Nilalaman
- Tumatanggap ng bagong normal
- Pamumuhay din ng iyong dating buhay
- Pinapayagan ang iyong sarili na magdalamhati
- Paghanap ng mga pagkakataon na lumago
- Pinagsasama-sama ang oras
Kapag ang iyong asawa ay nasuri na may malubhang karamdaman o naging hindi pinagana, nagbabago ang iyong mundo. Hindi lamang kayo ay isa-isang naapektuhan ng malulungkot na pag-unlad na ito, ngunit ang inyong pag-aasawa ay dapat na makamit sa isang bagong katotohanan. Ang iyong mga pagpapalagay tungkol sa iyong hinaharap na magkakasama ay maaaring mawala, kapalit ng iyong mga plano sa mga pakiramdam ng takot at pagkabalisa. Maaari mong malaman na ikaw at ang iyong kasosyo ay nahulog sa isang estado ng limbo, isang estado ng kawalan ng katiyakan.
Ang pagiging isang tagapag-alaga ng asawa ay naglalagay sa iyo sa isang club na walang sinuman sa atin ang nais sumali, ngunit ang totoo ay ang karamihan sa atin ay gagawin sa panahon ng pag-aasawa. Ang hindi kusa na club na ito ay hindi nagtatangi. Ang mga miyembro nito ay magkakaiba sa edad, kasarian, lahi, lahi, oryentasyong sekswal, at antas ng kita. Kapag ang aming asawa ay nagkasakit o malubhang may sakit o hindi pinagana, ang isang kasal ay maaaring masubukan dahil hindi pa ito hinamon bago. Kung sakit man sa katawan o sakit sa pag-iisip, walang duda na ang pagkawala ng kalusugan ng aming kapareha ay maaaring makaapekto sa bawat aspeto ng ating buhay. Ang paminsan-minsan masama at kung minsan malalim na gawain ng pag-aalaga para sa aming minamahal ay maaaring iwan sa amin na naghahanap ng patnubay upang matulungan kaming ilipat ang aming sakit sa isang lugar ng pag-asa at kapayapaan.
Tumatanggap ng bagong normal
Ang malubhang karamdaman ay palaging isang hindi ginustong bisita pagdating sa aming pintuan. Ngunit, bilang hindi katanggap-tanggap na pakiramdam ng panghihimasok, kailangan nating malaman upang makayanan ang katotohanan na malamang na dito manatili nang ilang sandali, kung hindi sa natitirang buhay ng aming asawa. Ang katotohanang ito ay nagiging ating bagong normal, isang bagay na dapat nating isama sa ating buhay. Hangga't maaari nating maramdaman na ang ating buhay ay, o dapat ay, naka-pause, kailangan nating malaman kung paano gumana kahit na nasa isang lugar tayo na walang katiyakan. Ang tagal ng panahon na ito ay maaaring tumagal ng mahabang panahon, kaya't madalas na hindi makatotohanang mag-isip tayo na maaari nating antayin ang sakit ng ating asawa at bumalik sa kung ano ang dating mga bagay. Sumusulong kami bilang isang mag-asawa kahit na nasa limbo kami, isinasama ang bagong normal sa kakanyahan ng aming buhay.
Pamumuhay din ng iyong dating buhay
Kahit na tanggapin natin ang bagong katotohanan ng aming relasyon, marami tayong mga aspeto ng aming dating buhay na patuloy na nangyayari. Ipinagdiriwang namin ang mga kaarawan, anibersaryo, piyesta opisyal, kasal at mga bagong sanggol. Pumunta kami sa mga kaganapan sa panlipunan, paaralan, at trabaho. Ang iba pang mga miyembro ng pamilya ay may sariling kalusugan o personal na mga problema at nais naming suportahan sila. Mahalaga na huwag nating pahintulutan ang karamdaman ng ating asawa na agawin sa atin ang mga kagalakan, kalungkutan, aktibidad, at relasyon na gumagawa sa atin kung sino tayo. Kung tuluyan kaming lumalabas sa istraktura ng kung ano ang nakagawian at pamilyar sa atin, mawawala sa ating sarili at malalaman na ang natitirang pagkakakilanlan lamang sa atin ay ang tagapag-alaga at pasyente. Ang pagiging naroroon para sa ating buhay ay makakatulong sa amin na mapanatili ang ating pakiramdam ng ating sarili at panatilihin kaming konektado sa mga tao at mga kaganapan na mahalaga sa amin.
Pinapayagan ang iyong sarili na magdalamhati
Madalas na naiisip nating malungkot bilang isang bagay na ginagawa natin kapag may namatay. Ngunit ang sakit ay maaaring magdala ng maraming pagkalugi, at malusog na kilalanin at maramdaman ang mga ito. Hindi ito kinakailangang isang bagay na nais mong gawin nang hayagan sa iyong asawa, ngunit ang malubhang karamdaman o kapansanan ay nagdudulot dito na nabibigyang katwiran ng kalungkutan at hindi kapaki-pakinabang na ganap na iwasan o iwaksi ang mga mahirap na damdamin. Maaari itong maging napaka-produktibo upang partikular na pangalanan ang iyong pagkawala. Halimbawa, kung sasabihin sa iyo ng iyong kaibigan na nagpaplano siya ng isang paglalakbay kasama ang kanyang asawa sa susunod na taon, maaari kang malungkot na wala ka sa posisyon na magplano ng isang bakasyon sa hinaharap na hinaharap. Kung ang iyong asawa ay hindi makapasok sa trabaho o gumawa ng mga gawain sa paligid ng bahay, maaari kang magdalamhati sa pagkawala ng kanyang kakayahan. Maaari kang magdalamhati sa pagkawala ng iyong mga inaasahan para sa hinaharap, ang iyong pagkawala ng optimismo, ang iyong pakiramdam ng seguridad. Ang prosesong ito ay hindi katulad ng pag-aalala dahil pinapayagan mo ang iyong sarili na mapansin at mapatunayan ang tunay na pagkalugi na nangyayari sa iyong buhay.
Paghanap ng mga pagkakataon na lumago
Kapag nakikipag-usap ka sa karamdaman ng iyong asawa, maaari itong pakiramdam minsan bilang isang nakamit lamang upang makaalis sa kama sa umaga at harapin ang mga kinakailangang gawain sa araw na ito. Ngunit may mga paraan ka bang lumago? Mga bagay na matututunan mo? Marahil nakakita ka ng bagong pagpapahalaga sa iyong kakayahang maging matapang, hindi makasarili, makiramay, malakas. At marahil nakikita mo ang iyong sarili na umaabot sa kabila ng naisip mo na nasa loob ng iyong saklaw. Kapag hinawakan namin nang maayos ang isang mahirap na sitwasyon o kapag nakikipaglaban tayo sa pagkapagod at takot na umakyat sa aming pinakamataas na antas ng paggana, nabibigyan tayo ng pagkakataon na ibigay ang aming buhay na may tunay na kahulugan at lumikha ng isang koneksyon sa aming asawa na mas tunay kaysa noong una ang krisis sa kalusugan. Ang antas ng kamalayan na ito ay maaaring hindi pare-pareho o madalas, dahil ang pag-aalaga ay maaari ding maging tunay na malungkot at labis. Ngunit kapag napansin mo ang mas malalaking sandali, maaari itong kapwa nakagagalak at nakasisigla.
Pinagsasama-sama ang oras
Kadalasan sa pang-araw-araw na pagiging abala ng pang-araw-araw na buhay, pinapabayaan natin ang mga taong pinakamalapit sa atin. Maaari itong mangyari lalo na sa aming mga asawa at nahahanap namin ang aming sarili na inuuna ang ibang mga tao at mga aktibidad, sa pag-aakalang maaari naming palaging makasama ang aming mga kasosyo sa ibang oras. Ngunit kapag umabot ang sakit, ang oras na magkasama ay maaaring maging mas mahalaga. Maaari tayong makaramdam ng isang pagpipilit upang masulit ang paggastos ng oras sa aming relasyon. Ang pangangalaga mismo ay maaaring magbigay sa atin ng pagkakataong kumonekta sa paraang hindi pa natin dati. Kahit na maaari naming malaman na ang pagsuporta sa aming asawa sa panahon ng isang karamdaman ay nakakabigo at nakakasakit ng mga sandali, maaari ding magkaroon ng isang pakiramdam na ang ginagawa natin ay may katuturan at nakakaapekto. Minsan isang masarap na pagkain, isang back-rub, o isang mainit na paliguan ang kailangan ng aming asawa na aliwin o mabago. At maaaring maging maganda ang pakiramdam na maging ang isa na magbigay ng ilang kaluwagan sa aming kapareha sa kanyang oras ng paghihirap.
Maraming iba pang mga paraan upang mapangalagaan ang iyong sarili, ang iyong asawa, at ang iyong pag-aasawa sa panahon ng isang sakit. Sa artikulong ito, nakakausap ko lamang ang iilan. Sa aking kamakailang libro, Nakatira sa Limbo: Lumilikha ng Istraktura at Kapayapaan kapag May Isang Mahal na May Sakit, kapwa may akda kasama si Dr. Claire Zilber, tinatalakay namin ang mga paksang ito at marami pang iba nang malalim. Para sa iyo na nakikibahagi sa prosesong ito ng pag-aalaga para sa iyong kapareha, hinihiling ko sa iyo ang lakas ng tibay, katatagan, at katahimikan.