Nilalaman
- Ang reaksyon ng "Flight"
- Mga pagkakasalungatan na nangyayari sa proseso ng pagprotekta sa "pakiramdam ng sarili"
- Anong nangyari?
- Paano ito naiiba?
- Pag-aari mo muna ang iyong mga pagkakamali
Nakipagtulungan ako sa mga mag-asawa sa loob ng 30-plus taon at halos matagal na akong kasal. Sa oras na iyon, nakilala ko ang isa sa pinakamahalagang bagay na kinakailangan upang maging maayos ang pag-aasawa. Ang sangkap na ito ay mahalaga para sa isang kasal hindi lamang upang mabuhay ngunit upang lumago. Nais kong ibahagi ito sa iyo, hindi dahil ito ay isang groundbreaking na paghahayag ngunit dahil kailangan nating paalalahanan ang "katotohanan" na ito nang madalas. Kita mo, ang aming reaktibo na "amygdala" sa aming emosyonal na kalagitnaan ng utak (aka ang sistemang limbic) ay palaging makalimutan namin ang simple ngunit pinakalalim na prinsipyong ito. Ang prinsipyo: Magmamay-ari ng iyong sariling Bagay.
Ang reaksyon ng "Flight"
Mayroong tatlong sukat ng mundo ng relasyon: Kapangyarihan, puso at pag-alam. Sa bawat isa sa mga negatibong pagpapakita ng tatlong sukat, nakita namin ang dating ideya ng biyolohikal na pinoprotektahan ng mga organismo ang kanilang mga sarili sa isa sa tatlong mga paraan: Fight, Flight and Freeze / Appease. Sa bawat sitwasyon, ang reaktibong amygdala ay sumisipa. Bagaman maraming masasabi tungkol sa Flight at Freeze limbic reaksyon sa isang kasal, nais kong ituon ngayon sa reaksyon ng "Fight". Ito ang reaksyon ng limbic-and-sisi limbic. Ito ay isang reaksyon sapagkat madalas nating ginagawa ito nang awtomatiko — nang walang pag-iisip — at tiyak na walang pagmamahal o empatiya sa iba pa. Ito ay isang desperado at nakagawian na reaksyon ng Ego upang maprotektahan ang isang "pakiramdam ng sarili" nang hindi isinasaalang-alang ang isang totoo, matapat at kinakailangang interpersonal na proseso.
Mga pagkakasalungatan na nangyayari sa proseso ng pagprotekta sa "pakiramdam ng sarili"
Hayaan akong magbigay ng isang napaka-simpleng halimbawa. Pauwi mula sa isang hapunan, sinabi ni Trina sa asawa na napahiya siya sa isang bagay na sinabi niya sa harap ng lahat. Mabilis ang reaksyon ni Terry: Tulad ng isang propesyonal na boksingero siya ay sumabog, "tulad ng lagi mong ginagawa nang tama ang lahat. At bukod dito, tama ako, napakasigresibo mo pagdating sa aking ina. ” Kaagad na "hinarangan ni Trina ang suntok," na nagpapaliwanag (muli) kung bakit siya nahuli. Maaari pa siyang magtapon ng isang counterpunch tungkol sa kung paano siya ang may problema sa kanyang hangal na ina. Hayaang magsimula ang laban sa boxing sa limbic. Lumalaki ang pagtatalo habang nagpapalitan sila ng limbic punches hanggang sa sila ay mapagod at puno ng sama ng loob (cancer para sa anumang relasyon).
Anong nangyari?
Sa kasong ito, narinig ni Terry kung ano ang sinasabi nito sa kanya bilang isang banta-marahil sa kanyang kaakuhan, o baka pinapagana nito ang kritikal na ina na dinadala niya sa kanyang ulo. Siya ay likas na reaksyon sa pamamagitan ng pag-atake sa kanya na parang siya ay inaatake (at kung paano kung siya ay?). Pagkatapos ay nag-react si Tina sa kanya at naganap ang isang mapanirang pakikipag-ugnayan. Kung ang ganitong uri ng pakikipag-ugnayan ay madalas na nangyayari madalas, ang kalidad ng pag-aasawa ay makabuluhang mapasama.
Paano ito naiiba?
Kung ang prefrontal cortex ni Terry ay dumating sa tanawin sa oras, maaari niyang "makulong" ang kanyang napukaw na amygdala na sapat na upang hilingin sa kanya na sabihin pa sa kanya. At kung maingat siyang nakikinig, maaaring napagtanto niya na sa totoo lang, sinabi niya na nakasasakit. Pagkatapos ay maaaring nagkaroon siya ng kababaang-loob (at tapang) sa sandaling iyon upang kilalanin na siya ay mali upang talakayin ang mga personal na bagay sa publiko at mag-alok ng isang paghingi ng tawad. Nararamdaman sana ni Trina na naiintindihan at pinahalagahan. Bilang kahalili, marahil ay si Tina ang maaaring unang magsimula ng pag-uusap nang maingat. Hindi niya kailangang maging nagtatanggol ngunit sa halip ay dapat napagtanto na si Terry ay gumanti mula sa pagiging sensitibo sa kanyang pagsisiwalat. Ang kinalabasan mula sa isang mas maingat (hindi gaanong reaktibo) na pakikipag-ugnay ay magiging makabuluhang naiiba mula sa isa sa nakaraang senaryo.
Pag-aari mo muna ang iyong mga pagkakamali
Ang prinsipyo ay simple (ngunit napakahirap kapag pinukaw ang amygdala at / o Ego). Pagmamay-ari ng iyong sariling mga bagay-bagay. Mula sa simula ng talakayan kung maaari, ngunit sa lalong madaling panahon sa anumang rate. Siyanga pala, hindi ito nangangahulugang pagtatapat sa mga krimen na hindi mo nagawa. Sa halip, maging bukas lamang sa iyong bahagi sa anumang kawalan ng lakas-at halos palaging tumatagal ng dalawa sa tango. Ang isang pag-aasawa na mayroong dalawang kasosyo na gawin ito sa isang patuloy na batayan ay may isang (hindi) pagkakataon sa pakikipaglaban sa isang lumalaki at natutupad na pag-aasawa. Gayunpaman, kung ang isang pag-aasawa ay may isang kasosyo na hindi kinikilala ang kanilang sariling bahagi sa anumang problema, ang kasosyo sa matalinong emosyonal ay kailangang gumawa ng ilang mahihirap na desisyon tungkol sa relasyon. At kung ang sinumang tao sa isang pares ay hindi maaaring "pagmamay-ari ng kanilang sariling mga bagay,". . . well, good luck gagawa muna ito.