Nilalaman
- 1. Basagin ang masamang ikot ng negatibong pag-ikot ng pakikipag-ugnay
- 2. Kumuha ng nilalaman kumpara sa proseso
- 3. Dumalo sa kung ano ang nangyayari at kung ano ang pakiramdam dito at ngayon
Maraming mga mag-asawa ang pumapasok sa therapy na handang makipagtalo sa harap ng therapist. Ang bawat isa ay nasasaktan at umaasa na may magpapatunay ng kanilang mga pananaw at kanilang hindi nakikitang daliri, na sa isip ng bawat tao, ay nakaturo sa ibang tao. Ang therapist, kabalintunaan, ay hindi maaaring ilipat ang therapy sa pamamagitan ng pagkuha ng panig.
Upang makinabang mula sa anumang uri ng therapy, kailangang pakiramdam ng mga kliyente na marinig at maunawaan. Sa therapy ng relasyon, ang therapist ay dapat gumawa ng isang pakikipag-alyansa sa parehong mga kliyente, na tumutulong sa kapwa na pakiramdam na napatunayan, naiintindihan at tinanggap. Ito ay maaaring maging isang malapit sa imposibleng gawain kapag ang mga tao ay nasa posisyon na sisihin ang bawat isa at pakiramdam ng pagiging nagtatanggol. Habang ang therapist ay tumutugon nang may pakikiramay sa isang kapareha, ang iba ay nadarama ng kaunti. Nagpapatuloy ang mga pagtatalo. Ang ilang mga therapist ay tatanungin ang mga kliyente na huwag muna makipag-usap sa isa't isa, ngunit upang tugunan ang kanilang sarili lamang sa therapist o para sa mga indibidwal na pumasok nang paisa-isa upang malayang magsalita. Kahit na sa mga kontroladong pangyayaring ito, ang mga tao ay maaaring masaktan at makaramdam ng kawalan ng bisa. Mayroong isang mataas na rate ng dropout sa therapy ng mga mag-asawa. Minsan ang mga tao ay pumupunta na may isang huling pag-asa na uri ng kilos ngunit mayroon nang isang paa palabas ng pinto. O, maaari silang magpatuloy para sa maraming mga session na sinisisi ang bawat isa at pakiramdam na napatunayan nang kaunti ngunit sa pangkalahatan ay walang pag-asa.
Kaya paano namin masisira ang ikot ng argumento at mas mahusay na magamit ang relasyon at oras ng pera at pera?
Ano ang nais makamit ng mag-asawa sa therapy? Mayroon bang mga karaniwang nais at pangangailangan? Ito ay isang magandang pagsisimula, ngunit kung minsan ang mga bagay ay napakainit na walang komunikasyon ay magiging epektibo dahil ang isang itinatag na ikot ng argumento na humawak. Ang Greenberg at Johnson, (1988) ay nakilala ang isang bagay na tinawag nilang a "Negatibong ikot ng pakikipag-ugnay"
1. Basagin ang masamang ikot ng negatibong pag-ikot ng pakikipag-ugnay
Ito ay isang uri ng paulit-ulit na pagkakasunud-sunod ng reaksyon sa nagtatanggol, ibabaw na emosyon ng bawat isa. Pinag-usapan nila ang kahirapan sa pagkuha ng mas malalim na mga pangunahing damdamin, upang maging mas mahina, upang ayusin ang bono sa pamamagitan ng pagtugon muli sa isa't isa na may empatiya muli. Ito ang panghuli na hamon sa therapy ng mga mag-asawa, makuha ang mga indibidwal na pakiramdam na ligtas na sapat upang ibagsak ang mga panlaban, upang ihinto ang mga pagtatalo at makinig nang may pagiging bukas kapag sila ay nasaktan o baliw.
Sa "Hold Me Tight" (2008), inilahad ni Sue Johnson ang mga nagtatanggol, paulit-ulit na siklo sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa kung paano ito aasahan ng mga tao at mas mabilis at mas mabilis na mag-react sa mga pahiwatig na nagsisimula ang ikot ng pagtatalo nang hindi man namamalayan. Ginamit niya ang talinghaga ng isang sayaw at itinuro na binabasa ng mga tao ang mga pahiwatig ng katawan na nagsimula ito at naging nagtatanggol bago nila ito nalalaman, pagkatapos ay ang iba pang kasosyo ay humakbang kasama ang kanilang sariling pagtatanggol at patuloy silang nagtatakda sa bawat isa. Binigyang diin niya ang kahalagahan ng muling pagkakaroon ng kakayahang maging bukas at maiayos sa pamamagitan ng pananatili sa kasalukuyan, pagkilala sa paulit-ulit na pag-ikot bilang kaaway kaysa sa bawat isa, at nagtutulungan na magkalat at mag-redirect kapag nagsimula ito.
2. Kumuha ng nilalaman kumpara sa proseso
Ito ay isang bagay na ginagawa ng mga therapist nang hindi napagtanto ngunit madalas na nagpupumilit ang mga kliyente. Nangangahulugan ito ng pagtingin sa aksyon at kahihinatnan ng kung ano ang nangyayari sa dito at ngayon, sa halip na debate tungkol sa mga katotohanan, emosyon at pananaw sa kuwentong sinabi. Hawak nito ang paningin ng mga ibon. Upang magamit ang isang talinghaga mula sa teatro, isipin kung ang isang tao ay nagbigay pansin lamang sa kung ano ang nangyayari sa dayalogo sa script at hindi pinansin ang epekto ng mga aksyon sa eksena? Magkakaroon ng isang napaka-limitadong pag-unawa sa dula.
3. Dumalo sa kung ano ang nangyayari at kung ano ang pakiramdam dito at ngayon
Sa halip na mag-react, muling maproseso at muling buhayin ang mga dating pattern, kailangan nating makinig sa mga nagsisimula.
Ito ang tanging paraan upang magkaroon ng puwang para sa pagtugon sa mga bagong paraan, sa mga paraan ng pagpapagaling. Kung mapag-isipan natin kung ano ang nangyayari at tumutugon nang naiiba kaysa dati, na may hindi gaanong personal na damdamin, may puwang upang ipahayag ang pakikiramay sa ibang tao at muling buuin ang koneksyon. Ito ay mas madali kung naiintindihan ng parehong tao kung ano ang nangyayari, at kung ang isang banayad ngunit direktang gabay tulad ng isang Emosyon na Nakatuon o Nakabatay sa Pangangalaga na Therapist ay maaaring turuan ang mga kliyente tungkol sa prosesong ito.
Ang therapist ay kailangang tumulong upang lumikha at humawak ng isang ligtas na puwang para sa pareho upang matuto ng mga bagong paraan ng pagkakaugnay habang pakiramdam pa rin napatunayan sa nasaktan. Kung matututunan ng mag-asawa na bitawan ang mga argumento at tumugon sa bago, makiramay na mga paraan sa bawat isa kaysa sa therapy ay maaaring maging matagumpay. Hindi lahat ng nilalaman ay mapoproseso, hindi lahat ng nakaraan ay susuriin, ngunit ang mga bagong empathic na paraan ng pakikipag-usap ay nagbibigay-daan sa mag-asawa sa mga tool na kailangan nila upang malutas ang problema sa mga paraan na sa tingin ay magalang, ligtas at nakakaalaga ng pasulong at lampas sa therapy.