Nilalaman
- Nasaksihan mo na bang may nagwawasto sa kanilang kapareha?
- Paano maiiwasan ang pagpili ng mga pagkakamali sa iyong kapareha
- Ano ang dapat gawin kapag naramdaman mong nai-trigger
- Tumutugon nang may pag-iisip sa mga mahirap na sitwasyon
- Napapaisip tayo ng pag-iisip
- Maaari tayong maging mahirap sa ating mga mahal sa buhay dahil sa hindi magandang karanasan sa nakaraan
- Pinagmamalayan ng pag-iisip ang iyong pangangailangan upang makontrol at pukawin ang kahabagan
- Ang pagsasanay ng pag-iisip at pagninilay ay positibong nakakaapekto sa iyong relasyon
"Ang pag-iisip ay nangangahulugang pagbibigay pansin sa isang partikular na paraan, na sadya, sa kasalukuyang sandali na hindi mapanghusga." Jon Kabat-Zinn
"Ang layunin ng pagninilay ay hindi upang makontrol ang iyong mga saloobin, ito ay upang ihinto ang pagpapaalam sa kanila na kontrolin ka." Jon Andre
Kami ng asawa ko ay kasalukuyang magkakasama sa isang klase ng pagmumuni-muni. Kung hindi mo pa nasubukan ang pagmumuni-muni, hinihikayat kita na pumunta sa isang klase ng pagmumuni-muni o mag-download ng isang meditation app. Maaari itong maging isang kasanayan na nagbabago ng buhay na makakatulong sa atin na panatilihin ang ating isip at katawan, sa isang mundo na masyadong mabilis ang paggalaw. Mapapagbuti ng pagmumuni-muni ang iyong buhay sa pamamagitan ng pagbawas ng stress, pagpapabuti ng konsentrasyon, paghihikayat sa isang malusog na pamumuhay, pagdaragdag ng kamalayan sa sarili, pagpapalakas ng kaligayahan, pag-aaruga ng pagtanggap, pagbagal ng pagtanda at pag-benefit ng cardiovascular at immune system. Sa aking sariling buhay, ang pagmumuni-muni ay nakatulong sa akin na mas maging maingat at magkaroon ng kamalayan sa kasalukuyang sandali. Kahit na ito ay gumawa sa akin ng higit na naaayon sa aking mga saloobin, salita, at aksyon sa iba.
Sa aming pinakahuling klase sa pagmumuni-muni, pumasok ang aking asawa sa klase na naka-cap ang bola. Kung dumalo ka man sa simbahan, maaari mong magkaroon o hindi maaaring magkaroon ng kamalayan na mayroong isang hindi nabigkas na panuntunan na ang mga kalalakihan ay hindi nagsusuot ng mga takip ng bola, dahil maaari itong ipakahulugan bilang walang galang. Tulad ng simbahan, ang pagmumuni-muni ay isang espiritwal na kasanayan at sa gayon nang makita ko ang takip ng bola ng aking asawa, may hilig akong sabihin sa kanya na hubarin ang kanyang takip. Ngunit bago lumabas ang mga salitang ito sa aking bibig, sa kabutihang palad pinigilan ako ng aking isipan sa pagsasalita ng mga salita. At tumagal ito ng kaunting pagsisikap sa aking bahagi sapagkat ang lahat sa akin sa sandaling iyon ay nais na ayusin ang aking asawa. Ngunit alam kong mahalaga para sa aking asawa na magkaroon ng kanyang sariling pakiramdam ng awtonomiya. Nakilala ko mula sa kung saan sa ilalim ng aking gat na hindi ko na kailangan na micromanage ang aking asawa, at sa gayon ay pinigilan ko ang aking dila.
Nakakatuwa, pagkatapos kong magpasya na pakawalan ito, may ibang naglakad sa klase ng pagmumuni-muni na may sumbrero. At sino ang nagsabing hindi ka maaaring magsuot ng sumbrero sa pagmumuni-muni o simbahan pa rin? Ang karanasan na ito ay nag-udyok sa akin na tanungin ang sarili ko kung bakit sa palagay ko kailangan kong maging pulis na nagmumuni-muni. Ang pagmumuni-muni ay dapat na isang zone na walang paghatol at dito ko sinisimulan ang klase sa pamamagitan ng paghatol sa aking asawa. Napagtanto kong kailangan ko ang klase ng pagmumuni-muni upang magsimula ng pronto, upang makahanap ako ng isang lugar ng pagtanggap sa sarili para sa aking sarili at sa aking asawa. Ang antas na hinuhusgahan natin ang iba ay madalas na nauugnay sa ating sariling paghuhusga sa sarili.
Sa kabutihang palad sa pagkakataong ito, sapat na ang aking kamalayan, upang hindi harapin nang pasalita ang aking asawa sa simpleng pagsusuot ng sumbrero. Kung nagawa ko ito, susubukan ko sana siyang hubugin at hulma sa aking ideya ng pagiging perpekto. Ngunit kahit na hindi ako naging sumbrero ng pulisya sa pagkakataong ito, alam kong may ibang mga oras na nagkasala ako na subukang latigo ang aking asawa sa porma.Halimbawa, napansin ko ang aking sarili sa siko ng simbahan sa kanya, kung hindi siya nagdarasal ng mga panalangin o pagkanta mula sa aklat ng himno. At kahit na bigyan ko ng mahirap ang aking asawa sa isang masaya at malandi na paraan, alam kong nagpapadala ako sa kanya ng isang banayad na mensahe na kailangan niyang maging perpekto.
Nasaksihan mo na bang may nagwawasto sa kanilang kapareha?
Kung mayroon ka, maaari mong mapansin ang tumatanggap na partido na kunot ang kanilang mukha sa galit, o marahil mayroon silang malungkot at malungkot na hitsura. Sa kahulihan ay hindi maganda ang pakiramdam kapag may sumusubok na kontrolin tayo. Mas mahirap pa kapag sinubukan kaming iwasto ng aming kasosyo sa romantikong dahil nararamdaman naming hindi nila kami tinanggap para sa kung sino kami. Ito ay dapat na aming ligtas na tao, na sa palagay namin ay mas tinanggap kami kaysa sa iba. Maaari itong maging mas madali na kumuha ng nakabubuting pagpuna mula sa isang boss, kaysa tanggapin ito mula sa isang asawa, dahil nais naming tanggapin kami ng aming kasosyo sa romantikong, na may mga kulugo at lahat.
Paano maiiwasan ang pagpili ng mga pagkakamali sa iyong kapareha
Madali itong makuha sa isang pag-ikot ng paghamak sa aming kapareha sa pagkabigo na ilabas ang basurahan, hindi halikan kami sa tamang paraan o masyadong mabilis na kumain ng kanilang hapunan. Ngunit kapag patuloy nating pinupuna ang ating minamahal, minsan ay naghahanap tayo ng pagiging perpekto at kontrol. Ngunit hindi tayo magkakaroon ng perpektong kapareha at hindi rin kami magiging perpektong kasosyo. Hindi ko sinasabi na hindi mahalaga na ipahayag sa aming kapareha kung ano ang kailangan namin mula sa kanila, ngunit kapag ginawa namin ito dapat namin itong gawin nang mabait. Dapat din nating payagan ang ating kapareha na maging hindi perpekto. Kapag inaasahan natin ang pagiging perpekto mula sa ating sarili at sa iba, itinatakda natin ang ating sarili at ang bawat isa para sa pagkabigo. Paano tayo magiging maalaala upang hindi patuloy na mapahamak ang ating kapareha?
Ano ang dapat gawin kapag naramdaman mong nai-trigger
Maglaan ng sandali upang isipin ang iyong sarili na nai-trigger ng iyong minamahal. Iniwan nila muli ang kanilang basang tuwalya sa kama (pumili ng iyong sariling halimbawa) at ikaw ay matingkad. Sinimulan mong maramdaman ang galit na bumubula sa loob mo at kahit na sa pangkalahatan ay isang mabait na tao, nagiging halimaw ka. Ang iyong kasosyo ay pumasok sa silid at sasabihin mong, "At muli, naiwan mo ang basang tuwalya sa kama. Pinaglololoko mo ba ako!?" I-visualize kung paano maaaring maisara ng mga salitang ito ang iyong kapareha, kaya't hindi ka rin nila naririnig o marahil ay inilalagay sila sa nagtatanggol at nagsisimulang tumili sila sa iyo.
Tumutugon nang may pag-iisip sa mga mahirap na sitwasyon
Ngayon isaalang-alang kung paano ka maaaring tumugon sa parehong sitwasyong ito sa isang mas maingat na paraan. Nakita mo ang basang tuwalya sa kama (o iyong sariling senaryo) at huminga ka ng malalim, papasok at palabas, upang kalmado ang iyong sistema ng nerbiyos. Tumatagal ka ng isang sandali upang maingat na ang iyong kasosyo ay hindi perpekto at alinman sa iyo. Ang pag-iisip ay makakatulong sa atin na obserbahan ang ating mga saloobin at damdamin, nang hindi pinupuno ng mga ito. Kalmado at mabait mong sabihin sa asawa, “Napansin ko lang ang isang basang tuwalya sa kama. Alam kong marahil nagmamadali kang lumabas ng pinto kaninang umaga, ngunit malaki ang kahulugan nito sa akin kapag naalala mong isabit muli ang tuwalya. " Malinaw na, ang aming kasosyo ay malamang na marinig ang maalalahanin at mabait na puna.
Napapaisip tayo ng pag-iisip
Ang pag-iisip ay hindi tungkol sa pagpigil sa ating damdamin, ngunit ito ay tungkol sa pagkakaroon ng kamalayan sa paraan ng paghusga natin sa ating sarili at sa iba. Ang pagmumuni-muni ay isang mahusay na tool upang matulungan kaming maging higit na maingat, sapagkat kapag umupo tayo nang tahimik kasama ang ating mga saloobin, nagagawa nating magpabagal at bigyang pansin ang nangyayari sa ating isipan. Pamilyar sa amin ang pamamagitan sa aming maraming mga panloob na kritikal na tinig. Ginising tayo nito sa ating pangangailangan para sa pagiging perpekto at mga paraan na susubukan nating gawing perpekto ang ating asawa at iba pang mga mahal sa buhay.
Maaari tayong maging mahirap sa ating mga mahal sa buhay dahil sa hindi magandang karanasan sa nakaraan
Ilang beses mo nahanap ang iyong sarili na nagsasabi ng isang bagay na kalaunan ay pinagsisisihan mo? At bakit tayo pinakahirap sa taong pinakamamahal natin? Naniniwala ako na ang aming pinaka-matalik na relasyon, maging sa aming mga kaibigan, asawa o pamilya, magdala ng hindi nalutas na mga isyu mula sa aming nakaraan na kailangan pa rin nating magtrabaho. Halimbawa, sa aking pagkabata, ang aking ama ay isang alkoholiko at madalas ang aking mundo ay pakiramdam na walang kontrol. Bilang isang bata, sinubukan kong gamitin ang kontrol sa pamamagitan ng pagpapanatiling malinis ng bahay. Noong kabataan ko, naniniwala ako na kung ang bahay ay malinis na malinis, makakabawi ito sa kawalan ng pagiging perpekto ng aking ama. At ngayon kapag nahihirapan ako sa aking asawa, alam ko na mayroon pa ring isang maliit na batang babae sa akin, na naghahanap ng pagiging perpekto at nagtatrabaho sa mga isyung ito mula sa nakaraan.
Pinagmamalayan ng pag-iisip ang iyong pangangailangan upang makontrol at pukawin ang kahabagan
Ang pag-iisip ay isang mahalagang tool upang magamit sa aming relasyon sa aming romantikong kasosyo. Nakatutulong ito sa amin na maging mas nakasentro at mapayapa, upang malaman namin kung kailan hahayaan ang mga bagay na umalis at kung kailan kausapin ang mga bagay sa aming kapareha. Ang pag-iisip ay maiiwasan tayo mula sa pagpuna, pagkontrol at paglalagay ng aming kasosyo sa nagtatanggol. Binabalaan tayo ng pag-iisip kung kailangan nating hawakan ang ating dila at kung kailan dapat tayo makipag-usap sa ating kapareha. Halimbawa, ang pagpipilian ng aking asawa na magsuot ng ball cap habang nagmumuni-muni ay hindi isang bagay na kailangan kong baguhin. Ang reaksyon ko sa kanya ay may kinalaman sa sarili kong hang-up at sa aking sariling pangangailangan para sa pagiging perpekto. Pinag-alaman ako ng pag-iisip na mag-back-off at bitawan ang aking pagnanasang ayusin siya, lalo na kung walang tunay na kailangang iwasto. Ngunit kung minsan kailangan nating ibahagi ang isang pag-aalala sa isang kapareha, at ang pag-iisip ay makakatulong sa amin na tumugon sa aming minamahal sa isang mahabagin na paraan.
Ang pagsasanay ng pag-iisip at pagninilay ay positibong nakakaapekto sa iyong relasyon
Kung regular tayong magsanay ng pagmumuni-muni at pag-iisip, magsisimula tayong umani ng mga gantimpala ng mga tool na ito sa aming relasyon at buhay. Habang napapansin namin ang aming mga saloobin at kung paano ito nauugnay sa aming kwento at buhay, nagsisimula kaming magbukas nang higit pa sa aming kasosyo tungkol sa sariling panloob na mga kritikal na tinig at kung paano namin sinisikap na mapagtagumpayan ang mga ito. Bumubuo ito ng intimacy sa aming relasyon. Kapag nalaman natin ang ating mapanghusga na mga tinig, maaari itong magising sa ating pangangailangan na maging mas mabait sa ating asawa, na makakatulong sa atin na maging mabait sa ating sarili at kabaligtaran. At kapag nagpapatakbo kami mula sa isang lugar ng kabaitan, titigil kami sa pagsubok na kontrolin ang aming asawa at asahan ang pagiging perpekto mula sa kanila. At ang nagpapalaya na bahagi nito ay kapag hindi natin inaasahan ang iba na maging perpekto, kung gayon hindi rin natin kailangang maging perpekto. Ang pagmumuni-muni at pag-iisip ay mga pagsasanay na nagbibigay ng buhay na makakatulong sa amin sa aming romantikong relasyon, ngunit upang maging tao na nais nating maging bawat araw.