Nilalaman
- Epekto ng mga istilo ng pagkakabit
- Ano ang teorya ng pagkakabit
- Mga uri ng mga istilo ng pagkakabit
- Secure na pagkakabit
- Hindi secure na pagkakabit
- Paano nakakaapekto ang mga istilo ng pagkakabit sa iyong relasyon
- Pagbabago ng iyong sariling istilo ng pagkakabit
- Kung nababalisa ka
- Kung ikaw ay umiwas
- Para sa lahat ng Estilo ng Attachment
- Makakatulong ang pagpapayo at paggamot
- Dalhin
Alam nating lahat ang laro ng pusa at mouse sa mga relasyon. Ito ay pamilyar na pabagu-bago ng habol at ang hinabol. Ang Hollywood at tanyag na kultura ay gumawa ng mahusay na trabaho ng paglalarawan ng sayaw na ito sa yugto ng panliligaw ng isang namumuo na pag-ibig.
Sa halip na ang habol ay magpapatuloy magpakailanman, bagaman, madalas naming nasasaksihan ang isang masayang pagtatapos, kasama ng mouse ang pag-swoon sa yakap ng pusa at pagkumpleto ng laro.
Paano kung magpapatuloy ang laro sa paghabol matapos na ang paunang pakikipagsapalaran ay natapos na?
Paano namin pinamamahalaan ang pabalik-balik na sayaw na umaabot hanggang sa yugto ng hanimun at sa humdrum at pang-araw-araw na ritmo ng relasyon?
Sa mundo ng sikolohiya, ang pag-uugali ng pusa at mouse sa pagnanasa o pag-iwas sa ibang tao ay maiugnay sa aming maagang mga pattern ng pagkakabit o mga istilo ng pagkakabit.
Ang mga istilo o pag-uugali na ito ay lumago mula sa aming relasyon sa aming mga ina (o pangunahing tagapag-alaga) noong kami ay mga sanggol at pinahaba ang lahat hanggang sa mga silid-tulugan ng aming buhay na may sapat na gulang.
Epekto ng mga istilo ng pagkakabit
Ang mga istilo ng pagdikit sa mga may sapat na gulang ay nakakaimpluwensya at nakakaapekto sa kung paano nila maranasan ang buhay at makaugnay sa iba.
Ang ilan sa atin ay magiging masuwerte upang magkaroon ng isang ligtas na istilo ng pagkakabit, na hahantong sa positibong pakikipag-ugnay sa iba.
Habang ang iba ay maaaring magkaroon ng pagkabalisa o pag-iwas sa mga istilo ng pagkakabit, na humahantong sa mga problema sa paraan na nauugnay sila sa kanilang mga kapareha o asawa at kung paano nila naranasan ang mundo.
Ngunit hindi lang iyon.
Ang epekto sa pananaw ng isang tao (kung ito ay ligtas o walang katiyakan) ay magkakasama habang naglalakad ka sa buhay na patuloy na pinatutunayan sa iyong sarili na ang mundo ay ligtas o hindi sigurado (depende sa iyong istilo ng pagkakabit).
Ang mga nag-iisip na ang mundo ay ligtas na umunlad sa lahat ng mga paraan.
Ang mga mayroong isang walang katiyakan na istilo ng pagkakabit ay naging walang katiyakan, walang tiwala, pesimista at nahihirapang maniwala na makakamit nila ang kanilang mga layunin dahil hindi nila ito naranasan sa nakaraan nang deretso na hindi pa nangyari sa kanila dati.
Ang siklo ng mga karanasan sa pagsasama-sama na ito ay nagpapatuloy hanggang sa mapagtanto at sinasadya ng pagsisikap ng taong may insecure na pagkakabit at sinasadya upang ma-override ang kanilang maagang programa sa pagkabata.
Maraming tao ang nakakaranas ng hidwaan, kalungkutan, at mga hamon sa paraang nauugnay sa iba at maranasan ang buhay. at dahil ang bawat isa sa atin ay umunlad sa koneksyon, n iyon ay isang malungkot na kalagayan.
Gayunpaman, may pag-asa.
Ang pag-unawa sa kung ano ang mga istilo ng pagkakabit at kung ano ang iyong mga istilo ng pagkakabit sa mga relasyon ay makakatulong sa amin na maunawaan ang aming mga kalakasan, kahinaan, at kahinaan sa aming mga relasyon.
Pinapayagan kaming magkaroon ng pagkakataong maunawaan ang ating sarili o ang aming asawa at hanapin ang mga paraan upang pagalingin o gumana sa isang walang katiyakan na pagkakabit.
Iyon ba kahit lumaki ka na pakiramdam ng walang katiyakan sa mundo, maaari kang makipagkasundo at pagalingin ang sitwasyong ito, at makahanap ng isang paraan upang mapalampas ang iyong insecure na programa at bumuo ng isang ligtas na pagkakabit.
Ano ang teorya ng pagkakabit
Pinagsamang gawain ni John Bowlby at Mary Ainsworth sa, The Attachment Theory, ay kumukuha ng mga konsepto mula sa etolohiya, cybernetics, pagpoproseso ng impormasyon, development psychology, at psychoanalstes.
Inilalarawan ng teorya ang pagkakabit bilang isang "pangmatagalang pagkakaugnay sa sikolohikal sa pagitan ng mga tao, na may pinakamahalagang prinsipyo na ito ay ang pagbuo ng isang ugnayan sa pagitan ng isang bata at kahit isang pangunahing tagapag-alaga para sa normal na pag-unlad ng lipunan at emosyonal.
Ang teorya ng pagkakabit ay kumikilos bilang isang malakas na pagtatatag para maunawaan ang pag-unlad ng mga hindi mabisang pamamaraan sa pagkaya at mga nakatagong elemento ng emosyonal na hamon ng isang indibidwal.
Mga uri ng mga istilo ng pagkakabit
Tinukoy ng mga sikologo at mananaliksik ang dalawang pangunahing pangkat ng mga istilo ng pagkakabit.
- Secure na pagkakabit
- Hindi secure na pagkakabit
Secure na pagkakabit
Ang mga matatanda na may ligtas na pagkakabit ay may mga ina na natutugunan ang kanilang mga pang-emosyonal na pangangailangan noong sila ay mga sanggol. Ang kanilang mga ina:
- Patuloy na dinampot sila nang umiyak sila.
- Pinakain sila noong gutom na sila.
- Ngumiti sa kanila.
- Hayaan silang galugarin ang mundo, alam na ang kanilang ina ay nasa likod.
Ang mga ligtas na nakakabit na mga matatanda ay hindi sasali sa anumang pinalawig na bersyon ng larong pusa at mouse ng mga relasyon.
Likas na maaakit nila ang iba pang mga ligtas na nakakabit na mga matatanda.
Ang bawat kasosyo ay magkakaroon ng awtonomiya upang lumabas at galugarin ang mundo na alam na ang isa pa ay pinasasaya sila, sabik na magtanong tungkol sa kanilang mga pakikipagsapalaran, at magsaya sa pisikal, sekswal, at emosyonal na lapit.
Upang higit na maunawaan ang isang Secure na istilo ng attachment, panoorin ang:
Hindi secure na pagkakabit
Sa kabilang banda, ang mga may sapat na gulang na may mga insecure (a.k.a pagkabalisa) mga kalakip ay may mga ina na hindi matugunan ang kanilang mga emosyonal na pangangailangan noong sila ay mga sanggol. Ang mga ina ay:
- Hindi pantay-pantay
- Hindi tumutugon
- Pagtanggi
Ang mga hindi naka-secure na mga istilo ng pagkakabit ay nahahati pa sa tatlong uri.
- Nababahala-Ambivalent
Mga sanggol na hindi kapani-paniwala balisa kapag hiwalay mula sa kanilang ina at sa parehong oras itulak siya palayo kapag siya ay bumalik.
Ang mga nasabing indibidwal ay madalas na tumingin sa kanilang kapareha para sa pag-apruba, suporta, at kakayahang tumugon. Ang mga indibidwal na may ganitong istilo ng pagkakabit ay pinahahalagahan ang kanilang mga relasyon, ngunit laging nasa gilid at binibigyang diin tungkol sa lawak ng pagkakasangkot ng kanilang kapareha.
- Nababahala-Iwasan
Ang mga sanggol na nagbibigay ng impresyon na sila ay malaya na may anumang mga palatandaan ng paghihiwalay ng pag-aalala kapag ang ina ay hindi tumutugon.
Ang mga indibidwal na may istilo ng pagkakakabit na balisa-iwasan ay may mataas na kumpiyansa sa sarili at positibong pananaw sa kanilang sarili.
Ang mga nasabing indibidwal sa pangkalahatan ay tinatanggap na ang isang relasyon ay hindi nakumpleto ang mga ito at mas gugustuhin nilang hindi umasa sa iba, umasa sa kanila ang iba, o maghanap ng tulong at pag-endorso sa mga bilog sa lipunan.
Ang mga matatanda na may ganitong istilo ng pagkakabit ay umiiwas sa madamdaming pagiging malapit at pipigilan ang kanilang damdamin kapag naharap sa isang pang-emosyonal na pangyayari.
- Hindi maayos
Mga sanggol na malubhang inabuso o ginawang masama ng kanilang ina. Ang mga sanggol na ito ay walang tugon sa pagkaya sa pag-uugali ng ina. Ang mga ito ay nalulumbay, mayroong isang blangkong titig kapag hawak ng ina, o nagpapakita ng nakakagambalang pag-uugali tulad ng pag-alog pabalik-balik kapag malapit na ang ina.
Para sa mga nasa hustong gulang na may ganitong istilo ng pagkakabit, maaaring manabik sila ng pagnanasa mula sa kanilang mga kasosyo na madalas ang pinagmulan ng kanilang mga kinakatakutan.
Ang mga hindi organisadong indibidwal ay nangangailangan ng intimacy, ngunit, nakakaranas ng mga abala sa pagtitiwala at pag-asa sa iba. Hindi nila kontrolado ang kanilang damdamin nang maayos at lumayo sa mga emosyonal na pagkakabit, dahil sa kanilang pangamba na masaktan.
Kung hindi ka pa rin malinaw sa iyong sariling istilo ng pagkakabit, maaari mo ring gawin, subukan ang 'Attachment Style Quiz' upang suriin kung naka-attach ka sa isang tao at kung hanggang saan.
Paano nakakaapekto ang mga istilo ng pagkakabit sa iyong relasyon
Dahil ang karamihan sa mga may sapat na gulang ay hindi natugunan ang mga istilo ng pagkakabit na nabuo nila noong pagkabata, inilalagay nila ang mga pag-uugaling ito sa kanilang buhay na may sapat na gulang, na naging, kung gayon ay naging emosyonal na bagahe ng kanilang mga relasyon.
Ang konseptong ito ay tinukoy ng mga psychologist bilang "paglipat"- kapag ang isang tao ay nagre-redirect ng mga damdamin at pag-uugali na nadama noong pagkabata sa isang kapalit na relasyon sa karampatang gulang.
Hangga't hindi namin nais na aminin, karamihan sa amin ay may pares na may ilang bersyon ng aming mga ina at ama. O hindi bababa sa mga katulad na ugaling iyon ang nakikita natin sa kanila. W at kapag ang isang indibidwal ay nakatagpo ng mga tukoy na uri ng nakababahalang mga pangyayari / kaganapan maaari nating masaksihan ang mga katangiang iyon sa kanilang pag-uugali.
Ang isang pangkaraniwang hindi malusog na pagpapares ay isang balisa-iwas na may isang sabik na sabik. Ang dalawang ito ay madalas na magkakasama sa mga relasyon upang mai-replay ang dynamics sa ina sa pagkabata. Ang kanilang pag-uugali sa pag-aaway ay maaaring maging sanhi ng malubhang salungatan sa relasyon.
Ang ambivalent na may sapat na gulang ay kinakabahan kapag hiwalay mula sa kanilang kapareha at desperadong humingi ng pansin mula sa kanila.
Maaari nilang hangarin at kung minsan hinihiling na matugunan ng kanilang kapareha ang kanilang mga pangangailangan. Ang pagkapit na ito ay nagpapalitaw sa kasosyo na umiwas na magtungo sa mga burol ... o sa silong. Kapag natanggal na ng ambivalent na kapareha ang kanilang pananabik, ang umiwas na kasosyo ay bumalik.
Ang kasosyo sa pag-iwas ay, hindi maipahayag ang kanilang sariling pangangailangan para sa atentio, kahit na, ngunit ang ideya ng paghihiwalay ay nagpapalitaw ng pagkabalisa sa loob nila. Ang mas maraming puwang na binibigyan ng ambivalent na kasosyo sa kanilang iniiwasang kapantay, mas maraming kaparehong kasosyo ang mananatiling nilalaman.
Maliban kung napagtanto ng kaparehong kasosyo na ang nag-iisang pare-parehong tao na ganap na responsable para sa pagtugon sa kanilang sariling mga pangangailangan ay ang kanilang mga sarili, ang mga bagay ay matatag lamang hanggang sa ulitin ng pag-ikot.
Pagbabago ng iyong sariling istilo ng pagkakabit
Hindi mo mababago ang istilo ng pagkakabit ng iyong kasosyo, kaya ang pinakamagandang gawin ay baguhin ang iyong istilo ng pagkakabit.
Palaging may posibilidad na maiwasto ng isang indibidwal ang mga pattern na mayroon sila sa loob ng kanilang pag-iisip, ngunit ang indibidwal ay kailangang hindi lamang nais na gawin ito, ngunit makahanap din ng lakas ng loob na maglakad sa hindi ligtas na teritoryo habang sila ay nagsisiyasat ng mga bagong bakuran.
Ang malikhaing visualization at hypnosis ay magiging isang mahusay na paraan upang magsimulang mag-urong at muling maitaguyod ang isang ligtas na ugnayan sa sarili.
Ang pagbuo ng isang kamalayan sa iyong estilo ng pagkakabit at kung paano ito nakakaimpluwensya sa iyong buhay at mga relasyon ay makakatulong din. Lalo na, kung ikaw at nagtatrabaho din sa pagbuo ng kamalayan sa sarili at pagkatapos ay ang paglikha ng mga ugali upang baguhin ang tama ang mga pattern na iyong kinilala.
Kung nababalisa ka
Kung ikaw ay ambivalent at pakiramdam ng pagkabalisa o nangangailangan sa iyong kapareha, sa halip na maghanap ng isang bagay sa labas ng iyong sarili upang mabigyan ka ng pansin na nais mo, kilalanin na ito ang iyong pag-uugali ng pagkakabit at pagkatapos ay tanungin kung ano ang maaari mong ibigay sa iyong sarili sa sandaling ito upang kumonekta sa iyo at matugunan ang iyong sariling mga pangangailangan.
Maaari itong isama ang mga bagay tulad ng:
- Tratuhin ang iyong sarili sa isang masahe.
- Ilabas ang iyong sarili sa isang petsa ng hapunan.
- Kumuha ng isang yoga o klase ng sayaw.
- Magnilay.
- Magsanay ng iba pang uri ng pagmamahal sa sarili.
- Panatilihin ang isang journal ng iyong damdamin upang galugarin ang anumang mga pattern na mag-uudyok sa mga maralasang damdamin.
Kung ikaw ay umiwas
- Ugaliing ipahayag ang iyong pangangailangan para sa puwang sa isang banayad, mahabagin na paraan dati pa umabot sa puntong nais mong tumakbo mula sa iyong kapareha.
- Ugaliing ipahayag ang iyong damdamin at hilingin sa iyong kasosyo na bigyan ka ng isang ligtas na puwang upang maipahayag ang mga ito nang walang reaksyon o paghuhusga.
Para sa lahat ng Estilo ng Attachment
- Huwag maging salarin sa gulo ng iyong mga kasosyo!
Kapag nag-trigger ka, tandaan na ang istilo ng pagkakabit ng iyong kasosyo ay isang bagay na nabuo mula noong sila ay mga sanggol.
Bagaman ang pag-uugali ay maaaring muling maisabatas o ilipat sa iyo, ang ang pag-uugali ay HINDI tungkol sa iyo, ni ito ay isang pagsasalamin sa iyo. Huwag mahulog sa bitag ng pag-iisip na ikaw ang may kasalanan sa pag-uugali ng iyong kapareha.
Makakatulong ang pagpapayo at paggamot
Maraming beses na hindi namin alam na kumikilos kami sa isang tiyak na paraan dahil sa aming mga istilo ng pagkakabit. Ang pagkakaroon ng isang propesyonal na gawain sa iyo upang madagdagan ang iyong kamalayan tungkol sa iyong estilo ng pagkakabit ay isang mahusay na paraan upang baguhin ang iyong pag-uugali.
Matutulungan ng mga tagapayo at therapist ang mga may hindi malusog na istilo ng pagkakabit na makita kung paano hinubog ng kanilang mga karanasan sa kanilang mga tagapag-alaga ang kanilang mga diskarte sa pagkaya at kung paano nililimitahan ng mga diskarteng ito ang kanilang mga relasyon sa hinaharap at nag-aambag sa kanilang mga karanasan ng pagkabalisa.
Bukod dito, makakatulong din ang mga tagapayo at therapist sa mga taong may mga isyu sa pagkakabit na makahanap ng mga paraan upang matupad ang kanilang hindi natutugunan na mga pangangailangan.
Ang totoong pagbabago ay hindi nagmumula sa pakikibaka upang ayusin ang isang bagay; nagmula ito sa pagkakaroon ng kamalayan sa iyong sarili at sa sitwasyon. Sa madaling salita, ang kamalayan ang nagdudulot ng paglilipat, hindi ang pakikibaka.
Dalhin
Ang bawat isa ay may magkakaibang mga istilo ng pagkakabit, at walang sinuman ang sisihin sa iyo. Maaaring madaling idirekta ang iyong pagkabigo sa iyong ina o pangunahing tagapag-alaga, ngunit tandaan na ang bawat magulang ay nagmamahal at nagmamalasakit sa kanilang anak sa abot ng kanilang makakaya.
Ang pagkakabit ng tao ay palaging tiningnan bilang isang pangunahing, batay sa biolohikal na kababalaghan na may malakas na mga ugat ng ebolusyon. Dahil ang pananaliksik sa pagkakabit ay sa paligid lamang ng ilang mga dekada, ang kamalayan sa paksa ay nagsisimula pa lamang.
Maging mapagpasalamat na maaari kang makakuha ng kaalaman sa iyong istilo ng pagkakabit at manatiling positibo na sa tamang dami ng kamalayan, sariling kakayahan, at pagmamahal sa sarili, maaari kang lumipat mula sa isang hindi sigurado sa isang ligtas na pagkakabit.