Nilalaman
Napatingin ba sa isang masayang mas matandang mag-asawa at nagtaka kung ano ang kanilang sikreto? Bagaman hindi magkapareho ang dalawang pag-aasawa, ipinapakita ng pananaliksik na ang lahat ng masaya, pangmatagalang pag-aasawa ay nagbabahagi ng parehong limang pangunahing katangian: komunikasyon, pangako, kabaitan, pagtanggap, at pagmamahal.
1. Komunikasyon
Ang isang pag-aaral na inilathala ng Cornell University ay natagpuan na ang komunikasyon ang numero unong katangian ng pag-aasawa na tumatagal. Sinuri ng mga mananaliksik ang halos 400 na Amerikano na 65 taong gulang pataas na nasa isang pag-aasawa o romantikong unyon nang hindi bababa sa 30 taon. Ang karamihan sa mga kalahok ay nagsabi na naniniwala sila na ang karamihan sa mga problema sa pag-aasawa ay maaaring malutas sa bukas na komunikasyon. Gayundin, marami sa mga kalahok na ang mga pag-aasawa ay natapos na sisihin ang isang kakulangan ng komunikasyon para sa pagkasira ng relasyon. Ang mabuting komunikasyon sa pagitan ng mga mag-asawa ay nakakatulong na mapanatili ang pagiging malapit at matalik.
Ang mga mag-asawa na may pangmatagalang pag-aasawa ay nakikipag-usap sa isa't isa nang hindi nagsisinungaling, nag-aakusa, sinisisi, pinabayaan, at nilalait. Hindi sila nagbabato ng isa't isa, naging passive agresibo, o tumawag sa bawat isa ng mga pangalan. Ang pinakamasayang mga mag-asawa ay hindi yaong nag-aalala tungkol sa kung sino ang may kasalanan, dahil itinuturing nilang isang yunit; kung ano ang nakakaapekto sa kalahati ng mag-asawa ay nakakaapekto sa iba pa, at kung ano ang pinakamahalaga sa mga mag-asawa na ito ay malusog ang relasyon.
2. Pangako
Sa parehong pag-aaral na inilathala ng Cornell University, nalaman ng mga mananaliksik na ang isang pakiramdam ng pangako ay isang pangunahing kadahilanan sa pangmatagalang pag-aasawa. Kabilang sa mga matatandang sinuri nila, nakita ng mga mananaliksik na sa halip na isaalang-alang ang pag-aasawa ng isang pakikipagsosyo batay sa pag-iibigan, nakita ng mga nakatatanda ang kasal bilang isang disiplina - isang bagay na iginagalang, kahit na natapos na ang panahon ng hanimun. Ang mga matatanda, ang pagtapos ng mga mananaliksik, ay nakita ang pag-aasawa bilang "sulit," kahit na nangangahulugang isakripisyo ang panandaliang kasiyahan para sa isang bagay na mas kapaki-pakinabang sa paglaon.
Ang pangako ay ang pandikit na magkakasama sa iyong kasal. Sa malusog na pag-aasawa, walang hatol, pagkakasala, o banta ng diborsyo. Ang mga malusog na mag-asawa ay sineseryoso ang kanilang mga panata sa kasal at nangangako sa bawat isa nang walang anumang mga kundisyon. Ang hindi matitinag na pangako na ito na nagtatayo ng pundasyon ng katatagan kung saan itinatayo ang mabubuting pag-aasawa. Ang pangako ay kumikilos bilang isang matatag, malakas na presensya upang mapanatili ang pagkakaugnay ng ugnayan.
3. Kabaitan
Pagdating sa pagpapanatili ng isang mabuting pag-aasawa, ang dating kasabihan ay totoo: "Ang isang maliit na kabaitan ay malayo pa." Sa katunayan, ang mga mananaliksik sa University of Washington ay lumikha ng isang pormula para sa paghula kung gaano katagal ang isang kasal, na may isang malaking 94 na porsyento na kawastuhan. Ang mga pangunahing kadahilanan na nakakaapekto sa haba ng isang relasyon? Kabaitan at kabutihang loob.
Bagaman mukhang napakasimple, isipin lamang: hindi ba ang kabaitan at pagkamapagbigay ay madalas na ang mga unang pag-uugali ay hinihikayat sa pagiging bata at pinalakas sa buong buhay ng isang tao? Ang paglalapat ng kabaitan at pagkamapagbigay sa mga pag-aasawa at pangmatagalang nakatuon na mga relasyon ay maaaring maging isang mas kumplikado, ngunit ang pangunahing "ginintuang tuntunin" ay dapat pa ring mailapat. Isaalang-alang kung paano ka nakikipag-ugnayan sa iyong asawa. Totoong nakikipag-ugnayan ka ba kapag kausap ka niya tungkol sa trabaho o iba pang mga bagay na maaaring hindi ka interesado? Sa halip na ibagay sa kanya, magtrabaho sa kung paano tunay na makinig sa iyong asawa, kahit na nakikita mong pangkaraniwan ang paksa ng pag-uusap. Subukang ilapat ang kabaitan sa bawat pakikipag-ugnay sa iyong asawa.
4. Pagtanggap
Ang mga taong nasa masayang pag-aasawa ay tumatanggap ng kanilang sariling mga pagkakamali pati na rin ng kanilang kapareha. Alam nila na walang perpekto, kaya kinukuha nila ang kanilang kapareha para sa kung sino sila. Ang mga tao sa hindi maligayang pag-aasawa, sa kabilang banda, ay nakikita lamang ang pagkakamali sa kanilang mga kasosyo - at, sa ilang mga kaso, inilalabas pa nila ang kanilang sariling mga pagkakamali sa kanilang asawa. Ito ay isang paraan ng pananatili sa pagtanggi tungkol sa kanilang sariling mga pagkakamali habang lumalaking unolerant sa pag-uugali ng kanilang kapareha.
Ang susi sa pagtanggap sa iyong kapareha para sa kung sino siya, ay tanggapin ang iyong sarili para sa kung sino ka. Kung masyadong malakas kang hilik, masyadong maraming pinag-uusapan, sobrang kumain, o may ibang pag-drive sa sex kaysa sa iyong asawa, alam na hindi ito mga pagkakamali; pinili ka ng iyong kasosyo, sa kabila ng iyong pinaghihinalaang mga pagkukulang, at nararapat sa kanya ang parehong walang pasubaling pagtanggap mula sa iyo.
5. Pag-ibig
Dapat itong umalis nang hindi sinasabi na ang isang mapagmahal na mag-asawa ay isang masayang mag-asawa. Hindi ito sinasabi na ang bawat isa ay dapat na "in love" sa kanilang asawa. Ang pagbagsak ng "pag-ibig" ay higit na isang infatuation kaysa sa pagiging isang malusog, may sapat na gulang na relasyon. Ito ay isang pantasya, isang perpektong bersyon ng pag-ibig na karaniwang hindi nagtatagal. Ang malusog, may-edad na pag-ibig ay isang bagay na nangangailangan ng oras upang makabuo, kasama ang mga kaugaliang nakalista sa itaas: komunikasyon, pangako, kabaitan, at pagtanggap. Hindi ito sinasabi na ang isang mapagmahal na kasal ay hindi maaaring maging madamdamin; sa kabaligtaran, ang pag-iibigan ang nagbibigay buhay sa relasyon. Kapag ang isang mag-asawa ay madamdamin, nakikipag-usap sila nang matapat, madaling malulutas ang mga salungatan, at mangako na panatilihing matalik at buhay ang kanilang relasyon.