Nilalaman
- Ano ang kinakailangan upang malinang ang walang hanggang pag-ibig?
- Isang reality check ng pag-ibig
- Ang isang hardin ay ang perpektong talinghaga
- Paano ito gumagana?
- Ang matitinding hangganan ay nakakatulong upang mapalakas ang pagiging malapit
Pareho naming alam ng asawa kong si Helen na hindi kami "in love" nang ikasal kami. Mahal namin ang bawat isa at tiyak na nasa pagnanasa kami. Ngunit wala kami sa ulo na iyon ng euphoric na pag-ibig na napakadali na na-idealize sa media. Ngayon 34 taon na ang lumipas ay madalas akong nagbibigay ng pasasalamat sa kanya tungkol sa pagiging siya sa aking buhay. Ginagawa ko iyon kahit ilang beses sa isang linggo. Kapag siya ay pumasok sa silid, ilaw ako sa loob. Tinawag niya ako na kanyang "soul mate" at nanunumpa na subukang subaybayan ako upang makasama ako kung mayroong kabilang buhay. Kaya paano nangyari iyon? Ang nangyari ay pareho kaming matalino - sapat na matalino upang maunawaan ang totoong likas ng walang hanggang pag-ibig at kung ano ang kinakailangan upang mapalago ito. Nauunawaan namin na kailangan naming gumamit ng kasanayan at disiplina upang linangin ang aming pagmamahal sa paglipas ng panahon. Walang flash sa kawali para sa amin!
Ano ang kinakailangan upang malinang ang walang hanggang pag-ibig?
Isang kagiliw-giliw na pag-aaral ang naganap sa India noong 1982. Sinubaybayan nina Gupta at Singh ang dalawang grupo ng mga bagong kasal sa loob ng 10 taon at inihambing sila sa Rubin Love Scale. Ang isang pangkat ay nag-asawa para sa pag-ibig at ang isa pa dahil naayos ito. Mahulaan mo kung anong nangyari. Ito ay pagong at liyebre sa lahat ng mga paraan.
Ang pangkat na nagsimula sa pag-ibig ay nagsimula sa mataas na pagmamahal at ang nakaayos na pangkat ay nagsimula nang napakababa. Sa 5 taon ay halos pantay sila. Sa 10 taon ang nakaayos na pangkat ay nakapuntos noong dekada 60 sa Rubin Love Scale at ang in love group sa banyo noong 40's. Bakit ganun
Ang isang ugnayan ay hindi nagpapatunay ng pagiging sanhi ngunit nais kong bigyang-kahulugan na ang pag-ibig sa mga mag-asawa ay nagsimula sa isang maling pahiwatig: Ang maagang pag-ibig euphoria deludes isang pares sa pag-iisip na hinaharap pagmamahal ay darating madali. Hindi sila magsisikap upang malinang at protektahan ito. Kapag nagsimula ang pagbabahagi ng kuryente at ang mga mag-asawang walang disiplina ay nagsimulang magbugbog sa bawat isa, pagkatapos ay naipon ang mga negatibong damdamin. Ang paninisi at kahihiyan ay nakakaalis sa relasyon.
Makinig sa kung paano ang aming English syntax ay nagpapahiwatig ng iresponsable. Kami ay "umibig" sa pag-ibig. Nasa labas tayo. Marahil ito ay banal na "inilaan." Ipinapahiwatig ng syntax na ito na hindi kami mananagot para dito. Kung si Elvis ay umalis sa gusali pagkatapos ay wala kaming swerte.
Isang reality check ng pag-ibig
Sa kanluran mga kalahati ng pag-aasawa ay magtatapos sa diborsyo. Hindi nangangahulugan na ang iba pang kalahati ay nasa kaligayahan. Maraming mag-asawa ang mananatiling magkasama para sa mga bata. Ang iba ay naramdaman na naiipit sa pananatili dahil hindi nila kayang maghiwalay. Nangangahulugan iyon na ang isang minorya lamang ng mga mag-asawa ang nagpapanatili ng pag-iibigan sa paglipas ng mga taon. Ito ay isang malubhang katotohanan.
Kung ang "normal" ay nangangahulugang sa kalaunan ay napunta ka sa isang hindi kasiya-siyang relasyon, kung gayon kailangan mong maging mas matalino kaysa sa normal
Huwag ipalagay na maaari kang manatiling bumagsak sa isang euphoric na estado ng pag-ibig magpakailanman. Isaalang-alang na mas mahusay na patuloy na linangin ang mapagmahal na damdamin.
At ano ang emosyon? Ang tumpak ngunit hindi gaanong romantikong katotohanan ay ang mga ito ay reflexes sa utak-katawan. Ang damdamin ng pag-ibig ay nagsasangkot ng paglabas ng oxytocin, vasopressin at dopamine neurohormones. Na-mapa ng mga neurosentista kung aling mga bahagi ng utak ang nasasangkot. Ang dahilan upang makuha ang geeky na ito ay nagbibigay sa amin ng isang modelo tungkol sa kung ano ang kailangan nating gawin.
Ang isang hardin ay ang perpektong talinghaga
Isipin ito sa ganitong paraan. Mayroon kang isang hardin pababa sa iyong walang malay. Karamihan sa iyong emosyon ay lumalaki mula sa hardin na ito. Ang kapareha mo ay mayroon din. Kung nais mo ng isang masaganang ani ng oxytocin pagkatapos ay kakailanganin mong patabain at patubigan ang parehong hardin. Kailangan mong pakainin ito ng mga karanasan na pumukaw ng damdamin ng pagiging malapit at init ng tao. Ang mga karanasang ito ay maaaring may kasamang pisikal o sekswal na ugnayan ngunit ang karamihan sa mga may sapat na gulang ay nangangailangan ng higit pa sa isang mental na uri ng ugnayan. Ang iyong usisero na hangarin na malaman ang personal na kahulugan at pagnanasa sa isip ng iyong kapareha ang pinakamayamang nutrisyon sa hardin ng iyong kasosyo. Ang pag-usisa ay marahil ang pinaka-undervalued na mapagkukunan sa isang relasyon.
Ngunit kung mayroon kang isang hardin hindi pa rin ito sapat upang magpatubig lamang at magpataba. Kailangan mo ring protektahan ito. Ang mga damo at peste ay kailangang itago. Sa aming mga malapit na relasyon mayroong isang walang malay na puwersa tulad ng isang damo na maaaring sakalin ang pag-ibig. Lumalaki ito tulad ng ivy o kudzu kung hindi natin ito pinipigilan. Hindi ito gaanong kilala ng mga may-akda ng relasyon ngunit malamang na ito ang mas maraming nabigong pag-aasawa kaysa sa anumang iba pang kadahilanan. Tinawag ito ng psycho physiologists na "passive inhibition."
Paano ito gumagana?
Kung natatakot kami sa hindi pag-apruba na pasibo naming hinayaan ang aming kasosyo na bigyan kami ng mga utos sa halip na mga kahilingan, bigyan kami ng mga patakaran sa halip na makipag-ayos sa amin, sabihin sa amin kung ano ang iniisip o nadarama sa halip na tanungin kami, abalahin ang aming mga pangungusap o gawin kaming isang gawain sa kanilang timetable sa halip na sa amin ....... pagkatapos ay sa kalaunan ay mapamahalaan tayo ng aming pag-asa sa kung ano ang inaasahan ng aming kasosyo sa halip na kung ano ang gusto namin. Kapag nangyari iyon nagsisimula kaming mapamahalaan ng aming kaligtasan na naghahanap ng walang malay. Ang aming sistemang nagtatanggol ay pumalit.
Kami ay naging isang ligtas na nakagawiang robot at manhid. Ilan na ba sa mga tao ang narinig mong nagsabing “Hindi ko na alam kung sino ako!” ? "Hindi ko alam kung ano ang gusto ko." "Para akong sumasakal!" "Para akong nalulunod!" Ang lahat ng ito ay mga sintomas sa yugto ng pagtatapos ng tinatawag kong "depersonalization ng relasyon."
Ang pasibo na pagsugpo ay ganap na natakpan ang hardin. Ang mga usapin ay malamang na magsimula bago ang puntong ito sapagkat nararamdaman na parang ang oxygen at buhay ay dumadaloy pabalik sa tao.
Iyong responsibilidad na taktikal na harapin ang iyong kapareha kapag pumasok siya sa iyong mga hangganan. Ang mga kasosyo na gumagawa nito ay may mas mahusay na mga relasyon. Nasaliksik ko ito sa isang survey na ibinigay ko sa daan-daang mga mag-asawa. Hinihiling ko sa bawat kapareha na isipin ang paggawa ng mga blunt na pahayag upang bigyan ang kanilang iba pang kasosyo ng pagtanggi (hal. "Tumanggi akong sumama sa iyo doon" o "Hindi ako sasang-ayon doon"). Matapos na isipin ang paggawa ng gayong pagtanggi hilingin ko sa kanila na sukatin ang kanilang pagkabalisa.
Malinaw ang pattern.
Ang mga kasosyo na may maliit na pagkabalisa kapag tumatanggi sa kanilang kapareha ay ang mga may pinakamalapit na relasyon. Pinag-uusapan nila ang pinakamahusay. Ang mga kasosyo na nag-aalala dahil ang pagtanggi ay hindi "maganda" ay ang mga hindi nakikipag-usap. Ito ay isang kabalintunaan.
Ang matitinding hangganan ay nakakatulong upang mapalakas ang pagiging malapit
Pinapanatili nila ang passive inhibition.
Ngunit sandali. May iba pang dapat tandaan. Mayroong dalawang hardin, hindi isa. Oo kailangan mong panatilihin ang mga damo sa atin. Gayunpaman, hindi ka maaaring makatapak sa mga punla sa hardin ng iyong kasosyo.
Kung harapin mo ang iyong kapareha sa pamamagitan ng pagdomina at pagpapahiya sa kanya kung gayon ikaw ay nagdudulot ng pinsala. Kapag ikaw ay magalang at may taktika pagkatapos ng relasyon ay protektado. Sinanay ko ang maraming mag-asawa na magsanay ng tinatawag kong kooperasyong paghaharap. Ang ganitong uri ng komprontasyon ay nagsasangkot sa isang kasosyo na humihiling sa kapareha na magsanay na itama ang kanyang mga panghihimasok na hangganan. Ang mga mag-asawa na ginagawa ito ay madalas na nakakaranas ng isang dramatikong pagtaas ng pagmamahal. Nakita ko ang magkahiwalay na mag-asawa na muling makuha ang kanilang pagmamahal at bumalik muli sa pamamagitan ng pagsasanay ng kooperasyong komprontasyon sa mga mock conflicts.
Kaya ayan ka na. May pagpipilian ka. Maaari kang maniwala na mahulog ka sa mahika o maaari kang maniwala na makakalikha ka ng isang bagay. Kung nahulog ka sa pag-ibig sa pagsisimula ng iyong relasyon, pagkatapos ay mabuti. Ito ay isang masaya at madalas na pansamantalang yugto. Iminumungkahi ko lamang na kung ang iyong pag-iibigan ay nasira pagkatapos ay huwag umasa sa pag-ibig sa pag-ibig. Kakailanganin mong maging mas sadya at malikhain.
Ginagamit ko ang salitang "malikhain" hindi sa kahulugan ng agarang kontrol ngunit sa kahulugan ng pag-aalaga, pagprotekta at pag-aaruga ng pag-ibig. Ang huli ay tumatagal ng maraming angkop na sipag at disiplina sa sarili. Ngunit nagbubunga ito ng masaganang ani taon-taon, dekada pagkatapos ng dekada. Iyon ang tinatamasa namin ni Helen ngayon. Inaasahan namin na maaari mo ring.