Nilalaman
- Sobra ang bukas na diskarte
- Sobra ang sarado na diskarte
- Kahalagahan ng balanse
- Nagpapakita ng pangangalaga at pagmamahal
Sa aking huling post na "Isang Daan Higit pa sa Pinakamalaking Pinagkakahirapan sa Komunikasyon", Pinag-usapan ko ang tungkol sa Nagtataka na pagtatanong bilang isang diskarte sa bukas na komunikasyon na madalas na ginagamit ng mga therapist ngunit ginamit din sa pagitan ng mga kasosyo. Ipinaliwanag ko rin ang mga pakinabang ng parehong Sarado at Bukas na Mga Pagdating sa komunikasyon. Ang nagtataka na pagtatanong ay likas na nagpapatunay dahil ang taong nagpapahayag ng pag-usisa ay tunay na nais na malaman ang tungkol sa iba. Gayundin, ang pagsasabi sa iyong kapareha kung ano ang iniisip mo sa isang diretso na paraan ay maaaring masiyahan ang isang likas na pag-usisa o pagiging bukas sa kanilang pananaw o opinyon. Sa ganitong paraan, ang dalawang diskarte ay maaaring maging komplementaryo. Halimbawa, ang isang mausisa na pahayag ("Nausisa ako tungkol sa kung gaano karami at mas maraming mga tao ang nakikilala bilang transgendered.") Ay maaaring sundan ng isang bukas na pahayag ("Para sa iyong impormasyon, ako ay isang transale.")
Sobra ang bukas na diskarte
Ngunit, walang madaling ayusin, dahil palaging may mga pitfalls. Ang mga bukas na diskarte, kung labis na ginagawa, ay maaaring kasangkot sa pagtatanong ng napakaraming mga katanungan nang hindi kasama ang sapat na personal na pagsisiwalat. Ang isang tao ay nagtanong ng napakaraming mga katanungan ng anumang uri ay maaaring makaramdam na sila ay "on the spot" o maaaring pakiramdam na hinuhusgahan kung mali ang nakuha nilang sagot. Maaaring mukhang ang "tagapanayam" ay maaaring magkaroon ng sagot at ang "kinapanayam" ay nasa lugar ng hulaan kung ano ito. Sa halip na mag-apila sa pagpayag ng mga tao na pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili (pamimihasa sa kaakuhan), ang labis na paggawa ng mode ng pakikipanayam ay maaaring humantong sa pakiramdam ng kahinaan. Bilang karagdagan, ang tagapanayam ay maaaring makita bilang pagtatago ng personal na impormasyon sa likod ng isang pakikipagsapalaran upang malaman ang mas malalim at mas malapit na bago ang pakiramdam ng kinakapanayam na pakiramdam handa na. Kahit na ang "ano" at "paano" ay inilaan upang buksan ang anumang posibleng tugon, kung ang isang tao ay pangunahing tumutugon sa maraming mga katanungan, ang kasosyo sa pag-uusap ay maaaring magsimulang pakiramdam na sila ay minarkahan para sa isang ehersisyo sa "data mining". Ang paghahanap para sa personal na impormasyon ay maaaring makaramdam ng sapilitang o prematurely intimate bago ang sapat na ibinahaging pagbubunyag ng tukoy na personal na impormasyon sa parehong direksyon na nagtatakda ng konteksto para sa pag-anyaya at pagbibigay ng pakikipagsapalaran para sa karagdagang pagbabahagi ng impormasyon.
Sobra ang sarado na diskarte
Ang mga saradong diskarte, kung labis na, ay maaari ring kasangkot sa pagtatanong ng masyadong maraming mga katanungan na may parehong kinalabasan tulad ng salot sa labis na labis na pag-usisa. Ang isang mahalagang pagkakaiba sa pagguhit dito ay ang pangunahing layunin ng mga saradong diskarte ay upang magdirekta ng daloy ng impormasyon, habang ang pangunahing layunin ng bukas na mga diskarte ay upang mag-anyaya ng pagbabahagi ng impormasyon sa isang paraan na kapwa pinahahalagahan. Habang ang pag-anyaya ng pagbabahagi ng personal na impormasyon ay maaaring maghatid ng isang pakiramdam ng halaga, maaari din itong iwan ang pakiramdam ng kasosyo na na-tap out na parang ang naghahanap ay hindi nais na gumanti sa kanilang mga pananaw ng kanilang sarili. Ginamit man ang sarado o bukas na mga katanungan, ang labis na mausisa, saradong nagtatanong ay maaaring walang laman ng opinyon, bihirang mag-alok ng sapat na hilaw na materyal upang tumugma sa hinihiling na panatilihin ang isang kagiliw-giliw na pag-uusap. Ang pag-unlad ng tiwala sa isa't isa ay maaaring sakripisyo at ang pinatuyo na kasosyo ay maaaring iwanan ang pakiramdam na mahina, walang laman, at hindi nasiyahan.
Sa kaibahan, kapag ang mga saradong diskarte ay labis na ginagawa, partikular sa paghahatid ng layunin ng pagbibigay ng labis sa sariling opinyon, ang peligro ay ang pang-unawa na ang nagsasalita ay pontificating mula sa isang kahon ng sabon. Ito ay tulad ng na angkop na pag-aalaga para sa paminsan-minsan na pagsubok ang patuloy na antas ng interes sa nakikinig ay hindi pinansin. Bilang karagdagan, ang nagsasalita ay maaaring makita na magkaroon ng kaunting pagkasensitibo sa wika ng katawan na nagpapakita ng isang humiwalay na kawalan ng pag-usisa mula sa kapareha. Ang mga pahiwatig sa pagkapagod, pagkabagot, o pagnanais na iwanan ang pakikipag-ugnay ay maaaring tila sadyang hindi napansin o sobrang hindi pinapansin, upang maabot lamang ang isang punto na ipinahayag lamang ang mga interes ng nagsasalita at wala nang iba. Ang maliit na pagtatangka sa pakikipagtulungan ay nasasalamin ng mga nasabing tagapagsalita at tagapakinig ay maaaring iwanang lubos na walang bisa, inis, o magalit sa kawalan ng konsiderasyon na ngayon lamang nila nasaksihan.
Hindi malinaw kung alin ang mas masahol pa, ang bukas na pag-iisip ng pag-usisa na hindi kailanman ay may isang opinyon o ang saradong saradong lektor na nasisiyahan na marinig ang pagsasalita sa sarili nang labis na ang lahat sa madla ay maaaring umalis at magsasalita pa rin siya. Ang isa ay maaaring wala ring anumang kontribusyon na maibibigay sa lahat; ang iba ay maaaring makinabang sa pamamagitan ng pakikipag-usap nang higit sa kanilang sarili kaysa sa iba. Ni ang labis ay tila lubhang kawili-wili para sa pagtugis ng isang kapwa-kapaki-pakinabang na relasyon.
Kahalagahan ng balanse
Sa isang lugar sa linya, ang isang balanse ay dapat na hinahangad sa mga motibo ng dalawang sukdulang ito. Minsan, at mas madalas sa mga kliyente na nakikita ko sa pares na therapy, ang parehong mga kasosyo ay malapit sa matindi ng lektor, naghihintay lamang upang makuha ang kanilang sariling opinyon sa iba pa, hindi talaga sinusuri kung ang anumang bahagi ng kanilang opinyon ay talagang interes o naiintindihan pa ng nakikinig. Ang kasamang palagay ay ang punto ng pag-uusap ay hindi upang makinig para sa pag-unawa ngunit i-project ang pananaw ng isang tao sa himpapawanan kung sakali na ang isang kasosyo ay maaaring mangyari na nakikinig at nagmamalasakit sapat upang maunawaan. Sa mga nagsasalita, ang patunay ng pagmamalasakit ng kapareha ay kapag nakikinig ang kasosyo at nagtatangkang maunawaan. Naiwan sa kanilang sariling mga aparato, bihira akong makasaksi ng isang tahasang pagsusuri para sa pamumuhunan, ni para sa pag-unawa. Madalas na nakatuon lamang sa pagpapahayag ng mga punto ng pananaw sa mga hindi nakuha na pagkakataon upang suriin ang pag-unawa at, marahil ay mas mahalaga, upang pukawin ang pamumuhunan sa relasyon na mas mahalaga kaysa sa praktikal na anumang pananaw na inalok sa hangin. Itinaas nito ang potensyal para sa pagsasanay sa mga mag-asawa na mag-focus ng mabuti at maingat sa mga aspektong ito ng kanilang hangarin.
Nagpapakita ng pangangalaga at pagmamahal
Ang pinakamahalaga sa pagsisimula at pagpapanatili ng matalik na ugnayan ay patuloy at regular na pagpapakita ng pag-aalaga para sa mismong relasyon. Ang mga ipinakitang pagmamalasakit na ito ay kapwa sa verbal at di-verbal na form. Isang hawakan ng isang kamay, isang braso sa paligid ng isang balikat, isang pahayag ng "Mahal kita," "Inaalagaan ko kung ano ang iniisip mo, kahit na maaaring hindi ako palaging sumasang-ayon," o "Malampasan natin ito, kahit na ito ay isang talagang mahirap, nakakainis na daan ”.Ito ang mga pahiwatig na kinikilala ang hamon sa isa't isa na ipinakita ng relasyon sa mga kasosyo upang mapagtagumpayan ang kanilang mga pagkakaiba at mag-focus sa proyekto na magkatulad sila, ang dahilan kung bakit sila nagkasama sa una, at ang dahilan kung bakit sila nagpatuloy sa isang relasyon sa isa't isa. Pinahahalagahan ng mga pahiwatig na ito ang ugnayan - kapwa mga pakikibaka at kalakasan nito. Anuman ang sinabi, ito ang pinakamahalagang piraso upang mapalakas sa bawat pagkakataon. Na mayroon tayong matutunan sa isa't isa. Na pinupukaw namin ang isang bagay na mahalaga sa bawat isa, na ang ilan ay maaaring hindi kaaya-aya ngunit sa pagdurusa ay sulit na alagaan. At sa pamamagitan ng mga pagsubok at pagdiriwang na nasasaksihan natin habang isinasagawa natin ang ating sariling buhay, natutupad ng ating ugnayan ang pangangailangan ng isa't isa na alagaan, pahalagahan. Ito ay pag-ibig.