Nilalaman
Ang bawat pag-aasawa ay may bahagi ng mataas at mababang antas. Habang walang problema sa paglusot sa mga napakasayang sandali, ang pagtagumpayan sa mga problema sa pag-aasawa ay medyo mapaghamong.
Para sa isang matagumpay na pag-aasawa, ang mahalaga ay maunawaan kung paano mag-navigate sa mga problemang iyon at malaman na lutasin ang mga ito. Ang pagpapaalam sa iyong mga isyu sa pag-aasawa ay maaaring makapinsala sa iyong relasyon.
Payo sa kasal mula sa mga eksperto
Ang lahat ng mag-asawa ay dumaan sa mahihirap na mga yugto, na nagsasama ng mga masalimuot at nakakapagod na mga problema. Gaano man katagal ang iyong kasal, ang pagkuha sa kanila ay hindi mas madali.
Ngunit ang ilang mga tip mula sa mga eksperto ay tiyak na makakatulong sa iyo na harapin ang mga isyu nang mas mahusay, nang hindi nagkakaroon ng anumang nakakapinsalang epekto sa iyong pag-aasawa.
Nag-aalok kami sa iyo ng pinakamahusay na payo sa pag-aasawa ng mga pinakamahusay na dalubhasa sa pakikipag-ugnay upang matulungan kang magkaroon ng isang masaya at natutupad na buhay na may asawa-
1. I-save ang iyong hininga para sa oras kapag ikaw ay nasa isang cool na headpace
Joan Levy, Lcsw
Itigil ang pagsubok na makipag-usap kapag ikaw ay galit. Anumang sinusubukan mong sabihin ay hindi maririnig tulad ng gusto mo. Iproseso muna ang iyong sariling galit:
- Suriin ang mga pagpapakitang mula sa iba pang mga sitwasyon sa ibang mga tao mula sa iyong nakaraan;
- Maaari ka bang magdagdag ng kahulugan sa sinabi o hindi sinabi, ginawa o hindi ginawa ng iyong kasosyo na maaaring maging sanhi sa iyo upang maging mas mapataob kaysa sa mga warrant ng sitwasyon?
- Tanungin ang iyong sarili kung mayroon kang isang hindi natutugunan na pangangailangan na nag-aambag sa iyong pagkabalisa? Paano mo maipapakita ang pangangailang iyon nang hindi ginagawang mali ang iyong kapareha?
- Tandaan na ito ay isang taong mahal mo at mahal ka. Hindi kayo kaaway ng bawat isa.
2. Alam kung paano makinig at maging ganap na naroroon para sa iyong kapareha
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Tagapayo sa Kalusugan ng Kaisipan
Sa pagtatrabaho sa mga mag-asawa sa aking pagsasanay, ang isa sa pinakamalaking mapagkukunan ng kalakip na sakit ay nagmumula sa hindi narinig o naintindihan. Kadalasan ito ay dahil alam namin kung paano makipag-usap, ngunit hindi makinig.
Maging ganap na naroroon para sa iyong kapareha. Ibaba ang telepono, itabi ang mga gawain, at tingnan ang iyong kapareha at simpleng makinig. Kung tatanungin kang ulitin ang sinabi ng iyong kapareha, maaari mo ba? Kung hindi mo magawa, ang mga kasanayan sa pakikinig ay maaaring kailanganing higpitan!
3. Hindi maiiwasan ang pagkakakonekta, at gayundin ang muling pagkakaugnay
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Ang pagdidiskonekta ay isang natural na bahagi ng mga relasyon, kahit na ang mga tumatagal! May posibilidad kaming asahan ang aming mga relasyon sa pag-ibig na mapanatili ang parehong antas ng pagiging malapit sa lahat ng oras, at kapag naramdaman namin na ang aming sarili o ang aming mga kasosyo ay naaanod, maaari itong pakiramdam na malapit na ang katapusan. Wag ka mag panic! Ipaalala sa iyong sarili na normal ito at pagkatapos ay magtrabaho sa muling pagkonekta.
4. Huwag laruin ito ng ligtas sa lahat ng oras
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Inirerekumenda ko na magbahagi ang mga mag-asawa ng isang bagay na mahina sa bawat isa sa bawat araw dahil ang mga mag-asawa na humihinto sa pagiging mahina at "maglaro ng ligtas" ay maaaring makaramdam ng higit na palayo sa bawat isa habang tumatagal at araw-araw na responsibilidad na nakikipagkumpitensya sa mga pangangailangan sa relasyon.
5. Ilagay sa trabaho upang masiyahan sa isang rewarding kasal
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Ang kasal ay gumagana. Walang relasyon ang makakaligtas kung wala ang parehong partido na naglalagay sa trabaho. Ang pagtatrabaho sa isang maligaya, malusog na pag-aasawa ay hindi tulad ng trabaho sa kakanyahan ng isang gawain at isang dapat gawin na uri ng bagay.
Ngunit ang paglalaan ng oras upang makinig, upang mag-iskedyul ng oras ng kalidad, upang unahin ang bawat isa, at upang ibahagi ang damdamin ay ang lahat ng trabaho na nagbabayad. Magtiwala sa bawat isa, sa iyong mga kahinaan, at igalang ang bawat isa sa pagiging tunay (hindi passive-aggression). Ang ganitong uri ng trabaho ay mag-aalok sa iyo ng isang buhay na mga gantimpala.
6. Magbukas nang higit pa sa iyong kapareha at bumuo ng isang malakas na relasyon
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Ang dami mong sasabihin, mas maraming kausap, mas maraming pagpapahayag ng iyong nararamdaman, mas sinabi mo sa kapareha mo ang nararamdaman mo at kung ano ang iniisip mo, mas binuksan mo ang iyong tunay na sarili - mas malamang na ikaw magtatayo ng isang matatag na pundasyon para sa iyong relasyon ngayon at para sa hinaharap.
Ang pagtatago ng mga saloobin at damdamin ay isang sigurado-sunog na paraan upang malutas ang pundasyon ng iyong pagiging malapit.
7. Magkaroon ng pakikiramay sa damdamin ng bawat isa at sabay na malutas ang mga isyu
Mary Kay Cocharo, LMFT
Ang pinakamagandang payo ko sa sinumang mag-asawa ay maglaan ng oras upang malaman kung paano mabisang makipag-usap. Karamihan sa mga mag-asawa na napunta sa Marriage Therapy ay lubusang nangangailangan ng ito! Ang mabisang komunikasyon ay isang proseso kung saan nararamdaman ng bawat tao na narinig at naintindihan.
Ito ay nagsasangkot ng pagkakaroon ng pakikiramay sa damdamin ng iba at magkasama sa mga solusyon. Naniniwala ako na ang maraming sakit sa pag-aasawa ay nagmumula kapag ang mga mag-asawa ay nagtatangkang malutas ang mga problema nang walang anumang mga tool. Halimbawa, ang ilang mag-asawa ay iniiwasan ang hindi pagkakasundo upang "mapanatili ang kapayapaan".
Ang mga bagay ay hindi nalulutas sa ganitong paraan at lumalaki ang sama ng loob. O, ang ilang mga mag-asawa ay nagtatalo at nakikipaglaban, na itinutulak ang isyu nang mas malalim at sinisira ang kanilang mahahalagang koneksyon. Ang mabuting komunikasyon ay isang kasanayan na nagkakahalaga ng pag-aaral at papayagan kang lumipat sa mahihirap na mga paksa habang pinapalalim ang iyong pag-ibig.
8. Gumawa ng isang pagsisikap na malaman kung ano ang nakaka-cringe ng iyong kapareha
Suzy Daren MA LMFT
Maging mausisa tungkol sa mga pagkakaiba ng iyong kapareha at magsikap na maunawaan ang kapwa kung ano ang masakit sa kanila at kung ano ang nagpapasaya sa kanila. Habang dumarami ang iyong kaalaman sa iba pang oras, maging maalalahanin - magpakita ng tunay na empatiya kapag na-trigger sila at habambuhay hinihikayat kung ano ang nagpapasikat sa kanila.
9. Maging kaibigan ang iyong kapareha na bumaling sa kanilang isipan, at hindi lamang ang katawan
Myla Erwin, MA
Sa mga bagong nagmamahal na umaasa na ang anumang mga "quirks" na nakikita nila sa kanilang mga asawa ay maaaring mabago, sinisiguro ko sa kanila na ang mga bagay na iyon ay lalakas lamang sa paglipas ng panahon, upang matiyak na hindi lamang nila mahal ang indibidwal ngunit talagang gusto nila ang tao.
Ang hilig ay mawawala at mawawala. Sa panahon ng pag-aalis ng panahon, matutuwa ka na magkaroon ng isang kaibigan na maaaring buksan ang iyong isip sa parehong paraan na dati nilang sinunog ang iyong katawan. Ang iba pang mga bagay ay ang pag-aasawa ay tumatagal ng patuloy na trabaho, tulad ng paghinga.
Ang bilis ng kamay ay upang gumana nang masigasig dito na hindi mo namamalayan ang lahat ng mga kalamnan na iyong ginagamit. Gayunpaman, hayaan ang isang maging mapagpahirap at tiyak na mapapansin mo. Ang susi ay upang mapanatili ang paghinga.
10. Maging taos-puso sa iyong hangarin at salita; magpakita ng higit na pagmamahal
Dr.Claire Vines, Psy.D
Palaging ibig sabihin ng sinasabi mo at sabihin kung ano ang ibig mong sabihin; mabait Palaging panatilihin ang pakikipag-ugnay sa mata. Basahin ang kaluluwa. Sa iyong mga talakayan iwasan ang paggamit ng mga salitang, "Laging at Huwag kailanman."
Maliban kung, ito ay, Huwag tumigil sa paghalik, Palaging maging mabait. Hawakan ang balat sa balat, hawakan ang mga kamay. Isaalang-alang hindi lamang kung ano ang sasabihin mo sa iyong kapareha, ngunit kung paano ihinahatid ang impormasyon; mabait
Palaging batiin ang iba pa ng isang paghawak ng isang halik, kapag umuwi. Hindi mahalaga kung sino ang unang umabot. Tandaan na ang lalaki at babae ay species at ang mga genetikong papel ay magkakaiba. Igalang at pahalagahan ang mga ito. Pantay ka, subalit, iba ka. Magkasama sa paglalakbay, hindi fuse, magkatabi pa.
Pangalagaan ang isa pa, isang dagdag na hakbang. Kung alam mong ang kanilang kaluluwa ay nabagabag sa nakaraan, tulungan silang igalang ang kanilang nakaraan. Makinig nang may pagmamahal. Nakamit mo ang natutunan mo. Nakakuha ka ng pagpipilian.
Natutuhan mo ang pananaw, habag, pakikiramay, at kaligtasan. Mag-apply Dalhin mo sila sa kasal kasama ang iyong pagmamahal. Talakayin ang hinaharap na mabuhay pa rin ang kasalukuyan.
11. Ibahagi ang iyong mga malambot na damdamin sa iyong kapareha para sa isang pangmatagalang pagiging malapit
Dr. Trey Cole, Psy.D.
Ang mga tao ay may posibilidad na matakot sa kawalan ng katiyakan at hindi pamilyar. Kapag pinagdebatehan namin, intelektuwal, o nagbabahagi ng malupit na damdamin sa aming mga kasosyo, na may posibilidad na maitaguyod ang mga takot sa kanya tungkol sa kawalan ng katiyakan sa relasyon.
Sa halip, suriin kung ano ang aming "mas malambot" na damdamin, tulad ng kung paano pinapagana ng pag-uugali ng aming kasosyo ang mga takot sa kawalan ng katiyakan, at pag-aaral kung paano ibahagi ang mga iyon ay maaaring maging disarmado at dagdagan ang pagiging malapit.
12. Ang pag-aasawa ay nangangailangan ng regular na pagpapanatili, huwag maging tamad tungkol dito
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Ang mga taong regular na nagpapanatili sa kanilang mga kotse ay nalaman na ang kanilang mga kotse ay tumatakbo nang mas mahusay at mas matagal. Ang mga taong regular na nagpapanatili sa kanilang mga tahanan ay natagpuan na patuloy silang nasisiyahan sa pagtira doon.
Ang mga mag-asawa na tinatrato ang kanilang mga relasyon na may kahit anong pangangalaga habang ginagawa nila ang kanilang mga materyal na bagay ay mas masaya kaysa sa mga mag-asawa na hindi.
13. Gawing pinakamataas na priyoridad ang iyong relasyon
Bob Taibbi, LCSW
Panatilihin ang iyong relasyon sa front burner. Napakadali para sa mga bata, trabaho, pang-araw-araw na buhay upang mapatakbo ang ating buhay at madalas na ang relasyon ng mag-asawa ang tumatagal ng backseat. Bumuo sa oras na ito, oras para sa parehong pag-uusap at paglutas ng problema sa gayon ay manatiling konektado at huwag walisin ang mga problema sa ilalim ng basahan.
14. Bumuo ng kahusayan sa kapwa pandiwang at di-berbal na komunikasyon
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Ang bilang isang piraso ng payo ng isang therapist o anumang propesyonal na ibibigay sa isang may-asawa na mag-asawa ay nakikipag-usap sa bawat isa! Palagi akong tumatawa sa payo na ito dahil isang bagay ang sasabihin sa mga tao na makipag-usap at isa pang bagay na ipakita sa kanila kung ano ang ibig sabihin nito.
Ang komunikasyon ay nagsasangkot ng parehong verbal at hindi verbal expression. Kapag nakikipag-usap ka sa iyong kasosyo siguraduhin na tinitingnan mo sila, siguraduhin na nakakaranas ka sa panloob kung ano ang ipinaparating nila sa iyo ng panlabas at pagkatapos ay hilingin na subaybayan ang mga katanungan at ipakita sa kanila ang iyong pag-unawa o pagkalito hanggang sa pareho kayo. pahina at nasiyahan.
Ang komunikasyon ay katumbasan ng parehong salita at sa pamamagitan ng mga masalimuot na di-pandiwang tagapagpahiwatig. Iyon ang pinakamahusay na maikling payo na maibibigay ko sa isang pares.
15. Alagaan ang iyong kalusugan sa pag-aasawa at protektahan ito mula sa 'mga mandaragit'
DOUGLAS WEISS PH.D
Panatilihing malusog ang mga istruktura ng iyong kasal. Ibahagi ang iyong damdamin araw-araw. Purihin ang bawat isa kahit papaano dalawang beses sa isang araw. Espirituwal na kumokonekta araw-araw. Panatilihing pare-pareho ang sex at pareho kayong nagpasimula ng regular. Gumawa ng oras upang magkaroon ng isang petsa kahit papaano isang beses sa isang buwan. Tratuhin ang bawat isa tulad ng mga magkasintahan sa halip na mga asawa. Igalang ang bawat isa bilang mga tao at kaibigan. Protektahan ang iyong kasal mula sa mga mandaragit tulad nito: pagiging masyadong abala, iba pang mga relasyon sa labas at libangan.
16. Umiwas sa mga desisyon na pantal sa pamamagitan ng pagtanggap ng iyong sariling damdamin
Russell S Strelnick, LCSW
Ang paglipat mula sa 'huwag lamang umupo doon gumawa ng isang bagay', upang 'huwag lamang gawin ang isang bagay na umupo doon' ay ang pinakamahusay na kasanayan upang paunlarin sa loob ng aking sarili upang mapanatili ang isang mabubuhay na matalik na relasyon.
Ang pag-aaral na tanggapin at tiisin ang aking sariling damdamin at saloobin upang mabawasan ko ang aking takot, reaktibo at kagyat na pangangailangan na 'gumawa ng isang bagay tungkol dito' na nagbibigay-daan sa oras na kinakailangan para bumalik ako sa kalinawan ng pag-iisip at balanseng pang-emosyonal upang makalabas sa gulo sa halip na magpalala nito.
17. Maging sa parehong koponan at susundan ang kaligayahan
Dr. Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Maging kaibigan muna at tandaan na nasa iisang koponan ka! Sa darating na Super Bowl ito ay isang mahusay na oras upang mag-isip tungkol sa kung ano ang gumagawa ng isang panalong, matagumpay na koponan tumaas sa itaas ng pinakamahusay sa pinakamahusay?
Una, pagkilala sa kung ano ang pinaglalaban mo nang magkasama! Susunod, pagtutulungan, pag-unawa, pakikinig, paglalaro nang magkakasama at pagsunod sa pamumuno ng bawat isa. Ano ang pangalan ng iyong koponan?
Pumili ng isang pangalan ng koponan para sa iyong sambahayan (Ang Koponan ng Smith) at gamitin ito na nagpapaalala sa bawat isa at lahat sa pamilya na ikaw ay nasa parehong koponan na nagtutulungan. Tukuyin kung ano ang iyong ipinaglalaban laban sa laban laban sa bawat isa at susundan ang kaligayahan.
18. Pagmamay-ari hanggang sa iyong mga pagkakamali
Gerald Schoenewolf, Ph.
Maging responsibilidad para sa iyong sariling kontribusyon sa mga problema sa iyong pag-aasawa. Madaling ituro ang daliri sa iyong kapareha, ngunit napakahirap ituro ang daliri sa iyong sarili. Kapag nagawa mo na ito maaari mong malutas ang mga isyu sa halip na magkaroon ng tama-maling argumento.
19. Magtanong ng higit pang mga katanungan, ang mga palagay ay masama para sa kalusugan ng isang relasyon
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Ang isa kong payo ay simple: Mag-usap, makipag-usap at makipag-usap muli. Hinihimok ko ang aking mga kliyente na iproseso kung ano man ang sitwasyon at maghanap ng oras upang pag-usapan ito. Ang pakikipag-usap ay susi. Mahalaga rin na makinig sila sa bawat isa at magtanong. Ni hindi dapat ipagpalagay na alam.
20. Maging bukas sa mga salungatan, pagkalagot at pag-aayos na sumusunod
Andrew Rose, LPC, MA
Kailangan ng mga tao na maging ligtas sa kanilang relasyon upang makuha ang halaga ng pagkabit. Ang seguridad ay binuo sa pamamagitan ng pagkalagot at pagkumpuni. Huwag mahiya sa hidwaan. Gumawa ng puwang para sa takot, pighati, at galit, at muling ikonekta at tiyakin ang bawat isa pagkatapos ng isang emosyonal o logistikong pagkalagot.
21. Kailangan mo ng magaling na asawa? Maging isa ka muna sa kapareha mo
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Ituon ang pansin sa pagiging isang mahusay na asawa sa halip na MAY isang mahusay na asawa. Ang isang matagumpay na kasal ay tungkol sa self-master. Nagiging mas mahusay ka (mas mahusay sa pagmamahal, pagpapatawad, pasensya, komunikasyon) ay magpapaganda ng inyong pagsasama. Gawin ang priyoridad ng iyong pag-aasawa upang unahin ang iyong asawa.
22. Huwag hayaang ma-hijack ng pagiging abala ang inyong relasyon, manatiling nakikipag-ugnayan sa bawat isa
Eddie Capparucci, MA, LPC
Ang payo ko sa mag-asawa ay manatiling aktibong nakikipag-ugnayan sa bawat isa. Pinapayagan ng napakaraming mag-asawa ang pagiging abala ng buhay, mga bata, trabaho at iba pang mga nakakaabala upang lumikha ng distansya sa pagitan ng kanilang mga sarili.
Kung hindi ka kumukuha ng oras sa bawat araw upang pag-alagaan ang bawat isa, nadagdagan mo ang posibilidad na magkalayo. Ang demograpiko na may pinakamataas na rate ng diborsyo ngayon ay mga mag-asawa na kasal sa loob ng 25 taon. Huwag maging bahagi ng mga istatistika na iyon.
23. Maglaan ng oras upang maproseso ang sitwasyon bago tumugon 
Raffi Bilek, LCSWC
Tiyaking naiintindihan mo kung ano ang sinasabi sa iyo ng iyong asawa bago mag-alok ng isang tugon o paliwanag. Siguraduhin na ang iyong asawa pakiramdam na naiintindihan mo rin siya. Hanggang sa maramdaman ng lahat na nasa parehong pahina sila sa kung anuman ang problema, hindi mo man masimulan na malutas ang problema.
24. Igalang ang bawat isa at huwag ma-stuck sa rut ng kasiyahan sa pag-aasawa
Eva L. Shaw, Ph.D.
Kapag pinapayuhan ko ang isang mag-asawa binibigyang diin ko ang kahalagahan ng respeto sa isang kasal. Napakadali na maging kampante kapag nakatira ka sa isang tao 24/7. Madaling makita ang mga negatibo at makalimutan ang mga positibo.
Minsan hindi natutugunan ang mga inaasahan, ang pangarap sa kasal na engkantada ay maaaring hindi matupad, at ang mga tao ay madalas na laban sa bawat isa sa halip na magtulungan. Itinuturo ko na kapag 'panliligaw' mahalaga na bumuo ng isang matalik na kaibigan na relasyon at laging tratuhin ang iyong asawa tulad ng ginagawa mo sa iyong matalik na kaibigan sapagkat iyon sila.
Pinili mo ang taong iyon na makakasama sa paglalakbay sa buhay at maaaring hindi ito ang engkantada na inisip mo. Minsan ang mga masasamang bagay ay nangyayari sa mga pamilya - sakit, problema sa pananalapi, pagkamatay, isang paghihimagsik ng mga bata, - at kapag dumating ang mahihirap na oras tandaan na ang iyong matalik na kaibigan ay uuwi sa iyo, araw-araw, at nararapat silang igalang sila.
Hayaan ang mahihirap na oras na ilapit kayo nang magkasama kaysa paghiwalayin kayo. Hanapin at alalahanin ang kagila-gilalas na nakita mo sa iyong kapareha noong pinaplano mo ang isang buhay na magkasama. Alalahanin ang mga kadahilanan na magkasama kayo at hindi pansinin ang mga bahid ng character. Lahat tayo ay mayroon sila. Pag-ibig sa bawat isa nang walang pasubali at palaguin ang mga problema. Igalang ang bawat isa palagi at sa lahat ng mga bagay maghanap ng paraan.
25. Trabaho sa paglikha ng a positibong pagbabago sa inyong pagsasama
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Sa pag-aasawa, may posibilidad kaming ulitin ang mga pattern mula pagkabata. Ginagawa rin ng asawa mo. Kung maaari mong baguhin ang mga pattern ng kung paano ka tumugon sa iyong asawa, ipinakita ng teorya ng system na magkakaroon din ng pagbabago sa kung paano tumugon sa iyo ang iyong asawa.
Madalas kang tumutugon sa iyong asawa at kung magagawa mo ang gawain upang baguhin ito, makakalikha ka ng isang positibong pagbabago hindi lamang sa iyong sarili kundi pati na rin sa iyong pag-aasawa.
26. Gawing matatag ang iyong punto, ngunit banayad
Amy Sherman, MA, LMHC
Palaging tandaan na ang iyong kapareha ay hindi iyong kaaway at ang mga salitang ginamit mo sa galit ay mananatili sa mahabang panahon matapos ang laban. Kaya't maituro ang iyong punto nang mahigpit, ngunit banayad. Ang paggalang na ipinakita mo sa iyong kapareha, lalo na sa galit, ay bubuo ng isang matibay na pundasyon sa darating na maraming taon.
27. pigilin ang pagtrato sa iyong kasosyo nang may paghamak; ang tahimik na paggamot ay isang malaking hindi
ESTHER LERMAN, MFT
Alam na ok lang ang lumaban minsan, ang isyu ay kung paano ka nakikipaglaban at gaano katagal bago mabawi? Maaari mo bang malutas o magpatawad o bitawan ang isang medyo maikling panahon?
Kapag nakikipag-away ka o nakikipag-ugnayan lamang sa bawat isa ay nagtatanggol ka at / o kritikal? O gumagamit ka ba ng "tahimik na paggamot"? Ang lalong mahalaga na bantayan ay ang paghamak.
Ang ugaling ito ay madalas na sumisira ng isang relasyon. Wala sa atin ang maaaring maging ganap na mapagmahal sa lahat ng oras, ngunit ang mga partikular na paraan ng pag-uugnay ay tunay na nakakasama sa iyong kasal.
28. Maging tunay sa iyong pakikipag-usap
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Ang pinakamagandang payo na maibibigay ko sa mag-asawa ay huwag maliitin ang kapangyarihan ng komunikasyon. Ang pagsasalita at hindi binigkas na komunikasyon ay nakakaapekto kaya madalas na hindi alam ng mga mag-asawa kung gaano kahalaga ang papel na ginagampanan ng kanilang istilo ng komunikasyon sa kanilang relasyon.
Makipag-usap nang madalas at may pagiging tunay. Huwag ipagpalagay na alam o naiintindihan ng iyong kapareha ang nararamdaman mo. Kahit na sa mga relasyon kung saan kayo matagal na magkasama, hindi mabasa ng kapareha mo ang iyong isipan at ang totoo, ayaw mo rin sila.
29. Ditch ang mga rosas na may kulay na rosas! Alamin na makita ang pananaw ng iyong kasosyo
KERI ILISA SENDER-RECEIVER, LMSW, LSW
Pumunta sa mundo ng iyong kasosyo hangga't makakaya mo. Tayong lahat ay nakatira sa aming sariling bula ng katotohanan na batay sa aming mga nakaraang karanasan at nagsusuot kami ng mga rosas na may kulay na baso na nagbabago sa aming mga pananaw. Sa halip na subukan na makita at maunawaan ka ng iyong kapareha at ng iyong pananaw, gawin ang iyong makakaya upang makita at maunawaan kanila.
Sa loob ng kabutihang loob na iyon, magagawa mong tunay na mahalin at pahalagahan ang mga ito. Kung maaari mong ihalo ito sa isang walang pasubaling pagtanggap sa kung ano ang iyong nahanap kapag nakapasok ka sa kanilang mundo, mahuhulaan mo ang pakikipagsosyo.
30. Gupitin ang iyong kapareha ng katamaran 
Courtney Ellis, LMHC
Bigyan ang iyong kasosyo ng pakinabang ng pagdududa. Tanggapin ang mga ito sa kanilang salita at tiwala na sila rin, ay sumusubok. Ang sinasabi at nadarama nila ay wasto, tulad din ng sinabi at nararamdaman mong wasto. Magkaroon ng pananampalataya sa kanila, maniwala sa kanila sa kanilang salita, at ipalagay ang pinakamahusay sa kanila.
31. Alamin ang pag-oscillate sa pagitan ng saya at pagkabigo
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Asahan mong hindi nasisiyahan. Alam ko kung ano ang iniisip mo, sino ang nagsasabi niyan !? Hindi kapaki-pakinabang na payo para sa mag-asawa. O positibo sa anumang paraan. Ngunit pakinggan mo ako. Napapasok kami sa mga relasyon at pag-aasawa, iniisip, inaasahan na gagawin itong masaya at ligtas.
At sa totoo lang, hindi iyan ang kaso. Kung magpapakasal ka, inaasahan mo ito, ang tao o ang kapaligiran na magpapasaya sa iyo, mas mabuti na't magsimula kang magplano upang mairita at magalit, hindi maligaya, ng maraming oras.
Asahan na magkaroon ng mga oras na kamangha-manghang, at mga oras na nakakabigo at nagpapalala. Asahan na hindi pakiramdam na napatunayan, o nakikita, naririnig, at napapansin minsan, at inaasahan din na mailalagay ka sa napakataas na pedestal na maaaring hindi ito mahawakan ng iyong puso.
Asahan na ikaw ay magmamahalan tulad ng araw na nakilala mo, at asahan din na magkakaroon ka ng mga oras na hindi mo gusto ang bawat isa sa isang buo. Asahan na tatawa ka at iiyak, at magkaroon ng pinaka-kamangha-manghang mga sandali at kagalakan, at asahan din na malulungkot ka at magagalit at matatakot.
Asahan na ikaw ay ikaw, at sila ang mga ito at nakakonekta ka, at nag-asawa dahil ito ang iyong kaibigan, iyong tao, at ang isa na naramdaman mong kaya mong sakupin ang mundo.
Asahan na hindi ka magiging masaya, at ikaw lang ang magpapasaya sa iyong sarili! Ito ay isang proseso sa loob-palabas, sa lahat ng oras. Responsibilidad mong tanungin kung ano ang kailangan mo, ibigay ang iyong bahagi upang madama ang lahat ng mga inaasahan, positibo at negatibo, at sa pagtatapos ng araw, asahan mo pa rin ang taong iyon na hahalikan ka ng goodnight.
32. Linangin ang isang ugali upang hindi pansinin ang mga bahid at kulugo
Dr. Tari Mack, Psy. D
Pinapayuhan ko ang mag-asawa na maghanap ng mabuti sa bawat isa. Palaging may mga bagay tungkol sa iyong kapareha na nakakainis o nabigo sa iyo. Ang pinagtutuunan mo ng pansin ang maghuhulma sa iyong kasal. Ituon ang pansin sa mga positibong katangian ng iyong kapareha. Dagdagan nito ang kaligayahan sa inyong pagsasama.
33. Paghiwalayin ang kaseryosohan ng negosyo sa pag-aasawa nang masaya at mapaglaruan
RONALD B. COHEN, MD
Ang pag-aasawa ay isang paglalakbay, isang patuloy na nagbabagong ugnayan na nangangailangan ng pakikinig, pag-aaral, pag-aangkop, at pagpapahintulot sa impluwensya. Ang pag-aasawa ay gumagana, ngunit kung hindi rin masaya at mapaglarong ito, marahil ay hindi ito sulit. Ang pinakamagandang pag-aasawa ay hindi isang problemang malulutas ngunit isang misteryo na masisiyahan at yakapin.
34. Mamuhunan sa iyong kasal - Petsa ng mga gabi, papuri at pananalapi
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Regular na Mamuhunan sa Iyong Kasal: Magsama-sama at kilalanin ang mga uri ng pamumuhunan (ibig sabihin, petsa ng gabi, badyet, pagpapahalaga) na mahalaga sa iyong kasal. Hiwalay, ilista ang mga bagay na mahalaga sa bawat isa sa iyo.
Susunod, pag-usapan ang mga pamumuhunan na kapani-paniwala mong pareho na mahalaga para sa iyong kasal. Pangako sa paggawa kung ano ang kinakailangan sa pagkakaroon ng yaman sa pag-aasawa.
35. Makipag-ayos sa kung ano ang katanggap-tanggap at kung ano ang hindi
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Sumabay sa isang kurso sa Non-Violent Communication (Rosenberg) at gamitin ito. Sikaping mabuti upang makita din ang lahat ng mga isyu mula sa pananaw ng iyong kasosyo. Tanggalin ang "tama" at "mali" - makipag-ayos kung ano ang maaaring gumana para sa bawat isa sa iyo. Kung malakas ang reaksyon mo, maaaring ma-trigger ang iyong nakaraan; handang suriin ang posibilidad na iyon sa isang bihasang tagapayo.
Direktang pinag-uusapan ang tungkol sa sekswalidad na ibinabahagi mo: mga pagpapahalaga at kahilingan. Magbantay ng oras ng petsa sa iyong mga kalendaryo na nakalaan para sa kasiyahan para sa inyong dalawa lamang, minimum bawat dalawang linggo.
36. Tukuyin kung ano ang nag-tick sa iyo at bigyan ng kasangkapan ang iyong sarili upang maalis ang sandata ng iyong mga nag-trigger
JAIME SAIBIL, M.A
Ang pinakamagandang payo na ibibigay ko sa isang may-asawa ay ang malaman ang iyong sarili. Ang ibig sabihin nito ay hindi lamang pamilyar na pamilyar sa iyong sariling mga pag-trigger, blind spot, at mga hot button ngunit kumuha din ng mga tool na kinakailangan upang pamahalaan ang mga ito upang hindi sila makagambala sa iyong paraan. Lahat tayo ay may ‘mainit na mga pindutan’ o mga pag-trigger na binuo nang maaga sa ating buhay.
Walang sinuman ang hindi mapinsala dito. Kung hindi mo alam ang mga ito, maaabot sila ng iyong kasosyo nang hindi mo nalalaman na nangyari ito, na madalas na mga beses ay maaaring humantong sa hindi pagkakasundo at pag-disconnect. Gayunpaman, kung may kamalayan ka sa kanila at natutunan mong disarmahan ang mga ito kapag na-trigger, mapipigilan mo ang limampu porsyento kung hindi higit sa mga salungatan na naranasan mo sa iyong kapareha at gumugol ng mas maraming oras na nakatuon sa pansin, pagmamahal, pagpapahalaga, at koneksyon.
37. Maging mabait, huwag makagat ang ulo ng bawat isa 
Courtney Geter, LMFT, CST
Bagaman parang simple ito, ang pinakamagandang payo ko sa mag-asawa ay simple, "maging mabuti sa bawat isa." Higit pang mga oras kaysa sa hindi, ang mga mag-asawa na napunta sa aking sopa ay mas mabuti sa akin kaysa sa sila ang taong uuwi nila.
Oo, pagkatapos ng buwan o taon ng pagtatalo sa relasyon, baka hindi mo na gusto ang asawa mo. Ang "chip sa balikat" na iyon ay maaaring humantong sa iyo upang maging passive agresibo kung humihinto ito para sa hapunan sa pag-uwi at hindi nagdadala ng anumang bagay sa iyong asawa o nag-iiwan ng maruming pinggan sa lababo kapag alam mong nakakainis talaga sa kanila.
Sa mga oras, hindi mo kailangang magustuhan ang iyong asawa ngunit ang pagiging mabait sa kanila ay magpapadali at maginhawa para sa lahat na kasangkot ang pagtatrabaho sa pamamagitan ng salungatan. Nagsisimula rin itong magpakita ng higit na paggalang sa kanila na napakahalaga rin sa pagbuo at pagpapanatili ng kasal.
Pinapabuti din nito ang paglutas ng kontrahan sa pamamagitan ng pag-aalis ng mga passive-agresibong pag-uugali. Kapag nakilala ko ang isang pares na malinaw na hindi "naglalaro ng mabuti" sa bawat isa, ang isa sa aking mga unang gawain para sa kanila ay "maging mabuti sa susunod na linggo" at hinihiling ko sa kanila na pumili ng isang bagay na maaari nilang gawin nang iba upang makamit ito layunin
38. Gumawa ng pangako. Para sa isang mahabang, talagang mahabang paghakot
Lynda Cameron Presyo, Ed.S, LPC, AADC
Ang pinakamahusay na payo sa pag-aasawa na ibibigay ko sa sinumang mag-asawa ay upang maunawaan kung ano ang ibig sabihin ng tunay na pangako. Kaya't madalas na nahihirapan tayong gumawa ng kahit ano sa loob ng mahabang panahon.
Binabago natin ang ating isipan tulad din ng pagpapalit ng damit. Ang tunay na pangako sa pag-aasawa ay ang katapatan kahit na walang naghahanap at pumipiling mahalin at manatili sa kurso anuman ang pakiramdam mo sa sandaling iyon.
39. Salamin sa istilo ng komunikasyon ng iyong kapareha upang mapadali ang higit na pag-unawa
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Ang numero unong tip sa pag-aasawa upang magkaroon ng isang masidhing pag-aasawa ay upang makipag-usap sa kanila gamit ang KANILANG estilo ng komunikasyon. Kumuha ba sila ng impormasyon at nakikipag-usap gamit ang kanilang mga visual na pahiwatig (nakikita ang paniniwala), kanilang audio (bulong sa tainga), kinesthetic (hawakan sila kapag nakikipag-usap sa kanila) o iba pa? Kapag natutunan mo ang kanilang istilo, maaari kang makipag-usap nang perpekto sa kanila at mauunawaan ka talaga nila!
40. Tanggapin na ang iyong asawa ay hindi iyong clone
Laurie Heller, LPC
Kuryosidad! Ang "yugto ng hanimun" ay laging nagtatapos. Nagsisimula kaming makapansin ng mga bagay tungkol sa aming asawa na BOTHER sa amin. Sa palagay namin, o mas masahol na sabihin, "Kailangan mong magbago!" INSTEAD, intindihin ang iyong minamahal ay IBA kaysa sa iyo! Naging maawain na mausisa tungkol sa kung ano ang nakaka-tick sa kanila. Pangangalagaan ito.
41. Itago ang mga lihim sa iyong asawa at nasa daan ka na sa kapahamakan 
Dr. LaWanda N. Evans, LPC
Ang payo ko ay, upang makipag-usap tungkol sa lahat, huwag magtago, sapagkat ang mga sikreto ay sumisira sa pag-aasawa, huwag kailanman ipalagay na awtomatikong alam o naiintindihan ng asawa mo kung ano ang iyong mga pangangailangan, kung ano ang iyong nararamdaman, o kung ano ang iniisip mo, at hindi kailanman kunin ang bawat isa para sa ipinagkaloob. Ang mga kadahilanang ito ay napakahalaga sa tagumpay at mahabang buhay ng iyong pag-aasawa.
42. Gawin ang pagpapahayag ng pag-ibig sa bawat isa bilang isang hindi maaaring makipag-ayos na bahagi ng inyong kasal
KATIE LEMIEUX, LMFT
Gawing prayoridad ang inyong relasyon! Mag-iskedyul ng isang paulit-ulit na oras para sa iyong relasyon bawat linggo, bumuo sa kalidad ng iyong pagkakaibigan, mamuhunan sa pag-alam tungkol sa mga relasyon.
Ilapat ang natutunan. Karamihan sa atin ay hindi kailanman tinuruan kung paano magkaroon ng isang matagumpay na relasyon. Mahalagang malaman kung paano makipag-usap lalo na sa panahon ng hidwaan. Tandaan ang maliliit na bagay na mahalaga.
Maglaan ng oras upang mangarap, ipahayag ang pasasalamat at pagmamahal sa bawat isa. Panatilihing buhay ang spontaneity at maging banayad sa isa't isa na pareho mong ginagawa ang pinakamahusay na makakaya mo.
43. Igalang at suportahan ang mga pangarap ng bawat isa 
Barbara Winter PH.D., PA
Maraming mga bagay na isasaalang-alang dahil ang lahat ay nakasalalay sa kung nasaan ang mag-asawa sa kanilang pag-unlad.
Sasabihin ko na mula ngayon ay nakatuon kami sa 'kaligayahan', na tungkol sa kung paano natin binibigyang kahulugan ang ating buhay, na sama-sama silang tumingin sa indibidwal at / o pagbabahagi ng mga pangarap. "Layunin", isa pang buzz na salita ng dekada, ay tungkol sa katuparan, ng hindi lamang sa bawat isa sa atin kundi ng pares-pares.
ano ang gusto mong likhain? ano ang gusto mong maranasan? Indibidwal o Ibinahaging mga pangarap-Anumang pupunta: ang mahalagang piraso ay pakinggan, igalang at suportahan sila.
isa pang pangunahing isa ay. . . upang mapanatili ang koneksyon kailangan nating lumiko patungo sa (aka-lean in) at makinig, parangalan, kilalanin, patunayan, hamon, spar, hawakan. . . kasama ang aming kapareha. kailangan tayong marinig; hindi kami maaaring maalis.
Partikular na mahalaga ito ngayon dahil mayroon kaming, sa ilang mga paraan, mas kaunting pagkakataon para sa totoong koneksyon.
44. Introspect sa kung gaano ka kahusay sa pagtugon sa mga inaasahan ng asawa
Sarah Ramsay, LMFT
Ang payo na ibibigay ko ay: Kung may hindi maayos sa relasyon, huwag sisihin at ituro ang daliri sa iyong kapareha. Kahit gaano kahirap ito, upang gumana ang isang relasyon dapat mong ituro ang daliri sa iyong sarili.
Tanungin ang iyong sarili ngayon, ano ang ginagawa ko upang matugunan ang mga pangangailangan ng aking kapareha? Ituon ang maaari mong gawin, hindi sa kung ano ang ginagawa o hindi ginagawa ng iyong kapareha.
45. Pumunta sa mga pangunahing kaalaman - mag-tap sa mga pangunahing pangangailangan ng iyong kasosyo
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Ang aking pinakamahusay na payo sa pag-aasawa para sa anumang mag-asawa ay upang tunay na hangarin upang maunawaan ang mga mensahe na ipinapadala sa iyo ng iyong asawa. Ang pinakamahuhusay na pag-aasawa ay ginawa ng dalawang tao na alam ang karanasan ng isa't isa at pangunahing mga pangangailangang emosyonal; gamit ang kaalamang iyon upang maunawaan ang totoong mga mensahe sa likod ng kanilang mga salita.
Maraming mag-asawa ang nagpupumilit dahil ipinapalagay nila ang kanilang sariling pang-unawa ay ang tanging paraan upang makita ang kanilang relasyon. Ito ang sanhi ng karamihan ng hidwaan dahil ang parehong kapareha ay nakikipaglaban sa mga pagpapalagay na tunay na maririnig ng bawat isa.
Ang pag-aaral, paggalang, at pagmamahal sa natatanging pagtingin sa isa't isa sa mundo at sa kasal ay nagbibigay-daan sa bawat kasosyo na maunawaan ang mga mensahe sa likod ng galit at saktan ang ipinapakita ng kanilang kapareha sa mga pinakamadilim na sandali.
Maaari nilang makita sa pamamagitan ng galit upang makuha ang puso ng mga isyu at gamitin ang salungatan upang makabuo ng isang mas mahusay na relasyon.
46. Huwag box ang iyong kapareha - alalahanin kung paano talaga ang iyong kasosyo
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Ang pinakamagandang payo na maibibigay ko sa isang mag-asawa ay ang magpakita sa iyong sarili at sa iyong relasyon. Talagang naroroon, tulad ng makilala siyang muli.
Kadalasan sa mga oras na tumatakbo kami sa autopilot kung paano kami nauugnay sa ating sarili, sa aming karanasan at sa aming interpersonal na ugnayan. May posibilidad kaming reaksyon mula sa isang tiyak na posisyon o isang nakapirming paraan ng pagtingin sa mga bagay.
May posibilidad kaming mailabas ang mga kasosyo sa isang kahon at maaari nitong pasimulan ang isang pagkasira sa komunikasyon.
Kapag naglalaan kami ng oras upang pabagalin at linangin ang maalalang kamalayan, maaari nating piliing tumugon sa ibang paraan. Lumilikha kami ng puwang upang makita at maranasan ang mga bagay nang magkakaiba.
47. Lahat ay patas sa pag-ibig at giyera - iyon ang B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Lumaban ng patas sa iyong kapareha. Huwag kumuha ng murang mga kuha, tawag sa pangalan o kung hindi man kalimutan na namuhunan ka sa pangmatagalang takbo. Ang pagpapanatili ng mga hangganan sa lugar para sa mga mahihirap na sandali ay hindi malay na mga paalala na gisingin mo pa rin sa umaga upang harapin ang ibang araw na magkasama.
48. Pakawalan ang nasa labas ng iyong lugar ng kontrol
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Sadyang pumili ng kumalas sa hindi mo mababago tungkol sa isang tao, at ituon ang kung ano ang gusto mo tungkol sa kanya. Ang isang pag-aaral sa pag-scan ng utak sa mga mag-asawa na masidhing nagmamahalan pagkatapos ng dalawampu't isang taon sa average ng pag-aasawa ay nagpakita ng mga kasosyo na may espesyal na kakayahang hindi pansinin ang mga bagay na napupunta sa ilalim ng kanilang balat, at sobrang pokus sa kanilang sinasamba tungkol sa kanilang kapareha. Ang pinakamahusay na paraan upang magawa ito ay sa pamamagitan ng pang-araw-araw na pagsasanay ng pasasalamat, pinahahalagahan ang isang maalalang bagay na ginawa nila sa araw na iyon.
49. (Kung iisipin) ang pagkabingi, pagkabulag, at Dementia ay mabuti para sa isang masayang kasal
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Mga pahayag mula sa mga mag-asawa na nag-asawa ng 60+ taon. Paano natin ito ginagawa nang maayos pagkatapos ng mga dekada na magkasama:
- Ang isa sa atin ay palaging handa na mahalin ang ibang tao nang kaunti pa
- Huwag kailanman payagan o iparamdam sa iyong asawa na nag-iisa
- Dapat kang maging handa na maging isang maliit na bingi ... isang maliit na bulag ... at magkaroon ng isang maliit na demensya
- Ang pag-aasawa ay medyo madali, ito ay kapag ang isang (o pareho) na tao ay naging tanga na ito ay nahihirapan
- Maaari kang maging tama sa lahat ng oras o maaari kang maging masaya (ibig sabihin, kasal), ngunit hindi ka maaaring pareho
50. I-drop ang pagtatanggol na iyon! Pagmamay-ari ang iyong bahagi sa mga salungatan
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Tandaan na patuloy na maging mausisa tungkol sa iyong kapareha. Hangarin na maunawaan ang kanilang pananaw bago ka maging nagtatanggol. Pagmamay-ari ang iyong bahagi sa hindi pagkakaunawaan, magsumikap upang maiparating ang iyong mga saloobin at damdamin, pangarap at interes, at maghanap ng mga paraan upang kumonekta sa maliliit na paraan araw-araw. Tandaan na ikaw ay mga kasosyo sa pag-ibig, hindi mga kaaway. Maging isang ligtas na lugar na emosyonal at maghanap ng mabuti sa bawat isa.
51. Ang pag-ibig ay umunlad lamang kapag binigyan mo ng sustansya at pangalagaan ang relasyon, tuloy-tuloy
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Hindi mo lang magagawa ang wala at asahan ang pag-ibig na umunlad. Tulad ng pagpapanatili mo ng pagkasunog ng apoy sa pamamagitan ng pagdaragdag ng mga troso dito sa isang fireplace, kaya't nasa loob ng isang relasyon sa pag-aasawa, kailangan mong patuloy na magdagdag ng mga troso sa apoy sa pamamagitan ng mga aktibidad sa pagbuo ng relasyon, komunikasyon at pagtugon sa mga pangangailangan ng bawat isa - anuman ang mga iyon .
52. Pakikipagtipan sa asawa mo na tulad mo ay hindi kasal sa kanila
Sinabi ni DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Ang pinakamagandang payo na ibibigay ko ay ipagpatuloy ang pagtrato sa bawat isa sa paraang ginawa mo noong nagde-date kayo. Sa pamamagitan ng ibig sabihin ko, kumilos ng napakasaya kapag una ninyong nakikita o nakipag-usap sa bawat isa, at maging mabait. Ang ilan sa mga bagay na ito ay maaaring mahulog sa tabi ng paraan kapag nakasama mo ang isang tao nang ilang sandali.
Minsan ang pakikitungo sa mag-asawa sa bawat isa ay hindi makakakuha ng pangalawang petsa, pabayaan mag-isa sa dambana! Mag-isip tungkol sa kung paano mo kinukuha ang isa't isa para sa ipinagkaloob o kung hindi ka naging madali sa paggamot sa iyong asawa nang maayos sa ibang mga paraan.
53. Isuot ang iyong sariling katangian ng badge - ang iyong kasosyo ay HINDI responsable para sa iyong buong kabutihan
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Ang payo ko sa mag-asawa ay alamin kung saan ka magtatapos at magsisimula ang iyong kapareha. Oo, mahalaga na magkaroon ng isang malapit na koneksyon, makipag-usap at maghanap ng oras upang magkaroon ng mga karanasan sa bonding, ngunit ang iyong sariling katangian ay kasinghalaga din.
Kung ikaw ay umaasa sa iyong kapareha para sa aliwan, ginhawa, suporta, atbp. Maaari itong lumikha ng presyon at pagkabigo kapag hindi nila natutugunan ang lahat ng iyong mga pangangailangan.Mahusay na magkaroon ng mga kaibigan, pamilya, at iba pang mga interes sa labas ng iyong kasal upang ang iyong kasosyo ay hindi responsable para sa iyong buong kagalingan.
54. Makinabang ang lakas at kahinaan ng bawat isa upang lumikha ng isang magandang synergy
Sinabi ni DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Ang pagkakaroon ng isang natutupad na relasyon ay tulad ng pagiging mahusay na mga kasosyo sa tango. Hindi kinakailangan kung sino ang pinakamalakas na mananayaw, ngunit tungkol ito sa kung paano ginagamit ng dalawang kasosyo ang kalakasan at kahinaan ng bawat isa para sa likido at kagandahan ng sayaw.
55. Maging matalik na kaibigan ng iyong kapareha 
LAURA GALINIS, LPC
Kung kailangan mong magbigay ng payo sa mag-asawa, ano iyon? "
Mamuhunan sa isang malakas na pagkakaibigan sa iyong kapareha. Habang ang sex at pisikal na intimacy ay mahalaga sa isang pag-aasawa, ang kasiyahan sa pag-aasawa ay tumataas kung sa palagay ng kapareha ay mayroong isang malakas na pagkakaibigan na humahawak sa pundasyon ng kasal.
Kaya't gumawa ng pareho (kung hindi higit pa!) Pagsisikap sa iyong kapareha tulad ng ginagawa mo sa iyong mga kaibigan.
56. Bumuo ng isang pagkakaibigan sa pag-aasawa para sa pinahusay emosyonal at pisikal na lapit
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Maging magkaibigan! Ang pagkakaibigan ay isa sa mga katangian ng isang masaya at pangmatagalang kasal. Ang pagbuo at pag-aalaga ng pagkakaibigan sa pag-aasawa ay maaaring magpalakas ng isang pag-aasawa dahil ang pagkakaibigan sa pag-aasawa ay kilala upang mabuo ang emosyonal at pisikal na lapit.
Tinutulungan ng pagkakaibigan ang mga mag-asawa na maging ligtas upang maging mas bukas sa isa't isa nang hindi nag-aalala tungkol sa hatol o pakiramdam na walang katiyakan. Inaasahan ng mga mag-asawa na magkakasama, at tunay na nagkakagusto.
Ang kanilang mga aktibidad at interes ay talagang napahusay dahil mayroon silang kanilang paboritong tao na ibahagi ang kanilang mga karanasan sa buhay. Ang pagkakaroon ng iyong asawa bilang iyong matalik na kaibigan ay maaaring maging isang malaking pakinabang ng pag-aasawa.
57. Maging ang taong nais mong makasama
Dr. Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Lahat tayo ay may ideya ng taong gusto nating makasama. Nagsimula kami noong elementarya pa lamang, na may "crush" sa guro, o ibang mag-aaral.
Naobserbahan namin ang aming mga magulang na nasa relasyon sa bawat isa at iba pang mga kamag-anak. Naramdaman namin kung ano ang naaakit sa amin, kulay ginto, matangkad, mahusay na ngiti, romantiko, atbp. Naramdaman namin noong nagkaroon kami ng "kimika" sa ilang iba. Ngunit paano ang iba pang listahan? Ang mas malalim na elemento na gumana ang isang relasyon.
Kaya ... tinatanong ko, maaari ba't ikaw ang taong nais mong makasama? Maaari ba kayong maging maunawain? Maaari ba kayong makinig nang hindi hinuhusgahan? Maaari mong itago ang mga lihim? Maaari ba kayong maging maalalahanin at maalalahanin? Maaari mo bang magmahal tulad ng unang pagkakataon?
Maaari ka bang maging mapagpasensya, banayad, at mabait? Maaari ka bang pagkatiwalaan, tapat, at suportahan? Maaari ka bang magpatawad, maging tapat (sa Diyos din), at matalino? Maaari ka bang maging nakakatawa, seksi at nasasabik? Madalas na nangangailangan tayo ng higit sa sinasadya nating ibigay.
"Ang pagiging tao, nais mong makasama" biglang naging higit pa sa naisip ko habang pinagmumuni-muni ang panaginip na ito. Ito ay sanhi sa akin upang tumingin nang walang tigil sa salamin ng aking pagkamakasarili.
Mas nag-isip ako sa sarili ko, tutal ako lang ang taong makakabago. Ang pag-iisip sa pag-aasawa ay hindi nangangahulugang maging manhid o hiwalay mula sa emosyon.
58. Patuloy na matutunan kung paano maging isang matalik na kaibigan sa iyong kapareha
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Mayroong ilang mga bagay na umakyat sa tuktok: "Sa isang punto, nagpakasal kayo sa isa't isa dahil hindi mo maisip ang pamumuhay nang wala ang taong ito rito. Alagaan ang ugali ng paghahanap ng mga positibo sa bawat isa araw-araw.
Sabihin mo. Isulat mo. Ipakita sa kanila kung gaano ka swerte / mapalad na magkaroon sila sa iyong buhay.
Totoong totoo na ang mabubuting pag-aasawa ay itinatayo sa pundasyon ng isang mabuting pagkakaibigan - at ngayon may mga antas ng pagsasaliksik upang patunayan ito. Alamin kung paano maging isang tunay na mabuting kaibigan. Patuloy na matutunan kung paano maging isang matalik na kaibigan sa iyong kapareha.
Lahat tayo ay nagbabago sa paglipas ng panahon, at may ilang mga bahagi na mananatiling pareho. Bigyang pansin ang pareho.
Sa wakas, ang lahat ng mga kasanayan sa mundo ay hindi makakagawa sa iyo ng mabuti maliban kung napagpasyahan mong tanggapin ang impluwensya ng iyong kapareha - upang hayaan silang makaapekto sa kung ano ang iniisip mo, nararamdaman, at kumilos - at isinasama mo ang kanilang kagalingan at kaligayahan sa ang mga aksyon na iyong ginagawa at ang mga pasya na iyong gagawin.
59. Protektahan ang iyong Pakikipag-ugnay - patayin ang mode ng auto-pilot
Sharon Pope, Life Coach at May-akda
Ang ugnayan na mayroon sa pagitan mo at ng iyong asawa ay wala kahit saan sa planeta na ito. Ito ay sa iyo at sa iyo lamang. Kapag nagbahagi ka ng mga detalye ng iyong relasyon sa pamilya, mga kaibigan, o katrabaho, inaanyayahan mo ang ibang mga tao sa espasyo kung saan hindi sila kabilang at pinapahiya ang relasyon.
Hindi ko maiisip ang isang solong nabubuhay na bagay sa planeta na ito na umunlad nang walang pansin o pag-aalaga, at pareho ang totoo sa ating mga pag-aasawa. Hindi namin ito mailalagay sa auto-pilot, ibinubuhos ang aming pagmamahal, lakas, at pansin sa mga bata, trabaho, o lahat ng bagay na nangangailangan ng pansin at asahan na ang relasyon ay mahiwagang lalago at umunlad nang mag-isa.
60. Panahon ang mga bagyo ng buhay kasama ang pasensya 
RENNET WONG-Gates, MSW, RSW, RP
Kapag ang mga may sapat na gulang ay nagpasiya na makipagsosyo sa bawat isa ay nauugnay sila sa pamamagitan ng kanilang nabuong pagkakakilanlan.
Sa ilalim ng mga ibabaw ay hindi natutunan ang mga pangangailangan ng bawat tao at mga hindi nalutas na isyu kasama ang kanilang imahinasyon para sa mga posibilidad. Upang sama-sama ang panahon, kailangan din natin ang pasensya, pagsusuri sa sarili, kapatawaran, at ang lakas ng loob na manatili sa emosyonal at pisikal na koneksyon.
61. Palawakin ang sangay ng oliba
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Walang relasyon ang malaya sa hindi pagkakaunawaang mga argumento, pagkabigo at pagkabigo. Kapag pinananatili mo ang iskor o maghintay para sa isang paghingi ng tawad, ang relasyon ay pupunta sa timog. Maging maagap, putulin ang negatibong pag-ikot, at ayusin kung ano ang maling nangyari.
Pagkatapos ay palawakin ang sangay ng oliba, gumawa ng kapayapaan at lumipat nang lampas sa nakaraan patungo sa isang mas maliwanag na hinaharap.
62. Kumuha ng isang buhay! (Basahin - isang nakabubuting libangan)
Stephanie Robson MSW, RSW
Madalas nating pakiramdam na ang mga relasyon ay nangangailangan sa amin upang magbigay ng maraming oras at lakas, na totoo. Ang pag-aasawa ay nangangailangan ng pare-parehong pagsisikap at pansin kung ito ay upang maging matagumpay.
Kapag nagtatayo ng isang relasyon at pagkatapos ay posibleng isang pamilya, ang mga mag-asawa ay maaaring maging napailalim sa prosesong ito, nawala ang kanilang sarili. Bagaman mahalaga na maging nakahanay sa iyong kasosyo, mahalaga din na magkaroon ng iyong sariling mga interes at bumuo din bilang isang indibidwal.
Nakikilahok sa isang aktibidad na hindi kasama ang iyong kasosyo, I.e. ang pag-aaral ng isang instrumentong pangmusika, pagsali sa isang book club, pagkuha ng isang klase sa pagkuha ng litrato, anuman ito, ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataon na paunlarin ka.
Tang kanyang ay maaaring maging isang mahusay na paraan upang muling magkarga at makaramdam ng isang nai-bagong pakiramdam ng enerhiya pati na rin ang isang pakiramdam ng tagumpay na papuri sa isang malusog na relasyon.
63. Mag-iskedyul ng isang pag-check in sa relasyon upang talakayin at mapagtagumpayan ang mga takot at pag-aalinlangan
Dr. Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Pinapayuhan ko ang mga mag-asawa na gumugol ng oras nang regular na pagtalakay sa mga nauugnay na takot, pag-aalinlangan, o kawalan ng kapanatagan na nararanasan nila na nauugnay sa kanilang relasyon. Ang hindi malulutas na takot at pag-aalinlangan ay maaaring magkaroon ng isang erosive na epekto sa pag-aasawa.
Halimbawa, ang isang kasosyo na natatakot na siya / siya ay hindi na hinahangad ng kanilang asawa ay sapat na upang ilipat ang kanilang pag-uugali at ang dynamics ng relasyon sa mga paraan na bawasan ang kasiyahan sa pag-aasawa (hal. Nadagdagan ang poot, paghila sa panahon ng intimacy, pag-atras, o paglikha ng pisikal at / o emosyonal na distansya sa iba pang mga paraan).
Huwag hayaan ang hindi binigkas na mga takot na sumabotahe sa iyong kasal; regular na talakayin ang mga ito sa isang mainit, bukas ang isip, at napatunayan ang kapaligiran sa pakikipag-usap.
64. Magplano at lumikha ng isang makabuluhang buhay na magkasama
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Ibigay naisip sa kasal nyo. Tukuyin kung ano ang kailangan mo at gusto ng iyong asawa mula sa kasal, ngayon at sa hinaharap. Mag-iskedyul ng isang regular na oras upang ibahagi, makinig at talakayin kung paano ito magagawa. Lumikha ng isang makabuluhang buhay na magkasama!
65. Tanungin ang iyong sarili kung nakuha mo ang likod ng iyong kasosyo 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Ang pinakamagandang payo na inirerekumenda ko para sa mga mag-asawa ay laging maglaro sa parehong koponan. Ang paglalaro sa iisang koponan ay nangangahulugang palaging nasa likod ng bawat isa, nagtatrabaho patungo sa parehong mga layunin, at kung minsan nangangahulugan ito ng pagdadala ng miyembro ng iyong koponan kapag kailangan nila ng suporta. Alam nating lahat na walang "Ako" sa isang koponan, at ang pag-aasawa ay walang kataliwasan.
66. Kung paano ka makipag-usap ay kasinghalaga ng kung ano ang iyong pinag-uusapan - linangin ang sining
ANGELA FICKEN, LICSW
Humanap ng paraan upang mabisa ang pakikipag-usap. Ibig kong sabihin, paano magpapahayag ng damdamin kayong dalawa tulad ng pananakit, galit, pagkabigo, pagpapahalaga, at pagmamahal sa paraang pareho kayong makaramdam ng narinig at naiintindihan?
Ang mabisang komunikasyon ay isang form ng sining at ang bawat mag-asawa ay maaaring magkakaiba sa kung paano nila ito nai-navigate. Ang pag-aaral ng mabisang komunikasyon ay maaaring tumagal ng maraming oras, kasanayan, at pasensya- at magagawa ito! Mahusay na komunikasyon ay isang pangunahing sangkap sa maligayang malusog na relasyon.
67. Tratuhin ang iyong kasosyo sa paraang nais mong tratuhin
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Tratuhin ang iyong kasosyo sa paraang nais mong tratuhin. Kung nais mo ng respeto - bigyan respeto; kung gusto mo ng pag-ibig - magbigay ng pag-ibig; kung nais mong pagkatiwalaan - magtiwala sa kanila; kung nais mo ng kabaitan - maging mabait. Maging ang uri ng isang tao na nais mong maging kasosyo mo.
68. Gamitin ang iyong panloob na lakas upang tumugon sa isang mas mahusay na paraan kasama ang iyong asawa
Dr. Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Muling tanungin kung saan nakasalalay ang iyong lakas. Wala kang kapangyarihan o mahika, maaaring kailanganin upang mabago ang iyong asawa. Gamitin ang iyong lakas upang mabago ang paraan ng pagtugon mo sa iyong asawa.
Kadalasan ang reaksyon ng mga kasosyo sa paraang lumilikha ng distansya - kapwa pisikal at emosyonal. I-pause, huminga, at sumasalamin sa layunin ng koneksyon. Pumili ng tugon na umaayon sa iyong layunin.
69. Maging totoo (Chuck ang mga romantikong ideya ng mga komedya tungkol sa isang relasyon)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Maraming mga indibidwal ang nagsisimulang makipag-ugnay sa hindi makatotohanang mga inaasahan tungkol sa kung ano ang hitsura ng isang relasyon. Ito ay madalas na pinalakas ng mga romantikong komedya at kung ano ang nakikita ng indibidwal bilang "romantiko" o "mapagmahal" o "masaya".
Ang mga posibilidad ay kung kumbinsido ka na ang pinakabagong paglalagay ng pelikula (ipasok ang iyong paboritong Actor dito) ay ang paraan ng hitsura ng isang relasyon at ang iyong buhay ay hindi katulad ng pelikula, malamang na mabigo ka.
Kadalasan kapag nasa mga yugto ng pakikipag-date kami ng relasyon, hindi namin pinapansin ang mga aspeto ng indibidwal na hindi namin gusto. Ginagawa natin ito sapagkat naniniwala kami na sa sandaling tayo ay nasa isang nakatuon na relasyon, maaari nating baguhin o baguhin ang mga bagay na hindi natin gusto.
Ang totoo, ang mga nakatuon na relasyon ay mai-highlight ang lahat ng aspeto ng iyong kapareha. Ang mga gusto mo at lalo na ang mga hindi mo gusto. Ang mga bagay na hindi mo gusto ay hindi mawala sa sandaling ang isang pangako ay nagawa.
Simple lang ang payo ko. Maging malinaw at maging matapat tungkol sa kung ano ang gusto mo sa isang relasyon at maging at tumatanggap tungkol sa kung ano ang mayroon ka sa isang relasyon, sa oras na ito. Hindi sa tingin mo maaari itong maging o kung ano ang mangyayari kung magbago ito o iyon.
Kung umaasa ka sa isang bagay na mababago sa iyong kapareha upang maging masaya ka sa relasyon, inaayos mo ang iyong sarili para sa kabiguan. Tanggapin kung sino ang iyong kasosyo at maunawaan na ang mga ito ay higit sa malamang na hindi magkakaroon ng isang makabuluhang pagbabago sa kanilang mga katangian.
Kung maaari kang maging masaya sa kung sino ang taong iyon ngayon, mas malamang na makuntento ka sa iyong relasyon.
70. Palakasin ang moral ng iyong kapareha - maging higit na mapahalagahan at hindi gaanong mapuna sa kanila
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Ipahayag ang pagpapahalaga sa bawat isa. Kahit na kailangan mong maghukay upang makahanap ng isang bagay na pahalagahan mo tungkol sa kanila, hanapin ito at sabihin ito. Ang pag-aasawa ay masipag, at lahat tayo ay maaaring gumamit ng tulong ngayon at pagkatapos - lalo na mula sa taong pinaka nakikita natin.
Magkaroon ng kamalayan ng iyong mga saloobin. Karamihan sa atin ay gumugugol ng maraming oras sa pag-iisip tungkol sa mga bagay - lalo na ang aming mga kasosyo. Kung nahahanap mo ang iyong sarili na nagrereklamo sa iyong sarili tungkol sa kanila, huminto ka muna at maghanap ng isang paraan upang mahusay na matugunan ang isyu sa kanila. Huwag hayaang lumala at maging nakakalason.
71. Ituon ang damdamin sa halip na tuluyan para sa isang mas produktibong pag-uusap 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Hindi ako nagsisinungaling, ngunit nagsasabi siya, kaya paano ko siya muling mapagkakatiwalaan?" Napakakaunting mga bagay sa buhay ang laging o hindi at gayon pa man ito ang mga salitang madali nating napupuntahan sa panahon ng isang pagtatalo. Kapag nahanap mo ang iyong sarili gamit ang mga salitang ito, huminto sandali at isipin ang tungkol sa isang oras na maaaring nagsinungaling ka.
Marahil ay isang maliit na puting kasinungalingan kapag nahuhuli ka. Kung nakatuon ka sa kung anong pakiramdam mo ng pag-uugali sa halip na kung gaano ito kadalas nangyayari, binubuksan ka nitong dalawa upang makipag-usap sa halip na pakiramdam ay hinuhusgahan o nahihiya.
72. Ang pagtanggap ay ang daan patungo sa kaligtasan ng kasal
Dr. Kim Dawson, Psy.D.
- Tanggapin walang sinuman ang may isang monopolyo sa katotohanan, kahit na ikaw!
- Tanggapin ang salungatan ay isang likas na bahagi ng isang relasyon at isang mapagkukunan ng mga aralin sa buhay.
- Tanggapin ang iyong kasosyo ay may wastong pananaw. Magtanong tungkol dito! Alamin mula dito!
- Maghanap ng isang panaginip na ibinabahagi mo at buuin ito sa katotohanan.
73. Lumikha ng isang buhay kung saan ka nakatira walang takot na "malaman"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Gumawa ng mga desisyon na para bang ang asawa mo ay kasama mo, kahit na wala siya. Live upang kung sorpresahin ka ng iyong asawa sa pamamagitan ng pagpapakita kahit saan ka man (sa isang paglalakbay sa negosyo, kasama ang mga kaibigan, o kahit na nag-iisa ka), nasasabik kang salubungin siya. Napakagandang pakiramdam upang mabuhay nang walang takot na "malaman".
74. Gumugol ng oras sa kalidad sa iyong kapareha
Mendim Zhuta, LMFT
Kung maaari kong bigyan ang isang Mag-asawa ng isang rekomendasyon lamang upang matiyak na mapanatili nila ang kanilang balanse na "Oras ng Kalidad" ng isang minimum na 2 oras sa isang linggo. Upang maging malinaw sa pamamagitan ng "Oras ng kalidad" Ibig kong sabihin ay isang petsa gabi / araw. Bukod dito, hindi kailanman lalampas sa isang buwan nang hindi pinupunan ang balanse na ito.
75. Alagaan ang iyong ugnayan sa pamamagitan ng maliliit na koneksyon
LISAOUTIN, MA, LPC
Ang payo ko ay upang gawing prayoridad ang iyong relasyon at matiyak na inaalagaan mo ito sa pamamagitan ng maliit ngunit makabuluhang emosyonal at pisikal na mga koneksyon araw-araw. Ang pagbuo ng mga pang-araw-araw na engkwentro sa ritwal - isang pang-mental na pag-check in kasama ang iyong kasosyo (teksto, email, o tawag sa telepono) o isang makabuluhang halik, haplos o yakap ay malayo pa.