Nilalaman
- Ang pagkuha sa isang mas malalim na lugar ng kahulugan at lapit ay nangangahulugang mas maraming trabaho
- Galugarin ang mga lupain ng iyong pagkabata upang siyasatin ang iyong mga problema sa relasyon
- Nakikita natin ang mundo sa pamamagitan ng isang lens ng mga kundisyon batay sa aming pagkabata
- Maunawaan ang iyong sariling mga indibidwal na estilo ng pagkakabit upang simulan ang iyong paggaling
Ang mga relasyon ay may likas na estado ng pang-akit at kinahinatnan, maihahalintulad sa karanasan ng isang gamot, sa mga nakakahumaling at nakakaatract na katangian. Sa una, ang bagong bagay ay sumusuporta sa pagganyak at pagnanais na gumugol ng maraming oras hangga't maaari sa tao, binibigyang pansin ang mga detalye at natutunan kung ano ang maaari, maging pamilyar sa kanila, katawan, isip at kaluluwa. Ang kalidad at pag-asa sa buhay ng aming kasalukuyang relasyon ay batay sa kalusugan ng pinaniniwalaan na karapat-dapat sa atin at kung ano ang kinakatakutan o pinagkakatiwalaan mula sa iba. Ang pagkakaroon ng isang malakas na pag-aasawa o pangmatagalang pangako ay mangangailangan sa amin upang kilalanin kung paano namin pinamamahalaan ang aming sariling kalusugan sa emosyonal pati na rin ang aming kasosyo.
Ang pagkuha sa isang mas malalim na lugar ng kahulugan at lapit ay nangangahulugang mas maraming trabaho
Ang paunang karanasan ng isang bagong relasyon ay naging matindi at isang bagay na patuloy naming hinahangad at hinahangad dahil sa kung gaano ito kaaya-aya. Nararamdaman namin ang isang koneksyon at isang pakiramdam ng sigla sa pagiging bago ng taong kasama namin. Hindi tayo makakakuha ng sapat sa kanila. Ito ay pag-ibig, ito ay pagkagumon sa kemikal sa pinakamagaling, ito ang ating mga katawan na kumokonekta sa ibang tao. Gayunpaman walang koneksyon sa planeta na makatiis sa paunang panahon ng euphoria at kaligayahan. Sa ilang mga punto, ang hindi maiiwasang mangyari. Upang "mag-level up" kailangan nating maging mahina, at dito nagsisimula ang kasiyahan.
Tinatayang sa isang lugar sa pagitan ng marka ng 12-18 buwan sa isang relasyon, nagsisimula kaming gawing normal ang bawat isa. Hindi kami nakakabit ng kemikal tulad ng una. Ipinapalagay namin ang mga pattern ng pag-uugali. Nagsisimula kaming gumawa ng mga kwento tungkol sa tao batay sa aming kasaysayan at nagbahagi ng mga karanasan. Ang Novelty ay humina at hindi na natin nararanasan ang parehong pagmamadali na dati nating naranasan. Ang pagkuha sa isang mas malalim na lugar ng kahulugan at pagiging malapit ay nangangahulugang mas maraming trabaho, at pinaka kritikal dito ay ang pangangailangan para sa pagpapalawak ng aming kahinaan. At ang kahinaan ay nangangahulugang panganib. Batay sa aming mga nakaraang karanasan makikita natin ang ugnayan sa pamamagitan ng aming lens ng natutunan na takot o may pag-asa na pagtitiwala. Ang pagpapasiya kung ano ang inaasahan ko at kung paano ko gampanan ang aking papel sa pagsasayaw ng intimacy ay nagsisimula sa aking unang karanasan ng pag-ibig at matalik na pagkakaibigan, aking pagkabata. (Ipasok ang eye roll dito).
Galugarin ang mga lupain ng iyong pagkabata upang siyasatin ang iyong mga problema sa relasyon
Nalulula kami sa aming buhay, sa halos lahat, walang malay kung bakit kami tumutugon at nagpapaloob sa mga mensahe sa paraang ginagawa natin. Lahat tayo ay natatangi at nagpapatakbo ng aming buhay sa pamamagitan ng aming mga template ng sanggunian at ang aming sanggunian ay ang natutunan namin noong bata pa kami.
Bilang isang therapist, sinisimulan kong galugarin ang template na ito sa aking mga kliyente sa pamamagitan ng pagtatanong. Ano ang kalagayan sa iyong tahanan noong bata ka pa? Ano ang emosyonal na temperatura? Ano ang hitsura ng pag-ibig? Paano naayos ang mga hidwaan? Naroroon ba ang iyong ina at tatay? Naging emosyonal ba sila? Nagalit ba sila? Makasarili ba sila? Nagbalisa ba sila? Nanlumo ba sila? Paano nagkasundo sina nanay at tatay? Paano naabot ang iyong mga pangangailangan? Naramdaman mo bang minahal, ginusto, protektado, ligtas, isang priyoridad? Nakaramdam ka ba ng kahihiyan? Karaniwan naming pinapawalang-sala ang mga isyu sa loob ng pamilya sapagkat, ang mga bagay ay maayos ngayon, iyon noon, paano ito makakaapekto sa akin ngayon bilang isang may sapat na gulang, nagbigay sila, atbp. Lahat ng totoong totoo, ngunit hindi kapaki-pakinabang kung ang isang tao ay nais na tunay na maunawaan kung bakit sila pakiramdam at pag-uugali ng ilang mga paraan.
Kung ang mga indibidwal ay handa na upang siyasatin kung bakit ang kanilang relasyon ay nasa problema at kung ano ang kailangan nilang isaalang-alang upang pagalingin at pagbutihin, hindi lamang sa relasyon ngunit sa loob ng kanilang sarili, kailangan nilang maging totoo sa hangover mula sa kanilang pagkabata at kung paano ito nakakaapekto sa sarili nito sa kanilang buhay. Ang paggalugad, sa pamamagitan ng isang hindi mapanghusga, mausisa na paraan, kung paano kami umangkop sa aming kapaligiran bilang isang bata upang matiyak ang ilang uri ng koneksyon at kung paano namin binigyang kahulugan ang aming halaga ng pagkakaroon ng mga pangangailangan na natutugunan ng walang pag-ibig na pag-ibig at pagtanggap.
Inaanyayahan ko ang aking mga kliyente na humakbang sa gilid ng kanilang pagkabata, na marahil ay pagmasdan kung ano ang nangyayari na parang pinapanood nila itong naglalaro sa isang pelikula at inilalarawan kung ano ang nakikita nila. Uulitin ko, hindi sisihin ngunit upang maunawaan at makahanap ng mga diskarte upang ayusin bago ang hangover mula sa pagkabata ng sabotahe sa kasalukuyan mga unyon.
Nakikita natin ang mundo sa pamamagitan ng isang lens ng mga kundisyon batay sa aming pagkabata
Isaalang-alang para sa isang sandali, na sa isang spectrum ng kalubhaan, ang bawat isa sa atin ay may ilang uri ng trauma sa pag-unlad na nakadikit na dumudugo sa lahat ng mga aspeto ng ating buhay. Bilang mga bata, isinasama namin kung ano ang modelo ng aming pangunahing tagapag-alaga at pinahahalagahan ang aming sarili batay sa kung paano kami tinatrato at lumaki. Nasa kaligtasan ng buhay mode kami bilang mga bata. Ang aming paghimok ay upang mapanatili ang isang koneksyon sa aming mga tagapag-alaga, at hindi namin nakita na ang pansamantalang kakayahang umangkop bilang mga bata ay maaaring maging maladaptive permanenteng mga matatanda. Bilang karagdagan, nakikita natin ang mundo sa pamamagitan ng isang lens ng mga kundisyon batay sa kung ano ang itinuro sa amin ng aming pagkabata na maghanda para sa. Ang aming mga kaligtasan sa buhay na mapa ay nabuo at lumilikha ng walang malay na mga inaasahan na ang kwentong naging pamilyar sa amin habang bata ay kung ano ang patuloy na lalabas sa ating buhay.
Kung lumalaki ako kasama ang isang matatag na tagapag-alaga ng emosyonal, na hindi nabibigyang diin, ay pare-pareho sa pag-alaga sa aking mga pangangailangan at may malusog na pag-unawa sa mga emosyon, kung gayon mas madali akong maging ligtas sa aking mga relasyon. Ang mga hidwaan at pagsubok ay mararanasan ngunit posible ang pagkukumpuni dahil natutunan ko sa pamamagitan ng aking tagapag-alaga kung paano ito i-navigate at hindi matakot dito. Ito ay nagdaragdag sa aking katatagan at lakas ng pamamahala ng mga emosyon, alam na posible ang pag-aayos at nakakaya ko ang pagkabalisa nang hindi gaanong maganda ang reaksyon. Lalago ako upang magkaroon ng kumpiyansa, malusog na kumpiyansa sa sarili, malusog na mga hangganan, regulasyon ng emosyonal at malusog na relasyon.
Kung lumaki ako na hindi nakakatiyak kung paano makasalalay sa mga tao, kung minsan nararamdaman itong ligtas at magiliw, sa ibang mga oras magulo o mapang-abuso, pagkatapos ay may posibilidad akong panloobin ang isang mensahe na kailangan kong malutas ang problema upang ang iba ay nandiyan para sa akin. Ako mga tao mangyaring, hindi ako komportable sa pangkalahatan, nababahala ako. Makakaramdam ako ng kawalang-katiyakan na nakasalalay sa pagkakapare-pareho at mai-trigger ng anumang bahagyang pagbabago sa ugali o pakiramdam. Kung lilipat ang mga pag-uugali at may kakulangan ng emosyon gagawin ko ang panloob na pag-abandona at pagtanggi. Kapag ang isang tao ay naging malamig at malayo at hindi nakikipag-usap, iyon ay tulad ng kamatayan at nagiging sanhi ng kaguluhan sa emosyonal para sa akin.
Kung lumaki ako na napabayaan o inabandona sa mga paraan kung saan kung may inaasahan akong anumang sanhi ng labis na sakit at pagkabalisa, pagkatapos ay isasara ko ang mga emosyon at inaasahan, sa gayon ay mapanatili ang aking pakiramdam ng kaligtasan at kapayapaan. Mas magiging kumpiyansa ako sa pag-asa lamang sa sarili ko at mga pagkilos na nakasandal sa pagpapakandili sa iba ay magdudulot ng stress. Ilalagay ko ang napakalaking mga hadlang para sa koneksyon at mga pangangailangan at walang tiwala sa sinuman. Ang mga emosyon ay isang banta sa aking mundo; ang isang nagiging sobrang malapit ay isang banta sapagkat nasa panganib ang aking emosyon. Kahit na gusto ko ito, kinakatakutan ko ito. Kung naging emosyonal ang aking kapareha, higit akong magsasara para sa pangangalaga sa sarili.
Ang bawat indibidwal ay namamalagi sa isang lugar sa loob ng mga saklaw na ito. Mag-isip ng isang spectrum kung saan ang ligtas na malusog na pagtatanghal ay ang gitnang punto, at balisa, walang katiyakan sa emosyon sa isang matinding at maiiwasan, mahigpit na walang katiyakan sa iba pa. Maraming pagkabigo sa relasyon ang produkto ng isang balisa at isang umiiwas na indibidwal na umibig at sa sandaling lumipas ang sapat na oras, ang mga kahinaan na ito ay nalantad at ang bawat tao ay nagsisimulang mag-trigger ng isa pa sa isang walang katapusang pag-ikot sapagkat, sa karamihan ng bahagi, tayo ay walang malay sa aming mga pattern ng mga pangangailangan ng intimacy.
Maunawaan ang iyong sariling mga indibidwal na estilo ng pagkakabit upang simulan ang iyong paggaling
Sa oras na kinakailangan ng isang mas malalim na koneksyon, ang mga sugat ng pagkakabit ay organiko na lumalabas at nagsisimulang mang-inis at maging sanhi ng mga komplikasyon. Nang walang kamalayan, ang pinsala ay maaaring hindi maibalik dahil ang parehong partido ay madaling ipalabas ang responsibilidad ng mga problema sa loob ng relasyon sa ibang tao, kung saan sa katunayan ang pareho ay simpleng pag-default sa mga pattern ng kaligtasan na kanilang sinandalan sa kanilang buhay. Hindi lang nila napakita ang paraan kung paano ilalantad sila ng isang kilalang-kilala na kasosyo.
Sa sandaling magsimulang masuri at maunawaan ng aking mga kliyente sa pakikipagsosyo ang kanilang sariling mga indibidwal na istilo ng pagkakabit, nagagawa nilang magsimula ng isang proseso ng paggaling at paggaling na susuporta sa isang tunay na ugnayan na nararapat at hinahangad nila. Posible ang pagpapagaling sa sarili, at ang pag-asa sa buhay ng relasyon ay maaaring mapabuti sa sandaling magsimula ang prosesong ito ng pagtuklas. Ang hangover mula sa aming pagkabata ay may lunas.