasyon:
- Naging sensitibo kami na ang anumang hidwaan o sitwasyon na nagpapaalala sa amin ng trauma ay maaaring matalo, tulad ng pagsigaw o pakikipaglaban.
- Ang ilang mga tao ay maaaring hindi labanan ngunit sa halip ay magsara at mag-withdraw kapag ang tugon sa kaligtasan ng utak ay naaktibo.
- Ito ay huli na humahantong sa isang negatibong pattern ng pag-uugali.
- Patuloy na hidwaan sa relasyon
Ipagpalagay, kung sa palagay mo ay banta ka o tinanggihan ka sa isang relasyon na nagsimula kang mag-atras o labanan sa unang pag-sign ng gulo, sa iyong susunod na relasyon, maaari mong tingnan ang matapat na pagkakamali o maliit na salungatan bilang pagbabanta, at sa gayon, magwasak sa bago mong kapareha. Lumilikha ito ng isang negatibong pattern.
Ang isang tugon sa trauma ay maaari ring lumikha ng isang negatibong pattern sa mapang-abusong relasyon, sa gayon ay nagpatuloy sa siklo ng trauma ng relasyon.
Halimbawa, kung nasanay ka sa pananakot sa pagtanggi ng iyong kapareha o mga nakakahiyang komento, ang iyong utak ay maaaring maging sobrang sensitibo sa trauma.
Nangangahulugan ito na kahit na ang iyong kasosyo ay hindi kumikilos sa isang partikular na nagbabantang pamamaraan, maaari mong mapansin ang pagtanggi o salungatan at magsimulang kumilos sa iyong kasosyo. Lumilikha ito ng patuloy na hidwaan at nagiging isang negatibong pattern sa loob ng relasyon.
Sa paglipas ng panahon, maaari itong maging sanhi upang matingnan mong negatibo ang lahat ng mga relasyon. Maaari mong maramdaman na parang wala kang mapagkakatiwalaang sinuman, kaya't kaatras o lash out upang maprotektahan ang iyong sarili. Maaari itong makapinsala sa anumang relasyon at humantong sa isang pattern ng hindi malusog, hindi maligayang mga malapit na relasyon.
Paano magaling mula sa trauma ng relasyon
Habang ang trauma ng relasyon ay maaaring lumikha ng mga nakababahalang sintomas at negatibong mga pattern, posible na muling paganahin ang utak at pagalingin mula sa trauma. Ayon sa mga eksperto sa trauma, ang utak ng may sapat na gulang ay maaaring ayusin ang sarili pagkatapos ng isang trauma. Kinakailangan ka nitong magsanay ng mga bagong gawi o mag-isip ng iba tungkol sa mga bagay.
Ang pag-aayos ng trauma sa relasyon, samakatuwid, ay nangangailangan ng pagsisikap sa iyong bahagi. Maaaring mangahulugan ito na kailangan mong mag-pause bago tumugon sa panahon ng isang pagtatalo o hidwaan.
Sa halip na agarang reaksyon, maaaring kailanganin mong sanayin ang iyong sarili na kumuha ng ilang sandali upang pag-aralan kung talagang nasa panganib ka o kung ito ay karaniwang isang pagtatalo. Sa paglipas ng panahon, ang prosesong ito ay dapat na maging mas awtomatiko habang nagpapagaling ang utak.
Kung nagpasya kang manatili sa isang relasyon sa kabila ng maranasan ang masamang epekto ng trauma, magiging handa kang maging mapagpasensya sa iyong kapareha.
Sa simula, maaaring hindi ka positibo sa proseso ng pagpapagaling, ngunit sa nakikita mong nagbago ang iyong kapareha, magsisimula kang maging mas mahusay sa paglipas ng panahon.
Kung nakikipag-ayos ka, mahalaga na mag-focus ka sa kasalukuyan at sumulong, sa halip na pag-aralan ang dating nasaktan. Habang nagtatayo ka ng mga bagong positibong pattern sa iyong kapareha, ang pagiging positibo ay magiging pamantayan.
Kung naayos ka pa rin sa nakaraan, madali kang bumalik sa mga negatibong pag-ikot, na kung bakit napakahalagang ituon ang pansin sa mga positibong pagbabago na nagaganap sa kasalukuyan.
Sa huli, kung nakita mong hindi ka nakakagamot mula sa trauma nang mag-isa, maaaring kailanganin mong humingi ng payo.
Ipagpalagay na nahahanap mo ang iyong sarili na natigil sa isang ikot ng pagtingin sa mga relasyon nang negatibo at tumutugon sa iyong mga likas na pangkaligtasan kahit na nahaharap sa menor de edad na tunggalian. Sa kasong iyon, maaaring oras na upang lumahok sa indibidwal na pagpapayo upang matulungan kang gumaling mula rito.
Kung nakikipaglaban ka sa trauma sa loob ng konteksto ng isang relasyon, ang pagpapayo ng mga mag-asawa ay maaaring makatulong sa iyo at sa iyong kasosyo na bumuo ng mas malusog na paraan ng pakikipag-ugnay.
3 mga konsepto para sa mga nakaligtas sa trauma para sa mas malusog na relasyon
Sa buong proseso ng pag-aayos ng trauma, kapaki-pakinabang sa mga nakaligtas na isaisip ang ilang pangunahing konsepto. Narito ang nangungunang tatlong:
1. Ang trauma ay hindi mo kasalanan
Ang mga nakaligtas sa isang traumatiko na relasyon ay madalas na pinaniwalaan na sila ay baliw o hindi karapat-dapat sa pag-ibig. Ito ay maaaring maging sanhi sa kanilang pakiramdam na kahit papaano ay karapat-dapat silang abusuhin at na ang trauma ay kanilang kasalanan.
Hindi ito ganito. Walang sinumang may karapatang abusuhin ka, at mananagot ang nang-abuso sa kanyang mga aksyon.
2. Ang mga relasyon ay hindi likas na hindi ligtas
Kapag napailalim ka sa mga pang-traumatikong relasyon, lalo na sa isang patuloy na batayan, maaari kang magsimulang maniwala na ang lahat ng mga relasyon ay negatibo, mapang-abuso, o puno ng hidwaan. Hindi ito ang kaso. Posibleng magkaroon ng isang malusog na relasyon na malaya sa negatibiti.
3. Hindi lahat ng hidwaan ay tanda ng isang problema
Tulad ng maaari mong simulang tingnan ang lahat ng mga relasyon bilang hindi kanais-nais, ang paulit-ulit na trauma ay maaaring maging sanhi sa iyo upang maniwala na ang lahat ng salungatan ay isang banta o isang tanda ng gulo. Hindi rin ito totoo.
Ang ilang mga salungatan ay inaasahan sa malusog na relasyon, at hindi ito nangangahulugan na kailangan mong labanan, umatras, o pakiramdam na hindi ligtas. Mahirap na huwag makaramdam ng pagbabanta kapag ang salungatan ay nakakalason sa nakaraan, ngunit maaari mong malaman ang mga bagong paraan ng pag-iisip tungkol sa salungatan, kaya maaari kang tumugon nang mas may talino.
Ang pag-iingat ng mga konsepto sa itaas habang sumusulong ka mula sa trauma ay maaaring makatulong sa iyo na bumuo ng mga bagong paraan ng pag-iisip tungkol sa mga relasyon. Kaugnay nito, makikita mo ang iyong sarili at mga relasyon sa isang mas positibong ilaw, na hahantong sa iyo upang makahanap ng isang malusog na relasyon sa hinaharap.
PTSD, trauma sa relasyon, at ang epekto sa mga relasyon
Mahalagang kilalanin ang pagkakaiba sa pagitan ng post-traumatic stress disorder (PTSD) at trauma ng relasyon. Ang PTSD ay isang diagnosis na kundisyong pangkalusugan sa kaisipan kung saan ang isang tao ay maaaring manhid sa kanilang sarili upang maiwasan ang pagkakaroon muli ng isang pangyayaring traumatiko.
Ang post-traumatic relationship syndrome (PTRS), sa kabilang banda, sa pangkalahatan ay nagsasangkot ng labis na labis na pag-uugnay ng mga tao sa trauma ng relasyon, ginagawa itong kasalukuyan nang naiiba mula sa PTSD.
Ang isang tao na may PTSD ay may kaugaliang maiwasan ang trauma, samantalang ang isang tao na may trauma ay magkakaroon ng isang ugali na buhayin ang trauma sa puntong ito ay naging mapanganib.
Minsan maaaring tingnan ng mga tao ang PTSD at PTRS bilang pareho, ngunit hindi sila magkatulad na pareho.
Ang PTRS ay maaaring may ilang mga tampok ng PTSD, ngunit ito ay isang hiwalay na kondisyon, lalo na't hindi ito isang opisyal na kinikilalang sakit sa kalusugang pangkaisipan at madalas na hindi matugunan ang lahat ng pamantayan sa diagnostic para sa PTSD. Ang ilang mga tao ay maaaring isipin ang PTRS bilang PTSD mula sa isang relasyon.
Ang PTSD at trauma ng relasyon ay maaaring lumikha ng mga nakakasamang epekto sa mga relasyon.
Halimbawa, ang isang taong nagdurusa sa PTSD ay maaaring magkaroon ng mga bangungot o flashback ng isang traumatiko na kaganapan, nakakaranas ng palaging negatibong damdamin tulad ng galit o takot, at magsimulang umalis mula sa karaniwang mga gawain o alisin ang kanilang sarili mula sa iba. Ang mga epektong ito ay maaaring maunawaan ang makasakit na mga relasyon.
Ang isang tao na may PTSD ay maaaring umalis sa kanilang kapareha o kumilos sa galit dahil lamang sa isang patuloy na negatibong kalagayan.
Ang nasabing trauma ay humantong din sa mga problema sa relasyon, ngunit ang ganitong uri ng trauma ay may kaugaliang maging sanhi ng higit na direktang epekto sa relasyon, tulad ng sa pamamagitan ng mga sumusunod na epekto:
- Galit na galit sa iyong kapareha
- Natigil sa isang negatibong pag-ikot ng mga pakikipag-ugnay sa mga relasyon
- Kakulangan ng tiwala sa mga relasyon
- Pag-atras sa panahon ng salungatan
- Ang pakiramdam na banta ng mga menor de edad na pagkakamali o hindi pagkakasundo sa iyong kapareha
- Sumasabog sa iyong kapareha sa tila maliliit na bagay
Kung nakatira ka sa mga epekto ng relasyon trauma, kumuha ng ginhawa sa pag-alam na maaari kang gumaling. Ang malusog na relasyon pagkatapos ng trauma ay posible kung nakatuon ka sa pag-aaral ng mga bagong paraan ng pag-iisip at paglapit sa iyong mga relasyon.
Kung nahihirapan ka sa paggaling nang mag-isa, isang therapist o psychologist na may kasanayan sa paggaling ay maaaring makatulong sa iyo upang sumulong.