Nilalaman
- 1. Pag-aaral na makahanap ng mabuti sa mga kakulangan ng iyong kasosyo
- 2. Ang pagiging responsable para sa iyong pagtugon sa mga aksyon ng iyong kasosyo
- 3. Itala ang dalawang positibong bagay na ginawa ng iyong kapareha sa isang araw
- 4. Pag-aaral na kilalanin ang iyong sariling mga kakulangan
- 5. Pag-aaral na maging perpektong tao at hindi perpektong tao
Hindi madalas na ang isang konsepto na may kapangyarihang baguhin ang mga relasyon ay may isang pangalan na napakasayang sabihin.
Wabi-sabi Ang (wobby sobby) ay isang katagang Hapon na mahirap sabihin nang hindi nakangiti na naglalarawan ng isang malalim na paraan ng pagtingin sa mga relasyon sa sarili, ibang mga tao, at sa pangkalahatang buhay. Richard Powell ang may akda ng Wabi Sabi Simple tinukoy ito bilang, "Tumatanggap sa mundo bilang hindi perpekto, hindi natapos, at pansamantala, at pagkatapos ay lalalim nang malalim at ipinagdiriwang ang katotohanang iyon.”
Ang isang mana na ipinamana mula sa henerasyon hanggang sa henerasyon ay napakahalaga, hindi sa kabila ng mga palatandaan ng paggamit na ipinapakita nito, ngunit dahil sa mga markang iyon. Walang sinumang nag-angkin ng Leonard Cohen, Bob Dylan, o Lead Belly ay mahusay na mang-aawit sa maginoo kahulugan ng salita, ngunit ang mga ito ay mahusay na mang-aawit mula sa isang pananaw sa wabi-sabi.
Narito ang 5 mahahalagang pagkuha ng relasyon mula sa konsepto ng Wabi-sabi
1. Pag-aaral na makahanap ng mabuti sa mga kakulangan ng iyong kasosyo
Upang maging wabi-sabi sa isang pakikipag-ugnay sa iba pa ay higit pa sa pagtitiis sa mga pagkukulang ng iyong kasosyo, ito ay upang makahanap ng mabuti sa mga tinatawag na depekto.
Ito ay upang makahanap ng pagtanggap hindi sa kabila ng mga pagkadispekto, ngunit dahil sa kanila. Upang maging wabi-sabi sa isang relasyon ay sumuko sa pagsubok na "ayusin" ang taong iyon, na magbubukas ng mas maraming oras at lakas upang makasama ang mas kaunting salungatan.
Ang mga relasyon ay may posibilidad na dumaan sa mga yugto. Ang una ay palaging infatuation o "umibig." Ang ibang tao at ang mag-asawa na nilikha ay nakikita bilang halos perpekto. Ang pangalawang yugto ay kapag natanto ng isa o ibang mga kasapi ng mag-asawa na ang mga bagay, nangangahulugang ibang tao, ay hindi gaanong perpekto pagkatapos ng lahat. Sa pagsasakatuparan na ito, ang ilang mga tao ay nagpiyansa sa labas ng relasyon upang muling hanapin ang perpektong taong iyon, ang kanilang kaluluwa, na makukumpleto ang mga ito. Ngunit sa kabutihang palad, ang karamihan sa mga tao ay nagpasiya na manatili sa kanilang mga relasyon at mag-ehersisyo ang mga bagay.
Sa kasamaang palad, karaniwang nangangahulugan ito ng pagtatangka na baguhin ang ibang tao sa pagiging higit sa paraang dapat niyang "dapat". Maraming mga mag-asawa ang gumugol ng natitirang kanilang buhay sa isang pakikibaka upang baguhin ang iba.
Ang ilang mga tao sa wakas ay nalalaman ang kahangalan ng pagsubok na "ayusin" ang ibang tao sa relasyon ngunit patuloy na hinanakit na ang kanilang mahal sa buhay ay hindi magbabago. Ang sama ng loob ay nagmumula sa mga salungatan ngunit hindi kailanman nalutas. Gayunpaman, ang iba ay nakakuha ng hanggang sa punto ng pagpaparaya sa mga depekto ng kanilang minamahal nang hindi nagagalit.
2. Ang pagiging responsable para sa iyong pagtugon sa mga aksyon ng iyong kasosyo
Ilang mga mag-asawa lamang ang namamahala upang maabot ang yugto kung saan sinisimulan nilang makita ang mga aksyon / saloobin / damdamin ng ibang tao hindi bilang isang salamin ng kanilang sariling halaga, ngunit bilang mga pagkakataon para sa pagmuni-muni sa sarili. Ang mga miyembro ng mga bihirang mag-asawa na ito ay yaong mga pumalit sa posisyon; "100% akong responsable para sa aking 50% ng relasyon na ito." Ang ugali na iyon ay hindi nangangahulugang ang isa ay 50% responsable para sa kung ano ang ginagawa ng ibang tao, ngunit nangangahulugan ito na ang isa ay ganap na responsable para sa kung paano tumugon ang isang tao sa mga kilos ng ibang tao.
3. Itala ang dalawang positibong bagay na ginawa ng iyong kapareha sa isang araw
Ang isang paraan para sa pag-aalaga ng isang maligayang relasyon ay isang gabi-gabi na palitan kung saan ang bawat indibidwal ay responsable para sa isang pagkakamali at binibigyan ng tala ang dalawang positibong bagay na ginawa ng ibang tao noong araw na iyon.
Asawa 1- "Isang bagay na ginawa ko ngayon na bumawas sa aming pagiging malapit ay hindi tumawag sa iyo sa oras na sumang-ayon kami na tatawag ako. Humihingi ako ng paumanhin para diyan. Ang isang bagay na ginawa mo upang mapagbuti ang aming pagkakaibigan ay nang sabihin mo sa akin na nasaktan ka at nagalit na hindi ako tumawag sa likod ay hindi ka sumigaw, ngunit mahinahon itong sinabi. Ang pangalawang bagay na ginawa mo na nagpabuti sa aming pagkakaibigan ngayon ay nagpapasalamat sa akin sa pagkuha ng tuyong paglilinis. Gusto ko ito kapag napansin mo kapag sumunod ako sa mga kasunduan at salamat sa akin. ”
4. Pag-aaral na kilalanin ang iyong sariling mga kakulangan
Nakatuon sa sariling mga di-kasakdalan kaysa sa ibang tao habang binibigyan din ng pansin ang mga positibong bagay na binago ng ibang tao ang istilo ng mga pakikipag-ugnay mula sa madalas na matatagpuan sa mga magkakasalungat na relasyon kung saan ang bawat tao ay dalubhasa sa kung ano ang tama at tama din ang ginawa. dalubhasa sa mali ng ibang tao.
5. Pag-aaral na maging perpektong tao at hindi perpektong tao
Marahil ang pinaka-mapaghamong pakikipag-ugnay kung saan upang magsanay ng wabi-sabi ay sa sarili. Ang aming "mga depekto ng karakter," at "mga pagkukulang" ang siyang gumagawa sa atin kung sino tayo ngayon. Ang mga ito ay sikolohikal, emosyonal, at espirituwal na katumbas ng mga kunot, peklat, at mga linya ng pagtawa sa aming mga katawan.
Hindi tayo magiging perpektong tao, ngunit maaari tayong maging perpektong tao.Tulad ng pag-croak ni Leonard Cohen sa kanyang wabi sabi na kanta Awitin, "Mayroong basag sa lahat. Ganoon ang ilaw ng ilaw. ”
