Nilalaman
- Ano ang pagtitiwala?
- Kaya ano ang dapat nating tanungin lahat
- Paano lumalaki ang kawalan ng tiwala
- Ang kinalabasan ng kawalan ng tiwala
- Ano ang mahalaga upang mabuo ang tiwala
Ang mag-asawa ay laging nagsisimula sa pag-asa. Tiwala silang nagtitiwala sa isa't isa at napakadalas na ang tiwala na ito ay nagsisimulang gumura habang ang mga buwan at taon ay madalas na pumasa sa pamamagitan ng paglikha ng isang guwang na butas para sa pag-ibig.
Sa butas para sa pag-ibig, nahanap nila ang kanilang sarili na naghahanap patungo sa paghihiwalay at kalungkutan. Habang ang kawalan ng tiwala ay hindi ganap na kabaligtaran ng tiwala ngunit ang kawalan ng tiwala ay nagtatakda ng isang yugto para sa kawalan ng tiwala. Kapag nahanap mo ang iyong sarili na hindi mapagtiwalaan at nag-iisa, ikaw ay naging hindi kapani-paniwalang mahina, at ang mga kundisyong ito ay itinakda para sa pagtataksil.
Ano ang pagtitiwala?
Sa bagong aklat ni John Gottman na The Science Of Trust, sinubukan niyang baguhin ang aming pang-unawa tungkol sa tiwala at sa pagtingin namin dito. Karamihan sa atin ay tumingin sa tiwala bilang isang ideya o isang paniniwala, ngunit binibigyan ng Gottman ng tiwala ang isang bagong kahulugan at binago ang kahulugan nito bilang isang aksyon; hindi isang aksyon na nagawa mo ngunit ang aksyon ng iyong kapareha.
Naniniwala si Gottman na nagtitiwala kami alinsunod sa ginagawa ng aming kapareha.
Lumalaki ang tiwala mula sa kung paano mo tinatrato ang iyong kapareha sa bawat sitwasyon kung ang iyong mga pangangailangan ay nag-aaway sa iyong mga kasosyo.
Gaano man kalaki o maliit ang mga ito, kikilos ka sa iyong sariling interes o sa interes ng iyong makabuluhang iba pa. Ang pagtitiwala ay magaganap mula sa pagpipilian na iyong gagawin upang mapangalagaan ang iyong iba pang kahalagahan, na sa iyong sariling gastos din.
Halimbawa, bumalik ka sa bahay pagkatapos ng mahabang araw ng trabaho at nais mong kumonekta. Gayunpaman, ang iyong kasosyo ay nagkaroon ng pantay na mahirap na araw; sasabihin mo sa iyong kapareha tungkol sa pagkakaroon ng isang mahirap na araw.
Sa pamamagitan lamang ng pagsasabi nito, gumawa ka ng isang bid para sa pansin ng iyong asawa. Magtatag ang tiwala kapag nagpasya ang iyong kasosyo na huwag kontrahin ang iyong bid ngunit sa halip ay tanggapin ang iyong pangangailangan sa kanilang gastos.
Maaari mong marinig na sinabi nila, "Ginawa ko rin ngunit sabihin sa akin kung ano ang ginawa mo sa iyong araw." Kapag nangyari ito nang paulit-ulit, bawat isa sa iyo na nagbibigay sa ibang tao sa iyong sariling gastos, magsisimulang lumago ang tiwala.
Kaya ano ang dapat nating tanungin lahat
Sa Science of Trust, ang mga detalye ni Gottman sa mahalagang tanong na tinanong nating lahat na "Nariyan ka ba para sa akin?"
Ang simpleng tanong na ito ay sumasalakay sa lahat ng uri ng mga relasyon; maririnig mo ang katanungang ito kapag ang iyong aso ay nagsusuka sa sahig, kapag dumaan ka sa isang aksidente sa kotse o kapag nagkasakit ang iyong anak. Ang katanungang ito ay napapailalim at tumutukoy sa pagtitiwala, walang malay at implicit na implikasyon.
Ginagamit pa ng may-akda ang pelikulang "Sliding Doors" upang matulungan kang maunawaan ang bahaging ginagampanan ng ilang sandali sa iyong relasyon. Ang pelikulang ito ay tumutulong sa paggalugad ng mga pagbabago sa buhay ng pangunahing tauhan sa pagliko ng isang maliit na sandali. At sa buong pelikula, mapapanood mo ang kanyang pagsasakatuparan ng dalawang magkakaibang mga lifeline batay sa solong sandaling ito.
Natagpuan mo rin ang mga napalampas na sandali ng pag-slide ng pinto sa iyong buhay at ang pagtitiwala ay nagsisimulang mawala, at ang kalungkutan at pag-iisa ay pumalit dito. Nagsisimula kang makaramdam na para bang wala na ang kapareha mo para sa iyo.
Paano lumalaki ang kawalan ng tiwala
Ang kawalan ng tiwala ay madaling umiiral kasama ang tiwala at ipinapakita lamang sa pananaliksik ni Gottman na-
Ang kawalan ng tiwala ay hindi kabaligtaran ng tiwala at sa halip ay kaaway nito.
Ang kawalan ng tiwala ay isang aksyon din sa halip na isang paniniwala. Kapag kumilos ka ng makasarili sa kapinsalaan ng iyong kapareha, nagbibigay ito ng kawalan ng tiwala.
Ang kinalabasan ng kawalan ng tiwala
Sa kawalan ng tiwala, hindi mo lamang sinabi na hindi sa kasosyo mo na nandiyan para sa iyo, ngunit nagdagdag ka rin ng isang "sinaktan niya ako." Ang kawalan ng tiwala ay may posibilidad na makagawa ng higit pang mga salungatan.
Natagpuan ng mga mag-asawa ang kanilang mga sarili sa mga pagtatalo at ang mga argumentong ito ay patuloy na lumalaki at lumalaki na ginagawang imposible para sa iyo na umalis.
Habang dumarami ang mga salungatan na ito, nagsisimula kang maging malayo sa isa't isa, at sa gayon nagpapatuloy ang paghihiwalay kasama ng higit at higit na kawalan ng tiwala.
Pagkatapos ng ilang oras, ang mga kasosyo ay nahuli sa isang napaka negatibong pattern at nagsimulang makita ang mga bagay nang magkakaiba. Nagsisimula silang muling isulat ang kurso ng kanilang relasyon at ang nakaraan sa isang negatibong kwento; negatibo ang pagtingin nila sa isa't isa, at kapag naabot nito ang rurok, nagaganap ang diborsyo.
Ano ang mahalaga upang mabuo ang tiwala
Upang mapagtagumpayan ang pagkawala ng tiwala na ito, nalaman ni Gottman na ang pagsasaayos sa isa't isa ay lubhang kinakailangan. Tinutukoy niya ang attunement bilang pag-alam sa malambot na mga spot ng iyong kasosyo, nakikisimpatiya sa bawat isa at upang lumiko sa bawat isa sa mga oras ng pang-emosyonal na pangangailangan.
Sa mga oras na nagkamali ka at nasaktan ang iyong iba pang kahalagahan, pinag-uusapan ito, pinag-uusapan ang hindi pagkakasundo, tandaan na ang mga masakit na oras ay nangangailangan ng pansin at ang mga damdaming ito ay makakatulong naman sa pagpapalakas ng iyong koneksyon at magbigay ng isang mas mahusay na pag-unawa.
Tiyaking naiintindihan at kinikilala mo kung ang iyong relasyon ay nasa problema at harapin ito nang naaayon.