Nilalaman
- 1. Pagkawala o pagkalito ng pagkakakilanlan
- 2. Luma, pamilyar na damdamin
- 3. Trauma sa nakaraan
- 1. Salungatan sa ibang mga kasapi ng pamilya
- 2. Dalawang malaking pagbabago sa isang maikling timeframe
Maraming mga mag-asawa ang tumatalakay sa pagsisimula ng therapy ng mag-asawa kung magkakaroon sila ng parehong mga argument ng paulit-ulit, dumadaan sa isang pangunahing paglipat tulad ng pag-aasawa o pagkakaroon ng isang anak, nakikipagtalik at mga isyu sa pakikipag-ugnay, o pakiramdam ng emosyonal na pagkakakonekta.
Ngunit kailan maaaring mas maging produktibo upang magsimula ng indibidwal na therapy sa halip na — o bilang karagdagan sa — therapy ng mag-asawa?
Mayroong tatlong mga lugar na ginagarantiyahan ang indibidwal na therapy sa halip na mag-asawa:
1. Pagkawala o pagkalito ng pagkakakilanlan
Naguguluhan ka tungkol sa kung gaano kalugod ang pakiramdam ng kompromiso sa iyo, o nag-aalala tungkol sa pagkawala ng mga bahagi ng iyong sarili na mahal mo. Lahat tayo ay nagbabago dahil sa mga pakikipag-ugnay na nararanasan natin ... ngunit nagbabago ka ba sa mga paraang pakiramdam na nagbibigay ng lakas at malawak? O nag-aalala ka paminsan-minsan na baka maikontento mo ang iyong sarili sa isang pretzel para sa ibang mga tao? Marami sa atin ang nakikipagpunyagi sa mga taong nakalulugod o isang malakas na pangangailangan na huwag mag-gusto (lalo na ng aming mga kasosyo).
Ang indibidwal na therapy ay makakatulong sa iyo na tuklasin kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa mga pagbabagong nangyayari o isinasaalang-alang, at kung paano magtakda ng mga limitasyon sa iba at tiyakin na hindi nawala ang iyong boses. Ang pagkakaroon ng isang puwang upang ipahayag ang iyong sarili nang hayagan at walang pag-asa (kahit na ang 2% ng iyong sarili na hinahangad na itulak lamang ito ng iyong kasosyo) nang hindi na kinakailangang isaalang-alang kung ano ang pakiramdam o reaksyon ng iyong kasosyo (tulad ng maaari mong gawin sa mag-asawa) ay isang mahalagang bahagi ng muling pagkonekta sa iyong sarili.
2. Luma, pamilyar na damdamin
Napansin mo na ang ilan sa mga darating sa iyong kapareha ay hindi eksaktong bago. Madalas kaming nakakaranas ng salungatan sa aming kapareha sa parehong paraan na naranasan namin ang salungatan sa paglaki ng aming pamilya. Siguro nasaksihan namin ang aming mga magulang na sumisigaw sa bawat isa, at kahit na ipinangako namin sa ating sarili na hindi iyon magiging kami, nahanap na namin ang ating sarili, ay ... sumisigaw din. O marahil ay hindi namin naramdaman ang narinig ng aming mga magulang nang kami ay nagdamdam bilang isang bata, at ngayon nararamdaman namin ang parehong paraan sa aming kapareha: hindi maintindihan at nag-iisa. Maaari itong makaramdam ng nakakatakot at magdala ng kawalan ng kapanatagan tungkol sa iyong relasyon upang mapansin ang mga luma, pamilyar na damdaming muling lumitaw.
Ang indibidwal na therapy ay makakatulong sa iyo na makilala at maproseso ang mga paraan na ang iyong kapareha ay katulad ng iyong pamilya na pinagmulan, at ang mga paraan na magkakaiba sila. Matutulungan ka rin nitong malaman na lumikha ng iba't ibang mga dynamics sa iyong relasyon — gaano man kahalintulad o kaiba ang iyong kapareha sa iyong ina at ama. Ang pagbuo ng isang mas malalim na pag-unawa tungkol sa iyong mga nag-trigger o hilaw na spot (lahat tayo ay may mga ito!) At pag-aaral tungkol sa mga paraan upang tratuhin ang iyong sarili nang may pagkahabag kapag ang mga pindutan ay naitulak ay isang mahalagang proseso sa indibidwal na therapy (na kung saan ay umani ng mga benepisyo sa lahat ng iyong mga relasyon-romantiko , familial, platonic, at collegial).
3. Trauma sa nakaraan
Ang ilang mga anyo ng trauma ay mas halata kaysa sa iba: marahil ay nakaligtas ka sa isang sekswal na pananakit o nasaksihan ang karahasan sa iyong tahanan na lumalaki. Ang iba pang mga anyo ng trauma ay subtler (bagaman maaaring magkaroon ng malakas na epekto): marahil ikaw ay "napalo" o madalas na sumigaw bilang isang bata, nagkaroon ng isang magulang na isang gumaganang alkohol, nakaranas ng isang bigla o hindi siguradong (higit na hindi kilalang) pagkawala, binigyan ng mas kaunting pansin dahil ang ibang mga miyembro ng pamilya ay nasa krisis, o may mga ugat ng kultura na may henerasyon ng kasaysayan ng trauma. Ang mga karanasang ito ay nakatira sa loob ng ating mga katawan, maaaring mai-retriggered sa mga relasyon (kahit na ang pinaka-malusog na mga!), At madalas na madapa sa therapy ng mag-asawa.
Gayunpaman, karapat-dapat silang igalang sa isang konteksto kung saan ang iyong therapist ay maaaring ganap na maiakma sa iyong karanasan (nang hindi kinakailangang isaalang-alang o isama ang kapareha mo). Kailangan ang indibidwal na therapy upang makalikha ng uri ng kaligtasan, matalik na pagkakaibigan, at pagtitiwala sa iyong therapist na nagmumula sa kumpletong pagkaasikaso sa iyo at sa iyong matapang na kahinaan.
Mayroong dalawang mga lugar na higit na makikinabang mula sa alinman sa indibidwal na therapy, o ilan kombinasyon ng gawain ng indibidwal at mag-asawa:
1. Salungatan sa ibang mga kasapi ng pamilya
Nagpakasal ka lang, o nag-asawa, o nabuntis ... at biglang lumipat ang dynamics kasama ang iyong mga magulang, iyong kapatid, iyong biyenan, iyong mga bayaw sa hindi inaasahang paraan. Minsan mayroong isang seismic na reaksyon sa panahon ng malalaking mga pagbabago at sumunod na tunggalian. Bagaman mahalaga na magtrabaho sa setting ng hangganan at komunikasyon sa iyong kasosyo sa panahong ito (na kung saan ay isang mahusay na layunin para sa trabaho ng mag-asawa), mahalaga din na alamin ang iyong sariling pag-unawa at kahulugan sa paligid ng kung ano ang nangyayari bago mo simulan ang paglutas ng problema sa iyong kapareha.
Maaari itong maging kaakit-akit upang tumalon sa Ayusin natin Ito mode kapag nag-init ang apoy. Ang indibidwal na therapy ay makakatulong sa iyo na makapag-ground sa iyong sariling karanasan, pag-unawa, at mga pangangailangan bago sumisid sa aksyon. Ano ang pinagbabatayan ng takot na darating para sa iyo kapag naramdaman mo ang pangangailangan na magkaroon ng higit na kontrol sa isang partikular na sitwasyon? Ano ang maaaring makatulong sa iyo sa nakapapawing pagod na takot? Paano mo makikipag-ugnay sa iyong kapareha sa pag-arte sa iyo bilang isang koponan, upang magkasama ang mga karanasang ito sa halip na pakiramdam na inabandona o magkasundo? Ang mga ito ay kahanga-hangang mga katanungan upang galugarin sa sumusuporta sa kapaligiran ng iyong indibidwal na therapy, bago matalo ang tindi ng paglutas ng problema sa gawain ng mag-asawa.
2. Dalawang malaking pagbabago sa isang maikling timeframe
Sa pangkalahatan sa U.S., ang average na oras na naghihintay ang isang mag-asawa sa pagitan ng kasal at pagkakaroon ng isang sanggol ay tungkol sa tatlong taon. Natagpuan mo ang iyong sarili na nagkakaroon ng isang sanggol bago magpakasal o magpakasal, gumagawa ng pareho sa halos parehong oras, naghihintay ng 3 taon bago magkaroon ng isang anak, o naghihintay ng 5 taon-ang mga paglilipat na ito ay lumilikha ng maraming pagbabago sa isang maikling panahon. Natuklasan ng mga pag-aaral na ang pagpapakasal ay na-rate sa loob ng nangungunang 10 pinaka-nakababahalang mga kaganapan sa buhay. Ipinapakita rin ng pananaliksik na ang pagiging isang bagong magulang ay itinuturing na isa sa mga pinaka-nakababahalang panahon sa isang kasal.
Ang pagsisimula ng indibidwal na therapy ay isang kamangha-manghang paraan upang bigyan ang iyong sarili ng suporta at paunlarin ang kamalayan sa paligid kung paano ang mga pagbabagong ito (o magiging) tumibok sa loob ng iyong sarili at ng iyong mga relasyon. Ano ang kahulugan para sa iyo upang maging asawa o asawa? Isang ina o isang ama? Anong mga bahagi ng iyong sarili ang susuporta sa iyo habang kumportable ka sa iyong mga bagong tungkulin? Anong mga bahagi ng iyong sarili ang kinakatakutan mong makagambala sa paraan ng pagiging uri ng asawa o magulang na nais mong maging? Habang ang therapy ng mag-asawa ay kapaki-pakinabang sa mga tuntunin ng pag-diskarte sa paligid ng mga paraan upang maisaayos ang iyong bagong yunit ng pamilya sa isang praktikal na paraan na maganda ang pakiramdam sa inyong dalawa, ang indibidwal na therapy ay kapaki-pakinabang sa mga tuntunin ng pag-alam tungkol sa iyong umuusbong na mga pangangailangan at kagustuhan habang lumalaki ka sa mga malalaking pagbabago na ito.
Ang ilang therapist ng ilang ay nagtatrabaho lamang sa mga mag-asawa kung ang parehong mga indibidwal ay nakatuon din sa kanilang sariling indibidwal na therapy. Alam nila na ang therapy ng mag-asawa ay madalas na hindi gumana (o tumatagal ng mahabang oras upang gumana) dahil ang isa o kapwa indibidwal ay kailangang mag-focus sa pag-unawa sa kanilang sarili at mga kasaysayan ng kanilang pamilya sa isang mas malalim na paraan. Kung susubukan mo ang therapy ng mag-asawa at ang bagyo ay masyadong makapal upang makita ito, baka gusto mong subukan muna ang indibidwal na therapy (o sa parehong oras). Kung pipiliin mong simulan ang therapy ng mag-asawa at indibidwal na therapy nang sabay, binabati kita sa paggawa ng isang pangunahing pamumuhunan sa iyong sarili at sa iyong mga kasanayan sa relasyon. Kung sinusubukan mong magpasya kung ang gawain ng indibidwal o ng mag-asawa ang magiging iyong unang hakbang, tandaan na kailangan mong kilalanin at pag-uri-uriin ang iyong sariling damdamin at paniniwala upang maging mas konektado sa ibang tao at ganap na makinabang mula sa therapy ng mag-asawa.