Nilalaman
- 1. Ang isang relasyon ay napupunta sa parehong paraan
- 2. Mahalaga ang katapatan
- 3. Kilalanin ang iyong mga limitasyon
- 4. Emosyonal kumpara sa praktikal na suporta
- 5. Tiwala
Ang pamumuhay na may kondisyon sa kalusugan ng isip ay mahirap. Ang pagbuo ng isang mapagkakatiwalaan, malusog na relasyon ay mahirap. Pamamahala ng dalawa nang sabay-sabay? Malapit sa imposible.
Hindi bababa sa, iyon ang dati kong pinaniwalaan.
Ang totoo ay ang iyong kalusugan sa kaisipan ay makakaapekto sa iyong relasyon, at sa kabaligtaran. Kapag walang asawa, may isang ugali na pagdudahan ang iyong sarili na kung saan ay amplified ng pagkabalisa at depression.
Ang mababang kalooban at isang kawalan ng kumpiyansa sa sarili ay maaaring humantong sa isang pababang pag-ikot.
Napakadali na mahulog sa pattern ng paghihiwalay dahil sa isang pinaghihinalaang kawalan ng pagpapahalaga sa sarili. Wala kang nakikita sa iyong sarili na nagkakahalaga ng pakikipag-date, kaya hindi mo sinubukan at makipagdate. Dagdag pa, ang pakikipag-date ay nagsasangkot ng pagsisikap. Ang pakikipag-usap, pagkilala ng isang tao, paglalagay ng iyong sarili doon sa pag-iisip at pisikal ay maaaring makaapekto sa ating emosyonal.
Lahat habang nakikipaglaban sa isang bagay tulad ng pagkalumbay, ito ay paminsan-minsan ay labis na kinaya.
Sa high school, napagpasyahan ko na na mamamatay akong mag-isa. Medyo dramatiko, ngunit tila isang makatuwirang palagay sa oras na iyon. Wala akong nakita sa aking sarili na sulit, kaya ipinapalagay kong walang ibang gagawin.
Ito ay isang bagay na ibinahagi sa maraming mga tao na dumaranas ng katulad na mga kondisyon. Gayunpaman, ako ay tinamaan ng isang palad ng swerte. May nakilala ako na nakakaintindi. Hindi dahil siya mismo ang dumaranas nito, ngunit dahil mayroon siyang malapit na pamilya na.
Sa akin, hindi maintindihan. Isang taong nakaunawa sa aking pinagdadaanan? Ang isang tao na makakausap ko nang matapat, na hindi lamang naiintindihan ngunit aktibong nakiramay? Imposible!
Ang aming relasyon ay lumago sa isang pundasyon ng katapatan at pagiging bukas. Sa pagbabalik tanaw, mayroong ilang mahahalagang aral na matutunan:
1. Ang isang relasyon ay napupunta sa parehong paraan
Totoo, maaaring nakatulong na siya mismo ay walang anumang mga isyu sa kalusugan ng kaisipan upang pag-usapan. Napangalagaan ko ang sarili ko nang hindi na inuuna ang ibang tao.
Humantong ito sa isang isyu sa paglaon - ang palagay na dahil wala siyang pagkalumbay o pagkabalisa, dapat siyang maging maayos. Ako (tulad ng pagmamahal kong tawag sa aking sarili) ang may sakit. Hindi ko namalayan hanggang sa huli na ang aking kalusugan ay may isyu sa kanya.
Sa kabila ng pagiging malusog, ang pag-aalaga sa isang taong nakikipagpunyagi ay maaaring maging sanhi ng iyong pakikibaka.
Sa isang relasyon, mahalagang kilalanin ito sa iyong kapareha.
Maaari silang maglagay ng isang matapang na mukha sa isang pagtatangka na hindi ka pasanin pa, ngunit hindi ito malusog para sa kanila. Ang nakikita siyang nagpupumilit sa wakas ay nagtulak sa akin upang humingi ng tulong sa propesyonal.
Kapag nag-iisa ako, lulubid ako sa pagkaawa sa sarili dahil ang tanging taong pinaniniwalaan kong nasasaktan ako ay ang sarili ko.
Sa isang relasyon, mayroong isang kakaibang tungkulin ng pangangalaga.
Ito ay isang mahalagang aralin - ang iyong nakakalason na ugali ay maaaring saktan ang mga tao sa paligid mo. Mag-ingat na hindi mo sinasaktan ang mga taong mahal mo.
2. Mahalaga ang katapatan
Palagi akong naging isang taong mahusay na gumana, pinipilit ang aking mga isyu at sinusubukan na huwag pansinin ang mga ito.
Spoiler alert - hindi ito nagtapos ng maayos.
Bilang isang relasyon ay nangangailangan ng makilala nang matalik ang isang tao, napagtanto kong mabilis na maaari akong magsinungaling sa aking sarili, ngunit hindi sa kanya. Nakuha niya ang maliliit na pahiwatig na hindi ko gaanong ginagawa.
Lahat tayo ay may mga araw na walang pasok, at napagtanto kong mas mabuti, na maging matapat sa kanila kaysa subukan at itago ito. Gusto kong ihambing ang mga sakit na pisikal at mental.
Maaari mong subukan at huwag pansinin ang iyong putol na binti, ngunit hindi ito gagaling, at mas malala ka para dito.
3. Kilalanin ang iyong mga limitasyon
Ang mga milestones sa pakikipag-ugnay ay maaaring maging nakababahala.
Ang pagpupulong sa kanyang pamilya at mga kaibigan ay sapat na matindi, nang walang pagdaragdag ng pagkabalisa na bumubulusok sa akin sa buong oras. Bilang karagdagan, nagkaroon ng FOMO. Ang takot na mawala. Siya at ang kanyang mga kaibigan ay may mga plano, at ako ay anyayahan.
Ang mga karaniwang alarma ng pagkabalisa ay magsisimulang mag-blangko, kadalasan kasama ang mga linya ng "paano kung galit sila sa akin?" at "paano kung pinahiya ko ang sarili ko?" Ang proseso ng paggaling ay mahirap, at isa sa mga unang hakbang na natututunan kong huwag pansinin ang mga tinig at kaisipang ito.
Kinakatawan nila ang isang bagay na karapat-dapat isaalang-alang - sobra ba ito para sa akin?
Kung hindi ko matugunan ang kanyang mga kaibigan o pamilya, hindi lamang ako mawawala, ngunit ito ba ay tanda ng kahinaan? Sa pamamagitan ng hindi pagpapakita, at lletus ako pareho? Sa aking isipan, walang anumang pagdududa. Isang malaking 'oo' ang sumiklab sa neon sa aking utak. Ako ay magiging isang pagkabigo bilang isang kasintahan.
Nakakagulat na kinuha niya ang kabaligtaran ng paninindigan.
Ok lang na magkaroon ng mga limitasyon. Ok lang na sabihin na "hindi". Hindi ka isang pagkabigo. Gumagalaw ka sa iyong sariling bilis at naglalaan ng oras para sa iyong sarili.
Ang pagbawi at pamamahala ng kalusugan ng isip ay isang marapon, hindi isang sprint.
4. Emosyonal kumpara sa praktikal na suporta
Isang bagay na napagtanto namin ng aking kapareha na hindi ko nais na siya ay direktang kasangkot sa aking paggaling.
Nag-alok siya na tulungan akong magtakda ng mga layunin, magtakda ng maliliit na gawain at hikayatin akong makamit ang mga ito. Sapagkat ito ay maaaring maging kamangha-mangha at maaaring gumana para sa ilang mga tao, para sa akin ito ay isang malaking hindi.
Bahagi ng pagbawi ay ang pag-aaral na maunawaan ang iyong sarili. Upang maunawaan ang totoong ikaw, hindi ang maitim na mga saloobin at takot.
Maaaring tinulungan niya ako na magtakda ng mga layunin, simpleng gawain at mga milestones na hangarin. Nagdulot ito ng peligro ng pagkabigo - kung nabigo akong matugunan ang mga layuning ito ay papabayaan ko rin siya. Ang paniniwalang pinabayaan mo ang iyong sarili ay sapat na masama.
Ang lahat ng ito ay nagmula sa isang bagay - ang dalawang pangunahing uri ng suporta.
Minsan kailangan namin ng praktikal na suporta. Narito ang aking problema, paano ko ito maaayos? Iba pang mga oras, kailangan namin ng emosyonal na suporta. Grabe ang pakiramdam ko, yakapin mo ako. Mahalagang alamin at ipaalam kung anong uri ng suporta ang kailangan mo.
Ang kalusugan ng kaisipan ay lalong nakakalito, dahil madalas ay hindi isang madaling ayusin.
Para sa akin, kailangan ko ng emosyonal na suporta. Sa una, nagkaroon ng paglutas ng problema na nakabatay sa lohika. Sino ang makakausap mo tungkol sa pagkuha ng tulong? Ngunit sa pagdaan ng panahon at nagpatuloy ang relasyon, napagtanto kong kailangan ko lang ng isang yakap, at malaman na nandiyan siya.
5. Tiwala
Ang maraming mga relasyon ay may posibilidad na magdusa dahil sa kawalan ng tiwala.
Alam kong maraming mga kaibigan ang nag-aalala na ang isang kapareha ay maaaring maging hindi matapat, ngunit nalaman kong wala lamang akong emosyonal na lakas para doon.
Para sa akin, ang pagtitiwala ay nagmumula sa iba't ibang anyo. Ang aking pagkabalisa at pagkalungkot ay nais na maniwala ako na hindi ako karapat-dapat sa kanya, na lihim niya akong kinamumuhian at nais na umalis. Humihiling ako ng panatag sa mga bagay na ito nang mas madalas kaysa sa pag-aalaga kong tanggapin.
Ngunit sa paggawa nito, binubuksan ko ang isang mahalagang channel ng komunikasyon. May kamalayan ang aking kapareha sa nararamdaman ko at makasisiguro sa akin na ang mga takot na ito, sa totoo lang, isang karga ng basura.
Habang hindi ito malusog, palagi kong nahihirapan na magtiwala sa aking sarili. May posibilidad akong ibabawas ang aking mga kasanayan at kakayahan, kumbinsihin ang aking sarili na hindi ako karapat-dapat sa isang relasyon at kaligayahan.
Ngunit gumagawa ako ng maliliit na hakbang patungo sa pagtitiwala sa aking sarili, at ito ang kung ano ang paggaling.
Pansamantala, makakatiwala ako kahit papaano sa aking kapareha.
Isang pangwakas na tala
Ang aking mga karanasan ay hindi unibersal.
Ang pagtatapos sa aking sakit sa pag-iisip ay mahirap sapagkat naniniwala akong nag-iisa ako. Matapos mailabas ang aking sarili doon, napagtanto kong maraming tao ang katulad ng nararamdaman.
Ang pinakamahalagang bagay na natutunan ko ay ang isang relasyon ay hindi maayos. Walang halaga ng panlabas na pag-ibig ang pipilitin mong mahalin ang iyong sarili. Ang mahalaga ay ang pagkakaroon ng isang network ng suporta, at iyon ang dapat na maging isang relasyon.