Nilalaman
- Paano makakarating ang mga mag-asawa sa lugar na ito?
- Ang papel na ginagampanan ng pang-emosyonal na regulasyon
- Kaya, saan galing dito?
- Pahintulutan ang bawat isa na tapusin ang iyong mga saloobin
- Huwag ipagtanggol ang iyong sarili
- Tanggapin ang pananaw ng iyong kapareha bilang kanyang realidad
- Iba't ibang tingnan ang "salungatan"
- Kilalanin na ang pag-ibig ay labis na labis habang ang pagiging tugma ay binawasan ang halaga
- Maunawaan na ang iyong kasosyo ay wala dito upang matupad ang iyong mga pangangailangan
- Tratuhin ang iyong kasosyo tulad ng isang aso (oo, isang aso!)
Si Brian at Maggie ay pumasok sa aking tanggapan para sa pagpapayo ng mga mag-asawa. Ito ang unang sesyon. Pareho silang mukhang pagod, ngunit nang magsimula silang magsalita, nabuhay sila. Sa katunayan, naging animated sila. Tila hindi sila sumang-ayon sa lahat. Gusto ni Maggie na pumunta para sa pagpapayo, hindi si Brian. Nadama ni Maggie na mayroon silang isang malaking problema, inakala ni Brian na normal ang kanilang nararanasan.
Sinimulang pag-usapan ni Brian ang tungkol sa kung paano, anuman ang gawin niya, hinahanap ito ni Maggie. Pakiramdam niya ay minaliit, pinintasan, at lubos na hindi pinahalagahan. Ngunit sa halip na ilantad ang kanyang mas mahina na pakiramdam na nasaktan, sinabi niya, na tumataas ang kanyang boses,
“Lagi mo akong kinukuha para sa pagpapahalaga. Hindi ka magbibigay ng s * * t tungkol sa akin. Ang pinapahalagahan mo lang ay siguraduhin na alagaan ka. Mayroon kang isang listahan ng mga reklamo sa isang milya ... ”
(Si Maggie sa katunayan ay nagdala ng isang sheet ng papel na may mga tala na nakasulat sa magkabilang panig - isang listahan, kalaunan ay inamin niya, ang lahat ng maling ginagawa ni Brian).
Habang nagsasalita si Brian, nagrehistro ako sa kakulangan sa ginhawa ni Maggie. Inilipat niya ang kanyang posisyon sa upuan, umiling Hindi, at iginala ang kanyang mga mata, telegraphing kanyang hindi pagkakasundo sa akin. Maingat niyang tinupi ang piraso ng papel at inilagay sa kanyang pitaka. Ngunit nang hindi na niya ito makaya, ginambala niya ito.
“Bakit mo ako laging sinisigaw? Alam mong naiinis ako kapag tinaasan mo ang boses mo. Tinatakot ako nito at ginusto akong tumakas mula sa iyo. Kung hindi ka sumigaw hindi kita pinupuna. At kapag ikaw ... ”
Napansin kong inilipat ni Brian ang katawan niya palayo sa kanya. Tumingin siya sa kisame. Tumingin siya sa relo. Habang matiyaga akong nakikinig sa kanyang panig ng kwento, paminsan-minsang sumulyap siya sa akin, ngunit parang mas ningning ito.
"Hindi ako tumataas ang aking boses," protesta ni Brian. "Ngunit hindi ako makakalusot sa iyo maliban kung malakas ako upang ..."
Ako ang nagambala sa oras na ito. Sinabi ko, "Ganito ba ito pupunta sa bahay?" Pareho silang tumango, maamo. Sinabi ko sa kanila na hinayaan ko silang magpatuloy nang kaunti upang masuri ang kanilang istilo ng komunikasyon. Iginiit ni Brian na wala silang problema sa komunikasyon. Agad na kinontra ni Maggie na ginagawa nila. Sinabi ko na ang pagkagambala ay ang isang bagay na kakailanganin nilang iwasan, at magdagdag ako ng isa pang punto nang magambala ako ni Brian.
"Hindi ka nakikipag-ugnay sa katotohanan sa lahat Maggie. Palagi kang gumagawa ng isang bagay mula sa wala. ”
Ilang minuto lamang sa sesyon, napagtanto ko na sina Brian at Maggie ay pinutol para sa kanila ang kanilang gawain. Alam ko na na magtatagal sa amin upang matulungan silang maging hindi gaanong reaktibo, baguhin ang paraan ng pagtrato sa bawat isa, at makahanap ng karaniwang landas upang makakuha ng magkasundo na mga solusyon sa kanilang maraming mga problema.
Naranasan ko na ang mga mag-asawa tulad nina Brian at Maggie ay tinatrato ang bawat isa na may kawalan ng respeto, isang matatag na pagtanggi na makita ang pananaw ng bawat isa, at isang mataas na antas ng pagtatanggol, sa punto ng tinatawag kong "atake -depensa- counterattack ”komunikasyon. Hindi ito tungkol sa mga isyu o sa tinatawag kong "linya ng kwento." Ang mga isyu ay walang katapusan - ang mga dahilan para sa kanilang mahabang laban ay tungkol sa iba pa.
Paano makakarating ang mga mag-asawa sa lugar na ito?
Maraming mga paraan upang mahahanap mo ang iyong sarili sa ganitong uri ng sitwasyon. Marahil ay hindi ito kamangha-mangha at tila hindi mahikayat - ngunit marahil ay nasa isang relasyon ka na mayroong labis na pagpuna, walang sapat na pagiging malapit, walang sapat na kasarian, at sobrang layo ng emosyonal.
Dahil ang pokus ng artikulong ito ay kung paano pumunta mula dito, nais kong sagutin ang tanong nang maikli at upang maitakda ang yugto para sa paggawa ng mga kinakailangang pagbabago upang magkaroon ng isang natutupad na relasyon. Hindi isang tao - hindi isa - napupunta sa isang relasyon na iniisip na dito mapupunta ang s /. Ang mga unang linggo at buwan ng karamihan sa mga relasyon ay puno ng pag-asa at inaasahan. Maaaring napuno ito ng maraming pakikipag-usap / pag-text, maraming mga papuri, at madalas, natutupad ang mga pakikipagtagpo sa sekswal.
Tulad din ng sigurado ako na walang iniisip, “Mabubuhay ako unmaligaya magpakailanman ”Ako ay pare-parehong natitiyak na magkakaroon kayo ng bangayan ng mag-asawa. Kahit na ang mga mag-asawa na "hindi kailanman nakikipaglaban" ay may salungatan, at narito kung bakit:
Umiiral ang alitan bago magsalita ang unang salita tungkol sa isang bagay. Kung nais mong makita ang iyong pamilya para sa bakasyon ngunit ang iyong kasosyo ay nais na pumunta sa beach, mayroon kang isang salungatan.
Kung saan ang mga mag-asawa ay madalas na nagkaproblema ay nasa kung paano nila subukang lutasin ang tunggalian. Hindi bihira para sa mga mag-asawa na pumasok sa "mga pakikibaka sa kuryente" na tinukoy ko bilang "Sino ang paraan na gagawin natin ito: Aking paraan o sa iyo?" Sa matindi, ang pagtawag sa pangalan, pagsisigaw, ang Silent na Paggamot, at maging ang karahasan ay mga paraan upang pilitin ang iyong kasosyo na gamitin ang iyong pananaw at paraan ng paggawa ng isang bagay.
Mayroong isang tema na maaaring lumitaw na tinawag kong "Sino ang loko dito? At hindi ako ito! ” kung saan ang bawat tao sa relasyon ay tumatanggi na tanggapin ang pananaw ng ibang tao bilang makatuwiran o kahit posible.
Ang papel na ginagampanan ng pang-emosyonal na regulasyon
Ang napansin ko kina Brian at Maggie kahit na sa unang ilang minuto ng sesyon - pagdilat, pagtango ng ulo Hindi, pagliligid ng mata, at madalas na pagambala - ay bawat isa sa kanila ay labis na tumututol sa sinasabi ng ibang tao na ang kanilang nararamdaman galit, katuwiran sa sarili, at saktan ay tumataas sa punto ng pagiging labis. Ang bawat isa sa kanila ay KAILANGAN na tanggihan ang ibang tao upang palayain ang kanilang sarili mula sa pagkakahawak ng kamatayan ng napakalaki, nababahala na damdaming ito.
Matapos ang halos 25 taon ng pagbibigay ng therapy, naniniwala ako (higit at mas malakas) na tayong mga tao ay pare-pareho ang mga emosyonal na tagapamahala. Ang bawat sandali ng bawat araw, kinokontrol namin ang aming emosyonal na mundo habang sinusubukan naming mabuhay nang maayos sa pamamagitan ng aming mga araw, maging produktibo sa aming mga trabaho, at mabuhay na may isang modicum ng kaligayahan at kasiyahan sa aming mga relasyon.
Upang lumihis sandali - maraming - pang-emosyonal na regulasyon, na kung saan ay ang kakayahang manatili kahit papaano kalmado sa harap ng hidwaan o iba pang nakababahalang sitwasyon - ay nagsisimula sa pagkabata. Ang paniwala kung ano ang naisip ng mga mananaliksik ng sikolohiya bilang isang regulasyon sa sarili (ang isang sanggol ay maaari at dapat kalmahin ang kanyang sarili) ay pinalitan ng paniwala ng pagsasaayos ng isa't isa - kung si Mommy o Daddy ay maaaring manatiling kalmado sa gitna ng isang sanggol na nalubog, ang sanggol ay pipigilan ang sarili. Kahit na si Mommy o Tatay ay nababalisa sa harap ng isang fussy / galit / sumisigaw na sanggol, habang kumokontrol ang sanggol, ang magulang ay maaaring muling makontrol sa punto na maaaring muling makontrol ng sanggol.
Sa kasamaang palad, dahil ang karamihan sa aming mga magulang ay hindi dalubhasang emosyonal na mga tagapamahala, hindi nila kami maituro sa hindi nila natutunan.Marami sa atin ang may mga magulang na may istilong pagtanggi sa pagiging magulang ("Kuha lamang ito - itigil ang pag-iyak!"), Istilo ng helikoptero / panghihimasok / pangingibabaw ("8pm, nasaan ang aking 23 taong gulang na anak na lalaki?"), Isang nakakasira na istilo ("Ako ayokong kinapootan ako ng aking mga anak kaya't ibinibigay ko sa kanila ang lahat "), at kahit isang istilong mapang-abuso (" bibigyan kita ng iiyakan mo, "" hindi ka kailanman magiging halaga, "kasama ng pisikal na karahasan, sumisigaw, at napapabayaan). Ang pinag-iisang prinsipyo sa likod ng lahat ng mga istilong ito ay sinusubukan ng aming mga magulang na ayusin ang kanilang pagmamay-ari damdaming kawalan ng kakayahan, kakulangan, galit, at iba pa. At pantay sa kasamaang palad, nagkakaproblema kami sa pagkontrol (nakapapawing pagod) sa ating mga sarili at maaaring tumugon nang mabilis sa anumang uri ng banta.
Gayundin, ang sinusubukan na gawin nina Brian at Maggie ay upang makontrol ang sarili. Ang lahat ng pandiwang at di-berbal na komunikasyon sa bawat isa at sa akin ay may layunin na makakuha ng kontrol sa harap ng kawalan ng kakayahan, katinuan sa isang mundo na sa sandaling ito ay walang katuturan sa ("s / siya ay baliw!") At ilalabas ang sakit at pagdurusa na nangyayari hindi lamang sa sandali ngunit sa buong relasyon.
Bilang isang sidenote, ang huling puntong ito ay maaaring ipaliwanag kung bakit ang isang "maliit na bagay" sa isang kasosyo ay isang malaking bagay sa isa pa. Ang bawat komunikasyon ay mayroong a konteksto ng bawat dating pag-uusap at hindi pagkakasundo. Si Maggie ay hindi lumilikha ng isang bundok mula sa isang molehill, tulad ng iminungkahi ni Brian. Sa katunayan, ang bundok ay nilikha na at ang pinakabagong paghamak ay ang huling pala ng dumi.
Ang iba pang tala sa gilid na nais kong banggitin ay ang lahat ng pag-uugali sa pagitan ng dalawang pagsang-ayon na may sapat na gulang ay isang Kasunduan. Sa madaling salita, ang sitwasyong ito ay nilikha ng kapwa. Walang tama o mali, walang taong may kasalanan (ngunit batang lalaki, ang mga mag-asawa ay sisihin ang bawat isa!), At walang Isang Paraan upang makahanap ng pagkakaisa ng relasyon.
Kaya, saan galing dito?
Kaya, saan ka maaaring pumunta ng mag-asawa mula rito? Minsan, ang mga sitwasyon ay pabagu-bago at hindi makontrol na kinakailangan ng isang third party (isang therapist). Ngunit kung hindi ka sa punto kung saan kayo ay hyperreactive sa bawat isa at gayon pa man maaari mong mai-iskrip ang inyong mga argumento sapagkat napakahula nila, narito ang 7 mga paraan upang makahanap ng magkatulad na landas, mabawi ang pagiging matalik, at makahanap ng higit na kasiyahan:
Ang puntong ito ay hindi maaaring bigyang diin nang sapat, at ito ang dahilan kung bakit ito ang rekomendasyong Numero Uno.
Kapag nagambala ka, nangangahulugan ito na bumubuo ka ng isang tugon sa sinasabi ng iyong kasosyo. Sa madaling salita, hindi ka na nakikinig. Sinusubukan mong makontrol ang iyong emosyon sa pamamagitan ng paggawa ng isang counterpoint o pagkakaroon ng pinakamataas na kamay. Kagat labi mo. Umupo ka sa iyong mga kamay. Ngunit ang pinakamahalaga: Huminga. Gawin ang anumang kinakailangan upang makinig sa iyong kapareha.
At kung ang iyong galit ay sa puntong hindi ka nakikinig, hilingin sa iyong kasosyo na magpahinga muna. Aminin na hindi ka nakikinig dahil ang iyong galit ay nasa daan. Sabihin sa kanya na nais mong makinig ngunit sa ngayon ay hindi mo magawa. Kapag naramdaman mong humupa ang iyong galit (mula 8 o 9 sa isang sukat na 1 hanggang 10 hanggang isang 2 o 3), hilingin sa iyong kasosyo na ipagpatuloy.
Napagtanto ko na ito ay counter-reflexive (kung nararamdamang inaatake kami, nais naming ipagtanggol ang aming sarili), ngunit kung walang ibang makakapaniwala sa iyo, marahil ito: Mapapansin na kapag ipinagtanggol mo ang iyong sarili, madalas gamitin ng iyong kapareha ang iyong tugon bilang mas maraming bala. Kaya, ang pagtatanggol sa iyong sarili ay hindi gagana. Itataas lang nito ang init.
Gaano man kabaliw ang tunog nito, tila hindi kanais-nais, o katawa-tawa sa palagay mo ito, mahalaga na tanggapin na ang pananaw ng iyong kapareha ay kasing-bisa ng iyong sarili. Kami naman lahat baluktutin ang katotohanan at maling pagkaalalahanan ang mga kaganapan, lalo na kung mayroong isang pang-emosyonal na pagsingil na naka-attach sa karanasan.
Ang pagsasabi na natatakot ka sa salungatan ay talagang nakakaligtaan ang punto. Tulad ng nabanggit ko kanina, umiiral ang hidwaan bago magsalita ang unang salita. Ano ka talaga takot sa ay lubos na hindi komportable na damdamin - nasaktan, tinanggihan, pinahiya, o minaliit (bukod sa iba pa).
Sa halip, tanggapin na mayroon ang hidwaan at ang mga problemang iyong naiugnay ay maaaring sa kung paano mo sinusubukan na lutasin ang mga ito. Bilang isang nauugnay na punto, palaging subukang manatili sa paksa. Kung nakikita mo ang pagtatalo na umaalis sa ibang direksyon, subukang ibalik ito sa orihinal na paksa. Kahit na maging personal ito, masasabi mo tulad ng, “Maaari nating pag-usapan iyon mamaya. Sa ngayon pinag-uusapan natin ang tungkol sa ______. ”
Sa seminal na aklat ni Dr. Aaron Beck, Ang Pag-ibig ay Hindi Sapat: Paano Maigapi ng Mga Mag-asawa ang Di-pagkakaunawaan, Malutas ang Mga Alitan, at Malutas ang Mga Problema sa Pakikipag-ugnay sa Pamamagitan ng Cognitive Therapy, ang pamagat ng libro ay nagpapaliwanag ng ideyang ito.
Bilang isang mag-asawa, natural na dapat kang magsumikap para sa isang mapagmahal na relasyon. Gayunpaman, natutunan ko ang pag-ibig at pagiging tugma o dalawang magkakaibang bagay. At ang batayan ng pagiging tugma ay kooperasyon. Handa ka bang sabihin na "Oo mahal" tungkol sa 50% ng oras kapag hiniling ka ng iyong kasosyo na gawin ang isang bagay na hindi ka kinikilig - ngunit ginagawa mo pa rin ito upang masiyahan ang iyong kapareha?
Kung magkatugma ka, ikaw at ang iyong kasosyo ay dapat na magkasundo tungkol sa 80% ng oras tungkol sa karamihan ng mga bagay. Kung hinati mo ang pagkakaiba, mayroon kang paraan na 10% ng natitirang oras at ang iyong kasosyo ay may 10%. Nangangahulugan iyon na bawat isa sa iyo ay may paraan ng 90% ng oras (medyo magagandang porsyento sa aking libro). Kung sumasang-ayon ka sa 2/3 ng oras o mas kaunti, oras na upang tingnan kung gaano ka katugma sa mga tuntunin ng mga halaga, pamumuhay, at pananaw.
Habang ang ilan ay nangangailangan ng katuparan ay perpektong natural - para sa pakikisama, pagkakaroon ng isang pamilya, at iba pa –kilala na ang iyong kasosyo ay wala rito upang matugunan ang iyong mga pangangailangan. Dapat mo ring matugunan ang iyong mga pangangailangan sa pamamagitan ng trabaho, mga kaibigan, isang kasiya-siyang kasiyahan, pagboluntaryo, atbp.
Kung sasabihin mo sa iyong kapareha na "hindi mo natutugunan ang aking mga pangangailangan," isipin kung ano talaga ang sinasabi mo sa taong ito. Tumingin sa loob upang makita kung marahil ay humihingi ka o hindi makatuwiran.
Kapag iminungkahi ko ang ideyang ito sa paggamot, maraming mga mag-asawa ang pumalo. "Parang aso??" Kaya, narito ang paliwanag. Sa madaling salita, maraming mga tao ang tinatrato ang kanilang mga aso nang mas mahusay kaysa sa kanilang mga kasosyo!
Narito ang mas mahabang bersyon. Paano sasabihin sa iyo ng bawat lehitimong tagapagsanay ng aso kung paano sanayin ang iyong aso? Sa pamamagitan ng positibong pampalakas.
Ang parusa ay humahantong lamang sa parusa sa pag-iwas sa parusyo. Nabigyan mo ba ang iyong kasosyo ng Silent Treatment? Sadya mong pinigilan ang anumang bagay mula sa isang teksto hanggang sa kasarian? Ang mga pagkilos na ito ay uri ng parusa. At gayun din ang pagpuna. Maraming tao ang nahahanap ang pagpuna na malayo sa damdamin at maparusahan.
Naaalala ang dating kasabihang "ang isang kutsarang asukal ay nakakatulong sa gamot na bumaba?" Narito ang aking Rule of Thumb para sa isang mabuting relasyon sa bagay na ito: para sa bawat pintas, banggitin ang apat o limang positibong bagay na ginagawa sa iyo at para sa iyo ng iyong kapareha. Alalahanin na sabihin Salamat sa iyong ginagawa ang isang bagay na pinahahalagahan mo.
Ang iyong kasosyo ay magiging mas masaya at mas nasiyahan sa relasyon kung mag-alok ka ng positibong pampalakas sa mga paraang ito. At ikaw din.