"Kapag hindi ka nasisiyahan, hindi ako nasisiyahan."
Pamilyar ba ang pariralang ito? Sa kasamaang palad, maraming mga mag-asawa sa isang pagsasarili na kasal ang nauugnay sa bawat isa mula sa palagay na ito o kahit na pangako.
Ikaw ba ay nasa isang pagsasarili ng kasal o relasyon?
Sa isang pagsasarili na pag-aasawa ay hindi bihira na magkaroon ng hindi malusog, nakakahumaling na pag-uugali na nakasalalay sa pag-uugali na laganap sa relasyon.
Problema ba ito
Ang kaligayahan ba sa isa't isa at pagbabahagi ng paghihirap ay hindi ang pangunahing nilalaman ng totoong pag-ibig?
Maliwanag, maraming tao ang naniniwala na sila talaga. Dahil dito, ang kanilang paraan upang maipakita ang pagmamahal ay ang
kunin ang damdamin ng kanilang kapareha, lalo na ang masamang damdamin ng kapareha. Kadalasan, ang mga damdaming ito ay nasa saklaw ng stress, pagkabalisa at pagkalungkot.
Ang matematika nito ay malinaw: kung ang parehong partido ay dadalhin sa masamang pakiramdam ng kanilang kapareha, ang parehong mga kasosyo ay hindi nasisiyahan sa lahat ng oras, o kahit papaano mas maraming oras kaysa sa kanilang sarili.
Kaya, kung may mga katangian ng pagiging mapagkakatiwalaan sa iyong relasyon, manatili sa amin, habang nag-aalok kami ng mga kapaki-pakinabang na pananaw sa pag-unawa sa isang hindi malusog, hindi responsable na umaasa na relasyon at naaaksyong payo sa kung paano mapagtagumpayan ang pagiging mapagkakatiwalaan sa isang magkakasal na kasal o relasyon.
Ayon sa Wikipedia, ang Codependency ay isang kundisyon sa pag-uugali sa isang relasyon kung saan pinapayagan ng isang tao ang pagkagumon ng ibang tao, hindi magandang kalusugan sa pag-iisip, kawalan ng gulang, iresponsable, o under-nakakamit.
Kabilang sa mga pangunahing sintomas ng pagka-codependency ay isang labis na pag-asa sa ibang tao para sa pag-apruba at isang pakiramdam ng pagkakakilanlan.
Ang terminong Codependency ay marahil ay labis na ginagamit, at madalas na pinupukaw nito ang kahihiyan kaysa sa makakatulong ito sa paglutas ng anuman.
Manuod din:
Nais kong ipahiwatig na ang pagkuha ng hindi nasisiyahan na pakiramdam ng isang kasosyo, ay nagbibigay-daan sa kanila upang tanggihan ang kanilang damdamin at manatili sa masamang kalagayan, tulad ng inilalarawan ng quote mula sa Wikipedia.
Isa sa mga elemento ay ang kahabagan
Sa kanyang librong True Love, inilalarawan ng Thick Nhat Hahn ang apat na mahahalagang elemento ng totoo
pag-ibig O sa kanyang mga salita, ang kakayahang sabihin ang isang bagay tulad ng: "Minamahal, nakikita kong naghihirap ka at nandiyan ako para sa iyo." Totoong kapaki-pakinabang at nakakagamot iyon, ngunit hindi ito nagpapahiwatig na ang mahabagin na partido ay tumatagal ng pagdurusa.
Sa halip, handa silang makasama ang kanilang minamahal na naghihirap, hindi mawala sa pagdurusa ng kapareha at masobrahan ka nito.
Ang literal na kahulugan ng 'kahabagan' ay magkasamang magdurusa. Ngunit tulad ng iminungkahi ni Hahn, ang isa ay hindi kailangang magdusa upang maibsan ang paghihirap ng iba.
Bagkos, ang ilang antas ng detatsment ay kinakailangan upang mapakita ang sakit ng iba.
Para sa mga kapareha sa isang pagsasarili na kasal, mahalaga na maunawaan na kung ang isang tao ay nais na subukang mapawi ang sakit ng kapareha, kailangang medyo labas ito.
Magsanay ng equanimity sa mga relasyon upang maibalik ang kalmado
Dalawang iba pang mahahalagang aspeto ng pag-ibig na nabanggit sa aklat na iyon ay Joy: Ang Tunay na Pag-ibig ay dapat na masaya at masaya, sa lahat ng oras.
At Equanimity, na inilalarawan ni Hahn bilang kakayahang makita ang minamahal bilang hiwalay. Isang tao na parehong maaaring lumapit at malayo.
Ang isang tao kung kanino ang isang namamahagi ng malalim minsan, at sa ibang oras ay napakalayo. Ito ang kumpletong kabaligtaran ng pagiging mapagkakatiwalaan, kung saan dapat palaging malapit ang mga kasosyo.
Nalalaman ng mga bata ang mga kasanayan sa pag-navigate sa balanse ng pagkakahiwalay at pagsasama sa edad na tatlo.
Ang bata ay nakahawak sa ina, pagkatapos ay maglaro nang mag-isa para sa ilang sandali, pagkatapos ay bumalik sa ina ng ilang minuto at iba pa.
Unti-unting lumalayo ang mga distansya sa pagitan ng nanay at ng bata at lumalayo ang mga oras. Sa proseso, natututunan ng bata ang kasanayang makaugnay sa iba pa mula sa isang pakiramdam ng isang hiwalay na sarili. Sa Psychological lingo ito ay tinukoy bilang "Object Constancy."
Natutunan ng bata na magtiwala na ang nanay ay naroroon at magagamit para sa koneksyon, kahit na wala siya sa direktang kalapitan o kahit wala sa paningin.
Karamihan sa mga tao ay walang perpektong pagkabata kung saan matututunan ang ganyang uri ng pagtitiwala. Naniniwala ako na si Milton Erickson ang nagsabi: "Hindi pa huli na magkaroon ng magandang pagkabata," ngunit hindi pa ako nakakahanap ng sapat na ebidensya.
Sa isang pagsasarili na kasal, ang tiwala at pananampalataya ay nababawasan. Gayunpaman, sa isang malusog na pag-aaral ng relasyon na magtiwala sa isang kasosyo sa isang mas malalim na paraan ay maaaring mapahusay ang anumang pakikipagsosyo.
Ang pagtitiwala ay mabubuo lamang nang napakabagal
Ni paggawa ng maliliit na pangako at pagtupad sa mga ito. Ang mga pangakong ito ay kasing liit ng "uuwi ako para sa hapunan sa siyete" o "pagkatapos ng aking shower gusto kong umupo sa iyo at marinig ang tungkol sa iyong araw."
Ang parehong mga kasosyo ay kailangang gumawa ng mga pangako at gawin ang panganib na magtiwala sa mga pangako ng iba.
Kung ang isang kapareha ay hindi tumutupad ng isang pangako, tulad ng hindi maiwasang mangyari minsan, mahalaga na pag-usapan ito. Ang pakikipag-usap tungkol dito ay nagsasama ng isang paghingi ng tawad para sa pagkabigo sa isang panig, at pagpayag na maniwala na ang kabiguan ay hindi naganap na nakakahamak.
Pag-aaral na magpatawad. Ito ay syempre hindi madali at nagsasanay.
Kung ang ganoong pag-uusap ay hindi nangyari, ang mga account ay naipon at kalaunan ay humantong sa lamig, paglayo at isang krisis sa relasyon, pinapalala ang pag-aasawa.
Kapag napansin mo ang iyong kapareha sa isang masamang kalagayan, ang unang hakbang ay maglaan ng sandali upang magkaroon ng kamalayan tungkol dito at baka isipin kung ano ang ugat o sanhi.
- Hindi ba sila maayos sa katawan?
- May nabigo ba sa kanila?
- Na-stress ba sila tungkol sa ilang hinaharap na kaganapan?
Anuman ito, subukang huwag gawin ito nang personal tulad ng dati sa isang nakasalalay na pag-aasawa, ang isang kasosyo ay madalas na nakikita ang lagusan.
Ang kanilang kalooban ay hindi kasalanan mo, ni ang iyong responsibilidad
Maaari itong maging kapaki-pakinabang upang kilalanin sa iyong sarili na wala ka sa isang masamang kalagayan. Ngayon ay maaari kang makatulong.
Sabihin sa iyong kapareha na napansin mong hindi sila maayos. Tanungin kung nais nila ang isang tasa ng tsaa o isang back rub o upang makipag-usap sa iyo. Mahinahon mong hulaan kung ano ang nakakaabala sa kanila: "Mayroon ka bang sakit sa ulo?" "Nag-aalala ka ba tungkol dito?"
Subukang linawin na ang mga ito ay totoong mga katanungan at hindi pahayag, sapagkat malinaw, hindi mo talaga alam kung ano ang sanhi ng kanilang damdamin. Anumang tulong na inalok mo, subukang gawin iyon nang buong malaya at maluwag sa loob, upang walang sama ng loob ay maitayo sa paglaon.
Maging handa na pakinggan ang parehong oo at hindi
Isa sa mga hindi malusog na palatandaan ng pagiging mapagkakatiwalaan ay upang ipalagay na kailangan mong alagaan, at protektahan ang iyong kasosyo 24/7.
Upang makatakas sa bilangguan ng isang nakasalalay na pag-aasawa, ipinapayo para sa isang kasosyo na ihinto ang paggastos ng lahat ng kanilang lakas sa pagtugon sa mga pangangailangan ng kanilang kapareha.
Handa na tanggapin na ang iyong alok ng tulong ay maaaring hindi kapaki-pakinabang at maaaring hindi mabago ang kalagayan ng iyong kapareha.
Subukang limitahan ang iyong pakikipag-ugnayan sa mga katanungan, walang katuturang pagmamasid at alok ng tulong. Kung gumawa ka ng isang mungkahi, panatilihing simple at maging handa na huminto pagkatapos na tanggihan ang una.
Tandaan, hindi mo trabaho ang "ayusin" ang kalagayan ng iyong kapareha.
Sa paglipas ng panahon, ang ganoong kasanayan ay magdudulot ng higit na kagalakan sa iyong relasyon at babaguhin ang isang codependent na kasal sa isang malusog na pakikipagsosyo.
Ang ritmo ng paglipat ng palapit at paghiwalay ay maaaring maging natural tulad ng paghinga, at ang pasasalamat ay sasamahan sa bawat oras ng pagpupulong at paglapit, pakiramdam masuwerte para sa taong ito sa iyong buhay.
Ang tulang Bird Wings ni Rumi ay isang mahusay na paglalarawan ng paggalaw na iyon sa pagitan ng intimacy at distansya, pagiging bukas at pribadong oras nang nag-iisa.
Mga birdwings
Ang iyong kalungkutan para sa kung ano ang nawala sa iyo humawak ng isang mirror up
Saan ka matapang na nagtatrabaho.
Inaasahan ang pinakamasama, tumingin ka at sa halip,
Narito ang masayang mukha na nais mong makita.
Ang iyong kamay ay bubukas at magsasara
At magbubukas at magsara.
Kung palagi itong una
O laging nakabukas,
Mapaparalisa ka.
Ang iyong pinakamalalim na presensya ay nasa bawat maliit
Pagkontrata at pagpapalawak— Ang dalawa bilang magandang balanseng at pinag-ugnay
Bilang mga pakpak ng ibon.