Nilalaman
- Paano bumubuo ang mga bata ng isang modelo para sa kung paano pakitunguhan ang iba
- Bigyan ng puwang ang iyong sariling damdamin
- Mahuli ang kritikal
- Ang pagpuna ay madalas na nagsisilbing isang nakasisilaw na paalala ng iyong mga kakulangan
- Ituon ang mabuti
- Ang mabisang pagiging magulang sa pamamagitan ng diborsyo ay nangangailangan ng pagtutulungan
- Magtakda ng mga patakaran sa ground
- Humingi ng tulong, humingi ng therapy sa diborsyo
Kamakailan ay sinabi sa akin ng isang kaibigan ko na ang kanyang diborsyo na mga magulang ay pumasok sa isang kaibig-ibig na pagkakaibigan pagkatapos ng maraming taon na napuno ng isang pagtatalo sa labanan sa pag-iingat, pandiwang pagduduwal, at kalaunan ay isang kumplikadong konstelasyon ng mga alyansa at sama ng loob na sumira sa kaligtasan at ginhawa na maibibigay ng isang pamilya.
Tila ambivalent siya tungkol sa bagong pag-unlad na ito — na nagkaroon ng bagong kapayapaan na mas maaga, maaari nitong patatagin ang kanyang pagkabata at gawing hindi nakalilito ang mga pakikipag-ugnayan ng may sapat na gulang.
Paano bumubuo ang mga bata ng isang modelo para sa kung paano pakitunguhan ang iba
Ang pinakatindi ay ang galit sa boses niya. Galit sa paglalagay sa gitna, sa pagtatanong o pagbibigay sa kanya upang pumili ng panig, para sa pakikinig ng mga kwento tungkol sa kawalang-kabuluhan ng iba, para hindi makaramdam ng husay, o ligtas, o unahin habang nakikipaglaban sa pag-iisip at emosyonal ang kanyang mga magulang. Naramdaman niyang nawala siya sa halo.
Sa pandinig nito at hindi mabilang na mga katulad na kwento mula sa mga may sapat na gulang na anak ng diborsyo, nakatanggap ako ng isang pare-parehong mensahe.
Ang iyong mga anak ay may pananaw sa harap-upuan sa kung paano mo tinatrato ang bawat isa.
Sa bawat pagtatalo, bumubuo sila ng isang modelo para sa kung paano pakitunguhan ang iba at kung paano nila iniisip na dapat silang tratuhin.
Ano ang pinaka nakakaapekto sa mga bata ay hindi mismo ang kaganapan sa diborsyo, ngunit sa halip ang mga paraan — banayad o hindi — na pinagtagumpayan ito ng mga magulang. Kaya ano ang maaari mong gawin?
Ang isa sa mga pinaka-nakakaapekto na pagbabago na magagawa mo ngayon ay ang magsimulang magtrabaho sa kung paano ka nakikipag-usap sa iyong kapwa magulang.
Bigyan ng puwang ang iyong sariling damdamin
Ang unang hakbang sa mahusay na pakikipag-usap ay papalapit sa mga pag-uusap mula sa isang lugar ng kalmado at kalinawan.
Kapag nahanap mo ang iyong sarili sa isang pagtatalo sa iyong kapwa magulang, ang unang bagay na dapat gawin ay upang maunawaan ang nararamdaman mo. Ang paglalaan lamang ng ilang minuto upang mag-check in sa iyong sarili ay maaaring makatulong na maiwasan ang pagtawag sa pangalan, paglabas sa iyong mga anak tungkol sa iyong mga pagkabigo, o paglalaro ng game na sisihin.
Ang pag-alam sa nangyayari sa iyo ay maaari ding makatulong na ipagbigay-alam kung ano ang kailangan mong hilingin at bigyan ka ng pagkakataon na i-frame ito sa paraang mas mahusay na maririnig ng iyong kapwa magulang. Maaaring mangyari ito tulad ng, "Ang sinasabi mo ay talagang mahalaga sa akin. Feeling ko sobra ako ngayon. Maaari ba akong tumawag sa iyo pagkatapos na matulog ko ang mga bata upang magkaroon ka ng buong pansin? ”
Mahuli ang kritikal
Nakapagsimula ka na ba ng isang pag-uusap na may isang layunin at pagkatapos ay nabigo kapag hindi mo naramdaman na narinig, o napatunayan, o naiintindihan?
Pangkalahatan, ang pakiramdam na hindi mapakali na ito ay tila ang iyong kapareha ay hindi nandiyan para sa iyo (at tiyak na hindi nais na maging ngayon!), At bilang tugon, ang karamihan sa mga mag-asawa ay may kaugaliang lumipat sa pagpuna-isang madali at pamilyar na pattern na sumisira sa tunay na komunikasyon at pinapahina ang pagsulong. Ang mga psychologist ay madalas na naglalarawan ng pintas bilang isang pagpapahayag ng hindi natutugunan na mga pangangailangan at pagkabigo.
Ang bawat pagpuna ay isang hiling na inilunsad sa galit.
Kaya't kapag sinabi mong, "hindi ka kailanman nakikinig sa akin" ang hindi naipahayag na pagnanasa ay, "Nais kong makinig ka sa akin, sapagkat pakiramdam ko hindi ako narinig." Kapag lumapit tayo sa iba mula sa isang lugar ng galit, malamang na hindi nila marinig ang kahilingan.
Ang unang hakbang ay napansin kung paano namin nakikipag-usap sa aming mga pangangailangan. Naaalala mo ba ang unang pagkakataon na nakatanggap ka ng isang sanaysay o proyekto at ito ay naadorno sa pulang sulat? Alam mo ang agarang damdaming iyon - ang isa sa kahihiyan, o pagkabigo, o hindi pakiramdam na sinusukat mo?
Kahit na ang guro ay nag-iwan ng isang nakapagpapatibay na tala sa huli, naiwan ka ng isang nakasisilaw na visual na paalala na hindi mo ito nakuha nang tama - at marahil ay hindi ka eksaktong nasasabik na tumakbo sa bahay at ayusin ang iyong mga pagkakamali.
Sa parehong paraan, ang pagpuna sa pagitan ng mga co-magulang ay malamang na hindi lumikha ng isang kapaligiran na pumukaw sa pagnanais para sa pagpapabuti ng sarili.
Ang pagpuna ay madalas na nagsisilbing isang nakasisilaw na paalala ng iyong mga kakulangan
Sa aking trabaho sa mga mag-asawa, nalaman ko na ang ilan sa pinakamalaki marka ng pulang titik maaari nating gamitin ang mga salita palagi at hindi kailanman- tulad ng "palagi kang napakasarili" o "wala ka sa paligid kapag kailangan ka ng mga bata." Naaalala mo ba ang huling pagkakataong ikaw ay may label na isang palagi o a hindi kailanman?
Kung katulad ka ng karamihan sa amin, malamang na tumugon ka sa isang nagtatanggol o pantay na na-load na retort. Kaya sa susunod na mahuli mo ang iyong sarili na kumukuha ng pulang pluma, tingnan kung maaari mo itong palitan sa pamamagitan ng pagsasabi ng nais na iyon.
Ang pagpapalit ng maayos na script mula sa "ikaw hindi kailanman gawin ... ”sa“ kung ano talaga ang kailangan ko ... ”ay hindi madali at mangangailangan ng sinasadyang pagsasanay. Ang isang pangunahing bahagi ng kasanayang ito ay sa pagkilala sa iyong sariling mga pangangailangan, at pagtatanong sa iyong sarili, "Ano ang kailangan ko ngayon na hindi ako nakakakuha?"
Ang kailangan mo ay isang labis na kamay para sa pagbabalanse ng isang nakababahalang linggo. Tingnan kung maaari kang maging totoo sa pagtatanong para sa kung ano ang kailangan mo nang hindi sisihin o ilabas ang mga nakaraang pagkakamali o pagkabigo. Kung nagtataka ka kung paano mo magagawa iyon, pagsasanay sa pagtatanong na nagsisimula sa, "Mas pahalagahan ko ito kung ..." o "Nais kong ikaw ay," o "Malaki ang kahulugan nito sa akin ... kung maaari mong kunin ang mga bata mula sa paaralan sa Huwebes at Biyernes at dalhin sila sa pagsasanay sa soccer. Mayroon akong isang malaking proyekto sa trabaho, at nangangailangan ng dagdag na suporta sa linggong ito. "
Ituon ang mabuti
Dahil ang diborsyo ay madalas na isang masakit na kaganapan para sa pamilya, madali para sa mga magulang na lumusot sa isang laro na sisihin sa paligid ng kanilang mga anak.
Nang walang balak na saktan, ang mga pariralang tulad ng "Gusto ko ngunit sinabi ng tatay na hindi namin magagawa," "Ang iyong ina ay hindi kailanman patas," at "Ang iyong ama ay laging nahuhuli ka," na lumabas mula sa mga lugar ng sakit, maaaring saktan ang iyong anak Ang mga bagay na ito ay maaaring totoong totoo, ngunit malamang na hindi ito ang obserbahan ng iyong mga anak — iyo sila, at ikaw lamang.
Ang mabisang pagiging magulang sa pamamagitan ng diborsyo ay nangangailangan ng pagtutulungan
Habang maaaring mahirap isipin ang iyong dating bahagi ng iyong koponan, maaaring maging kapaki-pakinabang na tingnan ang mga ito bilang isang extension ng iyong pagiging magulang. Kung nais mong malaman ng iyong anak na sila ay ligtas at minamahal, pagkatapos ay buuin ang pinakamagandang bahagi ng iyong dating.
Hindi mo kailangang mahalin sila o kahit gusto mo sila. Pumili lamang ng isang bagay tungkol sa kanilang pagiging magulang na maaari mong igalang, at magsikap na purihin iyon sa paligid ng iyong mga anak. Subukan ang isang bagay tulad ng, “Si Nanay ay palaging napakahusay tungkol sa pagtulong sa iyo sa takdang-aralin. Bakit hindi mo ipakita sa kanya ang problemang iyon na napadpad ka? ” o “Sinabi ni Itay na ginagawa niya ang iyong paboritong ulam para sa hapunan! Napakaisip nito sa kanya. "
Maaaring iniisip mo, ngunit paano kung nahuhuli ang ama upang kunin sila - at siya talaga ginagawa ba ito sa bawat solong oras? Ang unang bagay ay pahintulutan ang iyong sarili na madama ang anumang nararamdaman mo.
Hindi mo kailangang magpanggap na masaya o okay sa ganitong turn ng mga kaganapan. Maaari itong maging kapaki-pakinabang sa pagmomodelo at magbigay ng pagpapatunay para sa pagkabigo o pagkabigo ng iyong mga anak. Maaari mong piliing sabihin ang isang bagay tulad ng, "Alam kong nasasaktan kapag nahuhuli ka ng ama" - pinapayagan silang makaramdam na nakikita at marinig mo sa isang oras na maaari silang maging hindi mahalaga o nakalimutan.
Lumilikha ito ng isang puwang upang gawing makatao ang mga pagkakamali sa pagiging magulang, habang binubuo ang mga lakas ng iyong kapwa magulang. Maaari itong mangyari tulad ng, "Parehas kaming natututo kung paano ito magawa at magkakaroon kami ng ilang mga pagkakamali. Ang iyong ama ay hindi ganon kahusay sa pagiging on time. Hindi ako naging mahusay tungkol sa pagtingin sa iyong mga ulat nitong mga nakaraang araw. Mahal na mahal namin kayo pareho, at patuloy kaming magtutulungan upang maibigay sa iyo ang kailangan mo. ”
Magtakda ng mga patakaran sa ground
Ang isang paraan upang mabisa ang pakikipag-usap kapag ang co-parenting ay ang pagtaguyod ng mga pangunahing alituntunin.
Ang isang simpleng patnubay ay panatilihin itong "Pang-nasa hustong gulang lamang." Ang isang karaniwang reklamo mula sa mga may sapat na gulang na anak ng diborsyo ay ginamit sila ng kanilang mga magulang bilang mga messenger noong sila ay bata pa.
Tandaan, kung mayroon kang isang katanungan o komento, gaano man kalaki o maliit, makipag-usap nang direkta sa iyong kapwa magulang. Sa parehong paraan, habang lahat tayo ay nangangailangan ng suporta at pandinig, mahalaga na ang paglabas ng tungkol sa iyong diborsyo o iyong dating dapat itago sa isang nasa wastong madla lamang.
Kapag ang mga bata ay inilalagay sa papel na ginagampanan ng kaibigan o pinagkakatiwalaan, maaari itong lumikha ng isang pilay sa kanilang kakayahang masiyahan sa paggastos ng oras sa iyong kapwa magulang. Sinasabi din sa atin ng pananaliksik na sa ilalim ng linya, ang pattern na ito ay maaaring makaapekto sa negatibong kalidad ng relasyon na mayroon sila sa iyo - kahit na sa karampatang gulang.
Kaya't kung nais mong magtrabaho sa pagbuo ng mas malakas na mga bono sa iyong mga anak sa ngayon at sa hinaharap, paalalahanan ang iyong sarili na bigyan sila ng puwang kung saan hindi sila responsable para sa paghawak ng iyong emosyon, panig, o paglalaro ng go-pagitan para sa iyo at sa iyong kapwa magulang
Humingi ng tulong, humingi ng therapy sa diborsyo
Sa pagbabasa sa itaas, hinuhulaan ko ang isang karaniwang panloob na pagtugon ay isang bagay sa linya ng "ito ay gagana ng mabuti para sa ibang mga tao, ngunit napakahirap sa aking kapwa magulang para sa maraming mga kadahilanan." Talagang tama ka — bagaman ang mga mensahe sa itaas ay simple sa teorya, madalas na napakalaki at nakakagulat na mahirap gawin.
Hindi mo kailangang lapitan ito nang mag-isa, at marami ang nahanap na kapaki-pakinabang na magkaroon ng isang coach o isang gabay sa daan — sa pangkalahatan sa pamamagitan ng therapy sa diborsyo.
Sa loob ng isang kasal, ang mga therapy ng mag-asawa ay maaaring makatulong na palakasin ang relasyon kung ang parehong partido ay nakatuon sa pananatiling magkakasama at nangangailangan ng tulong sa pag-aalis ng mga hadlang sa paggawa nito.
Para sa mga nag-iisip ng pagtatapos ng isang kasal-sa mga anak o wala - ang pre-diborsyo therapy ay maaaring magbigay ng isang puwang upang matukoy kung ang diborsyo ay ang tamang solusyon sa nagpapatuloy na stressors sa pag-aasawa, upang pag-usapan sa sibil ang paghahati ng ari-arian, gumawa ng mga kaayusan para sa pagbabahagi ng pangangalaga, at kilalanin malusog na paraan upang maibahagi ang balita sa pamilya at mabawasan ang potensyal na pagkabalisa na maaring ilabas ng balitang ito.
Maaari din itong makatulong sa iyo at sa iyong kapareha na talakayin at sanayin ang pinakamahusay na paraan upang magpatuloy sa pagbibigay ng bukas at ligtas na puwang para sa mga bata — sa buong diborsyo mismo at sa hinaharap.
Tulad ng pag-aasawa, walang gabay na libro para sa kung paano maging isang mabisang co-parent at malamang na ang mga hang-up ng komunikasyon mula sa iyong kasal ay mawala pagkatapos ng iyong diborsyo.
Sa pamamagitan ng pag-abot sa suporta sa diborsyo maaari mong malaman kung paano mabuhay ng isang kasiya-siyang buhay pagkatapos ng diborsyo at i-minimize ang epekto nito sa iyong pamilya-at alisin ang ilang nawala na pakiramdam na napakaraming karanasan sa natatanging mahirap na oras na ito.