Nais mo bang maging perpekto at payapa ang lahat sa iyong relasyon bago sabihin, "Ginagawa ko?" Paano kung sinabi ko sa iyo na ang karamihan ng mga salungatan sa mga relasyon ay paulit-ulit?
Ang pag-iisip ng pagkakaroon ng parehong pagtatalo nang paulit-ulit para sa natitirang bahagi ng iyong buhay ay nakakatakot. Kaya mahalagang malaman kung ano ang iyong pag-sign up. Kahit na maaaring hindi mo malutas ang isang isyu — huwag mo lamang ilabas ang iyong buhok — ganap mong may kakayahang malaman kung paano mas mahusay na pamahalaan ito nang may mas kaunting stress!
Ang totoo ay may mga problema sa bawat pag-aasawa dahil sa pagkakaiba-iba ng pagkatao at pamumuhay. Ayon sa pananaliksik ni Dr. John Gottman, 69% ng mga problema sa relasyon ay magpakailanman. Nangangahulugan iyon na hindi makatotohanang isipin na kailangan mong malutas ang lahat bago magpakasal.
Halina't sama-sama natin ang salitang "lutasin", at gamitin sa halip ang "pamahalaan" kapag pinag-uusapan ang mga problemang ito na malamang na ma-rehash. Upang magkaroon ng matagumpay na pag-aasawa, kailangan mong lumipat mula sa mga paputok na argumento na humahantong sa mga nakakasakit na komento, sama ng loob at pagkakawatak sa mas mabisang komunikasyon.
Natuklasan ni Dr. John Gottman na ang emosyonal na pag-atras at galit ay maaaring humantong sa isang malayong diborsyo, mga 16.2 taon pagkatapos ng kasal, ngunit ang apat na tiyak na mga pattern ng pag-uugali, na tinawag niyang "apat na mangangabayo ng pahayag," ay maaaring humantong sa isang maagang diborsyo-lamang 5.6 taon pagkatapos ng kasal. Ito ay tiyak na hindi ang maligaya magpakailanman pagkatapos na iyong hinuhulaan!
Ang mga potensyal na pag-uugali na sanhi ng diborsyo na nakalista ni Dr. John Gottman ay:
Kritika: Sinisisi o inaatake ang pagkatao o tauhan ng iyong kasosyo (hal. "Hindi ka nagluto ng pinggan, tamad ka!")
Paghamak: Nagsasalita sa iyong kapareha mula sa isang posisyon ng pagiging higit sa pamamagitan ng pagpapahina o pagbawas ng halaga, na nagsasama rin ng negatibong wika ng katawan, tulad ng paglipat ng mata, at nakasasakit na panunuya (hal. "Hindi ko kailanman gagawin iyon, ikaw ay isang tanga!")
Pagtatanggol: Pagprotekta sa sarili sa pamamagitan ng paglalaro ng biktima o pagbibigay-katwiran upang ipagtanggol laban sa isang pinaghihinalaang pag-atake (hal. "Hindi ako sumisigaw kung hindi mo muna itinulak ang aking mga pindutan")
Pagbabato: Ang pag-shut down o pag-alis ng emosyonal mula sa pakikipag-ugnay (hal. Pagkatapos ng pagpuna ng isang asawa sa kanyang asawa, siya ay umatras sa kuweba ng kanyang lalaki sa halip na tumugon sa kanya o bigyan siya ng sagot na hinahanap niya)
Ang pagtugon sa galit ng iyong kapareha na may poot ay sumisira sa tiwala at sa kanyang kakayahang maging mahina sa relasyon, na humahantong sa pagbawas ng matalik na pagkakaibigan at koneksyon. Sa lalong madaling panahon upang maging bagong kasal, mahalaga na malaman kung paano pamahalaan ang salungatan ay isang malusog na paraan.
Maaari mong maiwasan ang apat na mangangabayo sa pamamagitan ng pagiging mas may kamalayan sa kung paano ka nagsisimula sa isang pag-uusap. Karaniwan, nakikipag-ugnay ka sa mga hindi kanais-nais na pag-uugali sapagkat ang iyong emosyon ay na-trigger. Isang bagay na ginawa ng iyong kasosyo (o hindi ginawa) na ikinalungkot mo. May posibilidad kang magalit kapag may isang bagay na mahalaga sa iyo, at alinman sa maling pandinig, hindi wastong, o itinuring na hindi mahalaga ng iyong kasosyo.
Kapag nakikipag-usap ka sa pamamagitan ng pagsali sa isa sa apat na mangangabayo, ang iyong kasosyo ay tumutugon sa negatibong pag-uugali na ito, kaysa sa pangunahing isyu na mahalaga sa iyo. Sa sandaling ang pakiramdam ng iyong kasosyo ay inaatake, sinisisi, o pinuna, siya ay magpapabalik, magsara, o magtatanggol, sa halip na makinig sa kung ano ang nakakagalit sa iyo sa una.
Inirekomenda - Pre Kursong Kasal
Sa susunod na maiinit ka, alalahanin ang iyong awtomatikong malupit na tugon, at subukang magsimula ng isang mas banayad na pag-uusap, pagbigkas ng salita sa pamamagitan ng paggamit ng sumusunod na tatlong hakbang na diskarte:
Nararamdaman ko ... (pangalan ng damdamin)
TUNGKOL ... (ilarawan ang sitwasyon na lumilikha ng pakiramdam, sa halip na ilarawan ang mga bahid ng iyong kasosyo)
KAILANGAN ko ... (ilarawan kung paano ka matutulungan ng iyong kapareha na maging mas mabuti ang pakiramdam tungkol sa isyu)
Halimbawa, ang aking asawa ay mas magulo kaysa sa akin, ngunit sa halip na ipagpalagay na ginagawa niya ito upang malisyosong itulak ang aking mga pindutan, kinikilala ko na ito ay isang pagkakaiba sa lifestyle. Ang isang magulo na bahay ay pinaparamdam sa akin na pinipigilan at pinipigilan akong magpahinga, samantalang siya ay maaaring mabuhay sa gulo — ito ay pansariling kagustuhan lamang!
Maaari akong sumigaw, humingi, at pintasan siya para dito, ngunit natutunan ko na hindi ito makakapagdulot sa amin kahit saan. Sa halip, nasasabi ko ang isang bagay tulad ng, "Naiinis ako sa mga pinggan na naiwan sa mesa ng kape. Kailangan kita mangyaring ilagay ang mga ito sa makinang panghugas upang mas maluwag ang pakiramdam ko. " Nalaman ko rin na kapaki-pakinabang ang pakikipag-usap sa isang timeline kung kailan ko inaasahan na mangyari ito. Walang isa ay isang mambabasa ng isip, kaya kailangan mong ilagay ang iyong mga inaasahan doon, makipag-ayos, at sumang-ayon sa kanila.
Ngayon ay iyong panahon! Isaisip ang ilan sa iyong mga walang hanggang problema. Gamit ang three-step na diskarte na ito, isipin ang pagtugon sa mga isyung ito sa isang bago, mas malambot na paraan. Ang iyong trabaho ay upang maihatid ang impormasyong ito upang ang iyong kasosyo ay makarinig, maunawaan at makiramay sa iyong emosyonal na karanasan.
Kapag nakatuon ka sa iyong damdamin tungkol sa paksang nasa kamay at malinaw na kilalanin kung paano makakatulong ang iyong kapareha, maaari siyang makisali sa iyo nang hindi nagtatanggol, mapanuri, o mag-atras. Ito ay kapag nangyari ang produktibong pag-uusap at kompromiso. Upang ma-secure ang isang matagumpay na pag-aasawa, dapat mo ring malaman kung kailan ang pinakamahusay na mga oras upang maglabas ng isang isyu. Timing ang lahat!
Kung lalapit ako sa aking asawa tungkol sa mga maruming pinggan kapag nakakauwi lamang mula sa trabaho at nababalisa, nagugutom, at napapagod, nakakakuha ako ng ibang pagkakaiba kaysa sa kung natutugunan ang kanyang mga pangangailangang pisyolohikal at nasisiyahan kami sa kumpanya ng bawat isa.
Kadalasan, ang mga mag-asawa ay naglalabas ng mga isyu kung sila ay naiinit at nabigo. Ang panuntunan ko ay kung hindi mo kausapin ang iyong kapareha sa isang kalmadong boses dahil sumisigaw ka o umiiyak, kung gayon hindi ka handa na makipag-usap. Ok lang na maglaan ng oras upang mag-cool off at kolektahin ang iyong sarili, ngunit kailangan mong makipag-usap nang malinaw sa iyong kapareha na mahalaga ito sa iyo at balak mong bumalik upang pag-usapan ito. Ang huling bagay na nais mo ay isipin ng iyong kapareha na tinatangay mo ito — humantong ito pabalik sa apat na nakagawian ng mangangabayo!
Ang iyong layunin sa mga walang hanggang problema na ito ay upang ihinto ang pakikisangkot sa mga nakakasakit na paraan ng pakikipag-usap, at upang madagdagan ang mga positibong pakikipag-ugnayan, tulad ng pananatiling bukas sa impluwensya, pagpapatunay sa iyong kapareha, empatiya sa kanyang emosyon, at pagsuporta sa bawat isa.
Sa huli, pareho kayong nagmamalasakit sa kaligayahan ng bawat isa — kaya naman ikakasal kayo di ba? Tandaan, nasa iisang koponan ka!